给三舅发好几次短信他总是不回，我已经把他拉黑了，因为我不是他重要的人，没必要和他纠缠

文言文翻译

这是《宋史·查道传》的一部分。
“查道字湛然，歙州休宁人。道幼沉嶷不群，罕言笑，喜亲笔砚。未冠，以词业称。侍母渡江，奉养以孝闻。母尝病，思鳜羹，方冬苦寒，市之不获。道泣祷于河，凿冰取之，得鳜尺许以馈，母疾寻愈。
端拱初，举进士高第。寇准荐其才，授著作佐郎。淳化中，蜀寇叛，命道通判遂州。有使两川者，得道公正清洁之状以闻，优诏嘉奖。迁秘书丞，俄徙知果州。时寇党尚有伏岩彀依险为栅者，其酋何彦忠集其徒二百余，止西充之大木槽，彀弓露刃。诏书招谕之，未下，咸请发兵殄之。道曰：“彼愚人也，以惧罪，欲延命须臾尔。其党岂无诖误邪？”遂微服单马数仆，不持尺刃，间关林壑百里许，直趋贼所。初悉惊畏，持满外向。道神色自若，踞胡床而坐，谕以诏意。或识之曰：“郡守也，尝闻其仁，是宁害我者？”即相率投兵罗拜，号呼请罪，悉给券归农。
天禧元年，知虢州。秋，蝗灾民歉，道不候报，出官廪米赈之，又设粥糜以救饥者，给州麦四千斛为种于民，民赖以济，所全活万余人。二年五月，卒，讣闻，真宗轸惜之，诏其子奉礼郎循之乘传往治丧事。”
翻译：
查道，字湛然，安徽翕欠州休宁人。查道幼年时沉稳不合群，很少言谈嬉笑，但喜欢接近纸笔墨砚。未成年时便以诗词著称于世。后来，陪伺母亲由长江以北迁到长江以南居住，以孝闻名于天下。一次，母亲生病，想吃鳜鱼羹汤，当时正值数九寒冬，市场上买不到鳜鱼。查道到河边哭泣祷告河神，凿开坚冰，得到一条尺多长的鳜鱼献给母亲吃不久，母亲的疾病痊愈了。
端拱初年，查道考中进士。寇准推荐他有才干，被提拔为著作佐郎。淳化年中，四川强盗反叛朝廷，朝廷任命查道担任遂州(今四川遂宁市）通判。有出使四川的使者，将查道的政绩上报朝廷，皇上下诏书优厚地嘉奖了他。接着升任秘书丞，不久又调任果州（今四川南充市）知州。当时强盗们在山间岩洞据险架设栅栏（以抵御官军），头目何彦忠聚集200多党徒，盘踞在西充（今四川西充县）大木槽一带，剑拔弩张，（势与朝廷为敌）。朝廷打算招安他们，但诏书还未下达。大家都请示查道派兵剿灭，查道说：“他们是愚民，因为害怕承担罪过，打算苟延残喘。那些喽啰们难道没有（因一时糊涂而）误入歧途的吗？”于是，查道乔装打扮，单人独骑，不带一尺兵器，只带几个仆人，辗转穿越于山林沟壑中，行走100多里，径直来到强盗盘踞的地方。强盗们惊慌害怕，拉满弓严阵以待。查道(到后）镇定自如，盘腿坐在胡床上，明白地告诉他们朝廷招安的意图。其中有认识查道的人说：“此人是果州知州，听说很仁慈，这样的人难道会害我们吗？”强盗们随即抛下兵器罗列跪拜在查道脚下，大声呼喊请求赦免罪过。查道全部发给证明文书让他们回家当农民。
天禧元年，查道被调到虢州任知州。这年秋天，虢州遭遇蝗灾，百姓歉收。查道不等朝廷的答复，打开官府粮仓赈救灾民，又设粥棚施粥救民，并拿出种麦4000斛作为百姓开春的种籽。老百姓多亏他的救助得以保全性命一万余人。天禧二年五月，查道死。讣告传到京师，真宗十分痛惜，下诏书让其子奉礼郎官赵循之坐传车前去治办丧事。

女人有六个表现，说明她已经爱上你了，你不用怀疑，是什么表现？

女人有六个表现，说明她已经爱上你了，你不用怀疑，是什么表现？
当女人没有爱你。你看到的是她体贴懂事。女人爱上你，会有很多情绪。如果不能给她安全感，她会经常胡思乱想。想让女朋友懂事安静，找个不爱你。这样，她就不会干涉你做的任何事情。除非不是爱你。她什么都擅长。女人最迷人最可爱的时候，是她还没有爱上你的时候。一旦爱上你，她就会变得小心眼、嫉妒、盲目、多疑、自私、任性……一个不自觉爱上一个男人的女人，会通过一些细节走出来表现。你注意到了吗？

女人爱你她会特别希望见到你，会主动找你聊天，主动认识你，如果有一天你没见到你会很失落。女人爱上你，就会变傻。女人谈恋爱，会变得很懂事很成熟，因为她可以独立，不需要你。她爱上你就会依赖你。她没意见，想听你的。女人爱上你，会为你改变自己，特别是改变自己的小脾气，小缺点，做你喜欢的事，但不会失去自我，失去自尊

女人爱上你，会更依赖你。她在见到你之前不知道那是什么。爱上你之后，她有想娶你的冲动。她会觉得你没结婚。女人喜欢让你为你做很多事。不要以为男人可以为女人花钱，女人可以为你花钱。女人爱上男人，眼里只有你，不会和异性暧昧。她可以很主动只关心你，甚至为了你和闺蜜分手！

很多时候，一个男人会让你觉得他爱上你了，但他真的没有。一个女人会让你觉得她不可能爱上你，但结果她却动了心，无可救药地爱上了你。遇到你爱的女人和爱你，不要让她失望，让她伤心。好好照顾她，爱她一辈子。紧紧握住她冰冷的小手，直到她的心融化。

我前几天加了我叔伯三舅的微信，为了不让妈妈知道我和三舅聊天，我就从妈妈手机里把他给删了，会不会影响

不会的。她会在加上的。

我之前我用我妈妈的手机加了我三舅的微信，后来我也加他了，我和他聊的很开心，后来我知道了我妈妈知道我

直接告诉你三舅真实情况，避免不必要误会。

谁能给我马季的(五官相争)的台词？

1、《五官争功》
甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……
乙 哟！脑袋。
甲 哎。
乙 哈哈！哈哈！
甲 你好，你好！
乙 您还认识我吗？
甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？
乙 我姓眼。
甲 姓……姓什么？
乙 姓眼。
甲 百家姓有你这姓吗？
乙 头一个就是啊。
甲 哪句呀？
乙 赵钱孙“眼”。
甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！
乙 啊，周吴郑“眼”！
甲 周吴郑王。
乙 冯陈楚“眼”。
甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？
乙 不，我……
甲 你叫什么名字吧？
乙 我叫眼睛。
甲 眼睛？
乙 哎，对对！
甲 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？
乙 那你这部分叫什么？
甲 别摸！
乙 不，我就问问。
甲 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？
乙 你这叫什么？
甲 我这是眼睛。
乙 我就是您的眼睛。
甲 您就是我的眼睛？
乙 对对对。
甲 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？
乙 多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。
乙 啊，坐下看。
甲 我接着说我这梦啊。
丙 哟嗬！您在这儿呢？
甲 怎么又来一位？
丙 您好！您还认识我吗？
甲 你也问我这句呀？不敢认啦。
丙 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！
甲 请问您贵姓呀？
丙 我姓鼻。
甲 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？
丙 有。
甲 哪句呀？
丙 赵钱孙“鼻”。
甲 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？
丙 我呀，叫鼻子。
甲 鼻子。
丙 啊，我就是您这鼻子。
甲 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？
丙 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。
丙 哎，哈哈。
甲 我这梦啊！
丁 哟嗬！
甲 怎么又来一位？你好，你好！
丁 您在这儿呢？您还认识我吗？
甲 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！
丁 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！
甲 请问您是谁？
丁 我是您的耳朵呀！
甲 我耳朵也来了。
丁 下来啦！
甲 哎约，您上这儿干吗来啦？
丁 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲 听我？您坐这儿听！我这个梦啊，
戊 哟嗬！您在这儿呢？
甲 啊。
甲、戊 您还认识我吗？
戊 哎！这位怎么这么大劲儿啊？
甲 我认识您，您不是赵炎嘛。
戊 啊！不……我哪儿赵炎哪？
甲 你不是赵炎吗？
戊 再好好看看。
甲 怎么看……我看不出来了。
戊 您的眼睛怎么啦？
甲 我眼睛在那儿歇着呢！
戊 我呀，姓嘴。
甲 姓嘴？叫什么呀？
戊 叫嘴呀！
甲 你叫嘴嘴？
戊 没听说过！
甲 嘴嘴……
戊 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
甲 哦！你就是我这张嘴？
戊 不错。
甲 我这嘴可够富态的。
戊 嘴大吃八方嘛！
甲 您上这儿干吗来啦？
戊 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲 哎……你拿我当羊头肉啦？
戊 亲热亲热嘛！
甲 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！
戊 这不给您道喜来啦！
丙 给您哪，祝贺来啦！
丁 祝贺您，取得成绩呀！
乙 祝贺您获得了荣誉。
甲 我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？
丙 哎？这您还不明白吗？
甲 怎么回事儿？
丙 不久之前，您被评为笑星之首。
甲 啊，有这事儿。
合 哎！
丁 我可听说啦！
甲 听说什么？
丁 您还领了这么大一奖状。
甲 您瞧我这耳朵真够灵的。
乙 还发了那么多奖金。
甲 你看见啦？
乙 夜里三点半，您不还数一回。
甲 谁数啦？
戊 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合 哎。
甲 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？
合 啊。
甲 上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。
乙 我呢？
丙 我呢？
丁 我呢？
戊 我呢？
甲 坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！
合 嗯？
丙 忘恩负义。
丁 过河拆桥！
乙 念完经打和尚。
戊 吃饱了就骂厨子。
甲 哪儿这么多废话啊！
丙 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲 五官各有各的作用啊。
丙 那您说说，谁的作用大？
丁 谁是五官之首？
乙 谁该立头功？
戊 这头份奖金归谁？
甲 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！
丙 胡说！
丁 放肆！
乙 无理！
戊 撑的！
丙 脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲 跟你这鼻子有什么关系？
丙 太有关系啦！
甲 你说说！
丙 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？
丙 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲 晚上怎么啦？
丙 你老人家躺在床上睡着了。
甲 休息呀！
丙 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！
甲 对。
丙 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？
甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？
丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？
甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲 怎么叫嗅觉器官？
丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲 得靠我这鼻子来闻味儿。
丙 哎。要没我这鼻子？
甲 啊？
丙 不客气地说：您——饿啦！
甲 怎么样？
丙 您就上厕所啦！
甲 回去！我上那儿干吗去？
丙 您闻不出味儿来呀？
甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！
丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？
甲 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？
丙 反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。
甲 鼻子很重要。
乙 胡说！
甲 哎，你怎么啦！
乙 怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？
甲 我没那意思。
乙 我眼睛比鼻子重要。
甲 怎么呢？
乙 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。
甲 哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
乙 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我
眼睛……嗯！
甲 什么毛病？
乙 就这样，我还得为你的婚事操心。
甲 这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？
乙 怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。
甲 你瞧我这缺德眼睛。
乙 你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。
甲 别！你眼睛很重要，我离不开你。
乙 对啦，你每天下班是谁为您认路的？
甲 对对，真离不开这眼睛。
乙 就是啊！
丙 没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。
甲 不行，没有眼睛我拿什么认路啊？
丙 哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！
甲 我长个狗鼻子？像话吗？
乙 不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。
甲 怎么报答我？
乙 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。
甲 我办过坏事吗？
乙 我这眼睛很重要。
丁 胡说！
甲 你怎么啦？
丁 刚才说什么啦，我可全听见啦！
甲 是，你这贼耳朵什么听不见呢？
丁 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？
甲 我没那么说。
丁 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲 信息机构？
丁 靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？
甲 这个听出来啦！
丁 是什么？
甲 这是狗叫唤。
丁 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？
甲 去！你怎么说话呢？
丁 从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？
甲 嘿嘿！对对！耳朵挺重要。
丁 别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲 您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？
丁 哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？
甲 靠什么？就靠那嘴来表达。
丁 靠嘴说？……说什么呢？
甲 没听出来。
丁 就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。
甲 说的什么意思？
丁 她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！
甲 哎……像话吗？我第三者插足啊？
丁 反正我对你是俯首贴耳啊。
甲 嗯，耳朵对我不错。
丁 可是你呢？
甲 我？
丁 你对我们三六九等，你对他们什么样？
甲 对他们一视同仁呀！
丁 一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！
甲 那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。
丁 你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲 是啊，讲卫生啊。
丁 给你脖子围上围巾。
甲 是啊，爱护点儿嗓子。
丁 给你脑袋戴上帽子。
甲 戴帽子显得精神。
丁 你给我耳朵买过什么呀？
甲 哎，我还真没给这耳朵买过什么？
丁 不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
甲 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁 抱委屈！有件事儿你还最对不起我。
甲 噢？什么事儿对不起你？
丁 我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！
甲 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！
丁 你甭管，你说清楚，一定得说……
丙 别哭啦！没完没了，哭什么呀？
甲 他委屈，碍着你什么呀？
丙 他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！
甲 别揪啦！人家不乐意啦！
丁 你说我耳朵重要不重要？
甲 重要！我离不开你。
戊 胡说！
甲 怎么回事儿？
戊 我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。
甲 听见啦。
戊 不像话！
甲 就是。
戊 他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。
甲 对。
戊 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。
甲 您瞧我这嘴说的多好！
戊 哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。
甲 有功人家不争功啦！
戊 你看我什么时候争过？
甲 你现在就争上啦？
戊 哈哈，我还用争吗？
甲 你这不争呢吗？
戊 我是什么呀？
甲 你是嘴呀！
戊 我这嘴对你来讲，最重要。
甲 有什么重要的？
戊 没有我这嘴，你说段相声我听听，说！
甲 我拿哪儿说呀？
戊 还是的！靠我这嘴吧？
甲 对对。
戊 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。
甲 拿耳朵抽，嘬得进去吗？
戊 你喝点酒，还得靠我这嘴。
甲 对对。
戊 你吃点饭，也得靠我这嘴。
甲 全靠嘴！
戊 你说个瞎话，也得靠我这嘴。
甲 哎……我说过瞎话吗？
戊 反正我这嘴重要。
甲 嘴确实重要。
戊 笑星评比会上，评委说得清楚。
甲 怎么说的？
戊 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。
甲 对对。
戊 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。
甲 也是这嘴。
戊 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。
甲 对。
戊 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。
甲 你怎么也提这个事儿？
戊 多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？
甲 对，对。
戊 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？
甲 对，是用嘴！
戊 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？
甲 对……用嘴！
戊 你跟你爱人亲热接吻……
甲 别……别说啦！嘴下留情吧。
戊 我这嘴怎么样？
甲 好，不错，我离不开您这嘴。
丙 我呀，不干啦！
丁 我呀，请探亲假！
乙 我呀，调离！
甲 怎么啦？又怎么啦？
丙 您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。
甲 我怎么向着他啦？
丙 嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！
甲 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？
戊 行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？
丙 哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？
戊 废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。
乙 别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？
丁 对呀！我看还看不见呢？
甲 行啦！没你们俩什么事儿，这里头。
丙 这点好事儿，全落在嘴上啦！
戊 行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？
丁 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！
戊 是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。
乙 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。
丙 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？
戊 凑合吧。
丙 我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？
戊 废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？
丙 我收烟钱？
戊 啊。
丙 我还没要你养路费呢？
乙 得。
戊 行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？
丁 说得好！说的太棒啦！
戊 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？
甲 对，对。
丙 瞧瞧，他们全有好处不是。
戊 最可气的就是你鼻子，你不错啦！
丙 我怎么啦？
戊 你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！
丙 我再问问你！
戊 问什么？
丙 这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？
甲 是你的毛病。
戊 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？
甲 对。
丁 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。
戊 行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。
乙 云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！
戊 你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。
甲 好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。
戊 脑袋，我对你有意见。
甲 对我有意见？
戊 嘿嘿。
甲 怎么啦？
戊 你凭什么把我这嘴放在最下边？
甲 是啊，当初它就那么设计来着。
戊 你得把我的位置往上调。
甲 怎么调法？
戊 我这嘴得长你脑瓜顶上去。
甲 这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？
戊 我得最高啊！
丙 脑袋！我对您有意见。
甲 你有什么意见？
丙 我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。
甲 好！他也长到这地方来？
乙 脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。
甲 你也上来啦！
丁 脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。
甲 耳朵也长……我成兔爷啦！
合 就这样吧，好，上面见吧！
甲 别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要
你们啦！走！走！众走。走！
甲 回来，回来！
众 怎么又回来啦？
甲 我琢磨过来啦。
众 啊。
甲 你们几位全走啦？
众 啊？
甲 我这脑袋成鸭蛋啦！
众 嗐！
2、《打扑克》
时间 除夕夜。地点 列车上。人物 采购员、记者。
[车窗连着茶几，一边一把高背背靠椅。茶几上摆着简单的酒菜，两双筷子，两个酒杯。采购员恭恭敬敬地等着什么人，自言自语地：“这广播怎么还不广播?”
[列车广播声：“各位旅客春节好，欢迎您在除夕之夜乘坐本次列车。由于今夜旅客少，八号车厢十六号座位，有名田姓旅客为了解除旅途寂寞，欲寻一位能说善聊的已婚男性共度除夕。他已备好酒菜，有应征者请速前往。
采购员 让她这一播赶上征婚启事了。
[记者拎提包上。
记者 十三、十四、十五、十……
采购员 黑桃K!
记者 红桃A!
采购员 老同学。
记者 太巧了，是你写的征友启事?
采购员 没错。
记者 这么多年了你脾气还是没改，好热闹。
采购员 我好热闹，你好凑热闹，那么多人听了广播都没动心，就你来了。
[二人大笑。
记者 现在干嘛呢?
采购员 还当采购员哪。
[二人互递名片。
采购员 当记者了，老同学?
记者 马马虎虎吧。一看见你我就想起咱们班同学来了，五十四个同学用二十四张扑克牌命的名。哎，我听 说后来你和草花谈恋爱了?
采购员 她能看上我吗?让方片J给勾去了，哎，黑桃8有消息吗?
记者 黑桃8发了，那小子真黑，把咱卖不出去的那些破胶鞋，粘上名牌商标整到苏联越南挣老了。红桃3干 什么哪?
采购员 当兵了，真把那三红桃扛肩榜上了，上校。
记者 大小王呢?
采购员 你说的那是副班长，留校当教师了，现在教我儿子哪。
[二人大笑。
采购员 咱再甩两把，寻找一下过去的感觉。
记者 来，拿扑克。
采购员 我没带。
记者 那怎么玩呀?
采购员 找个什么东西代替一下，(突然发觉手中的名片)用它玩。
记者 用名片玩?
采购员 当初扑克买不着，咱用粮票还玩过呢，半斤管二两。
记者 一斤管半斤。
采购员 全国管地方。
记者 咱今天就用名片玩啦。
采购员 这样，我出一张，你出一张，翻过来比大管小，输者喝酒。
记者 赢者吃菜。
采购员 我先出，股长。
记者 管上，科长，喝酒。
采购员 哎呀，(喝酒)科长。
记者 管上，处长，喝酒。
采购员 哎，不减当年啊，(喝酒)处长。
记者 管上，局长，喝酒。
采购员 我不喝了，你当记者的接触层次肯定比我高，这样下去一瓶酒全都得让我喝了。
记者 不在接触人层次高低，关键是你水平差。
采购员 你要这么说咱俩换换牌你敢吗?
记者 换牌你也不是对手。
采购员 那好，换牌。(两人相互交换名片)哎，这把牌多好，要啥有啥。
记者 哎呀，这把牌小点，一把科长。
采购员 出牌呀。
记者 牌小不要紧，团结起来就是力量，四个科长。
采购员 管上，四个处长，这管得多痛快。
记者 股长、科长、处长、同花一条顺。
采购员 管上，科长、处长、局长，三色一条龙。
记者 我这是同花顺，人事股，组织科、干部处，你看我这行政关系理得多顺。
采购员 我这是真龙，生产科、销售处、外贸局，产销一条龙，直接打入国际市场。
记者 行啊，老同学。
采购员 废话，没点现代意识敢用名片打牌吗?你喝吧!
记者 等会儿，炸弹四个2。
采购员 你怎么还整出四个2来了。
记者 副班长、副组长、副队长、副股长，都是二把手，四个2，喝酒。
采购员 等会儿，不就是四个2吗?管上，四个大王。
记者 你哪来的四个大王哪?
采购员 这四位都是卖牛肉面的。
记者 牛肉面大王啊!
采购员 满街都是，我们采购员吃这玩艺儿实惠，你喝酒。
记者 (喝酒)这样，你也别打我的名片，我也别打你的名片，把咱俩名片洗到一起抓着啥算啥。
采购员 公平竞争。
记者 过去的这些不用，拿新的。
采购员 这玩意儿有的是，一出门一把一把的。
[二人同时从各自的包里拿出名片，洗到一起。
采购员 抓牌。
记者 这一洗就说不准谁挨着谁了，有的认识，有的还是头一次见面。
采购员 哎呀!老同学呀，你接触人挺广啊，各行各业啥人都有哇，(抽出一张让记者看)，这人你认识呀?
记者 啊，我采访过他，出牌。
采购员 这张舍不得出，我留着做纪念吧，(放进兜里)一个副经理。
记者 管上，经理。
采购员 管上，董事长。
采购员 管上，秘书。
记者 你秘书能管上我董事长吗?
采购员 这是女秘书，在某种程度上讲，女秘书能当董事长的家。
记 者 看清楚我这董事长也是女的，不吃你那一套。你喝酒。
采购员 (喝酒)今天我算遇着对手了。我给你来个大的，光头衔就一溜，神州公关协会名誉会长、华夏广告中 心名誉指导、国际美食协会名誉顾问、环球开发公司名誉董事。
记者 到底哪个单位的?
采购员 没看明白。
记者 有电话没有?
采购员 电话：6754833，请街道刘大妈叫一声。
记 者 公用电话呀，有印名片的钱，你安部电话好不好?这算废牌，(把名片扔到一边)出牌。
采购员 我给你来个绝的，一个和尚——副处级。
记者 管上，日本和尚。
采购员 你日本和尚怎么就能管我这中国和尚呢?我这可是副处级呀。
记 者 没用，你就是正处级的和尚，也得归我这日本和尚管，这叫外来的和尚会念经。
采购员 你这是强词夺理。
记者 这叫学问，谁让你小的时候不好好上学，一考试就抄我的。
采购员 你这人就是没良心，我也没白抄你的，哪一回你挨打不是我给你报仇。
记者 是呀，你报完仇我不得领人家看病去。(出牌)两个医生。
采购员 管上，一个兽医。
记者 你兽医能管我医生吗?
采购员 现在兽比人金贵。我家邻居养了个小狗，前几天腰上系了个红布条，我问他咋回事儿，他说今年是它 的本命年。
记者 你说话注意点，今年是我的本命年。
采购员 你是属狗的?它就是狗，两码事，你跟它争啥，再者说了，你比它大好几轮呢!
记 者 你把我俩分开说好不好?
采购员 就这条狗，做了个“CT”花了几千块。
记者 真舍得花钱。
采购员 啥舍得花钱，写的是他老丈人名给报销了。他有招，在狗的后边儿添了个“皮癣”，说老丈人得了狗 皮癣。领导一看，就睁一只眼，闭一只眼，反正是公款报销。
记者 把这张名片给我。
采购员 还想学习一下经验哪?喝酒吧。
记者 (喝酒)像这样挥霍医药费的人，是大有人在。药厂厂长。
采购员 管上，假药厂厂长。
记者 你假的能管我真的吗?
采购员 你的药再好，我用你的商标出两回假药，你的牌子马上就倒。
记者 这张名片也给我。管上他，摄像师。
采购员 你摄像师能管上我假药厂厂长吗?
记者 正管。“质量万里行”摄像，我让你彻底曝光。喝酒。
采购员 (喝酒)来一张轻松点的，演员。
记者 管上，著名演员。
采购员 管上，小报记者。谁有名就折腾谁，别管你多有名，给你编上两条花边新闻，马上让你臭名远扬。
记者 管上，无名演员，我就不怕你折腾，你今天说我离婚，明天说我打官司，后天我就出名了。喝酒。
采购员 (喝酒)你出牌，我管你。
记者 电影演员。
采购员 管上，电视演员，你再好的电影没电视观众多，别管演得好坏。先混个脸熟。
记者 相声演员。
采购员 管上，小品演员，现在相声明显干不过小品。
记者 京剧表演艺术家，
采购员 管上，通俗歌星，出场费三万。
记者 这京剧是国粹，外国人看了都挑大拇指，这是中国的骄傲，人家那是真本事，一招一式……
采购员 没用，没听人说嘛，台下苦练十年功，不如歌星三分钟，出场费三万。
记者 要这么说呀，管上，港台歌星。你再好的歌星也不如我港台的，那怕是三流的也比你一流挣得多，出 场费五十万。
采购员 五十万赶上我们半年的产值了。
记者 这还得说是义演的价。你喝酒吧。
采购员 等会儿，那么多钱让他拿走我就不信管不上他，管上!税务局局长。新的税法已经公布，你就是挣得再 多，也得到我这儿上税，喝酒。
记者 (喝酒)出牌。
采购员 银行行长。
记者 噢，这个行啊，管上，所长。
采购员 你玩赖，所长能管上行长吗?
记者 看清楚，看守所所长，那行长进去了。(从兜里掏出报销医药费和假药厂的名片)像这样的如不警惕早 晚也得归他管。喝酒!
采购员 (喝酒)这样的酒喝得痛快。运动员。
记者 大球星。
采购员 教练。
记者 外国教练。
采购员 外国教练就管我中国教练哪?
记者 你得承认人家的水平。
采购员 有水平，(从兜里掏出刚才留作记念那一张名片)管上，中国土生土长的马家军教练，连续打破世界记 录。管吧，我看你还拿什么管?
记者 小管一下，外国记者，查查是否使用兴奋剂的问题。
采购员 住口，你一提这事我就来气，外国人得了冠军，啥说的没有，中国人得了冠军就兴奋剂。一次打破世 界记录，吃兴奋剂；两次打破世界记录，吃兴奋剂；三次四次连续打破世界纪录，其检查结果是什么? 结果是我们不仅打破了世界记录，而且打破了他们的诽谤。告诉他们，不是马家军打兴奋剂，而是马 家军给十二亿中国人和全世界华人打了一次兴奋剂。马家军只是百家姓里的一姓，赵钱孙李、周吴郑 王，后备军多着呢。总有一天，整个中国会像马家军那样跑在世界的最前边。
记者 我喝酒!(激动地将酒咽下)太好了，老同学，我文章的题目找到了：《小小一把牌，社会大舞台》。
采购员 生旦净末丑，是谁谁明白。
[列车鸣笛，广播声：“各位旅客，终点站——首都北京到了。”
[在音乐声中，落幕。