我从来没管过儿子的成长 现在想给他买部车表示弥补可以吗

儿子不爱我我真不想管他了,我管他他也不听我的话

我写的不好 我没有文采 劳累你看完了 谢谢 我叫姓张，今年28岁了生长在福建我父母都健在，两个姐姐（其中一个从小就被我爸妈抱养给别人了）最近几年才有还有一个妹妹我们3个一起长大的(我妹妹是我父母从别人抱养来的）不知道他们当时的想法。我的家庭挺幸福的，我父母是做生意的，在老家经济属于中上水平。我从小也没有受过什么苦，也没有大起大落过。我从高中毕业以后才接触酒的那年16岁 年，当时我很喜欢在学校的日子 跟同学无忧无虑，但是不知道当时怎么想的我自己放弃读书了，我在学校里喜欢过一个同学，没有交往的喜欢 当方面的喜欢，出来社会以后我觉的什么女人都不如她 对任何女人也不感兴趣，走出社会我觉的无所事事，感觉少了很多东西，记得当时要是跟以前的同学上我就觉的很高兴，那段日子是我叛逆的时光，我爸爸从小就非常宠我，看我不开心，我爸爸就用小勺子给我一点点白酒给我做好几样菜，我家是搞饮食的。当时我觉的喝酒以后我可以放松很多（我老是呆在我爸爸的店里没有干活）那个时候我还没有喝酒。在之后的一个月里我越喝越大，从一勺子到喝一瓶白酒就用了一个月的时间就练出来了，我父亲开始发现我喝酒不对头了，因为我父母两人都是滴酒不沾的。我当时喝的还能保持量，也没有出事。我父亲就跟我约定叫我少喝酒。他答应给我两千币 只要我做到每天喝个2两左右，其实我自己知道当时我没有依赖酒精。我也不知道喝酒喝到最后会发展成现在这样。当时我答应了我父亲的约定，我之后就开始在家喝少量的酒 在外面偷着喝，我到不是在意那两千块，虽然当时两千元钱不少了。我主要是觉的我父亲对我太好了 他叫我少喝酒一定有他的道理 我就不让他知道就好了 这样可以让他当心点。我没有当着他的面喝酒，我赢了那两千元钱。从那以后我都躲在外面喝酒了，在家就象征性的喝点了，这个时候喝在多酒我都没有觉的很难受，反而很放松，很自在，喝了想法很多。总能想出奇妙的想法。当时我觉的我喝酒以后我就是天才。16岁的时候是在福建的福州。17岁我姐姐就叫我父母到浙江发展，我也跟着去了浙江。在浙江我不想在跟着我父母生活了，我觉的跟着我姐姐更舒服点 我姐姐管我较少 我们年龄差不多 我会觉的舒服很多。当时我姐姐已经找到男朋友了 也是现在的姐夫。也就是年我就在我姐姐店里打工，这个时候我喝的还是不多没有天天喝 偶尔喝一点。我姐的店在很多宾馆旁边，我经常可以接触到喝酒的人（现在想来有好几个都是酒依赖的他们在我姐的店里吃饭都喝酒 跟我也慢慢熟悉起来。他们都是北方人都喝白酒的。从认识他们以后我每天就基本1斤左右的白酒了，我喝了很舒服 喝了酒以后吃饭也香了 也能吃了。值到在我姐店里打工8个月以后我突然有一天我生病了 胃很难受难受。我姐带我到去看 开了点胃要给我，告诉我是喝酒喝的伤到胃 叫我别喝酒了。我当时很听话 真没喝了 记得好几个月都没喝了。在我姐店里干了9个月我就回我父母的店了，在我父母的店里我认识第一个女朋友。浙江人。当时她才15岁，我17岁 认识她的时候我自己认为我戒酒了 我也没有把戒酒当一回事情。由于我总是想着在学校的女同学，对她我没有付出真感情，（刚开始的时候，在一起久了我知道我自己付出了感情）其实我和那个女同学真没发生过什么事情，连对她说喜欢她都没有说过，我也不知道为什么就这样对她恋恋不忘，总觉的没有一个女人比的上她。认识的这个浙江女朋友比我的女同学长的好看很多倍，当时我真不懂的珍惜，但也没有做对不起她的事情，我只是觉的她就是比不上我的同学。跟她认识几个月以后我又开始喝酒了，应该有戒了4个月左右了吧，我记得那一天她发工资她带我出去小饭店吃了一顿 她点了几瓶啤酒，那天晚上我觉的我又找到一样事情可以干了 其实当时我忘记了我还可以喝酒来打发时间,从那天开始我又端起来了酒杯，不过也是断断续续的喝，那一年我记忆最深的就是过年了，过年的时候我父母叫我女朋友来我店里过，她来了，年初一的时候我们两一起到浙江横店的影视园游玩，不知道什么原因我们开始拌嘴，吵架了。越说越吵 最后我们各自分开坐车回家了，那晚到店里我自己喝的很多很多酒，我父母应该是下楼叫我少喝点酒吧，我当时就把火气发到他们身上了 我和我父母争吵 吵的很凶 越吵我越喝 现在真想不出我是在什么心里下拿起刀把自己的手腕割了。之后被送到了，我应该是睡过去了，我醒来的时候她就在我身边了，她跟我道歉 说都是她的不是 叫我以后不要在干这样的傻事了 其实我自己心里明白跟她有一定的关系 但不是很大 我自己也是莫名其妙的割了手腕。我们两在一起其实还有很大的障碍，我父母和她父母，她是独生子女，她家也挺有钱的，做药材生意的，他父母叫她找一个上门的女婿，我父母肯定不同意了 我也就一个男孩。在说她在浙江很多人追她的，我的记忆里那几年我总是因为她和别人打架，她在他们学校长的很出众 追的人很多 但是被我一个外地人追到了 他们很不服气 经常找我要教训我，其实我当时很怕和他们打架，但是喝酒下去就不怕了 越打心里越 觉的喝酒打架真是一件享受的事情，我想也是因为这样她更喜欢我了，我每次打架她都站我这里，估计她当时也是叛逆期吧。这个时候我认为我还不是酒依赖，在她的县城呆了一年我父母就到江苏开店了 这年年我18岁。18岁我父母到江苏去了，我一个人回家考驾驶证了。也是因为父母的原因我们分开了。这个时候我发现我很依赖她了，她也很依赖我。我学好驾照回到江苏我父母就给我了第一部车子 我到江苏以后觉的离不开她，就不经我父母同意我叫她到我父亲的店里，我父亲也没办法，也同意我们在一起了 就是告诉我如果我要上门做她家女婿就不认我这个儿子，其实我自己也很抵触上门这两个字的。到江苏的日子就平稳很多了，酒也少喝这一年基本没有大醉过。也没有闹出什么事情。除了偶尔和她的小争吵。一切看似都那么平静正常。时间到了04年下半年，我19岁了 我父母看我带这个女朋友都两年多了 两人感情还不错。就提议我们结婚，年底的时候我到他们家把这个事情告诉他的父母，他的父母还是以前的态度，告诉我不上门是不可能取她女儿的。说我骗他女儿出去（跟我到江苏的日子她都没有和他家人）这个时候她自己的态度也变了 变的很听她父母的话 我本来想带她出来到福建过年的 她不同意。之后我没有在她家呆 我自己开车福建过年了。在过年的日子里，我不接她 我觉的这样拖着不是办法 没有结果。过年的这段时间我天天泡酒吧 夜店 KT。基本没有停过。在家里我认识了我的第一任老婆，年底的时候我们就在一起了，没有什么感情基础，我爸妈也不反对。还很高兴 终于找个老家的女孩了。05年我就带她到江苏的店里了，从那以后我就断了和浙江女人的。现在觉的很对不起她。深深的对不起她。她还在等我，以为我是怄气。值到年底她从朋友那里听到我要生孩子了，她打给我狠狠的骂了我一顿。我当时没有放到心里去 心里还在想都是你父母的错。05年我20岁了 本来想那年结婚的 考虑到马上要生孩子就想过一年在结婚。这一年我还不是酒依赖者 我是想喝酒喝不喝也没有多大的关系 06年4月份我第一个小孩出生了，我真的高兴了很久 心底的高兴。这年我父亲也给了我自己一个店做了 这个时候我一个月就可以赚两万元钱左右 对于我当时来说真的不少了。孩子出生以后第4个月生病了她妈妈刚好回家了，我父母和我带到里去看 孩子要住院 我打要给她叫她到去陪小孩，她告诉我明天早上去可以吗 太晚了没有车 要不就叫我去她家接她。就是因为这样的小事情，心高气傲的我居然觉的她不爱孩子，不爱我。说真的我真没把她太当回事，我觉的她就是我一个替代品。第2天她到我就找借口和她吵架，闹分手。谁都没有想到我真的会和她分了。其实我这一年就已经觉的喝酒出现问题了，很多事情都是我喝酒之后考虑出来的。我就因为这样的小事情真的和她分开了，中间有次我父母骂我叫我去把她带回家，我没有办法我就去带她了，我到她家以后我就叫了一句跟不跟我回家。她说不，我就说了一句，头也不回的就自己回家了。我当时的想法是你傲还是我傲 跟我耍脾气 你永远都耍不过我，不过他家父母来做我工作做了好几次 我都避而不见。我自己到江苏店里了。年底我就带上现在的老婆了。现在的老婆当时很迁就我 什么事情都依着我 我想我就是想找这样的女人吧 从06年开始我就出现了戒断反应 但是不严重 早上喝点稀饭就好了 我一直以为这是头一天喝酒喝太多的缘故06年年底我就到上海发展了，和现在的老婆平静的过 她都是依着我喝酒 没有限制我喝酒 我就放开喝了 我已经发现我喝酒出问题了 因为我发现正常的酒量满足不了我了 我还有一个习惯就是偷偷的喝酒 这都是在以前我爸爸限制我喝酒养成的习惯，没人管了也偷偷的喝。时间到07年快过年的时候我跟现在的老婆不知道因为什么小事情吵架 她提前回家了 我很生气，又想到要跟她分了。但是我发现我依赖上她了 就像依赖上酒一样 觉的离不开她 但是我骨子里还是很傲 她刚刚回家我的前妻不知道从那里得知情况（应该是我父母那里知道的吧）就来到我店里了。我觉的很意外 她跟我说了很多 聊了很多 不过我当时在喝酒陪她聊的 我的注意力都在酒上 我依稀的记的她想和我好好过 说为了孩子什么的总之就是这方面的事情 我满口答应了 不过谁也没有想到就在她来我店里的第5天我自己跑了 自己跑回福建了，我家人她家人没有一个是想的通的 我自己知道这是酒喝的 我回家就想找现在的妻子 但是没喝酒我不会做出这样的事情来 我就这样把她一个人丢在上海 丢在我店里。我想她当时绝对死心了。我回家没有在家呆 也不敢在家呆 我知道我父母绝对要说我几天几夜的。就这样我父亲从新到上海把我店管理着。我回家也没有找到我现在的妻子 我到家的时候她听说我前妻到我店里了 她就到西安上班去了。我回家变成我一个人了 我的心情很低落 我就拼命的喝酒 过年也没回家 大年30都在酒吧过的 这真不像一个孩子的父亲 07年初一早早的就喝醉了 我的表哥和几个朋友要我带他们到隔壁县城游玩，我喝醉的情况下答应了 其实我对玩不玩倒是没有兴趣 玩到中午我又喝了很多酒 他们很看的起我的酒量 还有都知道我经济上不错 他们说了很多恭维我的话 说我开车技术好 酒量 做人好 因为都是我付账的 我开始得意了 不知道天高地厚了 把车开上高速 我竟能把车速提到码 这次我吃大亏了 车撞了 我的酒醒了很多 当时蒙了 手足无措 不知道怎么办了。庆幸的事车上的人都没有出大事 都是皮外伤。现在想想真的是上苍在给我机会啊。而我却没有珍惜我出车祸第2天就回家了 像我父母说了这个事情 我胸口被方向盘震的剧烈的疼痛 我母亲带我到去看了以后叫我在家休息段时间 我母亲打给我前妻叫她来看看我（她刚刚从上海一个人回到家里）她拒绝了。我想他心死了吧。不过我也没有放在心里 我还在想着等我好点找我现在的老婆去。这段时间我的酒量就开始变化了 变的厉害很多了 开始早上喝酒了 胸口疼的时候就开始喝酒 这样可以缓解很多疼痛 我感觉到喝酒出现不正常了 但是没有重视 我没有把这次事故算在喝酒上 我总结出是我自己开太快了 以后开车给自己定个速度就好了。我因为这件事情发了我10几万 车没了 陪了点钱 交警那里送了点钱 要不酒后驾车很严重的。不过我对钱看的倒是不重。我不会为了这个赌气。胸口好了我爸爸又给我了辆车。07年在家休息了一个月我就又叫我现在的妻子到上海店里了，她的到来我很高兴 我开始从新审视我们的关系了，我知道我离不开她 我依赖上她了。我开始学习宽容很让。不过大部分时候都是她在让我。这段时间酒已经是依赖了 我发现我自己离不开酒了。想戒很难了。我自己有戒过 但是都没有超过两个月又喝起来了 不过这段时间也没有发生过太意外的事情 相对平静。就这样一直喝着 停停喝喝过了几年。时间到了09年，这个时候我的戒断反应已经很厉害了。也是这个时候我开始重视我自己的喝酒，我发现我已经到了变态的地步了，但是我没有办法戒掉 我总是用决心停酒 过了很艰难的戒酒期 没有吵个一个月我又要喝起来 我要是戒了半个月左右我就觉的自己很了不起了。09年我老婆还没有发现我喝酒的问题 我不敢说 不过我老是生病 她也觉的不对劲了 我总说休息几天就会好了 她也就没有说什么了。10年我们结婚了，一切都发展的很自然 我依旧喝酒 结婚当天我想控制酒量 但是没有控制住我还是喝醉了 不过没有闹事 我喝酒很少闹事的 就是割手腕那次比较出格。11年我第2个小孩出生了，这个时候我发现我自己的心里发生变化了，怎么觉的生孩子跟我没有多大关系一样 我真的没有太高兴的感觉。我在亲人面前都是装出来的 还有我发现我对我父亲母亲也没有多大的感情了 我想不通我为什么会变成这样 我父亲是多爱我的人啊 但是我真的对他们都失去了亲情 我这个时候就把酒当初了我生活的全部 我离不开酒了 只有酒能让我高兴高兴。这个时候我自己已经想到是酒带来的缘故了 可是我戒不了 每次都是喝到不能动了就停段时间 之后又开始喝了 我很气自己这样 我家人还没有发现我这样情况 他们都以为我身体不好了老是生病 其实我自己也是这样以为的 我以为因为喝酒我的身体某个器官喝出毛病了 不是胃就是肝 我在想着找个时间到系统的看看 把这病治了在正常的喝酒我想这样应该就不会出现这样的事情了。到的7月份的时候我喝酒进了，我家人不知道我是喝酒的。我进去的时候就在想这次是机会要好好的治治了，我在里住了5天 给我检查没有发现大的问题 就肝的指标有点高 问我喝酒吗我说喝的少 他开点要给我 叫我少喝点酒就好了 我问我没有其它毛病吗 他说都是小毛病 没事的 就这样我第一次住了5天就出来了 的话让我很纳闷 我身体这样了怎么会检查出没有毛病呢？不过的话也给了我放开喝酒的借口 我身体没事情就喝吧 我出院有控制酒量 一天喝个半斤白酒这样控制了半个月 半个月以后我没有原因的喝了3多斤白酒 是不知不觉的喝下去的。因为连续喝了一个星期了 没有吃东西，就这样7月21我喝晕了 我老婆把我送到 我完全不省人了。我第2天才清醒过来，醒过来我发现在的ICU，可笑的事情是我醒过来找衣服穿 我告诉我要出去 其实我是想出去酒喝 告诉我昨天闹出血 现在不能下床。我脑袋这个时候什么事情都不会想了 就想这喝酒 强烈的想 因为家属要下午3点才可以进ICU来看我 下午我才知道我姐姐我老婆一直都在门口守着我，但是我没有为这些事情感动，我对他们已经没有亲情的感觉了 我甚至在想放我老婆一条生路吧。我自己感觉这酒是戒不掉了。在ICU里面呆着我还在想一切办法找酒喝，我叫陪护我的阿姨给我酒 我告诉她给他10倍的价钱 我每5分钟就和她商量一次 她没给我 我就像别的家属叫他们给我，我问了好几个家属。好笑的事情发生了 有个家属答应给我了 他说出去马上就给我回来 我当时高兴的没办法用言语形容，可是那个家属走了之后就没有回来了 我就一分钟一分钟的等啊 一直等到晚上8点我都没有死心 我还在等他给我带酒来。在里面根本就没有睡觉，这就是戒断的苦 我自己受过很多次，但每次好了以后又开始喝了。这次也是一样 3天以后我转到普通病了 转出来那一天我就到楼下了一瓶白酒喝了一大半 因为这个时候我家人还不知道我是因为喝酒出毛病了还没有限制我的。也就是转出来的这天中午10点多 来查了 这个时候我刚刚喝了大半瓶白酒 很舒服的躺在穿上。拿着化验单告诉我的家人我是因为喝酒没有吃饭导致脑出血的 还告诉我家人我今天还喝了酒 而且量还很大。从这一刻开始我喝酒的事情就全部暴露出来了 这天下午我家人就接受的建议转到上海精神病院去了。在精神病院是可以喝酒的 但是要在的控制之下 就像给药一样 护士每餐给你一点，喝我关在一个间的包我有3个酒鬼 到发酒的时候我提议叫他们这餐的酒先给我 下次我的量给他们 哈哈 好笑的事情发生了 他们叫我这餐的先给他们 他们下餐的给我 现在想想真好笑 酒鬼心态啊。在里住了12天出院了。出院我就开始喝上了，出院第2天我和我老婆就回老家了 店给我一个表哥管理着。在家我被限制了经济，我像我的好朋友借钱 他们想不通什么要像他们借钱 在说我老婆都打给我几个玩的要好朋友打过了 自有一个戒给我 这就像救命钱一样 我控制着用了有半个月吧 而且这钱我还要藏起来用 这个钱用完了以后我不好意思像别人借钱 我从小就很少像别人戒钱，在说我自傲的性格让我有点开不了口。我没钱了我就把了 了元 这些钱让我在家度过了两个月。10月份又到上海了。由于这次回上海车子出现了点小毛病就商量要换辆车，11月22又了第3辆车，我也没有高兴，我这个时候对任何事情都失去了兴趣，酒是我的唯一朋友。我这次也告诉自己一定要控制量，一定不要在去了。我真的做到了，但是一个月还是有一道俩次喝高了 这个时候我就硬 在店里坐着睡觉也不告诉我老婆人不舒服。11月份我老婆怀孕了 在商量要不要这个孩子。老婆怕我这一年身体不好影响孩子，到今年1月份的时候到检查 孩子一切都正常。又检查出是个女孩。全家都决定生下来吧，我也没有反对，我谈不上高兴，也谈不上反对。就觉的我是局外人，我很多表情都是装出来的。其实我从就依赖开始我都在装。我的心情和性格要取决于我喝酒的量 喝酒的心情。今年的3月份我发现我自己变的这样麻木了这样冷漠了，不喝酒我完全不会讲话了，不会做人了。我想到了自杀，这个想法几年前就想过好几次了，我不想这样的受折磨。可笑的是我自杀还是想着喝醉了在死吧，我就了10小瓶二锅头爬到11楼的高楼 我把酒喝了就开始打 打给谁说的什么我忘记了 我着打着睡着了 醒了我就又想着喝酒，想自杀的情绪和经济家庭什么的没有什么关系。这是没有理由的想自杀。我是这么认为的。就这样我自己又喝喝停停时间到了今年的5月21我的第3个小孩出生了。和第2个出生一样我的高兴，兴奋都是装的。我很害怕我自己这样的感觉。但是我戒不掉，我怀疑我的意志力有问题。我怀疑我有精神病了。总之我就打算就这样下去吧 我离不开酒了。到了今年7月中旬我又一次出戒断了 我被我老婆锁在间里开始戒酒 我老婆无意中找到了AA。叫我加入进去试试，我也是抱着试试看看。刚进来的时候接触到上海AA现场会的孙先生，【网名叫--沪AA醉醒】我以为是个【传销组织】。我就呆里看他们聊天不说话，我开始学到了很多知识，知道了酒依赖是终身不可治愈的，不管戒多久只要碰一杯酒就会把我们打回原形。我不能接受这个，虽然我想戒酒 但是我只是想控制酒 我想回到我以前能正常喝酒的时候。我还是接受不了我一辈子都离不开酒了。就这样我7月28开记时间戒 到了8月7戒了10的时候我就想拿自己在做个试验，我要制喝酒，不要说我失败了8月10我又被我老婆关起来了，这次她，我父母跪在我身边叫我一定戒了吧，要不这家就活不了。我哭了 我真的用心哭了，在没加入AA的时候我知道我是戒不了的 在AA开了几天会我知道我可以戒了 我找到办法了，只是我自己不相信我真的就不能在滴酒不能沾。就这样8月23我走进了上海的AA会场，走进的时候我强烈的感觉到我找到家了 我就开始按老会员的办法一天一天戒 优先事情优先解决解决，我起初戒酒的时候什么都不想就专心想着戒酒，看看大书 晚上开会，星期天开现场会，每一次开完我都有进步。头一个月就是抗着戒的，老会员告诉我坚持着戒，你会慢慢的变好的 一个月比一个月更好 更轻松。事实证明了这一点 我两个月的时候变轻松了 停酒以后我发现干什么事情都是享受 开心高兴。我现在有从新找到了亲人的感觉，找到了我对孩子的爱。我相信会越来越好的。谢谢你看完

两个儿子还小，以后还要给他们买房买车压力大怎么办？主要我上班挣得不多

露露和老公刚毕业就结婚了，刚在大城市里立住脚，露露就怀孕了，两人都没有心理准备，害怕生个男孩，压力太大，所以整个孕期都特别担心。最后孩子生出来是个女孩，他们夫妻俩这才松了一口气。生活中像露露夫妻俩这样的有很多，他们不愿意生男孩子，他们认为将来要给儿子买车买房，压力实在太大。要是只有女儿就少了买车买房的压力，以后女儿嫁出去了，有人疼爱，有人照顾，自己就根本不用操心了。

但现实真的会如此美好吗？那些不幸的婚姻例子还少吗？女人在家相夫教子，男人在外打拼事业，时间久了男人觉得妻子人老珠黄，所以在外面另有新欢，这都是可能发生的。没有经济能力，没有房子的女性，要么流浪街头，要么忍气吞声。如果父母在婚前给女儿准备好了房子，怎么说女儿都会更有底气吧？你觉得该给女儿买房吗？

支持给女儿买房
我给女儿买房了，没其它想法，就是给她当做置固定资产，将来为她的小家庭减轻负担。现在的孩子压力大，我们做父母的能帮衬就帮衬一下，万一谈个男朋友暂时买不起房，也不至于租房子住，只要对我女儿好，谁的房子不都一样，不必分那么清。要是男方家经济条件好，那女儿有自己的固定资产也会更有底气和安全感。

不支持给女儿买房
不是有句话说，子孙不如我，留钱做什么，子孙若如我，留钱做什么。我个人觉得，不管是男孩还是女孩，得培养他们的生存能力，比给他们留房留车好，那样会让他们觉得这一切都来的容易，不会珍惜不说，还会丧失社会能力。
看经济情况而定
我家就一个宝贝女儿才刚刚3岁，我跟她爸会努力挣钱，看等她结婚前能不能买得起一套房子。如果经济好，我就给买，经济不好，娘家就永远为她留个房间，不管什么时候回来我们都欢迎。

其实给女儿买房并不只是一座房子那么简单，那还是一份安全感，父母给的安全感，让女儿知道，不管你走到哪里父母都是你最坚强的后盾；如果在婆家受委屈了，这座小房子是爸妈给你最大的底气。

长大后你做过哪些「童年报复性补偿」的事？

有以下几种：
一、通宵泡吧 小时候很好奇上通宵网吧的滋味是什么，但是对于自己读书时代的时候不敢去尝试，当自己毕业之后终于得以偿愿。当自己去通宵泡吧的时候才发现周围的人都是比较的年轻，并且大多数是男生，大家都是在打游戏。面对这样无聊的通宵经历，自己真的是不能接受，有了一次之后发现还是在家上网好。
二、肆无忌惮喝酒 不管在任何时候自己都是不被允许喝酒的，尤其是小时候会告诉自己是女生，不能喝酒，对自己不好。长大之后终于接触了酒的滋味，让自己发生酒有时候真的是一个好东西，开心的时候可以庆祝，伤心的时候可以帮助自己解愁。酒对于大家来说都不是好的，但是自己长大之后就希望叛逆，就希望变成那人那般无拘无束。

三、分手事件 小时候认为爱情是很美好的，自己以后一定只会找一个人然后结婚生子，成为世界上最幸福的人。但是长大之后尝到了爱情的滋味才发现很多时候是当初的自己太年轻，当遇到不合适的人，分手才是最洒脱的行为，才是最尊重爱情的表现。
小时候已经成为过去 现在我们依然过的很幸福 小时候不会看好的我们自己 现在我们的生活也会变得有滋有味 ！

自私的父母种种表现

自私的父母种种表现一个劲夸别人孩子，“奚落”自家娃、让自家娃把喜爱的玩具“让”给其他小朋友、见人就要第一时间“喊人”，与之打招呼、只顾自己的面子，从不考虑孩子感受、对孩子好就是安排他的人生。
1、一个劲夸别人孩子，“奚落”自家娃
有的家长在自己孩子和其他小朋友一起玩时，看到对方小朋友做了一件什么事，就一个劲的夸，说人家这好那好。可能这样做的家长也只是出于礼貌，但家长要知道，你自家娃还在旁边呢。当家长的一味地夸其他孩子，甚至还顺道“贬低”自家孩子，这对孩子的心理伤害是非常大的。
在孩子看来，家长是他最亲近的人，可原来在家长心中自己竟是如此的糟糕，原来自己的爸爸妈妈喜欢的是“别人家的孩子”，这对孩子的打击该多大？慢妈的建议是，不管出自何种原因，都不要为了“礼貌”，让自己孩子受伤害。

2、让自家娃把喜爱的玩具“让”给其他小朋友
生活中，很多家长会为了面子，或为了显示自己孩子“懂事”、“有礼貌”，就硬生生地让孩子把他很喜欢的玩具让给其他小朋友玩。
家长以为这样做自己就有面子了，可不知你为了这样“虚荣”甚至毫无意义的面子，付出了非常沉重的代价。你给孩子造成的心理伤害，今后可能需要花费很多的时间和精力去弥补。你和孩子之间的关系也会因你一次次的“伤害”，让孩子和你更加疏远。
慢妈我一贯坚持，孩子的玩具支配权就是孩子的。平时对乐乐的教育，我也始终坚持这样做。身边的朋友、同事，他们大多数也有着和我类似的育儿观念，我们不会为了所谓的面子选择牺牲孩子，而是把决定权交给孩子，让孩子自己决定。这样做之后，孩子之间的矛盾反倒少了很多。

3、见人就要第一时间“喊人”，与之打招呼
我家乐乐有段时间不愿意和人打招呼，后来知道是婆婆白天带乐乐时，家里来人或者外出遇到人，不管认不认识，乐乐奶奶都要让他“喊人”，让乐乐主动和人家打招呼。
乐乐不愿意，他奶奶就说他不礼貌，不乖，后来就成了这个样子。我带乐乐之后，从不强制他主动喊人，顺其自然，情况反倒改善很多。家长为了面子，一味强迫孩子“喊人”对孩子的伤害也是很大的，这一点家长也要避免。
4、 只顾自己的面子，从不考虑孩子感受
父母们总是很爱面子，这也本不是什么大问题。关键是父母的面子需要孩子们去维护，这就把压力转移到了孩子身上。如果孩子不按照父母的要求去做，父母们就会觉得没面子，自己家的孩子不听话。难道违背孩子的意愿达到父母的满意就是听话的标准吗？显然不是。
大家应该都有父母当着外人面，强行让你做一些你不愿意做的事情的经历吧。那种在众目睽睽之下的群体压力，让你感觉很不舒服，但你又无法驳斥。因为如果你拒绝，就是没给自己父母面子，不仅父母会很不开心，而且别人也会在背地里笑话你不给自己父母面子。
在这样的时刻，你做的往往都是违背自己心意的事情。然而，父母们却对此无动于衷，他们似乎还认为这是理所当然的。这样的父母只考虑自己，而忽视别人感受，真可被称为不合格的父母！

5、对孩子好就是安排他的人生
有些父母的自私，表现在随意安排孩子的人生。比如说有些自己年轻时没有实现的梦想，就想让孩子帮他实现，尽管这并不是孩子所喜欢的。父母天生有一种自大感，他们认为孩子什么都不懂，父母走过的桥比他们走的路都多，因此孩子应该无条件地遵循父母的安排。
对孩子好的方式有无数种，但自私的父母却偏偏选择了孩子不喜欢的方式。每个孩子都是独立的个体，希望每位父母都能明白对孩子好不是插手他的人生，而是尊重他的选择。

有车和没车的生活有多大差别？

有车和没车的区别，其实最大的就是在于心态。从最基础的交通工具，到现在被人们赋予了各种各样的定义，我们通过车来衡量一个人的生活水平，甚至通过车来决定一个人的社交关系，但是无论怎么变，它的真实作用其实只是代步，只是因为人心理认知的不同才会产生不同的结果。

对于很多人的生活来说，工作买房买车做一系列流程，撑起了生活的全部，用这些硬性标准来衡量我们的生活水平。但是在你买车之前你的生活依旧过得去，买车之后生活也没有多大改变，我没有车，对于我们的生活影响并不大，该出行的人依旧出行，该工作的人依旧工作，但是一旦你拥有的车辆，你的心里和周围没有车的人的心里就会悄然发生变化，一辆车就化开了两个阶层，不在乎这一点的人也不会有多大的影响，但是在乎这一点的人就会觉得生活完全不同了。
一个人买了车以后就可以开车出行，不用在上下班挤公交车，但是拥堵的交通并没有让你出行的难度降低，虽然有些时候会方便一点，但是没有车的话，你会选择早一点去坐公交，也可以准时到达预定的地方，开车节约的，这些时间并不足够让我们改变什么。从这一点来看，有车和没车区别并不大。

有车的人在内心里会更自由一些，因为出行的方便会让你把距离变短，以前觉得很远的地方现在可能就觉得很近，周末如果有闲暇，还可以和家人去自驾游，不用等旅游团，也不用照顾别人的想法，带好东西就可以出发。从心理上来讲，这样更容易获得快乐，还没有车的人总要考虑各种出行因素，因为觉得比较难，会放弃一些可做可不做的事情。自驾游的花费可能会比报旅游团还要高一点，但是心里获得的收获就会更多一些，长期保持快乐的心态，可以让我们的生活变得更加顺畅，从而让自己活得更好。没有车的人在心理上就会有一个障碍，但是这个障碍不是不可逾越的，只要你放松心态，一样可以拥有快乐的生活，有车和没车的差距很容易就可以弥补。

另外一点，在你购买车辆之后，你会发现你的交际圈子也会相应的改变，比如加入一些车友会或者出入一些其他场所，人们会默认你身份的提高。只认衣衫不认人，这是我们大脑处理机制造成的结果，对于陌生人，我们需要很多的时间去了解，才能知道他的真实生活状况，而这需要耗费大脑很多的精力，但是大脑可以通过他的衣着和驾驶的车辆做出最初的判断，虽然这个判断不一定准确，但是有了一定参考之后还是可以节省很多的思考的时间，所以人们习惯通过你拥有的东西来评价你的富裕程度，从而给你划定不同的圈子。买了车之后你就可以融入更高等级的圈子内，对于你的工作和生活都有帮助，这是有车和没车最大的区别。