或认为，你有你的理，我有我的理，那怎么讲理？我想，这智商何低？见补充？

高分悬赏（我认为是！） 几个哲理故事

不知道有没有你认为有哲理的。反正我只是复制过来的，随你怎么认为。
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”
马桶
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”
美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”
“谢谢，不谢。”
“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”
上司对属下说：“要提前（钱）报道。”
“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁？”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。
春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。
本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹
回答者： 梦之欣儿 - 助理 二级 2-4 21:30
妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
回答者： fan____0 - 秀才 二级 2-4 21:34
1. 千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
2. 伞状蘑菇
儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
3. 省钱了
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱“孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
4. 失误
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”
“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
5. 是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
爸爸说：“是的。”
儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
6. 适得其反
“这次算术考试得了多少分？”
“三分。” 话音刚落，“
啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”

别理我,省的把你智商降低。我该怎么回复？

别理我，会把你的智商降低，很显然这是对方的气话，你要跟他真诚的沟通和道歉。

我理不理你取决于你的态度的意思？

我理不理你取决于你的态度？这句话的意思是，人与人之间都是相互的，你尊重我，我才会尊重你，你对我有一个好的态度，我才愿意跟你交朋友，你对我爱答不理，我也懒得配合

网络歌曲巜我想静静》的歌词

我想静静
歌手：韦小天 / 乐缤灵
我想静静，谁也别来理我
也别问我静静她是谁，我想静静
劝你少来烦我，就让我一个人玩游戏
他是你不太懂的东西，和你说也说
说也说不清，能不能别再问了
你智商有问题，我想静静
谁也别来理我，也别问我静静她是谁
我想静静，翻书像翻回忆
谁说书看多了会长智力，爱情是不可触摸的东西
谈了谈，就像谈生意
你对他付出的，另一个人会还给你
啊，我想静静
谁也别来理我，也别问我静静她是谁
我想静静，劝你少来烦我
就让我一个人玩游戏，他是你不太懂的东西
和你说，说也说不清
能不能别再问了，你智商真的有问题
我想静静，谁也别来理我
也别问我静静她是谁，我想静静
翻书像翻回忆，谁说书看多了会长智力
爱情是不可触摸的东西，谈了谈
就像谈生意，你对他付出的
另一个人会还给你，我想静静
谁也别来理我，也别问我静静她是谁
我想静静，劝你少来烦我
就让我一个人玩游戏，他是你不太懂的东西
和你说，说也说不清
能不能别再问了，你智商真的有问题，你智商真的有问题

扩展资料：
《我想静静》是由乐缤灵与韦小天共同作词作曲，韦小天与乐缤灵合唱的一首歌曲。2012年加入Kingstar网络原创团队，目前为香港蜜雪儿艺员管理有限公司音乐执行总监。其曲风多变，朗朗上口，歌词随心而写实其随和又多变的性格，与歌声中偶尔透露得小幽默相得益彰。
谦逊与亲和，努力与坚持，写实派风格获得了众多80、90后歌迷的支持。圈内好友众多，其中包括刘冲，黑龙，李翊君，张苡澄,等实力派级别唱将人物。
其他版本：
《我想静静》是一首由河静静演唱的歌曲，小曾作词，小曾作曲。
《我想静静》是由俞静作词，俞静演唱的一首歌。

查理·芒格：把很多东西扔到“太难”的一堆里，这是平常人没有

芒格的观点总是常读常新。
比如这一篇里，他讲到，“所谓常识，是平常人没有的常识。”
平常我们说到常识的时候，总以为具备常识是一件很容易的事情，事实却是，除非你天赋异禀，首先你需要掌握很多的知识，其次还要勤于思考。具备这两点还不够，它还要求我们具备勇气，因为有时候事情的发展会偏离常识很远。
这一点在股市里体现的淋漓尽致，股价有时候会偏离价值很远，此时就格外需要定力，“在别人贪婪的时候恐惧，在别人恐惧的时候贪婪”。
类似的洞见还有许多，以下，祝开卷有得。
1
常识：平常人没有的常识
伯克希尔哈撒韦能取得巨大的成功，DailyJournal（《每日期刊》）能小有成就，没什么秘诀，就是追求基本的道德和健全的常识。
大家都知道，所谓常识，是平常人没有的常识。我们在说某个人有常识的时候，我们其实是说，他具备平常人没有的常识。人们都以为具备常识很简单，其实很难。
我举个例子。大量高智商的人进入了投资领域，都想方设法要比普通人做得更好。许多高智商的人蜂拥而至，在投资领域形成了别处罕见的景象，于是，怪事发生了。加州曾经有一家非常大的投资咨询公司，为了超过其他同行，它想到了一个点子。
他们是这么想的：我们手下有这么多青年才俊，个个是沃顿、哈佛等名校毕业的高材生，他们都为了搞懂公司、为了搞懂市场趋势、为了搞懂一切，不遗余力地拼命工作，只要让这些青年才俊每人都拿出他认为最好的一个投资机会，我们把所有最好的机会集中起来形成组合，必然能遥遥领先指数啊。
这家投资公司的人能觉得这样的点子行得通，是因为他们接受的教育太次了。他们满怀信心地付诸行动，结果毫无悬念地一败涂地。他们又试了一次，一败涂地。他们试了第三次，仍然失败。
几百年前，炼金术士幻想把铅变成金子。炼金术士想得很美，他们觉得买来大量的铅，施一下魔法，把铅变成金子，就发大财了。刚才说的这家投资公司，没比几百年前的炼金术士高明到哪去，它不过是妄想把铅变成金子的现代翻版，根本成不了。本来我可以把这个道理讲给他们的，但是他们也没问过我啊。
值得人深思的是，这家投资公司集中了全球各地的精英，甚至包括许多来自中国的高智商精英，中国人的平均智商比其他国家的人略高一些。其实，这个问题很简单。这点子看起来行得通，为什么在实际中却行不通？你不妨自己想一想，为什么会这样。
你们都接受过高等学府的教育，我敢说，在座的人之中，没几个真能把这事儿解释清楚。我想借此给大家上一课。你们怎么能不知道呢？投资领域可是美国的一个重要行业。在这么重要的一个行业，出现了如此惨重的失败，我们应该能给出一个解释啊！
能回答出这个问题的人，肯定是在大学一年级的课堂上，全神贯注地听讲了的。令人遗憾的是，即使你把这个问题拿到一所高等学府的金融系，让那的教授回答，他们也答不对。我把这个问题留给你们思考，因为我想让你们感到困惑。
我接着说下一话题了。其实，这个问题，你们应该能答上来。从这个问题，我们可以看出来，即使是一些非常简单的事，要保持理智也特别不容易。人们有太多太多错误的想法，都是不可能行得通的。人们错误的想法为什么行不通，你们却讲不出来。
如果你们接受了良好的教育，应该能一眼看透。我理解的“接受了良好的教育”，是知道什么时候教授是错的，而且知道什么是对的。教授说什么就是什么，这谁都做得到。关键在于，你要分辨教授讲的东西，哪些对，哪些错，这才是接受了良好教育的人。
2
一生抓住少数几个机会，够了！
回到投资领域，至少在未来相当长的一段时间内，如果你主动选股，并且妄想无所不知，你仍然跑不赢指数。
在伯克希尔哈撒韦，在DailyJournal，我们一直比平均水平做得好。问题来了，我们怎么做到的呢？我们怎么做到的呢？答案很简单。我们追求做得更少。
我们从来没天真地以为把一批青年才俊招进来，就能无所不知，无论是汤罐头、航空航天，还是公用事业什么的，都能比别人懂得更多。
我们从来没这么妄想过。我们从来没以为自己能做到，不管在什么领域，我们都能获取到真正有用的信息。我们不把自己装成无所不知。我们始终很清楚，只要我们特别用功，我们能准确找到少数几个机会。这少数几个机会足够了。只求找到少数几个机会，我们的预期更合乎情理。
假如你像我前面提到的那家投资咨询机构一样，你去问沃伦·巴菲特同样的问题：“告诉我你今年最看好的投资机会。”然后，你买入沃伦找到的那个最好的投资机会，你肯定能赚翻了。沃伦不可能妄想无所不知，他告诉你的只会是一两只股票。投资咨询机构雄心勃勃，沃伦更知道克制自己。
我的太姥爷，也就是我妈妈的爷爷，对我帮助很大。我太姥爷是一位拓荒者。他来到爱荷华州的时候身无分文，但是年轻，身体好。他参加了与印第安人打的那场黑鹰战争，在战争中当了上尉。后来，他在爱荷华州定居下来，每次，在出现土地非常廉价的机会时，他就非常有头脑地出手，大笔买入。
最后，他成了小镇上最有钱的人，还拥有银行。他受人尊敬，有个大家庭，过着非常幸福的生活。他刚在爱荷华州定居的时候，一英亩土地还不到一美元，他一直住在爱荷华州，亲眼看到了富足的现代文明在这片肥沃的土地上兴起。我太姥爷说，他赶上了好时候，一辈子活到90岁，老天能给他几个大机会。
他这一生幸福长寿，主要是老天给他的那几个机会来临时，他抓住了。每年夏天，当孙子辈的孩子们围绕在他膝下时，我太姥爷总是一遍一遍地讲这个故事。我妈妈对钱不感兴趣，但是她记住了我太姥爷讲的故事，并且讲给了我听。我和我妈妈不一样，我知道我太姥爷做得对。
所以说，我还很小的时候，我就知道了，重大的机会、属于我的机会，只要少数几个，关键要让自己做好准备，当少数几个机会到来的时候，把它们抓住了。大型投资咨询机构里的那些人，他们可不是这么想的。他们自以为，他们研究一百万个东西，就能搞懂一百万个东西。
玩好投资这个 游戏 ，关键在于少数几次机会，你确实能看出来，一个机会比其他一般的机会都好，而且你很清楚，自己比别人知道的更多。像我说的这么做，只要抓住少数几个机会，足够了。
沃伦经常说：“一个人，居住在一座欣欣向荣的小城里，他有这座小城里三家最好的公司的股份，这么分散还不够吗？”只要这三家公司都是拔尖的，绝对够分散了。广为流传的凯利公式可以告诉我们，在自己占有胜算的时候，在每笔交易上应该押下多少筹码。你的胜算越大、成功的概率越高，你下的注应该越大。
3
在有鱼的地方钓鱼！切记！
钓鱼的第一条规则是，在有鱼的地方钓鱼。钓鱼的第二条规则是，记住第一条规则。我们很多人去了鳕鱼已经被钓光了的地方，还想钓上鳕鱼来。在竞争极其激烈的环境中，你再怎么努力都没用。在投资领域，即使很小的机会，也有人在跟踪。
有一次，我参加密歇根大学的投资委员会会议，会议上其中一位取得成功的投资者来自伦敦。这位投资者在伦敦是怎么投资的呢？他看中了撒哈拉以南非洲地区。撒哈拉以南非洲地区上市的公司很少，只能找到几个在粉单市场上市的银行股，于是他买入了这些银行股，能买的量很少。
非洲的穷人逐渐改变把钱放在家里的习惯，越来越多的人开始把钱存入银行，这位投资者也越来越赚钱。最后，他赚了很多钱。没有别人投资非洲的小银行，只有他自己。可惜，这个小小的利基很快被填上了。
作为基金经理，投资撒哈拉以南非洲地区的小银行，为客户赚了钱，下一个投资机会上哪儿找去？利基填平是很快的。一个在伦敦的基金经理都能去买非洲小银行的股票，你说赚钱的利基还能剩下多少？太难了。
4
走正道，路越走越宽
在我们生活的现代世界中，有人专门拉别人下水，教别人频繁交易股票。在我看来，这和教唆年轻人吸食海洛因没什么两样。蠢到家了。一个已经赚到钱的人，怎么可能以教唆别人炒股发财为生？
电视也是个神奇的地方，在电视上我们经常看见，有人说“我手里这本书可以教会你每年赚3倍，你只要付邮费就能得到这本书。”一个人，突然发现了每年赚3倍的秘诀，怎么可能还在网上卖书？太可笑了。我说的这一幕是现代商业的写照。人们每天都在做这样的事，还自以为自己是对 社会 有益的公民。
我再讲个小故事，也是关于现代生活的，希望你能从中得到启发。这个故事发生在从前。有个人，他有一匹好马。这是一匹骏马，步履轻盈、毛发光亮。这匹马什么都好，就一个毛病。有时候，它突然脾气暴躁、性情顽劣，谁要是当时骑着它，非得被摔得断胳膊断腿不可。
这个人找到了兽医，他问兽医：“该怎么治治这匹马呢？”兽医说：“很简单，我有办法。”这个人说：“快告诉我吧。”兽医说：“你在你这匹马表现很好的时候，把它卖掉。”
总的来说，沃伦和我，我们两个人从来没为了赚钱，忽悠傻子从我们手里接货。我们赚钱，靠的是在买的时候赚。如果我们卖的是狗屎，我们不会把狗屎说成包治关节炎。
我觉得，别去骗人，还是像我们这么活着比较好。在现实中，骗子总是有。就说那些江湖骗子吧，他们蒙人的伎俩多着呢。总有骗子利用人性的弱点牟利。我们必须增加自己的智慧，才能远离种种欺诈。
彼得·考夫曼（《穷查理宝典：芒格的智慧箴言录》作者）和我说过很多次：“如果骗子知道做老实人能赚多少钱，他们肯定都不当骗子了。”沃伦也讲过一句很经典的话，他说：“走正道，路越走越宽。”此言不虚。
5
慢一点，我们不在乎
有些道理很简单，却真的很受用。DailyJournal做的是难做的生意，为法院等政府部门服务的工作不好做。法院等政府部门需要自动化。别人想占法院等政府部门的便宜，我们没有。我们只是一家小公司，我们做得很辛苦，我们也逐渐占领了很多市场。
速度虽然慢，但前景光明。有钱的好处在于，慢一点儿，我们不在乎。那我们是怎么有钱的呢？我们记住了我太姥爷的话，机会只有少数几个，当一个机会来临时，我们扑过去把它抓住。想一想，你们的人生是不是这样？
再讲一个我的亲身经历。1970年代，我犯了个错误，一笔该做的投资，我没做。没犯这个错的话，芒格家族的财富是现在的两倍。我犯的那个错太傻了。我错过了那个机会，否则我的资产是现在的两倍。生活就是这样，错过一两个机会，难免的。
6
找对象得找比自己优秀的
我们身边总有这样的人，他们找到了比自己更优秀的伴侣。他们做出了明智的决定，也是幸运的决定。找到比自己优秀的伴侣，这是多少钱都买不来的。许多人是年轻时无意间找到了比自己更优秀的伴侣。
其实，未必要碰运气，可以有意识地去追求。很多人身上贴着醒目的标签，上面写着“危险，危险，切勿靠近”，还有人迎着往前冲。（现场大笑）不应该啊。你们笑归笑，这绝对是后果很严重的错误。
7
老成这样了，为啥还能开心？
我们这个董事会里的人，大家一起做特立独行的事，共度人生的坎坷，算是够奇葩的了，毕竟我们年纪都这么大了。盖瑞·威尔科克斯(GaryWilcox)算我们这里的年轻人了。我们是个很独特的董事会。这个案例也值得各位思考。
你看我，岁数这么大了，老成这样了，还活得很开心。怎么做到的呢？这是另一个话题了。
你们愿意听，我再讲两个小故事。下面这个故事是编出来的，但是很启发人。
一位年轻人去拜访莫扎特。他说：“莫扎特，我想写交响乐。”莫扎特说：“你多大了？”年轻人说：“我23。”莫扎特说：“你太年轻了，写不了交响乐。”年轻人说：“可是，莫扎特，你10岁的时候就开始写交响乐了啊。”
莫扎特说：“没错，可我那时候没四处问别人该怎么写。”还有一个关于莫扎特的故事。莫扎特可以说是人类有史以来最伟大的音乐天才。他的生活过得怎么样呢？莫扎特一肚子愤懑，郁郁寡欢，英年早逝。
莫扎特怎么活成了这样呢？他做了两件事，谁做了这两件事都足以陷入痛苦。莫扎特不知道量入为出，在金钱上挥霍无度，这是第一件。第二件，他内心充满了嫉妒和抱怨。谁要是挥霍无度，还充满嫉妒和抱怨，一定能活得又苦又惨，早早离开人间。想活的苦，想死的早，请学莫扎特。
那个年轻人请教莫扎特如何写交响乐，你们从这个年轻人的故事中也能学到一个道理。这个道理是：有的东西，有的人学不会。有的人天生就比你强，你再怎么努力，也总有人比你更强。我的心态是：“那又怎样？”我们现场的这些人，有哪一个是非得站上世界之巅不可的吗？没那个必要。
帝王将相修了那么多规模庞大的陵墓，我总觉得很可笑。难道他们是为了让后世的人羡慕自己？让后世的人在走过他们的陵墓时希望能住进去？（现场笑声）
总之，我们一路走来，很享受其中的过程，最后也做得很好。你可以自己去研究一下，在DailyJournal公司，在伯克希尔哈撒韦公司的 历史 上，一共做了多少个重大决定。重大的决定，平均算下来，每年没几个。
这个 游戏 的玩法是：始终留在这个 游戏 里，盯住了，在稀有的机会出现时，别让它溜走，要知道每个普通人能分到的机会并不多。
8
如何低成本地从错误中爬出来？
赚钱的秘诀是节约支出、生活简朴。沃伦和我，我们年轻没钱的时候，我们都是省着花钱，把钱攒下来投资。坚持一辈子，最后很富足。这道理谁都能懂。
生活中需要解决的另外一个问题是：怎么才能不付出过高的代价，从错误中爬出来？从错误中爬出来，我们做到了。伯克希尔哈撒韦，它最开始的生意是什么？穷途末路的百货商店、穷途末路的新英格兰纺织公司、穷途末路的印花票公司。
伯克希尔哈撒韦是从这些烂生意里爬出来的。好在我们买得非常便宜，虽然一手烂牌，我们还是打得很好。最后伯克希尔能取得成功，是因为我们换了一条路，改成了买好生意。我们能成功，不是因为我们善于解决难题，而是因为我们善于远离难题。我们只是找简单的事做。
DailyJournal公司，我们刚买的时候，它的生意很好做。现在DailyJournal做的软件生意，很难做。公司的老同事都还健在，在种种机缘巧合下，新的软件生意做得还可以。这生意有潜力，我们也愿意做下去。报纸已经走向衰落，有几家报纸能像DailyJournal一样，账上躺着数亿美元的股票，还经营着有前途的新生意？我们是最后的莫西干人。
9
提问环节
问：您有一句金句，我特别喜欢。您说过，您在招聘的时候，一个人智商130，但认为自己的智商120，另一个人智商150，但认为自己的智商170，您会选择前者，因为后者能把你搞死。
芒格：这说的不是埃隆·马斯克吗？我当然要选知道自己几斤几两的人，不选那些自不量力的人。我自己会这样选，但我也学到了生活中一个非常重要的道理。这个道理是和霍华德·阿曼森学的。他讲过这样一句话：“千万别低估高估自己的人。”
高估自己的自大狂偶尔竟然能成大事，这是现代生活中让人很不爽的一部分。我已经学会适应了。自大狂偶尔能成为大赢家，但我不愿一群自大狂在我眼前晃来晃去，我选择谨慎的人。
问：您说，好机会虽然好，如果做过了，却要吃大苦头。如何不完全错过，又不做过头？如何才能避免进场太晚？如何判断好机会已经过头了？
芒格：把问题彻底想明白，问题就解决了一半。你已经说了，这是个矛盾：好机会，刚开始进场的时候，潜力十足；好机会，做过了头，危机四伏。你脑子里清醒地绷着这根弦，什么机会，是什么类型的，自己去分。这个问题，你已经解决一半了，你不需要我帮你。你自己已经知道该怎么做了。既要看到潜力，又要看到危机。
问：在伯克希尔的致股东信中，您也写了伯克希尔的过去和未来，您讲到了伯克希尔之所以能取得成功的几个原则。我的问题是，伯克希尔作为一家控股公司遵守了一些原则，取得了巨大的成功和优异的记录，为什么其他公司不和伯克希尔学？
芒格：我觉得最主要的原因是学不来。例如，像宝洁这样的大公司，它的固有文化、它的官僚作风，早已根深蒂固，你说怎么能把宝洁变得像伯克希尔哈撒韦一样？这个问题可以直接分到“太难”一类。太难了，已经不可救药了。
人们还是没意识到官僚主义的危害有多大。伯克希尔能取得今天的成就，原因之一在于总部根本没几个人。伯克希尔没官僚主义的毛病。伯克希尔有几位内部审计员，总部有时候派他们出去巡查。总的来说，我们没官僚主义的毛病。
没有官僚主义，上层的管理者又头脑清晰，这是我们的巨大优势。
问：我的问题是关于长期利率和复利的。过去几年，利率一直很低，很难找到实现长期复利的策略。除了投资伯克希尔、价值投资、指数投资，请问能以高复利长期投资的机会在哪里？
芒格：你问我如何实现理想化的高复利，我的建议是，降低你的预期。我觉得，在一段时间里，应该很难。让预期符合实际，对你有好处，你不至于抓狂。我们经常听到有人说，从几百年以来最严重的那场大萧条到现在，不计算通货膨胀，投资股票指数的年收益率是10%。扣除通货膨胀，大概是7%左右。
在这么长的时间里，7%和10%能拉开巨大的差距。我们就算实际收益率是每年7%。取得这个收益率的时机非常完美，恰好是在大萧条之后开始并且经历了人类 历史 上最繁荣的时期。从现在开始投资，实际收益率完全可能只有3%或2%。未来人们投资的年收益率是5%，通货膨胀是3%，这样的情况完全可能出现。
真出现了这种情况，正确的心态是告诉自己：“即使出现了这种情况，我也能活得很好。”我们这些老年人生活的那个年代，哪有你们将来的生活条件好，你们有什么可郁闷的？
除了正确的心态，如果将来投资更难了，你应该采取什么实际行动呢？答案很简单，因为难度提高了，你应该更努力。可能你努力了一辈子，最后超过了5%，得到的是6%，你应该高兴。
问：在分析一家公司时，您更看重投资收益率这样的定量指标，还是品牌优势、管理层素质这样的定性因素？
问：我还处于不知道自己的能力圈在哪的人生阶段。我想请教您，您是怎么找到自己的能力圈的？
芒格：知道自己的能力圈边界非常非常重要。连边界在哪都不知道，怎么能算是能力圈？没那个能力，却以为自己有，肯定要犯大错。我觉得，你得始终对比自己能做到什么、别人能做到什么，你需要始终坚定地保持理性，特别是别自己骗自己。
从我一生的阅历来看，理性地认识自己的能力这项特质主要是由基因决定的。我觉得像沃伦和我这样的人是天生的。后天的教育很重要，但是，我认为，我们生下来就具备了投资成功所需的性格。我没办法让你回到娘胎中重生。
问：今天的很多问题都是在问您长寿、幸福的秘诀是什么。
芒格：这个很好回答，因为道理很简单：不嫉妒，不抱怨，不过度消费；面对什么困难，都保持乐观的心态，交靠谱的人，做本分的事……都是些简单的道理，也都是些老掉牙的道理。做到了，一生受益。