可是我找不到诶，能不能把完整网址给我呢？谢谢

我的小伙伴作文急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急...

我的伙伴
“书是人类进步的阶梯”这句话是我的座右铭，为了我能更上一层楼，书成了我的好伙伴，看书成了我一天中必做得 事，成了我一生中最大的乐趣！
我是个爱看书的女孩，不管什么书，我都会看的津津有味。儿童文学类，我喜欢看《假如给我三天光明》书中海伦凯勒那种乐观向上的精神令我很感动；童话类，我喜欢看《天方夜谭》书中的阿拉伯神话令我流连忘返，沉迷于其中，不能自拔：历史类，我喜欢看《世界上下五千年》书中日本人侵略中国的无耻行为令我感到悲愤不已！
读书使我学识渊博;使我受益匪浅，使我从中感受到读书的乐趣！闲暇之余，我便拿起书本，如痴如醉得看起来，有时甚至到了忘我的境界。父母催促我吃饭时，我还要说：“再等等，再等等，马上来了！”呢。可以等，就是好长时间，等我看完，饭菜都没了!其实这是父母给我的一次教训。从此以后，我看书都很有分寸，不会再废寝忘食了！
还有一天晚上，我睡不着觉，就用闹钟上微弱的指示灯的光亮来照明，一个一个字照过来，虽然这样看十分麻烦，可我还是看得爱不释手。第二天醒来事、时，手里还拿着书和闹钟呢！
俗话说的好“书中自有黄金屋”我现在的知识，连成年人的三分之一都不到呢！看来，我还得继续看书，吸取更多的知识呀！
她，曾经帮助过我；她，是我学习的好榜样；她，走了；她，是我一生中最好的玩伴——王慧佳。
王慧佳今年9岁，和我同年级、同班，是我的知心朋友。她是我转来北雀路小学第一个认识的伙伴。扎一个马尾辫，发前有细细的流海，脸蛋较长，她还当过好几年班长呢！
我平时叫王慧佳都是喊“佳佳”，这是她的小名。佳佳最喜欢弹电子琴，几乎每年都参加电子琴兴趣班呢！我听过佳佳弹琴，《剪羊毛》弹得特好。你猜我是怎么知道的呢？嘻嘻，我就告诉你们吧。那是我上兴趣班的一天：我路过四楼时，正巧听到有人在电子琴室弹电子琴。我把头一转，咦？原来是小佳佳啊。为了不打扰她，我就悄悄站在门外偷偷听佳佳弹琴。琴声极为美妙，哈哈！还有一只鸟在窗外听呢！那时我还不知道是《剪羊毛》这首歌曲，是我听庞馨巧（电子琴班的，也是我们班的）说的，我才知道。
我们刚认识的时候一下课就找对方玩，很友好。可过了一段时间，我们就很少说话（联系）。又过了一段时间，我主动找佳佳玩，我们又成为了好朋友。有一天，我们正在一个小角落玩。佳佳头低着看下面，忽然对我说：“诶，杨晓慧。你看，下面房顶有一朵花！”我低头一看，嘿，还有一朵花呢！为了更清楚的看到湖，我们跑下了二楼。我仔细看了看这朵花：花瓣是粉色的，约有6、7片花瓣。花柄外有几片叶子，嫩绿嫩绿的。这朵花是个“孤儿”，生长在一座破旧的屋顶上，好像它没主人。于是我们决定佳佳是大主人，我是小主人。因为佳佳先看见，我才看见的。也许有人比我们先看见，但我们还是决定了。知道这件事情后，我们就天天都去看那朵花（除了星期天）。可是有一天，因为下太多雨，所以花融化了，只剩下花柄了。我们非常伤心。过了几天，我又去看那多融化的花朵，发现又长出了一多花，我连忙把这个消息告诉佳佳。佳佳听了非常兴奋，我们匆匆忙忙地跑下二楼，我又仔细看了看花：花朵变成大红颜色的了，花瓣好像少了，变成了4片。花朵的样子好像蝴蝶一样，想必就是粉红的“独生女”吧。呵呵~~我们还像以前那样，天天去看花朵（除了星期天）。过了大概半个月，我发现花不见了，我又告诉佳佳去。只见房顶上空空白白，什么东西都没有。当我们看到这场景时，非常伤心。就这样，那花再也没有长出来，但我们永远记得那朵花。
唉，佳佳下学期就要转学了，我要离开佳佳了，真烦啊。老天爷为什么要这样这么我？总时把我和好朋友分开？但是佳佳，我回永远记得你的！因为你是我最好的朋友！
我有一个好伙伴，他就住在我的隔壁。他在学校的优点是：“上课认真听课，作业不欠交。”缺点是：“写字写得一个大一个小的和作业粗心大意。”他在家里的优点是：“很听爸爸妈妈的话，”他在家里的缺点是：“一看见我有好吃的和好玩的就叫他爸爸妈妈买。”我的伙伴有好玩的就给我玩一下，有好吃的也给我吃一点。我的伙伴当我有烦恼的时候帮助我。
就拿上次来说吧！上次流行悠悠球，奶奶没有钱。爸爸妈妈不给买，使我很烦恼。我把我的烦恼告诉了我的伙伴。悠悠球两块五毛钱一个，我的伙伴知道了我的烦恼。他为了也让我玩到悠悠球，于是，他就骗他妈妈说：“妈妈我想买一个悠悠球。悠悠球五快钱一个，”他妈妈就给了他五块钱。然后，他就买了一个悠悠球给我。
你们想知道我的伙伴是谁吗？他就是七十六斤重的杨业豪。 作文吧
他留着一头乌黑的短发，个子高高的，又白又瘦的他就是我的伙伴——李华巍。
他是一名善良而又喜欢帮助同学的少先队员。记得有一次，我们俩一块回家，一路上畅所欲言.无所不谈。可到了车站时，我摸了摸口带“呀！我的车钱丢了！”“看看你的书包里有没”他对我说 。可我找遍了，却还是没有找到。我把眉头皱了起来。只见他也皱着眉头，走来走去嘴里还不停地说着：”五角钱三站，一块钱六站，一块五九站，还有三站，怎么办。。。。。。”我疑惑的问他：“你在说什么？”“啊！没什么，你的钱不是丢了么？我借你五角。”“可你一天不就两元，只够你坐车回家。。。”“今天，我——我带的钱多。”说完便把钱塞给了我，上车走了。
刚开始，我觉得他借给我钱是应该的，应为我们俩是好朋友，好伙伴吗！再说他带的钱多。可是我万万没有想到他却‘骗’了我。到了第二天，我才知道他昨天只带了两元钱，借给我了五角还剩一元五角，这些钱只够他坐到离他家还有三站的地方，他只能走。。。。。。难怪昨天他再车站嘴里总是算着什么。”
我深深地被我的伙伴——李华巍所感动。“谢谢你。”
我有一个要好的小伙伴，名字叫张玲玲。她可是个刀子嘴豆腐心的人。张玲玲长的机灵可爱，像一个水蜜桃，总是拥有灿烂的笑容。张玲玲有一张细皮嫩肉的娃娃脸，洁白整齐的牙齿长在她那张能说会道的嘴里。同学们看到张玲玲长的如此可爱，都说她像个小顽童，可能不会相信这个小顽童却是我们班学习最棒的！她还是我们班的读书大王！
记的有一天，老师讲“豁然开朗”这个成语的意思，老师站在讲台上问到：“谁来说说这个成语的意思？”刹那间，喧哗的教室变的鸦雀无声，老师见没人举手，说到：“张玲玲你看的书非常之多，记得你背诵过一段文言文中有这个成语，给大家背一背吧！张玲玲毫不紧张的站起来，胸有成竹的背诵起了那段文言文。张玲玲背诵的十分熟练，可同学们都在交头接耳，这是因为张玲玲背的太深奥了，我们作为小学生还听不懂。
张玲玲不但有一张刀子嘴，还有一颗豆腐心。
那天，张玲玲和妈妈一同去一角书屋看书，忽然来了一位可怜巴巴，衣着寒酸的老人。那位老人伸手向工作人员要钱，工作人员给了老人一个瞧不起的眼色，走开了。顿时，张玲玲的心软了，跑到妈妈跟前，朝妈妈要了钱，给了老人。老人收下钱，对张玲玲不知道说了多少个谢谢，还深情的说：“世上还是好人多呀”张玲玲的所作所为感动你我，过路人和工作人员都向张玲玲投来了赞许的目光，还纷纷给老人捐来了不少的钱。
同学们，张玲玲真是个刀子嘴豆腐心的人。

《人在囧图》的搞笑台词是什么？

嘿~老板~~~~~
"人才"
1.李成功与3个下属在饭店 李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。 3号下属：老板，这是我的辞职信。 李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。 2.牛耿买完飞机票。 牛耿：我这个是站票还是坐票？ 地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。 牛耿：月台在哪儿呢？ 李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。 牛耿：哥，这2b咋走呢？ 李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。 牛耿：谢谢啊。 3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。 （牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀） 牛耿：你这个也不让带， 你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？ 安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机 牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为…… 安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？ （牛耿把牛奶全部一口喝掉。） 李成功：人才啊！ 4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。 牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？ 5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。 牛耿：服务员，服务员，服务员...... 李成功：别乱叫。 牛耿：快过来。 空姐：先生，请问有什么需要吗？ 牛耿：你把窗户打开透透气呗。 空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。 牛耿：你这儿不通气我憋得难受。 空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。 牛耿：快，我要憋死了。 空姐：好的，请稍等。 牛耿：服务员，服务员。 李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。 牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了 李成功：飞机飞在天上能停吗？ 牛耿：那怎么才能停？ 李成功：取消航班就不飞了。 牛耿：那你让它取消呗。 李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？ 牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？ 李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。 牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。 李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！ 广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。 牛耿：这样咱是不是就能回去了？ 李成功：乌鸦嘴！ 6.李成功给下属打电话 （电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？ （电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。 7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。 李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！ 牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。 李成功：平底锅。 李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！ 8.遇到几个美女 李成功：都是美女啊！ 美女：谢谢叔叔。 李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。 牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。 李成功：我90后上大学的。 牛耿：哦，那也不小了。 9.又来一帅哥 美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？ 帅哥：哦，不用了，谢谢 美女2：帅哥，我请你吃饼干。 帅哥：我不饿，谢谢。 美女2：90后吃不吃？ 李成功：谢谢，不用了。 牛耿：我吃一个。 李成功：啊！你踩我脚你。 10.火车停车了。 李成功：这车怎么不动啊！ 牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？ 广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。 牛耿：嘿，真塌啦！ 李成功：闭上你的乌鸦嘴。 11.所有人都下车了。（李成功正在打电话） 牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。 李成功：你别跟着我你。 牛耿：一路顺风。 李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。 12.汽车走在途中 李成功：怎么了，怎么不走了？ 牛耿：师傅，你这车是不是死火了？ 李成功：你闭嘴。 牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？ 司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。 13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。 李成功：怎么了，能走吗？ 司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。 牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。 14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。 李成功：给了多少钱？ 牛耿：所有的都给了。 李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。 牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？ 李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？ 牛耿：我愿意。 李成功：嘿，你还嘴硬。 牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。 李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。 牛耿：钱包是不是丢了？ 李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。 牛耿：老板，你到底是咋回来了？ 李成功：你别问了。 牛耿：是不是前面封路了？ 李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。 牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。 李成功：你别说了，别说了 牛耿：太浪费，乱花钱 李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？ 前台：六十一晚上。开一间？ 李成功：开一间。 前台：你们两个男人开一间？ 李成功：开一间。 牛耿：快点，困死了。 前台：不是，你们两个男人啊。 李成功：对，开一间，开吧，快点。 15.在宾馆的房间里 李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间） 牛耿：老板，睡这边吧，地儿大 李成功：怎么睡啊？ 牛耿：凑活睡吧。 （洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨） 李成功：李成功，你造的什么孽啊？ （回到房间，牛耿早已进入梦乡） 牛耿：@#￥@#% 李成功：什么？ 牛耿：#@#￥@羊肉 李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。 牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。 李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。 牛耿：服务员，来份鸡。 李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。 牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。 李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。 牛耿：你那儿睡不着，你快过来 李成功：我就睡这儿了，你别说了。 牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。 李成功：别说了，我要睡了。哎...... 忽听“嘎啦”一声，椅子断裂，李成功落到了地上 牛耿：我说你睡不了你还不信 李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊 牛耿：光着睡舒服。 李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。 牛耿：人习惯了 李成功：穿上，穿上 16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门 （旅客手持长刀打开门） 旅客：干吗？ （李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼） 旅客：有事啊？ 李成功：这不是223吗？ 旅客：这是216。 李成功：那不好意思，我敲错门，晚安 （李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音） 女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。 王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。 女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。 王小宝：说气话。 女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。 王小宝：老婆，消消气，消消气 女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。 王小宝：哪有奸夫啊，消消气。 女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫 王小宝：一般也不爬那么高。 女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫 王小宝：老婆，你消消气吧 女：看看吧，看看在不在啊 王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人 女：没人啊，哪有人呢 女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。 王小宝：好好好，掀开看看 女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢 王小宝：那我就不掀了 女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开 王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢 女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。 王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。 王小宝：哪儿？开玩笑 女：在窗帘后面呢 王小宝：老婆，你歇会儿吧 女：奸夫 王小宝：你歇一会儿吧 女：那个窗帘后面呢。 王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的 女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！ 王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降） 李成功：我说我走错房间了，你们信吗？ 牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？ 李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？ 牛耿：没干嘛 李成功：你到底是干嘛的？ 牛耿：挤牛奶的。 李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？ 牛耿：我听见了 李成功：听见了你不给我开？ 牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀 李成功：闪开 17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路 牛耿：老板，你看这黄河多黄 李成功：大哥，这是长江啊 18.“骗子”自述经历 李成功：你为什么要跑？ 老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。 18.两人花4元买的买的彩票中了一等奖----一辆面包车，又踏上回家的征程。 牛耿：老板，我来开吧。 李成功：不行 牛耿：为什么？ 李成功：你开的话，我们永远到不了 牛耿：你就这么不相信我？ 李成功：是的 牛耿：为什么？你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错；第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了；第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的 李成功：那我先回个神，十分钟以后换 牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿 李成功：我睡了多长时间？睡了2个半小时。这是到哪儿了？（回答他的却是牛耿的呼声）醒醒，醒醒，你睡着了？ 牛耿：没有，没睡 李成功：你打呼了 牛耿：我没听见啊。 李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ （翻车了） 李成功：什么声音？ 牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。 李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。 牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。 李成功：你别管行李，你先救人行不行？你能不能别拽衣服，你拖人哪 牛耿：要爆炸了，你快点！ 李成功：你闭嘴 牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。 （两个人跑出车，迅速伏下） 牛耿：跟美国大片不一样啊！ 李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的？ 牛耿：老板，你还恨我吗？ 李成功：我已经习惯了。 19.距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心 李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料？ 牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇 李成功：有海鲜的吗？ 牛耿：这是海鲜 李成功：太好了 牛耿：这是辣椒 李成功：闻闻，太香了 牛耿：这是醋，放点醋吧 李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了 牛耿：你等会儿 李成功：真的？ 牛耿：有 李成功：太牛了，想什么来什么啊 李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊 牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢？ 李成功：你听听多安静 牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。 李成功：你觉得我也是好人吗？ 牛耿：我觉得挺好的。 李成功：我手底下员工可不这么想。 牛耿：为啥？你这么成功？ 李成功：我成功吗？ 牛耿：你多成功啊？你还不成功！ 李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯，我勾心斗角挣点钱容易吗？底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼 牛耿：咋，咋这样呢 李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边；我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我；作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她；作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。 牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的？ 李成功：当然是真的 牛耿：那小三呢？ 李成功：也是真的 牛耿：这个咋对他俩感情都是真的？那这咋办？ 李成功：我也不知道 牛耿：那你好好想想吧 牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了 李成功：那怎么办？ 牛耿：你背我会儿 李成功：什么？ 牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。 李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗 牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车 李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。 牛耿：谁乌鸦嘴了？ 李成功：你怎么不是乌鸦嘴？ 牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗？你说它来吗？（咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~） 李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。 车主：谢谢，谢谢，谢谢你们 李成功：怎么样？现在你该承认自己是个妖精了吧？ 牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精 李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了 20.终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~ 李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功 牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂 李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了 牛耿：幸福快乐 李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐 21.夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和美丽 美丽：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧！我没看 22.曼尼的信 成功： 看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去 再见，灰太狼！ 仍然爱你的美羊羊。

《海的女儿》的剧本

《海的女儿》的剧本：
在蔚蓝色的海底，晶莹剔透的水晶宫里住着可爱的人鱼公主。在海洋资源污染日益严重的今天，我们的人鱼公主也背负起“环保卫士”的使命。加上小公主生性爱干净，简直就是无可挑剔的合适。每天，公主都过着快乐的日子，躺在软软的海贝床里，海胆替她按摩，海马帮她梳头，虾米为她掏耳朵……一天，多管闲事的上帝发话了……
上帝（肖娟）：啊！我的女儿，海上有个王子落水了，我怕他污染水源，你去看看吧。
公主（辛稚辰）：是，上帝。可是我没有脚……
上帝：你去问问巫女吧，也许她有办法。
（公主怀着忐忑的心情来到了巫女的小房子）
公主：可爱的巫女，可以给予我一双脚吗？
巫女（朱静芸）：呃，这个……
公主：你是我见过最美丽，最善良，最富有正义感的巫女了！就给我吧（作渴求状……）
巫女：（开始笑，哦hoho~）可爱的公主啊，你的声音真动听啊，既然你那么有诚心，我就打个折，8000块，怎么样？
公主：啊！你如此美丽的心灵会希望看见我为了王子而废寝忘食吗？我知道你那么有正义感，是不会允许有这样悲惨的事发生的吧！（握住巫女的手，放在胸前）
巫女：那么这样吧，打个对折给你，4000块。我那么善良的人怎么舍得让公主为之落泪呢？
哦hoho~
公主：亲爱的巫女，你就送我一双脚吧，付出什么样的代价我都愿意！
巫女：你要是能赢了我，我就给你！
公主：？什么游戏？
巫女：……
[巫女，公主：两只小蜜蜂呀！飞到花丛中呀！飞呀！巫女：（我就不信我赢不了你！）公主：（这巫女怎么那么搞笑呀~）公主：ye！我赢了
！！！！！哈哈~~~~~巫女：怎么会~~~~]
巫女：记住，千万不能开口说话，否则你的玉足就会变成丑陋的猪蹄，千万别忘了！
公主：知道了，我不会开口说话的，善良的巫女，我是真心爱王子的，等我们幸福地生活在一起后，我一定会好好报答你的。
（公主的脸上流露出美丽的笑容）
公主得到母后的允许后就浮上了水面，果真看到了一个人漂在海上，公主费力的拖他上了岸，他好久才醒过来。
王子：1米70，三围：xx
xx
xx
体重xxx
座右铭：我很丑可是我很温柔
王子（刘心荷）：咳，咳。是你救了我吗？
公主刚想开口说话，想起巫女的叮嘱，便止住了。
公主不停的点头
王子：你是谁？美丽的女孩？
公主沉默了，她多想告诉他她就是人鱼公主啊
王子：难道你就是和我有婚约的那个邻国的公主？
（公主楞了楞，摇摇头）
王子：你不想告诉我你的名字吗？善良的公主……
公主摇头。
这时候王子的侍卫赶到了，他们在海岸边寻找着王子的踪迹
他们大叫道：王子！——王子你在哪呢——听到请回答——
终于发现了躺在沙滩上的王子，公主这时只好躲到大礁石后头
侍卫（朱嘉颖，胡嘉琪）：王子！你没事吧，可把我们吓死了
王子：没事，扶我起来，我们回去吧
回到船上后，王子开始想念那个救他的美丽的人儿，想着想着，他睡着了。
————————————————————第一场景结束—————————————
过了许久，公主发现自己爱上了王子，她开始每天的守着他的大船，思念着她的黑马王子，思念着他黝黑的皮肤，亮闪闪的眼睛和好听的声音。
王子也苦苦想着那救他的人儿，那若即若离的身影……
王子只以为就他一人在那苦闷着结婚的事，谁知道邻国公主那也炸开了锅……
母后：公主啊，你就听话，嫁过去吧……
邻国公主：不，我跟那什么什么王子见都没见过就要我嫁给他，太离谱了吧！
母后：这是政治婚姻，你是公主，该替你父王分忧的
邻国公主：凭什么？我是公主就要我舍弃自己的幸福；我是公主就要为了国家牺牲掉我的个人？
母后：你就别闹了，这是没办法的事阿
邻国公主：我就不嫁，我嫁给土豆国的王子，也不嫁他
母后：你……真气死我了！我找你父王来收拾你！
邻国公主：切～谁睬你哦……
有一天，国王神经质地把王子拉到海边
国王：王子，1个月以后就是你和邻国公主的婚礼了，准备好了吗？
王子：这个……我……
国王：别支支吾吾的，你不准备好这婚也得结，这可关系到我们整个国家以后的地位啊，不跟你说了，我还约了邻国国王打麻将呢，不许再乱走了！
王子：我！……
而此时依旧守在船边的公主也听到了这段对话，她的心都碎了，她的王子就要属于别人了吗？她黯然神伤地坐在暗礁旁。这时巫女不知从哪里冒了出来。
巫女：可爱的公主，人鱼和人类是不可能结合的，不要自寻烦恼了。
公主：我坚信真爱无敌！不要拦我！
巫女：你又何苦呢？明天王子就要和邻国公主结婚了，他现在也不知道在那里风花雪月呢！
公主：没关系，船到桥头自然直，我相信上帝是会帮助我的！
巫女：得了吧，上帝那个老头子，他剥他的橘子还来不及呢！
公主：（作革命状）我不会放弃的！
巫女：可是如果你在明儿早上太阳出来前得不到他的……恩，现代叫什么kiss的东西，你就会变成肥皂泡诶。
公主：是吗…………没关系（她振作精神），即使变成肥皂泡，我也是最漂亮的肥皂泡！
公主依旧守着她的王子。而王子和邻国公主的婚礼也在两国国王的安排下“如期”进行。
王子：今天就是我和邻国公主的大喜之日了，我怎么就一点也高兴不起来呢……
侍卫（敲门）：王子！——你可以出来了——
王子：我马上来！真烦！
（突然，门被推开，只见一个陌生的穿着运动服的高挑女生走了进来。）
王子：你不是我的侍卫，你是谁？
邻国公主（曾悦）：我是邻国公主，就是和你有婚约的公主
王子：你怎么会在这里
邻国公主：我来跟你说清楚，你听好了
王子：什么
邻国公主：我跟本不爱你，所以我不会和你结婚的！
王子：什么？！（太好了……）
邻国公主：别吵。听我说。即使把太平洋里的水都倒出来也无法浇灭我对你的爱，可是太平洋的水倒的出来吗？不能，所以我不爱你！我走了，不要拦我·！
王子：切，走了最好，我还想送你走嘞（小声的）
邻国公主：你说什么！！！！
王子：没没什么，走好……
公主潇洒的走出了房间
————————————第二场景结束————————————————
因为公主的突然出走，原本该举行婚礼的现场一片混乱，国王拼命地喊破嗓子甚至动用了一条——再闹的人就10年不能打麻将这条他认为最恐怖的法律以求维持秩序，王子在一旁有一点事不关己的感觉，王子此时想起了那个美丽的不说话的公主，她到底在哪儿呢？
突然整个城堡都安静了下来，只见一个大家都没见过的美女缓缓向他们走来。
公主的虾兵蟹将：让开哦，让开——美丽的人鱼公主来了啊~~走过路过不要错过哦~~本2004年度最佳美女奖得主来了啊~~让开，让开哦~~
（王子瞪大了眼睛，看着盛装打扮的公主（王子心想，她哪来的衣服啊。）公主今天打扮得特别艳丽，连她的微笑都似乎带上了海的色彩。）
王子：啊，是你吗？我遇到的可爱的人啊。你怎么会在这里呢？
（公主微微地笑了一下，伸出手，似乎要王子邀请她跳舞。）
王子吻了一下她的手，带着她跳了起来。（背景音乐：爱的罗曼史）
王子：啊，美丽的女孩，难道我是在做梦吗？
（公主温柔地摇了摇头。）
王子：你今天很漂亮
（公主有点脸红地底下头。）
公主与王子幸福地跳着舞，夜幕降临。明亮地月光照着王子与公主幸福的脸。
公主想：也许这是我凝视他的最后一刻了。
王子深情地看着公主。
王子：女孩，请你告诉我你的名字吧！
公主心想：拜托，难道你还没看出来吗？我不是不想说，而是不能说。
王子：拜托了，让我听一听你的声音吧，为此我愿意赴汤蹈火，上刀山，下火海，跨越南北两极，纵横上下千年。
公主摇了摇头。舞曲结束了。
王子失望地离开了。
人鱼公主一个人独自来到了礁石旁，和平时一样，用忧伤的眼神看着远处的城堡。她的身体正在慢慢变化，似乎越来越轻，越来越没有力气了，终于，她躺在礁石旁，昏了过去。
这时，王子因为心情郁闷出来散步，一眼看见了躺在礁石上的人鱼公主，他急忙地跑了过去。
王子：美丽的人儿，你怎么了？（王子摇了摇她，发现她还没有醒来，着急得要命）啊，你快醒醒啊，你是不是因为我拒绝了你所以自寻短见啊，不要啊，我亲爱的公主，我只是一时气头上而已，并不是成心的啊~我美丽的公主~~
公主似乎听不到王子的呼唤似的，依然没有动静。
王子：为什么~为什么~如果让我再来一次的话，我一定会好好珍惜你的（声音低沉失落地说）。
白天，日光慢慢地升起，地平线上露出一点点的晨曦。公主的身体慢慢变得透明。
王子痛苦地抱着公主。
王子：上帝啊，美丽的女神啊，不要让我失去她吧，求求你们，无论什么条件我都会答应你。
——————————————第三场景结束———————————————————
这时，只听一阵hoho~~的声音传来。
巫女：哈哈哈，谁在叫我啊？
王子（怀疑的眼光）：你谁啊？
巫女：我美丽的女神啊。
王子：你不是巫女吗？
巫女（好奇地）：你怎么知道我是巫女？
王子：巫女不都是这个打扮吗？
巫女：（汗）别说这个了，你想要公主变回来吗？
王子：想，当然想咯。
巫女：好，2万。（心想：哼，上次骗掉我一双脚，这次我绝对要连本带利讨回来。）
王子：不会吧，那么贵啊，便宜一点吧。
巫女：不行，现在是市场最低价，我跟你讲，我最近经济有点不景气。
王子：没有这样敲竹杠的吧，你一个巫女要那么多钱干吗？
巫女：我要买好多东西类，例如刚上市的蜥蜴尾巴啦，犀牛脚啦，蚯蚓嘴啦，对了，还有新到的化装品啦，什么prada的包啦，armani的西装啦，什么cenal的衣服啦，等等。
王子：汗~不会吧，我不管，1万五，怎么样？
巫女：不行，2万。
王子：1万五。
巫女：2万。
王子：…………
巫女：你到底要不要救她了。
王子：…………要。（作犹豫状）
巫女：那么我给你2万再加她醒来会说话，怎么样？
王子狠了狠心：好吧。
巫女点了点头，虔诚地紧握双手，对着上方说。
巫女：上帝啊！你看在美丽的公主和英俊的王子真心相爱的份上，就成全他们吧。
上帝：凭什么，你又没给我什么好处。
上帝：100年？！得了吧，还不够我剔牙齿的时间呢！
巫女：（拿出一个橘子，做惊讶状）哇，好漂亮的一个橘子啊。
巫女心想：我才不怕你不上钩！
上帝果然眼红了，说：啊，那不是橘子吗？对了，你刚才说什么来在着。
巫女：请你让美丽的公主复活吧。（耶，2万块到手！）
上帝：既然看你那么善良，就好吧，那么橘子……
巫女：哦，橘子啊，明儿我给你送一箱来。
上帝：太好了……哦，不对，快去救人。
（巫女鞠了一躬，然后转向公主，嘴里念念有词：马米马米轰，韭菜抄大葱，急急如律令！
念完咒语后，巫女说：别忘了2万，还有好好对待她。然后潇洒地走了。）
公主咳了一声嗽，缓缓地睁开眼睛。
公主：我这是在哪儿呀！
王子：啊，我美丽的人儿，你终于可以说话了，你的声音太动听了，简直像水里美丽的人鱼。
公主：我本来就是人鱼。
王子：啊！！！！！！！！什么！！！！！！！
公主：你还记得你晕倒那天吗？是我把你拖上岸的。（公主故意隐瞒了那时她把王子看成垃圾的事实。）
王子：原来……原来你就是那时的女孩啊。
公主：（轻轻地说）我救了你，本来想回到海里的，可是我看到你，就爱上了你。王子，我说我爱你，是我发自内心毫无虚假的心里话，无论如何请你相信。
（王子感动地把公主拉了起来，凝视着她的眼睛。）
王子：公主，我一直没有发现，其实我也一直爱着，我不会再错过你了！
（王子单膝跪下，吻着公主的手）
王子：请你嫁给我。
背景音乐响起。
[王子搂着公主，众人（包括巫女，公主侍卫，王子侍卫，国王，邻国公主，上帝等）拍手谢幕]
同时话外音响起：王子和公主最终幸福地生活在一起，巫女用她的魔法帮助人们，侍卫们依然保护着他们的王子和公主，国王一边打理朝政，一边和邻国的国王打麻将，邻国的公主最后也回到了自己的国家，做了一个很有名的空手道教练，上帝依然做着他多管闲事的上帝，王子和公主白头偕老，快乐地度过了一生。
美丽的大海，依旧波光粼粼，在海里，曾经住着一个美丽温柔的公主，在海的那一边，住着一个英俊挺拔的王子，如今他们结合在了一起，共同谱写着一个关于美丽大海的浪漫故事。

吃面小品2宋小宝吃面小品宋小宝台词完整版

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1、台词：宋小宝：哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈，我想死你们了、诶呀，这过年回家回的晚，赶上二十九了，饿了，找家面馆吃口面，我记着这家原来叫大程子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了，进去看看，服务员。
2、服务员：欢迎光临！哥，点点啥？宋：冷冬数九的不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不？服：有茶水宋：免费不？服：免费宋：两壶龙井服：没有宋：毛尖也行服：有毛豆宋：泡毛豆喝呀！菜系什么菜系？服：面条细，抻的可细了宋：你说你这孩子，你说我没吃饱先让你给气饱了，特色是什么？服：海参炒面宋：海参是正经海参不？服：海参是海参，正不正经我不知道宋：诶呀，这孩子，海参正不正经，我也不知道，不闹了，不闹了，海参炒面一碗！服：好勒！宋：你们这咸菜免费不？服: 咸菜五元一盘宋：不收费的有什么东西？服：小作料宋：花生酱油醋，是不是？服：辣根不收费！宋：来一管服：哪有吃面放辣根的呀？厨：好，海参炒面一盘，来，先生慢用啊！宋：你先等会，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领！等会儿，什么炒面？厨：海参炒面！宋：玩呢呀？厨：咋的了？宋：海参呢？在哪呢？海参在哪呢？炒丢了？巴拉出锅了？让你造了？海参炒面，给我一个完美的解释！厨：解释啥呀？我叫海参，面是我炒的，完美不？宋：特别完美！菜单拿我看看？吓唬谁呢？在哪呢？我可以选择不吃不？厨：不行，本店有规定，点了不能退，服：对宋：不能退，能换不？厨：那行宋：太干，换碗带汤的！厨：好，炒面换汤面，走你！宋：辣根准备好没？服：有厨：换汤面了！宋：来点水，花茶呀？花茶你就倒满呗，咋那么抠呢？厨：来，汤面来了！服：辣根！宋：咋那么抠呢？哪就都挤里面去呗！就得意这口，你不知道，看啥呀？厨：头一回建这么吃的！我学学！宋：哎，你姓海呀？你叫海参？你是不是有个老妹叫海带？服：你咋知道我名呢？厨：我妹妹宋：你爸爸是不是叫海蛎子？厨：顶着了吧？来吧，来个蒜瓣解解！以毒攻毒这叫！（吃。
3、）这是真饿了这是！宋：呛着了，哎呀妈呀，这是辣根泡面呀！哎呀！我都冒汗了！哎呀不跟你们扯了，走了啊！不少事呢！服：哥、还没给钱呢？宋：什么钱？服：汤面钱！宋：汤面拿炒面换的给什么钱？服：那炒面你也没给钱呐宋：炒面我没吃给什么钱呐！服：你等会啊！吃面就得给钱！宋：你给她算一下！厨：他、他说的对！服：他吃咱家一碗面，没收着钱！厨：你别犟了！要啥钱呢？？服：汤面钱！厨：人不说了嘛拿炒面换的马！服：炒面他也没给钱呐！厨：炒面他没吃给什么钱呐！宋：你们先算着，我先走了啊！服：老板，老板，有人吃面不给钱！宋：你别。
4、别这样，你别喊老板！就这点事，至于嘛！老板：大城子面馆变高端！谁敢上这吃霸王餐！谁？胆挺肥的啊！你吃霸王餐啊？宋：不是，你家店开的有点不合理！我来吃面管我要钱不合理！老板：你上哪吃面不要钱呐？宋：这面我就不应该花这钱！厨：确实是！老板！人家有理！服：哥、你别说！老板我跟你说！怎么回事呢！他来了，先要碗炒面，他说嫌干，就让我们给换碗汤面，吃完就走，我管他要钱，他说要啥钱呢？我说汤面钱呐，他说我汤面拿炒面换的给什么钱？我说炒面你也没给钱呐，他说炒面我没吃给什么钱呐？老板：没毛病！宋：对不，我得走了！再见！老板：等会，面你吃了，但这钱不知道朝谁要！我怎么有点蒙呢！宋：你别懵，是这丫头面子没给你说清楚！是这样，你别算了。
5、我再板板正正给你演一遍，好不好？你坐这稳稳当当看，我从进门再给你演一遍！你坐这！老板：哎呀做事咋这么认真呢！贵姓？宋：免贵姓侯！老板：谢谢猴哥宋：八戒你坐！快！丫头！你看这孩子说话有毛病没啊?服：欢迎光临！哥来点啥？宋：先不着急点，冷冬数九先来点热水！茶水免费不？服：免费！宋：两壶龙井！宋：你看她说话有瑕疵没？服：没有老板：有瑕疵！宋：毛尖有没？服：有毛豆宋：你看老板：有瑕疵宋：什么菜系？服：面条细，抻的老细了！宋：你看老板：有瑕疵宋：有什么特色？服：海参炒面宋：海参是正经海参不？服：海参是海参。
6、正不正经我不知道！宋：你看老板：有瑕疵宋：我说来碗海参炒面服：海参炒面一碗宋：面就往上上，马上好了厨：让老板看看，这么回事，炒面来了，我说你别动，你没吃宋：我没吃。
7、我问他，炒面是炒面，海参呢？厨：老板，我是这么解释的，我叫海参，面是我炒的！宋：对老板：非常完美！宋：我嫌面干，我说可不可以换一碗？换碗带汤的！厨：我给他换了。
8、宋：他去换，看明白没？老板：继续没结束呢厨：换的汤面宋：换好汤面后我就开吃服：等会儿，少个环节！加辣根！宋：不是，不是、老板，老板；必须照原版演！不能整盗版的啊！加！宋：别别，别，这个环节可以免！厨：你免了老板看不明白！老板：免了就有瑕疵！（服务员加辣根）厨：多挤点！宋：是提辣根了，当时我是不是第一口就吃这么多？厨：不是，狼吞虎咽！你有理你怕啥？（宋大口吃面）老板：我看我都呛的慌！厨：老板就是这表情！要哭！对！哎呀，拿大蒜解一下，以毒攻毒，快点吃了你就！宋：哎呀妈呀，劲太大了（继续埋头吃面、整碗吃完，表情痛苦，拿毛巾擦汗）厨：这味宋：两瓣蒜，两管辣根老板：顶的慌不？宋：顶的慌，看细节啊，这时候我要走！我说我走！服：没给钱呢宋：什么钱？服：汤面钱宋：汤面我搁炒面换的给什么钱？服：炒面你也没给钱啊？宋：炒面我没吃给什么钱？老板：没毛病，确实不应该朝人家要这钱！但是两碗面没了，我没看明白！智商。
9、，这样啊，让我家会计吧，出来一下，让他把帮我捋捋账，这个面条应该谁给钱？再来一遍！燕飞、燕飞呀、燕飞燕飞：姐夫老板：这样啊，我小舅子，是名牌大学毕业，专业学的会计，这样啊，咱家丢了两碗面，他吃的，但是这钱不知道朝谁要，姐夫懵了，姐夫这脑袋有瑕疵，你帮姐夫捋一捋，行吗？燕飞：没问题！宋：你这样，这两碗面，两瓣蒜，两管辣根，把我顶的够呛，我先缓一缓，借这个功夫呢，我给你们出一道5以内的加减法，因为我看你们脑袋都有瑕疵，咱们先感受一下，好不好？燕飞：9以内的都没问题，来宋：来，一起来！靠后（站一排拿算盘）燕飞：5以内的加减法，不能超过9啊！宋：好，请听题！一辆公交车上，出站前啊，车上有9个人！没超过9 啊、到了一站，下去一个人，又到一站，下午两个人，又到一站上来一个人，又到一站，下来一个上去一个！燕飞：不用动，晃我们呢！宋：又到一站，上来3个，下去一个！又到一站，没上也没下！燕飞：还不用动，又晃点咱们呢！宋：又到一站，上来两个，下去一个！又过两站，上来一个！问？燕飞：停，司机算不？宋：司机不算！燕飞：没问题！宋：问，公交车一共走几站？燕飞：十一个人！（立正站直举手）宋：我说一共走几站？老板：这样啊，这个猴哥，咱别整站的事了，咱主要是吃面，这么呛的慌呢，我的天呐！主要是找面钱！厨：你就别跟他整那事了，你有理你怕啥啊？我给你做面去！（厨师转身走）宋：你干哈呀，干哈呀？不是，不是，我档期特别紧！老板：我知道你很忙宋：这我不能再演了！老板：关键现在不演不行，我找不着这面钱上哪去了？我这脑袋有瑕疵啊！宋：我明天再给你演行不行？老板：必须今儿个晚上，来小舅子，你注意看啊，看这面钱泡哪去了？老板：来开始！服：欢迎光临！宋：免了！服：哥，来点啥？宋：直接上面！服：海参炒面一碗！宋：赶紧上！盯住面啊，我就不信中点账还算不明白了，（厨师上面、宋说换、换汤面）厨：没问海参呢？宋：不要了！服：换的汤面加辣根！老板：必须照原版演！因为我小舅子是第一次看服：加两管！环节不能少，（群众喊再加两管！宋站起来朝观众喊，你来吃吧，还加两管，干脆给我来个炒辣根得了、开始吃面）老板：（拿手绢擦汗，）拿蒜瓣解一下，快！（厨师拿蒜，宋继续大口吃面）厨：汤没喝呢！宋：行、行、够意思，我干了、你们随意！往下走，到重要环节，大学生你注意着点看，我说我要走！老板：没事，你一会走不出去，拿这当担架给你抬出去！宋：我说我要走，注意看服：没给钱！宋：什么钱？服：汤面钱！宋：汤面我拿炒面换的给什么钱？服：炒面你也没给钱呢厨：炒面在这呢，这还算不明白了，这不炒面没吃嘛,什么玩意啊，这点账都还算不明白，都傻呀！没吃，拿这换的呀！宋：你看你们把他给气的，把他给气的！燕飞：我看明白了，你、没毛病、咱确实不应该朝人要这钱！服：他吃咱家一碗面，就得给钱！燕飞：我也有点懵了！我也有点乱，这样吧，我把我媳妇叫出来，你给我媳妇重头到尾演一遍，我媳妇看不明白呢，我把我老丈人叫出来，你再给我老丈人演一遍，我老丈人专业会计，我这个算盘就是我老丈人给我留下来的厨：咱这么的啊，咱今儿个必须把这个搞明白，你爱叫多少人就叫多少人，你有理你怕啥啊？我再给你做10碗面等着啊！宋：你回来、回来、干啥啊？厨：咱有理怕啥啊？宋：你老破海参！你长的跟个鲍鱼似的，干啥呀，至于不？我开开心心回家过个年，走到这饿了，想吃碗面，我是赖账那个人吗，我一看菜单，菜单呢？这一碗海参炒面180，我兜里一共就60块钱！厨：多少钱？宋：180，这写着呢！砸谁呢！厨：老板，你要这么定价的话，别拿我海参的名冠名行不？别拿我的名骗人，知道不？我不想在你这干了，你这什么价定的？妹子，走，走老板：你等会，等会！海参、面条系列、180.0，我定的是18呀，菜单谁做的？燕飞：我做的，没毛病！老板：应该是18.00，你写的是180.0，差了个点，你这点点错了！燕飞：往前挪一下不就完了呗！老板：是那个事吗？做做生意一点都不能差，差一点都不行，前段时间出了个天价海鲜，你这一点点差这不成了天价面条了吗？做生意不能因为这一个点，把诚信整没了，做生意不能因为这一个点把信誉整没了！做生意不能因为这一个点把良心整没了！宋：你家把辣根都整没了！老板：我看你都呛的慌！贵姓！宋：免贵姓侯老板：猴哥你坐宋：八戒你说老板：今天是因为我店内的一点失误，给你造成了挺呛的影响，这样啊，今天的面条算我请客，你白吃！宋：你白痴，我不白吃，你才白痴呢！你不白痴你这点账整不明白！我差钱的人吗？三碗面，一碗18，60，不用找了！我看这回谁还敢拦我！回家！燕飞：你站住！宋：啥意思啊？怎么的？燕飞：哥，交个朋友，够意思，我就想知道，公交车一共走了几站？宋：你呀，二啊！燕飞：明白了，姐夫，我算明白了，公交车一共吃了两碗面！老板：你给我滚一边去吧！给我好好算算，公交车一共走几站？然后再给我仔细算算，今天开业一共赔丢几碗面？撤！扩展资料宋小宝，本名宋宝利，1981年1月5日出生，吉林省通化市辉南县楼街乡光明村人 ，中国内地男演员，喜剧表演艺术家赵本山先生的第32位徒弟。
10、2009年，因参加综艺节目《本山快乐营》小有名气。
11、2011年，因参演辽宁卫视春节晚会与师父赵本山合作小品《相亲》而获得更多关注。
12、2012年8月，凭借电视剧《樱桃》参加第四届新农村电视艺术节获最佳男主角 。
13、同年12月10日，凭借电视剧《樱桃》参加第八届华鼎奖获当代类最佳男演员。
14、2013年10月，第十届华鼎奖获最受中国媒体欢迎的演员。
15、2015年参加中国首档明星喜剧竞赛真人秀《欢乐喜剧人第一季》。
16、同年11月5日，参加《咱们穿越吧》庆功会。
17、同年12月9日，献唱电影《唐人街探案》推广曲《往事只能回味》。
18、2016年12月13日，献唱电影《东北往事之破马张飞》主题曲《全世界都在说东北话》。
19、参考资料百度百科-吃面。