父亲使我年纪轻轻就落下了胃病怎么办？

年轻的时候得了大病是什么感觉？

爸爸在我小的时候得过一场大病，当时他才30几岁，可以算的上是比较年轻了。当时他不知因为什么原因的，脑袋里长了一颗脑瘤。常常头疼欲裂，晚上疼的睡不着觉。这种情况持续了很久之后他才去就医。虽然脑瘤比较大，但是好在是良性的。但是需要做开颅手术。这种手术的风险是很大的，而且伴随着很多的后遗症，很多人在术后都会出现很多神经上的问题。但是这种手术又不得不去做，不然得话如果发展成了恶性肿瘤就会有生命的危险。当时的家庭条件并不是很好，而且我还在上学。家里有两个老人，老年人的身体状况也一直不是很好，每年都要花费很大金额的医药费，但是爸爸这次做手术却要花费数10万元的医疗费，而当时我们家的积蓄并没有那么多。可以说爸爸妈妈辛辛苦苦攒了几年的积蓄全部都花完了。好在手术很成功，但是由于住院费太高，而且爸爸很年轻，身体一直都很强壮，也没有办什么医疗保险。所以能报销的部分几乎没有。后来爸爸住了20天的院就出院了。住院一个月后就开始上班了，因为他不想让家里的经济负担变得太重。所以还没有完全痊愈的时候，他就又开始拼命了。

躲在父亲背后取暖散文

每当夜深人静之时，城市亮起万家灯火，我脑海里总会浮现出父亲的身影——一个身材矮瘦，肩头挎个红十字药箱，额头上戴只电筒，行走在崎岖山路上的乡村医生。无论是月朗星稀的酷夏，还是寒风苦雨的隆冬，他都踽踽独行。那些从草丛荆棘里爬出来觅食的蜥蜴和蛇，时常出来挡道，但病人的呼唤牵引着他，让他忘记黑夜的恐怖和艰辛。
我跟父亲很少有过交流，在我的记忆里，他把主要精力都用在了病人身上。只有患者的健康才是他最为关心的。而对于我的成长，他则是顺其自然，不会倾注太多心思。有一次我过生日，三亲六戚都来吃酒祝贺。母亲提前几天就忙开了，惟独父亲天天守在他的诊所，仿佛没我这个儿子似的，不闻不问。当天，待亲戚们散去，我压抑已久的怨怼终于如泄洪之水爆发了。我冲着他吼到：“你到底有没有我这个儿子？没有，咱们从此井水不犯河水！”父亲听后，一句话没说，就进房睡觉去了。可第二天，他竟然找人从镇上买回一个书架送给我。那时，我还没能力在城里买房，但又热爱写作，乱七八糟的书籍堆放在屋里都发霉了。书架摆放好，父亲笑着对我说：“读书人，哪能没个书架。”说完，就匆匆去了诊所。
或许是常年一个人在外漂泊久了，饮食无规律，致使我年纪轻轻便患了胃病。父亲知道后，想尽各种办法，四处收集单方为我治病，但效果均不明显。一天，我专门请假，去县医院做胃镜。秋日的'天气已有一丝微寒，且下着细雨，当我排队挂完号的时候，突然看到父亲的身影。他站在队伍的侧面，手里提着两个馒头，馒头还是烫的，冒着热气。我问：“爸爸，你怎么来了？”父亲说：“我不放心，来看看。”检查完毕，医生说是浅表性胃炎，父亲悬着的心总算落了地。他把馒头递给我，让我赶快吃，别凉了胃。我在啃馒头的时候，父亲却不见了，我回头一看，他正要上电梯去二楼药房替我取药。电梯人多，拥挤，父亲刚一踩上去，险些摔了一跤。我赶忙跑过去搀扶，他竟又抓着扶手上去了。取回药，我将父亲送到车站。车都已经启动了，他还在窗户边反复叮嘱：“每顿记得按时吃饭。”后来，听母亲说，父亲那天从乡下跑来看我，连早饭都没吃。我想起父亲穿着沾满泥巴的黄胶鞋，乘电梯替我取药的情景，心里好一阵难过。
有一年，父亲在出诊回来的路上摔伤了腿，躺在床上不能动弹。母亲流着泪跑到我工作的单位来找我，让我回去看看。我一到家，父亲强忍着痛，埋怨母亲不该来叫我，怕影响我工作。我见父亲的脚踝肿得老高，想尽快送他去县医院。父亲坚持不去，说自己就是医生，拿中药敷一敷就好了。我生气了，背起父亲就走。记得那是冬天，母亲拿出一双雨鞋让我穿上，还用干稻草搓了根绳子套在鞋底防滑。午后的天空灰蒙蒙的，像罩了一层纱布。道路一片泥泞，一脚踩下去，泥水溅得老高。我埋着头，脚趾死死抠住地面，两只手反扣着，牢牢箍住父亲。有好几次，我和父亲都差点跌倒，吓得我直冒汗。父亲屏住气，双手抓紧我的两肩，由于他的脚使不上力，他尽量将身子朝上靠，把腹部卡在我的腰上，不让身体下坠。不一会儿，我反扣着的双手就酸了，我一直咬紧牙，强撑着。
父亲想缓解我身上的压力，便讲起了我小时候的事。他说：“那时，我也是这么背着你去上学，你将书包挂在我脖子上，一晃一晃的，一双小手抓得我脖子生疼。有时去山上干活，肩上背着东西，我只好将你放在地上，让你自己走。你不依，又哭又闹，非要我背。我就逗你，我在前面走，让你在后面看我的脚印。倒也奇怪，你一跟着我的脚印走，竟不哭了。后来，你长大了，我也背不动你了。”瞬间，我的眼泪下来了，好在我低着头，脸上滚着雨珠，父亲看不见。
前不久，父亲60岁生日，我专程回乡替他过生，发现他比以前又老了许多。白头发多了，皱纹也更深了，但他仍每天挎着药箱走村串户。吃完晚饭，我拿出从城里提回的一瓶好酒，坐在院子里陪他聊天。母亲从柜子里捧出一盘生花生，给我们佐酒。咱父子俩坐在月光下，就这么慢慢地品。一直品到寒气骤降，才各自带着醉意摇摇晃晃地回屋睡觉。
睡至半夜，我隐约感到有人在触碰我，拉亮电灯一看，竟然是父亲。他穿件内衣，正从里屋抱来一床被子替我盖上，而他自己的手却冻得冰凉。那晚直到天明，我都辗转难眠。父亲的鼾声从隔壁传出来，那么熟悉，那么亲切，像一个垂暮老者，在呼唤他失散多年的儿子。

我年纪轻轻就已一身病好想一死了之

楼主一看就知道 这个都是因为您的饮食 睡眠不规律 注意下下您的好多病情都会不治而愈 部分病也会得到控制
你半夜3点还在线 知道有病还不好好的管理自己的作息时间 生活规律
注意点生活规律 早睡早起 早上起来晨练很重要 我相信坚持3个星期 您会有所察觉
再就是楼主说的病
鼻炎不算病(现在好多药吃了可以缓解 要你这么想鼻炎病人也不少呢 都不活拉?)
小三阳生活规律 最主要是饮食(控制下作息时间生活规律就好了 现代人很多这样的病甚至在幼儿期 还没太多意识难道要他去轻生?)
胃病是个病么?吃东西注意点 和没有一样
肠炎也差不多 (用药调理 吃东西注意下基本和没有一样 很多年轻人都有都不活了?)

亲人之间，情份已尽是什么表现？

亲人之间，情份已尽。这是一个沉重的话题，也是悲哀话题。
当亲人之间情份已尽的时候，母子之间、兄妹之间、姐妹之间，如同陌人，不在往来。貌似平静，其实内心真的就一切全忘掉，全过去了吗。不，不会的。相反，内心会充满了愤恨、痛苦、不安、自责。
作为亲人来说，除非是真的伤透了心，否则你也不会说出情分已尽这样的话。被亲人伤透了心是最痛苦的，毕竟是自己的亲人，陪伴着从小长大的亲人或着朋友。
在现在一切都看钱的 社会 ，亲人之间翻脸太过常见了。有句古话说，父母在，家就在。兄弟姐妹就能聚在一起。父母不在了，为了争得家产，做出种种至亲情不顾事情，由此而绝情，在现实生活中，屡有发生。
打仗亲兄弟，上阵父子兵。亲情，原本就应该是最亲密血缘关系组成的牢不可破的 情感 ，在金钱面前，有时，又是那样不堪一击，让人唏嘘。
我母亲于03年去世，不足十天父亲便又娶了一个女人。并未告诉我。别人告诉我后，我问他，他便过来打我耳光，在我新组成的家里，那时我刚结婚半年的样子。后来，我含泪回家收拾我原来的物品，坐在自己的房间伤心难过时，他便过来卡着我的脖子往楼下拖。幸亏我三叔在家，及时阻止，我才没被他卡死。后来家里的锁他全换了，我问他要钥匙他不给。我便有家不能回了。而他随时问丈夫要钱，后来才知道是为那个女人买保险，完全不顾我们经济的拮据。（母亲生病包括安葬全是我出的钱，大约两万元。我那时工资三百多点，丈夫七百多，还要还房贷和养不到周岁的孩子。）因为钱的事，前两年他直接跑到丈夫办公室去要，第三年跑到我上班的偏僻的乡村来要，完全不顾形象。没同我说两句话，直接去找我的领导。那是06年，母亲离开后，我生了三年病，1.58的我居然只有78斤。我的瘦弱并没有换得他半点同情。之后两年，我们没有什么往来，突然有天他打电话说他病了，我和丈夫还是去看了他。后来又不理我们了。他忙着到处打工，为那个女人花了8万元修房子。包括08年地震也没有打过电话。大概2010年的样子，那家的孙子要上幼儿园，他便开始来找我帮忙，后来关系稍微缓和一点。15年，那家人去别处做生意去了，父亲去帮忙，生病了便回来。那期间，同那女人发生过很多矛盾，毕竟相差十岁，现在别人有钱了，爱打扮，而我父亲虽然领着几千元工资，却不修边幅，甚至穿着三四十年前的衣服。每次他同那女人吵架后就跑回来，我们便带他去散心。但每次都是那女人一个电话，他便飞奔过去，就像饿慌的人见到食物一样。
父亲逐渐老去，腿脚也不如以前。便回来居住，偶尔去女人那，女人也基本不回来。本以为可以相伴到老，父亲为其倾其所有的女人，去年10月份居然要同他离婚。他憔悴之至，破天荒的告诉了我们。（以前他是不会说的，因为在他心里女人是他的一切，尽管以前他生病女人就有分手的意思，他还是不信是真的，毕竟他付出了太多。）我和夫都说离吧，找个能够一起过日子的，我们也希望有人能照顾他，希望他后半生能够幸福。他说去离婚，几天后又同那女人在一起了。我晕。原来，那女人知道父亲已经找了一个，马上回来大吵大闹，为他买了两件衣服，就又把我没骨气的父亲挽回去了。我有些生气，没怎么搭理他。
今年42岁的我意外怀上了二胎。由于行动不便，便到二叔家搭伙吃饭。我也叫父亲一起去，他却不去，还不高兴地告诉二姨说我变成了二叔的女。还叫二婶有我在别叫他吃饭。我不知道为什么会这样。现在孩子两月了，他的外公没看过他一眼。最气愤的是，上周幺叔嫁女，小姨将孩子抱过去叫他爷爷时，他理都没理。真的，我太伤心了。他一次又一次伤害我，我选择了原谅他，如今却这样。我还是他亲生的吗，我还要原谅他吗？
从古至今，在我们的世俗观念中，只有夫妻或者是血缘关系的才能称为亲人。不是夫妻或者没有血缘的，无论多亲密，也只能称作朋友，知己。从小到大，我也是受这种观念影响，无怨无悔的为家庭付出，把父母及弟弟的幸福凌驾于自己之上，总想着只要他们过得好，我自己好不好都无所谓了。
曾经，我孤身一人在外打工，为了改变家里经济拮据的现状，为了缓解父亲养家的压力，为了弟弟以后的日子好过一点，我每天全力以赴，四年的时间，每天通宵，早上七点到中午十二点，只睡五个小时，醒来接着工作，全然不顾熬夜对一个女孩身体和皮肤带来的伤害。那时候只有一个念头，帮家里，帮父亲，帮弟弟。也是在那个时候，年纪轻轻的我因为长期的熬夜和饮食不规律导致了很严重的胃病。每年两到三次复发，每次都吐的昏天黑地，面黄肌瘦，都说胃病靠调理，但我不用药根本调理不过来。即使这样，我还是坚持，所幸在我的努力下，我家率先在我们村里盖起了第一栋三层楼房，那栋房子到现在二十多年了，还结实得很。
房子建好之后，我松了一口气，紧接着到了我出嫁的时候。老公是介绍认识的，家里条件差，人也老实，我自己内心是看不上他的。只因为有一次我跟我爸聊天，说让弟弟先结婚，我再慢慢找合适的，爸爸说，我不会让别人说我大麦没割就割小麦。意思是必须让大的（我）先成家，然后才是小的（弟弟），怕别人说闲话。正好我叔来给我做媒，我一口就答应了，只为了我爸的心愿，不管是个什么样的人我都会同意。出嫁时，因为家里刚建完房子，根本拿不出钱给我做嫁妆，我也不是特别在意这些，所以是裸婚，还负债累累。我不怪我的父母，包括弟弟，我相信，那个时候他们都是爱我的。
人的心都不会因为一件事两件事变冷，亲人之间，如果不是日积月累的矛盾加失望，是不会对自己的至亲心冷的，我就是这样。弟弟没结婚之前，我们姐弟的关系特别的好，只要我在家，弟弟总是跟着我，到现在我都记得弟弟第一次出去打工时说的话，他说，二姐（我是老二），我挣钱回来就给你买项链。虽然最后他没挣多少钱，项链也没买，但这句话温暖了我整个青春，也让我的青春一直是为了家庭，为了弟弟而奋斗。转折出现在弟弟结婚之后，因为弟媳的贪得无厌和心胸狭隘，导致我们姐弟的关系越来越差，弟弟除了弟媳的话，谁说的都听不进去。而我最敬爱最心疼的父亲，也为了弟弟的小家庭，一再的让我和姐姐做出妥协。最难过的是，我的母亲，含辛茹苦的养大了我们姐弟三个，一生辛勤劳作，最后被弟媳逼得服毒自尽。可怜我的母亲，当初弟弟结婚时脸上笑开了花，她哪里会想到，几年之后，她最爱的儿子娶的女人，就是把她逼上黄泉路的人！而弟弟，从万里之外赶回来，面对母亲僵硬的遗体，竟没有留下一滴眼泪，也没有埋怨他老婆一句。
而我，虽然娘家的房子几乎是凭我一己之力建起来的，但却连去住几天的资格都没有。只要去娘家了，哪怕是以照顾父亲的生活起居为主，弟媳也会生气，会阴阳怪气的在亲戚面前无中生有。而父亲，为了息事宁人，只有忍气吞声，让我们受尽委屈。弟弟是不会为我们说话的，弟媳的行为不管合不合理，他都默认，甚至支持。
最最让我寒心的一件事，是我的儿子确诊为脑瘫的那一年。因为身体不好加上年龄偏高，意外怀孕之后做掉的风险很大，所以生了二胎。孩子生下来后，我因为大出血在医院抢救了几天，弟弟没有一句关心，这也就罢了。孩子在几个月的时候确诊为脑瘫，我几乎崩溃。后来经过调整，开始四处求医。经过多方咨询，最后去了哈尔滨，那里离弟弟打工的地方不远，弟弟回家必须要经过那里。给孩子做了一年的康复，期间，弟弟没有一个电话关心问候，我不怪他，想着他回家路过这里总会来看看我们母子吧！毕竟是他的亲姐姐和外甥。让我没想到的是，他竟然不念一丝亲情，从那里路过也没说一声，更没想着去看看我们。
也是在那一刻，我对弟弟彻底死心了，我的心里再也没有这个弟弟了，这一世，我们的姐弟情分尽了。即使现在还在来往，那也是为了宽慰老父亲，不让他伤心罢了。
在我看来，因为血缘，几乎形成了一种绑架，很多人并不顾及亲情，有的甚至通过血缘这种关系进行无止境的掠夺和索取，却没有半点奉献。这样的亲情，只会让人心寒，让人绝望。也许很多人并不认可我的观点，我以为，不能因为血管里流着相同的血液就定性为亲情，只要关系够好，都愿意为对方付出，从心里去认可和心疼对方，即使没有相同的血脉相同的姓，那也是亲人，甚至超出了一般的亲情。所以亲情，不能仅仅局限于血缘这一种关系，也可以从其他的人身上产生。

一个胃病患者的自我救赎

我患有胃病三年多了，这三年多的时间里，加起来有六位医生给我看过病，做了两次胃镜，连我自己都不知道我是怎么得的这个病，我想了想，大概有以下两方面原因：
一方面可能是因为遗传。听我奶奶说过，我的爷爷是因为胃癌死的，那时，我父亲才六岁，所以，一直以来，“爷爷”这两个字，对我来说，只是字典里面的词语而已。
不知道胃病会不会像其它病一样通过基因遗传，至少到目前为止我还没有看到过关于这方面的医学论证，但有一点是不可否认的，一个家庭里面一旦有一个人患了胃病，感染了幽门螺旋杆菌，而且这个家庭平时用餐时不太注意碗筷分开使用的话，那么，这个家庭的其他成员患胃病的机率会更大。
假如把视角从家庭扩大到社会，那么，很明显，比起一些西方国家，国内的饮食习惯自然而然会使得幽门螺旋杆菌更容易在中国人的胃与胃之间进行传播，因为幽门螺旋杆菌是可以通过唾液进行传播的一种能够在人胃中生存的惟一微生物；
另一方面可能是因为大学时期醉酒。我大学时喝酒一共喝醉了过三次，令我印象最深的是暑期三下乡那次，在消防部队的最后一个晚上，我们七八个学生陪着部队的领导、学校的领导以及学院的领导坐在一个桌上吃饭，领导嘛，作为小辈，咱不得敬酒吗？但桌上没别的饮料，就白酒，50多度，一个一个领导敬，当时真是年轻不懂事，敬我们一个学院领导的时候，直接半杯白酒下肚，喝完之后，开始没啥感觉，后来，酒后劲上来了，人就开始犯糊涂，走路东倒西歪，最后连上厕所都得别人架着去，和消防官兵们告别的时候，拉着中队长的手不放，给他讲“马克思主义”，回学校宿舍的路上，靠着车窗吐了一路。我是被学院其它专业的同学送回宿舍的，凌晨两三点，摸黑从宿舍的床上爬起来，头脑昏沉，肚子里翻江倒海，来不及跑到卫生间，隐约看到一个红色的桶子在面前不远处，直接就蹲在地上抱着桶子往里吐，吐的时候别提有多难受了，喉咙被胃里倒出来的东西挤压着，简直无法呼吸，而且呕吐物也是难闻之极，幸好没开灯，否则会吐得更加厉害。
给我看胃病的第一位医生是校医院的，那个时候我跟毕业实习的公司领导请了二十多天假，回学校参加毕业论文答辩，回校前已经感觉胃不舒服了，每天晚上睡觉前从胃部到喉咙似火一般一阵一阵地烧，后来才知道有一个专业医学名词可以用来描述这个症状——胸骨后灼烧感，校医院没有条件做检查，医生只是根据我描述的症状给我开了一小罐奥美拉唑，并建议我去大医院做一个胃镜检查，300块一次，可当时我身上没钱，实习的时候基本都是借钱过活的，加上医生并没有特别强烈建议，于是，我回去吃了两个礼拜的药，之后，自我感觉好多了，便自己停了药，没去医院复诊。
直到2013年的10月份，距离正式毕业仅仅四个月，灼烧感又复发了，不只是在晚上睡觉前出现，白天坐在电脑前工作的时候也会有火从喉咙管往外冲，实在扛不住了，就跟公司人事请了病假，去医院看病，医生让我做了电子胃镜，那是我人生中第一次做胃镜，以前听人说过做胃镜有多么痛苦，其实只有自己经历过，才知道只用“痛苦”两个字来描述是远远不够的？那是到目前为止我经历过的最痛苦的事情，一场外科手术，例如割盲肠，医生在手术前会将你全身麻醉，让你舒舒服服地睡觉，然后用手术刀划开你的肚皮，割掉你的盲肠，然后缝线，最后送你回到病房，整个手术过程你不会察觉到一丝痛感，醒来之后仅仅会发现右下腹上多了一条小小的疤痕而已。
然而胃镜却没那么简单，名字虽叫电子胃镜，听起来不像手术，可它的的确确是一种手术，而且整个手术过程中你都是清醒的，医生不会给你全身麻醉，只会给你喝一小瓶乳白色包装的麻醉制剂(只是用来做咽部麻醉)，手术时你侧躺着，医生会给一个支架要你用牙齿咬住，并在你的嘴巴下方放置一个盒子，并铺开一张纸，当医生将黑色带灯的导管从你的喉咙插入的那一刻开始，你就会无法呼吸，不断地挣扎，然后手术的医生会说：“别动，放松，放松，放松，尽量用鼻子呼吸！”，一般来说，你都会听医生话的，在你稳定之后，医生会继续将导管推进，此刻的你会不停地流口水，特别想用手去扯开导管，但无论无何，你都不应该这么做，首先，假如你不能做到镇定，那么胃的蠕动会更加强烈，医生无法观察里面的详细情况，其次，你的过激反应很有可能导致胃体或食管被插入体内的导管弄伤。那一次手术时，我的眼泪都流下来了，手术结束后，助理医生还让我自己把流满口水的纸扔进垃圾桶。
不知道你们杀过鸡没有？杀鸡一般先割喉咙放血，拿刀的人要挟着鸡翅膀，抓着鸡头，在脖子上揪掉一戳毛，另外一个人则要用双手使劲地抓住两只鸡脚，因为在放血的时候，它的两只脚上的力会很大。我觉得做胃镜的时候我就像一只被正被宰杀的鸡，我们都在挣扎着，只不过它是超脱，而我还要继续在人间接受磨炼。
第一次胃镜结果：1、反流性食管炎(A级)、2、胃窦息肉(已钳除)、3、慢性浅表性胃炎，被钳除的息肉拿去做了病理分析，还好只是息肉，医生给我开了些药，并告诉我要禁烟、禁酒、少吃辣、少食多餐，从医院回来后，刚开始几天，我按时吃药，远离烟酒，不吃辣，病情好转许多，灼烧感不见了，那些药吃得我便秘，因而在病状没了之后，我又一次自己停了药，也没去医院复诊(之前医生已经告诉我两个礼拜后去复诊的，但当时身上没钱，心想着先拖一拖吧，反正已经没之前那么难受了)。再过些天，在饭店吃饭，看着餐桌上的辣椒罐流口水，后来实在忍不住了，就默默在心里对自己说：“就吃一点吧，没事的”，渐渐地，每次就好像给自己奖赏一样，结果越吃越多，每次吃过辣椒后，晚上睡前都隐约觉得那种灼烧感又回来了，然后又暗自发誓：“该死，以后再也不吃了”，可我根本就没有管住自己那张贪吃的嘴。
你会不会觉得自己年轻，癌症就离自己很遥远？ 以前，我也是这么觉得的，可是，当坐在我旁边的同事告诉我他年纪轻轻的姐姐就是因为胃癌去世的那一刻，我真的被吓到了，我甚至都没有去安慰下那位同事，内心早已陷入惶恐之中，我发现我还是怕死的，总觉得我还有很多事没去做，尘世间尚有我留恋的东西，我舍不得离开。他的姐姐离开了，留下只有三岁的女儿，这是多么令人惋惜的事情啊！我对那位同事说：“你知道吗？当我看到你的眼睛的时候，总觉得你这个人很忧伤”，那时，我才跟他认识不到两个月，天下至亲，不过兄弟姐妹，刚刚失去至亲的他又怎么会不忧伤呢？
自那以后，我的心里始终被一个阴影笼罩着，我不停地在担心有一天死神会因为我的胃病找到我，将我的魂魄勾去，留下一具冰冷的躯壳给我的双亲，每每想到此种情形，内心极度悲伤，时间久了之后，我变得越来越焦虑，我不爱跟别人说话，也不再像从前那样喜欢开玩笑，因为我觉得我自己快死了，一个觉得自己快死的人，哪里还会对周遭的事情提起什么兴趣呢？ 我给自己做了一座幻想的牢笼，然后将自己锁在里面，把钥匙扔进了下水道。
在一次烤羊排大餐后，左上腹连续痛了三天，于是，2014年12月份，我再一次经历令我痛苦不堪的电子胃镜手术，检查结果：1、慢性浅表性胃炎伴胃窦部糜烂，2、糜烂性食管炎，3、胃窦部隆起病变，建议超声内镜检查。相比第一次检查的结果，很明显，胃病症状更加严重了。医生给我开了好几个疗程的药，每一种药我都会仔细地看过说明书后才会服用，我去网上百度，向学医的同学咨询，你们知道我为什么要这么做吗？因为我竟然在担心这个给我开药的医生是不是在骗我，想坑我的钱，但后来我还是积极地配合治疗了一段时间，每两周都会去趟医院，医生见到我人都能直接叫出我的名字来，在三个多月的药物治疗过程中，我的左上腹还是偶尔会痛，我跟医生反映，医生只给我开了些止痛的胃痛颗粒，不过服用后没有什么效果。在治疗过程中，换过好几次药，因为有些药吃了以后让我经常便秘，漫长的三个多月的时间里，我的体重下降了10斤，而且整个治疗过程中都对医生不太信任。一个患者一旦对主治医生都不信任，想把病治好，肯定是比较困难的。在一个周末的下午，我按照往常一样预约了主治医生，结果她办公室的门紧紧闭着，护士告诉我医生有事请假了，于是我不得不被安排到另一个医生那里看病，那个男医生狠狠地“教训”了我一顿：“你就是太在意自己的身体了！！！”走出他办公室的那一刻，我撕掉了手上那张预约单，连挂号费都没交就离开了医院，他是第四个给我看病的医生，虽然那天我很生气，但他对我说的话的确影响了我对胃病的态度。
学医的同学告诉我胃病是一种很常见的病，就算现在治好了，以后不注意调养，也还是会复发的，让我不用过分担心。还有一些学医的同学告诉我其实治病时药一定要吃到足够疗程才会有效，即便是一个小小的感冒，也需要连续吃上几天药才能治好，而这些，很多患者都不知道，包括我自己，总以为医生在骗自己，总以为自己很懂治病，自己觉得上网百度下药方然后去药店买药吃就行了，自己觉得不难受了就自行停药，总是自以为是，而实际上恰恰陷入了认知误区，耽误治疗的最佳时机。
到了2015年4月初，我彻底停了药，烟和酒我基本不沾，但辣的东西我也不再刻意地去克制自己不吃，想吃就吃，只是会吃得少量些，另外，我还参加了很多次户外活动，认识了一群爱玩的驴友，我渐渐忘了自己是个病人，纵情山水之间，我是快乐的，我变得不再那么抑郁寡欢，我尽量去做一些我自己喜欢做的事情，比如看书，写作，听音乐，摄影，参加户外活动，这些事情让我变得更加积极面对生活。
可事情有的时候绝不是好了之后就不会变坏，一个人的意志力也并不会一直那么坚定。 7月份的时候，腹痛再次来临，那时，感觉死神又来到了我的身边，偷偷地躲在角落里观察着我的一举一动，我没多想，立刻在就医160上预约了北大深圳医院的一个主任医师的号，可是去看病那天，那个医生临时有事请假了，我被安排去另外一个医生那里，不知道为什么，当我坐在凳子上面对她的时候，我很紧张，我不停地说我的病，说以前的医生是怎么治疗的，在听完我语无伦次的叙述之后，那位医生也没多说什么，给我开了个药方，盖完章就叫我去交钱拿药了，回到家里，我照旧去看每种药的说明书，有几种药和之前看病的医生开的药是类似的，但这个医生还给我开了另外一种很奇怪的药——氟哌噻吨美利曲辛片，说明书上说这是一种抗抑郁的药，当我看到这段说明时，我笑了，原来那个医生觉得我精神有点不正常了，我把装药的袋子重新绑了起来，扔在房间的角落里，一颗也没吃。因为，那一刻，我知道我的病不是一天两天能治好的，也不是治好后完全不会复发的，我最需要的是一种健康积极向上的心态，加上自己的细心调养就足够了，跟用什么药物治疗已经没有任何关系了。我觉得当时的自己得到了解放，一种前所未有的轻松的感觉流淌在我的身体里。
很多时候，我们去医院看医生，并不是真的是因为病情更加严重了，而是想去医生那里找到一个答案，寻求一颗定心丸，好让自己更加有信心面对身体的疾病。所以，假如看病时遇到那种说话特别贴心的医生，他们的每句话语都能够让患者内心感到十分温暖，病人才会愿意去相信医生，才能更加积极地配合治疗。
周日我又去了趟医院，因为最近发觉胃不太舒服，我现在不会有病不治，更不会担忧这儿那儿的，反正去医院看看就知道了，何必自己跟自己过不去呢？在排队的时候，我前面的那个妇女，打扮得像20岁的女孩一样，自打她坐到凳子上之后，跟医生说话时嘴巴一直在打颤，一开始我并未发现这些细节，是医生自己说的，医生说：“我建议你去心理科看看，你看你都快哭了，你要这样子，你这个病我看不了。都跟你说过多少次了，胃镜也做了，没有任何问题，你干嘛要自己吓自己呢？你这么年轻，才30来岁，往后的日子还长着呢，开心是一天，不开心也是一天，何不开开心心地过每一天呢？对吧！”我看见那个女的的下巴一直在颤抖着，眼睛微微泛红，看得出来她特别紧张，和从前的我一样，但她比我更甚。
不可否认，许多患者常常会自己吓自己，因为对疾病本身的不了解，肆意扩大疾病的影响，从而对自己的身心造成极大伤害，越是心态不好，病就越难治愈，进而就陷入到一种恶性的循环中去。
我是一个胃病患者，我得病三年多了，我现在还活着，而且我还知道一时半会儿我死不了，我在大城市里上着班，闲暇时读书、偶尔写文，爱听音乐、喜欢摄影、玩点户外，做自己喜欢做的事情，我很开心，我对自己的救赎就是： 永远乐观，积极面对生活！
明天我又要去医院做胃镜了，其实我心里还是挺害怕的，但是，比起害怕，我更想知道我亲爱的胃，现在到底怎么样了。