家中小事是否要讲道理？首先，我没事就踢你的蛋属于大事还是小事？如果是小事，你不能管吗？直接被踢？

家庭中遇事就埋怨的人是什么心理？

遇事就抱怨，抱怨他人全不对，对的只有她自已。
其实这种人眼高手低，做得最不好就是她，她是最没资格说人的人。
分析一下这种人的心里：
①打压别人打压家人，在心里上让自己占主导地位。
②事后诸葛马后炮，指责抱怨家人当初不应该那样做，应该怎样怎样。
③心胸小，斤斤计较不体贴别人辛苦和不易，只放大自己不适和付出，抱怨家人照顾少关爱少。
这种人负面情绪太重，凡事不从正常视角去看问题走偏道。把周围人当垃圾回收桶，时不时去倾倒。
爱抱怨的人说的那些抱怨话，也许会让我们听着不愉快，不能忍受而争吵。
想想又何必呢，拿她的错让自已生气，不值！
一个家庭是 社会 的细胞，它的稳定，详和，也是 社会 和谐的基石。＂幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸＂。那些常抱怨的人，也是促成家庭不幸福的始作俑者。他们的埋怨是出于什么心理呢？
一他没有什么本事，妻子做什么事，干好了，功劳是他的。如果没办好，那时他埋怨的源头。这种人没有什么担当，得过且过，一旦有人想打破这种安逸。他必然阻拦，不愿找麻烦。
事情成功，是他对外邀功的资本。事情如果办砸，他会埋怨，当初听我的，就不会有这后果，忙着撇清自己。
二他自己什么都好，遇事愿意埋怨，把对方贬损的一无是处。他性情高傲，确实有些才能。妻子与之相比，处于劣势，不如他。夫妻休戚共，一荣俱荣，一损俱损。
尤其当着外人更要注意，俗语＂当面教子背后教妻＂，就诠释了这层含义。凡事要给对方留有颜面，不能当众埋怨，让外人见笑话，导致家庭不睦。
三他(她)总看别人好，觉得自家人不好，产生埋怨。自家人朝夕相处，只会看到缺点不放。用外人的长处和家人的短处相比较，外人自然会比自己家人强，因此埋怨不止……
这不是明智之举，会让家人离心离德，渐行渐远，甚至家庭破裂。要找到埋怨产生的根源，及时发现症结所在，积极解决问题。
把矛盾消灭在萌芽状态中，逐渐杜绝或减少埋怨，家庭成员间要相互磨合，包容团结友爱，家庭才会幸福美满，人人称慕！
喜欢埋怨的人，其实心理状态大致可以这样进行解剖～
首先是心理不 健康 的表现 —— 喜欢把责任推卸给别人，把自己高高置于一个评判者和裁判的角色。在任何问题和事情上似乎都拥有强者的无比正确感，权威意识，骨子里却是极度缺乏安全感，稳定性，表现出来的都是唠唠叨叨与碎碎念。
最是常见的是，你这不行，那也不行，这没做好那也没做好。仿佛这个世界，一个家都是埋怨者做的做的最好一样。
在这个貌似强人的背后，则是内心的不自信，对家庭和谐稳定的不确定性，有此成为神经质和条件单身的指责评判，最不能直视的才是骨子里的安全感缺失，而不仅仅是一种习惯。
其次，是家庭生活的习惯养成、培育并强化了这种喜欢埋怨的强势强权角色定位，甚至不乏实质上外强中干的狐假虎威的虚张声势，已到遇上挑战，则比谁都会崩溃的快 。
在一般的家庭生活里，总有一个人自觉或不自觉的会成为这样一个"领导"角色，来充当舵手，发号司令，也不分男女，只要养成了习惯，有人逆来顺受，有人就会作威作福，久而久之，遇上不如意，不满意之处之事时，也就习惯性的把埋怨，指责别人视为己任。
谁都知道，家庭生活不是讲道理的地方，就算又约法三章的约定，也完全不同于 社会 ，企业管理那么刚性或规范，就算有错只要不触及底线或法律，再大的错或事，其实都是茶米油盐鸡毛蒜皮的小事，这对于喜欢埋怨的人来说，也多半都是发威，借题发挥的之处。
虽说谈不上刷存在感，但至少从心理上是存在表现自己，表达自己得优越感的心理动因的。但是，一旦遇上绝地反击，挑战，这种强权权威也往往最容易缴械投降，不堪一击。
这也是为什么这种性格，家庭现实生活中，最容易出现意外解体的一个重要 历史 成因。
所以喜欢在家庭里埋怨的人，并不等于就是一贯正确，而更多可能就是体现自己的价值观，存在感，优越性，相反，往往会成为地雷和引爆器。
而埋怨本身就是一个负能量的典型代表。不论是对外交往还是家庭生活，都是令人生厌，不讨人喜欢的表现方式，不具备建设性，更没有客观的公允性，反而具有极强的破坏性和杀伤力。
如果在家庭中长期遭受埋怨这种语言暴力侵害，就算是一个心理健全 健康 的人，也有可能因此患上焦虑，抑郁甚至演变为暴力倾向，都是有可能的。
这在许多家庭暴力相杀案件中，如果去追根溯源，你会发现一个最重要的特征是：一个巴掌拍不响，一忍再忍，忍无可忍何须再忍时，往往就是所有不满积蓄之后的总爆发，大清算，大结局了。
对于一个家庭来说，远离喜欢埋怨抱怨的人，固然可以让你的生活就会少去很多不开心和自信心，但事实上很难做到。
所以， 唯一可以改善的是：喜欢埋怨的人，面对彼此缺点时，少一点习惯性的指责多一点同理心的理解，就算有不足不满意，也要多一些耐心，懂一点包容，在心平气和的反思中，在不断的互动交流中共同成长，这样的家庭婚姻才有意义。
这种人一般很容易对现状产生不满，脾气比较急躁。
我妈就是这样的。我妈和我爸，一个脾气急躁，一个脾气温和，所以家里经常都是我妈在吵吵、抱怨。
我妈做事很麻利，她看见别人做的比较慢，就会不顺眼，然后开始叨叨。当然，她也很能干、很强势，如果我们做的一点不如她的意，就会被念叨。
家里遇到什么事，不管谁去处理，但凡做的有点差池，她就会不停地抱怨。
大家都公认她脾气不好，遇到一点做的不如意的事，就喜欢抱怨，怪别人，我们经常被莫名其妙地牵扯，她自己也知道，但是改不了， 因为抱怨多了有时可能也会成为一种习惯 。
有一次过年，家里卫生间门锁坏了，门就一直虚掩着，不敢关严了，怕打不开。
那天，我约大哥一起去街上有什么事，现在不记得了，家里我爸妈和小姨两口子在打麻将，还有5岁的小侄女也在家。
等我们回家时，他们已经散场了。我妈很生气地跟我们说，小侄女一个人跑到卫生间，把门关严了，结果门怎么都打不开，她自己在里面也吓哭了。他们四个大人弄了半天也没把门打开，最后小姨夫用工具，把门锁整个锯开了，才把门打开。
最后她还不忘埋怨：“你们出去时，要是把她（小侄女）一起带出去，就不会有这个事了，现在这个锁就彻底不用修了。”
我心里挺委屈，这事怎么能怪我头上了呢。但这就是她的一贯作风。
当然她也有不抱怨的时候，就是我们各自的工作生活都过的不错的时候。 这种时候回家她一般都会平和的多，脾气也会好很多，还会开心地给我们做很多好吃的。
我曾经有一次和同事聊天，这样形容我妈：她对你好的时候，会让你感动到不行；她对你不好的时候，就会骂的你狗血淋头。
而且她还喜欢马后炮。前一刻的事情，后一刻就后悔，会觉得不应该那样，应该这样才对，其实未必这样就更好。
所以这样 爱抱怨的人，也许是他们自己内心不确定，也许是习惯了，也许是他们可能就是比较敏感。
都说情绪会传染， 如果身边的人多给他们一些理解，多用开心的事转移下他们的注意力，那他们应该会平和很多吧。
这个问题咋着起来是件小事，实则是一件大事。遇事就埋怨有几种可能：一是在外承受压力大，鉴于环境不便发作，回家后拿家人泄气。二是与家人成员原本就存在爱情基础不牢，如对公婆（岳父母）有意见，甚至怀疑孩子不是自己的等心理因素在起作用。明的不好讲，通过其他方式，惩罚家人看着不顺眼。三是轻度抑郁狂躁期发作。这是我抓公共卫生时总结的几点，还可能有其他原因，手头缺乏基础资料，以后挖掘整理，与网友沟通。总之，家庭的事不能视为小事，他是构建和谐 社会 的基础， 社会 必须高度重视，“对症下药”，做好调解和疏通，必要时进行医疗卫生心理干预。坚决避免家庭矛盾升级！
这种人一般都是急性子人，且容易出现在女性身上和家中承担主要经济来源的人身上。
举两个栗子：一个是我的母亲，一个是我的岳父。
先说我的母亲：我父母都是教师，他们是身边朋友公认的“模范夫妻”。我也这么认为，因为在我的印象中，从来没见他们争吵过。但我母亲又是公认的“坏脾气”，甚至连她自己都这么讲，如果不是遇到我父亲，换个人早就离婚了。
我母亲就是典型的“急性子”，家里哪里脏了，看见了就马上要打扫。她最见不得的就是做事拖拖拉拉的人。在我们家，只要她安排了什么事情，我和父亲没有马上行动，就会被她劈头盖脸的责备，即便那件事并不是必须马上要做才可以。我母亲说，她只要看见谁做事拖拖拉拉，她心里就说不出的烦躁。而这种烦躁让她控制不住自己要埋怨，而且说出来的话有时候挺伤人的。她其实也知道自己这样不好，但就是改不了。这就是所谓的“江山易改，本性难移”。
但我有时候想想，这个可能和急性子人强烈的责任感有关系。毕竟中国家庭有一种“默契”，男主外，女主内。在家庭这个小范围内，母亲就是领导者。她要领导我和父亲把这个家打理得井井有条，这是她的责任。所以当这个家庭的人拖拖拉拉不配合她的时候，她就会很急躁并且埋怨我们的不配合。
再说一下我的岳父，他是家里的唯一经济来源。我的岳母没有工作，只负责做他的“后勤保障”。我的岳父作为家里的重要支柱，他承担的压力肯定是很大的压力。
所以他回到家只要看见哪里没做好，就容易生气、埋怨。比如有一次，我的岳母做饭的时候忘了按电饭煲上的“煮饭”按钮。岳父回到家要吃饭却看见饭都没熟，一生气就把电饭煲摔在地上。并埋怨道：“做个饭都做不好”
其实这件事儿不能怪我岳母，因为我孩子一岁，我父母都要上班，我和老婆平时也没时间照顾孩子，只能交给岳母。岳母一边照顾孩子，一边还要操持家务，难免会有疏漏。岳父也知道这个情况，但当时的他就是忍不住要抱怨。虽然后来他也明白自己做的不对并且道歉了。
所以我觉得很大一部分原因就是他在这个家庭承担了更大的压力，导致情绪很难控制。遇到不顺心的事情就容易出现抱怨，用这种方式来宣泄。
其实作为家庭的一份子，我们都会遇到不顺心的事情。我们的目的是为了让这个家更好的运转下去，埋怨固然不对。但面对家人的埋怨，也要尽量去理解对方。
家庭中遇事就埋怨的人是什么心理？
在分析什么心理之前我们先来看看如果一个家庭中有个爱抱怨的人危害究竟有多大？
先举个例子。
一对夫妻，早上起来因为昨晚丈夫忘记关窗户，妻子开始抱怨丈夫的粗心。然后丈夫和妻子吵了起来，这时旁边三岁的孩子看见父母的争吵吓得大哭起来。
孩子一哭，妻子又开始埋怨丈夫大吼大叫吓哭了孩子，两个人带着满肚子的怨气把孩子送去幼儿园，然后各自又带着怨气去工作。
孩子因为受到惊吓在幼儿园一天不敢说话，后来发烧了。妻子在工作中不能全心投入，受到了领导批评；丈夫在工作时不小心把电路接错发生意外，出了工伤。
孩子发烧，丈夫出工伤，妻子只能请假回家看护孩子和丈夫，结果因为时间太长，被公司辞掉了。
这就是由一次小小的抱怨而引发的严重后果，你可能不相信这世上有这种事，但是我要告诉你，这是真事，因为那位丈夫就是我的一位好哥们儿。
所以说，当一个家庭中有个遇事就埋怨的人时，那么这个家庭会时刻处于危险边缘。
那为什么有些人就是一遇事就爱埋怨呢？其实无外乎以下几种心理因素：
1.完美主义者，任何事在他那里都有瑕疵。
2.不懂知足，永远觉得自己获得的不够多。
3.心眼太小，对别人的小错误不懂得宽容。
4.自以为是，自己永远是对的，别人永远是错的。
5.控制欲太强，总想把任何事都把控在自己的手心。
6.强势心理，总是通过打压别人获得心理满足。
所以当你自己或者家人中有这样的人，一定要挺高警惕，凡事谨慎处理，不要因一件小事而酿成无可挽回的局面。
好的，以上就是我的回答。
我认为做为一个家庭中的当家，(题主没有标明)，应该顶天立地，而不是埋怨别人，这是一种不肯担当的行为，让人笑话。
无论多大的事，都要承担，而不是埋怨，有的人甚至破口大骂，试问有用吗？事情即然发生了，就要勇敢面对。
曾经发生过一件事情，有一个男子，遇到一个骗子，骗子说想几个人合资办一个厂，加工牡励粉养鸡，三家合作，每人出一万元，那是将近四十年的事了，一万元对于一个普通家庭，从何而来？就是这个骗子，卷走了两个家庭的希望，让他们背上了沉重的负担，那些钱都是找亲朋好友借的，如何向他们交待？
就因为这件事，老婆骂，自己怨，最后自杀了。
如果老婆能够不埋怨，和男人一起扛起这片天，也许天也不会塌。
夫妻是一起过日子的，会遇到很多事情，这需要两个人一起，顶起这片天，无论贫富，一起走过春秋冬夏。
家庭中遇事就埋怨的人是什么心理 ？
在现实生活中，这样的人大有人在。无论是在家庭中还是与人交往中，只要别人犯了错，出现了失误，哪怕是及其微小的错错儿，都会遭遇他劈头盖脸的一通埋怨和斥责。我朋友的老公就是这样的人。
朋友下班回家晚了遭埋怨，做菜少了淡了咸了遭埋怨，起床迟了遭埋怨，来电铃声影响其休息了遭埋怨，有事不打招呼遭埋怨……总之是种种的埋怨和不满。
现从以下几方面总结一下这种人的心理。
一、这种人或许在某些方面确实高人一筹，便自命不凡，总觉得自己比别人强。
二、这种人狂妄自大，自视清高，不把人放在眼里。
三、这种人心胸狭窄，小肚鸡肠，没有肚量。
四、这种人往往仗着自己巧舌如簧，善于混淆是非，推卸责任，即使是自己的错也往往迁怒于他人。
五、这种人对人对事过于苛刻，没有容人之量。
六、这种人过分追求完美，自己本身不完美，却不能容忍他人的不完美。
七、这种人往往心比较细，善于吹毛求疵，鸡蛋里挑骨头。
八、这种人自我意识太强，总想左右他人。
九、这种人有较强的控制欲，总想把自己的意愿强加给他人。
十、这种人比较霸道，总想把自己凌驾于他人之上。
总之，遇到这样的人最好退避三舍，敬而远之。
每个家庭中或多或少都有个喜欢埋怨的人“神存在”。 埋怨的主题有太多：家务事、同事关系、孩子的功课、另一半的生活习惯……似乎什么都能拿出来埋怨一下,这群人就是习惯性的爱吐槽，被称为“惯性抱怨者”。
他们是带着有色眼镜看周围的。透过这副眼镜，他们看到的家里的一切常常是不令人满意的、家庭成员的所作所为是达不到自己的标准的。
因为对周遭的看法消极悲观，内心积聚太多的负能量，不能向内自我攻击，只能寻求出口向外发泄。 抱怨正为此提供了一个宣泄的出口，“倒出”不满情绪，以此降低焦虑，获得自我保护。
这种行为及情绪称埋怨，常常因为事情不像自己所期望和想象的那样，所以心里很不舒服，把自己内心的不如意和不顺心明里和暗里发泄到自己认为原因所在的人身上，以表达自己的不满和生气 。
@小文:有次出差遇到一对夫妻在酒店的大堂吵了起来，只见丈夫不停的埋怨自己的妻子“都怪你，都说了很多次了，你这粗心大意的毛病怎么就改不了呢？”“这下好了，这几千块钱现在不知去向，你说你怎么这么没用，这点小事都做不好？”两人声音越吵越大，全然不顾店里的其他客人和前台尴尬的服务生。
吵了很久，我大概也听明白了：妻子在刷卡结算房费的时候输了几次密码按下确认键之后，手机提示扣款成功，但是服务人员却说没有收到入账。开始是妻子跟服务员争执，后来服务员在电脑上再三查核，确实是没有收到钱。于是妻子登陆网银账号发现钱已经被转走，拨打银行客服电话后，客服称钱确实已经转出，但是也没有划入酒店账户，可能是在转账的操作过程中出现了一些故障，这笔钱暂时被冻结了，需要过段时间才能返还。
比如，在外奔波的丈夫抱怨妻子不关心自己，婆婆帮忙带娃抱怨媳妇不知感恩。即便他们想好好爱对方，也采用了不恰当的爱的表达方式。比如，妈妈为了督促孩子学习，时常抱怨孩子不求上进，结果是适得其反。
@Miny:有一对小夫妻上了《老娘舅》节目，原因是夫妻俩生了女儿。老婆为了带小孩，辞职在家，家里的开销全靠老公一个人来扛。
女儿虽然已经断奶了，但很爱喝进口的配方奶。一个月单配方奶的开销就要上千。孩子爸爸认为配方奶不是必需品，可以让女儿慢慢戒掉了。
但是孩子妈却认为女儿爱喝配方奶，而且配方奶里面的微量元素对女儿的身体发育有帮助，坚持不肯断掉女儿的配方奶。
男方认为：“我每个月的收入就是这么些，哪里有钱再去买配方奶。要么你去上班。”
女方觉得自己吃亏：“你当初娶我的时候，说会好好待我。现在孩子这么小，我身体也没养好。你一个男人连女儿的奶粉都买不起，算什么男人！你的担当在哪里？！”夫妻俩就开始了相互的埋怨。
这时，孩子的外婆就介入了进来表态道：“只要孩子想吃，每个月的配方奶粉钱，我这个外婆来出”。
事情看上去好像由于外婆的资助解决了。但外婆每个月出奶粉钱之后，总觉得这个女婿能力太差，感叹女儿这是下嫁，心疼女儿。老婆看着自己妈妈每个月都贴钱，男方家里一点动静都没有，自然心里也不平衡。
爱抱怨的人有一个根深蒂固的理念：自己都是对的，错都是别人的。这句话是说：在意识层面，他们不能接受自己是错的这一事实，必须把错误推卸给别人。
他们对现状不满，对某人怨恨，但自己又不愿意改变处境，或者说害怕改变后依然得不到想要的结果，通过抱怨可以推卸责任，获得安全感。
实际上，抱怨的本质是对当下的不接纳，发泄出哀伤、痛苦和不满等不良情绪，适当宣泄是很正常的，如果被抑制，情绪只会堆积在心底，变成“心理包袱”，也彻底堵住自己的心门。
但长期不停抱怨是会产生物理损伤的，长期处于埋怨和被埋怨带来的焦虑或压力下，海马区神经会受损，而这块区域正是负责问题解决和认知功能的。
接着，爱抱怨的人，记忆力和随机应变的能力下降。从百度中也会看到“研究显示大脑海马区受损影响想象力”，海马区功能受损，升高其他精神障碍的发生风险（如抑郁及痴呆）。
同时埋怨还会释放一种叫做皮质醇的压力荷尔蒙，这种荷尔蒙可能抬高血糖指数，增加患心血管疾病的风险。

家里父母吵架你会出言相劝还是视而不见？

1. 当我们见到父母吵架时，如果仅是平常的小吵小闹伴嘴骂俏，并不涉及原则问题等，大可不管，吵架也是夫妻间生活的一项内容，正是在这样的吵嘴磨合中，夫妻之间才能达到身心的默契，增进两者之间的感情。所以，当你遇见父母的这种的小打小闹时，你可以选择视而不见，听而不闻。吵闹自会停止，矛盾自会解决，这是处理父母吵闹的最初的方法，是最基本的，也是最简单的。
2. 如果父母吵架的话题涉及到老问题，小问题，难问题，但并不是原则问题，而且吵架的情景并不激烈，而是类似辩论的样子时（比如因观看什么电视节目而起争执），你或者可以插上几句话来调节气氛，但要记住，言多必失，过尤不及，一定不要说多。说的时候要持中立立场，千万不要有所偏袒，否则可能会激化矛盾。
3. 当父母吵架的话题涉及原则问题时，你应该表明自己的立场观点，要站在真理一边，而不要因为别的原因偏袒某一方。比如在做家务的问题上，父母可能会经常发生争吵。面对这种吵架时，你应该明确自己的立场观点，即每个人都有做家务的义务，不管其在家中权力有多大地位有多高。相信输理的一方自然会停息争吵，回到谈判的方式上来和平地解决争议。
4. 当父母吵架的话题涉及到一些无关紧要的问题，但是架吵得很激烈时，就不要漫不经心地简单说几句了，你同样应该体现出自己的立场，即站在弱者一方。通常在吵架中，妈妈是弱者，这时候，你应该坚定地站在妈妈的身边，同爸爸作有理有据有节的斗争，相信再凶恶的爸爸见到此情此景，都会减低气焰，矛盾自会消解。
5. 当父母吵架的话题涉及到原则问题并且情节激烈严重矛盾不可调合时，你要做的不只是简单的坚持真理与同情弱者，你需要辩证地看待此问题，要分几种情况来具体对待。第一种情况，强者有理，弱者输理。这种情况下，你要做的不是完全坚持真理，也不是完全地同情弱者，你要采取折衷的方法来对待，即在坚持真理的同时，同情一下弱者。比如，当爸爸妈妈在因做家务问题上争吵时，爸爸勤快但比较强势，妈妈懒惰但处于弱势（当然这种情况不多），你应该首先劝说一下妈妈，指明你支持爸爸，每个人都有做家务的义务，谁也不例外，然后，你再劝说一下爸爸，找一些借口，为妈妈开脱，比如说，妈妈每天忙这忙那也够辛苦的了，再说妈妈身体没有爸爸强壮，就别让妈妈做家务了，言辞要使人愉悦，态度要显出诚恳，当然有理的一方气自然消了，矛盾也自然会消解。第二种情况，弱者有理，强者输理。这种情况时，你要坚定不移的支持弱者并坚持真理，要从情从理上来说服对方，这种情况比较简单，不再详述，总之态度要坚决，语气要严厉，让输理的一方知难而退。第三种情况，弱者强者各自有理，各自输理，我想这种情况是最常见的，因为生活的问题很难说清谁对谁错，仔细想一想，每个人说得都有一些道理。但是吵架总归不好，应该怎么做呢？能力所限，具体的方法步骤我也无法给出，即使给出也未必正确，所以我最好不要冒昧地说出来，我只讲遇到这种情况时要遵守的原则吧，那就是，坚持真理，同情弱者。
6. 处理父母吵架的问题，不管是因为什么原因吵的架，还有一种对待的方式，可能大家认为此法纯粹是胡扯，但如果你仔细品味，此法实为最好的方法，只有境界超凡的人方能做到，那就是不管不问法。凡事既然发生，必有原因，事情的发生原因不是我们所左右的，当然解决的方式也是我们所左右不了的，虽然通过种种方法能得到暂时的缓解，但终归问题的症结没有消除，矛盾始终存在 ，争吵始终不息，事物在矛盾中发展，这是世界万物生生不息的法则，我们没有能力左右，也无需妄图左右，一切顺其自然。争吵的过程就是优化的过程，就是在互相取长补短的过程，夫妻之间会因争吵矛盾而朝向最优化发展，甚或离婚，也是最优化，因为不相爱的两个人生活在一起，无疑是最大的痛苦，所以，不要太想让事情朝自己意愿发展，因为，事物自始至终，都在朝着事物本身的最合理的存在方式的方向发展，而不为任何外力所改变。

如果你的老公总是抱怨家里大事小事都找他那他是什么人

如果家中所有大事小事都依赖丈夫处理，而妻子很少参与其中，那么丈夫感到疲惫和抱怨是正常的。女性在家庭中的角色不应仅限于等待丈夫解决问题，共同承担家庭责任是夫妻双方的责任。
夫妻双方应当平等分担家庭事务，这样不仅能减轻丈夫的压力，也能增强夫妻之间的默契和理解。当妻子积极参与家庭事务时，丈夫的抱怨自然会减少，家庭氛围也会变得更加和谐。
当然，男人抱怨时也可能有其他原因，比如工作压力大、情绪不佳等。在这种情况下，妻子的理解和支持尤为重要。与其抱怨，不如一起寻找解决之道，共同面对生活的挑战。
夫妻双方应当保持良好的沟通，及时表达自己的感受和需求。这样不仅能增进彼此的理解，还能有效避免不必要的争吵和误解。
在家庭中，每个人都应该承担起自己的责任，共同维护家庭的和谐与幸福。当每个人都尽自己的一份力，家庭自然会变得更加温馨和美好。
通过共同努力和相互理解，夫妻双方可以更好地面对生活中的挑战，共同创造一个幸福的家庭环境。

怎么对待一个不讲理的老人？

对待一个不讲理的老人，最有效的办法就是远离他，只有这样才能让他不讲理的行为干涉不到自己。
由于对方不讲理，你再接近他，替他说明事情的原因也好，都是没用的，所以不要把诚信哪来对他了，他也不在乎，就随他去就好了。

我们跟不讲理的老人在一起，犹如生活在两个世界里面，他跟你说话，做事都不在同一条线上，所以就算他做错了，你好心给他提出来，反而还是你的错误，因为它是不讲理的老人。
如果是自己的亲人，比如父母之类，我们要去理解，因为老人有的时候，随着年龄的增加，身体机能各方面都会下降，有的老人会出现耳聋耳鸣的情况特别多，老人会出现爱唠叨，自以为是，为老不尊的样子。对于这样的老人，你就要有耐心了，他说的话，你可以不理，但是不能不听，听了以后不要在乎就可以了，你如果真的要去跟他讲理，万一他心脏不好，或者是有别的地方的疾病，一下子气出一个好歹来，岂不是得不偿失？

所以不要跟一个老人去讲理，人的年龄越大，其实他的心智就越幼稚，毕竟他们在这个世界上生活的时间也不是很久了，人进入暮年的时候，心情会烦躁，有的老人无依无靠，更是爱唠叨，爱把自己笑实生活当中的事情给扩大化，让很多人过来关注他，其实这样的老人仔细想一想，还是很可怜的，我们为什么要跟一个可怜的老人，非得去讲道理呢？

所以碰到不讲道理的老人，一只耳朵听，一只耳朵出就好了，我们还是要孝敬他，毕竟孝敬老人是我们应该做的，他已经不讲理了，我们不要做不孝的人，做好自己才问心无愧。

大事化小，小事化了是什么意思

意思是经过妥善处理，将大事化成小事，小事变成没事，息事宁人。 通常用以劝诫不要过分在小事上苛求别人。
“大事化小，小事化了”出自曹雪芹《红楼梦》第62回：“‘大事化为小事，小事化为无事’，方是兴旺之家。”
“大事化小”出自陶菊隐《北洋军阀统治时期史话》第76章：“对于反动军阀的叛变，或者采取大事化小的态度，或者置之不闻不问。”

扩展资料
大事化小，小事化了的例子
一个十二岁的小女孩问妈妈：“为什么我们在屋子里走动，总像怕踩到地雷似的，要那样小心谨慎。”
妈妈笑了笑，说：“我们楼下不是也住着一户人家吗?”女儿虽然明白妈妈的意思，但仍觉得在自己家里，本来就应该可以随心所欲，轻松一点才是。
妈妈一副认真的表情，接着说：“咱们家的地板是楼下林爷爷家的天棚，走路声音太大了，老人家受不了，如果吵醒了他们，就一夜都睡不好了呀!”
女孩撅着小嘴：“那为什么咱们楼上那家不这么想，他们总把声音弄得震天价响?”
妈妈说：“因为楼上有个三岁的小弟弟，他要长大，蹦呀跳呀的，需要运动嘛!”
小女孩一听，嘴撅得更高了：“那活该咱们家受委屈，吃大亏咯!”
妈妈摸摸孩子的头，笑容中带着坚定：“孩子，能为别人着想，这是人生第一等功夫呀 !”