有些番我很喜欢，可是一看到很多负面评论，我就不想看了，为什么？是我立场不坚定吗？

如果我特别喜欢一个东西，但只要别人说他不好，我就不敢喜欢了，这正常吗？不正常的话真常的反应是什么？

在你没建立审美自信的时候，很客易被别人的观点所左右，如果是你信服的人所进行的命令或暗示，你会接受这种暗示，然后在内心形成矛盾的取舍，而表现出膈应，外部的声音暗示你否定自我的喜欢，这是不正常的，就像你所说的不敢，正常的反应是逆反的心理，你越说不好，我越喜欢，你越让我往东，我越往西！这就是青春期的逆反反叛心理！这是自我肯定的一个实践心理过程！

别人的观点，不管说的对不对我都想反驳，这是什么心理？

本人认为，别人的观点不管说的对不对我都想反驳这种观点绝对是错误的，也是不可取的 。

或许你说的反驳可能不是真正意义上的反驳。交流双方很多时候在阐述一件事情都掺杂了大量的主观想法。每个人的经历不同，角度不同就会产生不同的想法，想法没有绝对的对错之分。当想法不同就会产生矛盾，有矛盾就会有冲突。所以在听到别人跟你说的话和你想法有差别的时候，就会想阐述自己的想法。如果说他说一句话你直接认同，这段交流就会马上结束，所以交流往往伴随着矛盾的摩擦。

人要想交流就不能总是赞同，提提自己的想法，就像我现在在回答问题一样，反而有利于交流的进行。但人们还是喜欢听好话啊，喜欢被认可被赞扬。所以适当的赞扬一下对方，在无伤大雅的事情上不过多的表达自己的想法和个性，或许能得到意想不到的惊喜。

本人建议，聆听是交流的窗户，也是成为优秀人才的必备条件。每个人都希望获得别人的尊重，受到别人的重视。当我们专心致志地听对方讲，努力地听，甚至是全神贯注地听时，对方一定会有一种被尊重和重视的感觉，双方之间的距离必然会拉近。

以自己三十多年的人生阅历，结合自己的感受加一句，这个世界是多元的世界，是合作的世界，是沟通的世界，聆听是 社会 生存的必备艺术。改掉这个毛病吧，哪怕每次交流只进步一点点~！

谢谢~！

我也有这样的经历，不管别人在我面前说了什么，我总想反驳些什么，要么是对对方的观点批驳，要么是努力寻找理由来维持自己的观点和做法。

它是一种不自觉的行为 ，所以很长一段时间，我都没有发觉自己这样是这样的，直到后来，不知道听见别人说了什么，心里又突突突的冒出一些反驳的意见。

我突然发现，为什么？我怎么总是想反驳别人，我想到一个词—— 尖酸刻薄 ，我自认为自己不是这样的人，也没人用这样的词评价过我。 于是，我刻意训练自己，忍住自己内心想反驳的念头，认真地去寻找对方的优点。

我不知道为什么会这样，也不知道要怎么来形容这样的行为，直到我看了阿德勒的《洞察人性》，我才知道这种行为在心理学上被称为“否定情结”。

它在这本书中是指，总是诽谤或贬损别人，对他人的价值发起进攻，并通过对他人的否定或贬损中获得优越感。

阿德勒提到这个概念是在介绍虚荣和野心那一章节，我不愿承认自己爱慕虚荣，但事实是我的某些行为昭示着，我即便不是 爱慕 虚荣，也是虚荣的，虚荣的成分刻画在我的心理和行为之中。

我会想要表现自己，想要获得他人的称赞，看见别人的优秀，也会想，那个人什么时候能是我。

否定情结的成因主要有两点：自卑和自我中心

否定情结 ，也有人称之为自卑情结。自卑不是只会畏畏缩缩，不敢表现自己，它也可以通过自负的方式表现出来，通过自负来掩盖自己内心深层次的自卑。

自负式的自卑，是一种补偿机制。 通过表现别人的弱小，来昭示自己的强大。比如题主所说的无差别的反驳，他们通过反驳这种方式来维护自己的自尊心，让自己显得很强大，不想让别人发现自己的自卑。

此外，还有一点原因，就是 自我中心 。前些天我咨询某老师一些事情，然后老师开始看我的作业，指出了一些问题，于是，我不自觉地开始解释，为什么会出现那些问题。

老师只说，“不要找理由，我看到的就是密密麻麻的字，还有各种笔误。”

我回复道，“确实，我也在反思自己为什么总爱找理由。”

老师回道， “或许是以为别人很关心吧。 ”

我愣了一下，却也发现他说的在理。 因为太以自我为中心了，以为自己的那些想法别人很关心。但实际上，很多时候，对方只会看到结果。

因为，我们以为别人会在乎，所以忍不住地想解释，这也是反驳别人观点的一种形式。

提高自我认知。 花一点时间去 探索 自己，既要看到自己的缺点，也要看到自己的优点，然后接纳自己，而不是借助反驳这种行为去获得关注或者优越感。基于我们自己能力的称赞，我们才能承担地起。

接受批评。 有批评自然说明我们在某些方面可能做的还不够好，不要先想着反驳，看对方的批评和建议是否是事实，若是事实，虚心接受，努力改正。若非事实，也别和没事找事的人解释什么，他们就是想找茬，你说什么他们都能找茬，索性左耳进右耳出。

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可能有点现在网络很流行的一个称呼“杠精”的趋势了哦！要注意自己谈话的方式方法了，谈话和讨论不是华山论剑，一定要一比高低争得输赢，每个人身处的环境和思考的角度不同，观点也会有不同，多接触不同的观点，才能知道自己观点的不足之处，及时得以补充。

说话一门艺术，爱“抬杠”的人大多有一下几种特征，你中了几个呢？

1、不成熟，喜欢出风头，任何事都喜欢“争抢”，与小朋友之间喜欢争夺玩具的性质类似；

2、太过自我，一味的认为自己就是正确的，不接受他人不同于自己的观点和想法；

3、爱说教，爱表现自己的独特性，想要把自己的想法强加于人；

4、习惯性反驳，并不是真心觉得他人不对，只是习惯性的反对别人的观点。

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我身边也有这样的人，不管别人说什么，他都会说：不，你说的不对。

这是一个很自我的人，他的眼里只有自己，从来就没有过别人，所以别人说什么都是错的。

他还没听明白对方在说什么，就像抢答一样否定对方，来证明自己是对的。

每个人都通过自己的内心，来看待这个世界，眼中的世界，就是心中的世界。

他从别人言谈中，看到了自己的无知和自卑，所以马上站出来否定对方。

他对别人的否定，其实是对自己内心的否定，是一种严重自卑的体现。

自卑的人，总是以一种自负的形象出现。否定别人，就是最大的自负。

你的反驳行为，是有积极意义的，当然，也确实有它的消极方面。

我们先一起看一看它的消极方面，再说它的积极意义。

1. 反驳，而且如你所说的“无论对错”的反驳，它不同于学术讨论，也不同于对同一件事不同角度观察会有有不同看法，或是，人们从自我角度出发持有不同观点。你说的这种无差别反驳，是一种攻击行为。

2. 但是，我们要看看这种攻击行为的表面之下的内容。

人们通常在遇到困境的时候，无论是实际生活中的，还是心理层面的，才会更多的表现出攻击。因为人，与生俱来是乐群的，需要依靠群体才能生存，这是写在基因里的，改变不了。

攻击行为之下，可能是焦虑，抑郁，愤怒，羞愧，恐惧，还可能是孤独感，无助感。不知道你多大年纪，如果是青春期的阶段，攻击行为之下，还可能是成长中的迷茫。

3. 反驳，需要能量，你可以偶尔把向外攻击的能量收回来，体会一下自己的情绪，它是什么？在你想要反驳的时候是什么感觉？焦虑，愤怒，还是其他什么？

你去反驳了，会让你的这种或者这些情绪缓解嘛？如果你不去反驳别人，有没有其他的方法能让你缓解这些情绪呢？

4. 有没有哪一次，你没去反驳别人呢？当时你做了什么？下次又想反驳别人的时候，可不可以还做这样的事呢，这样就可以不再无差别反驳别人了呢？

如果反驳别人这件事，对你来说，非常苦恼，也可以考虑做一段系统的心理咨询，让专业人士帮你详细地找一找解决问题的暂时。

有阴影的地方，一定有阳光，消极的对面一定是积极的。

第一，我看到一个有口才，有头脑，知识广博的人。

想要对别人的观点无差别的反驳，并不容易做到，自己如果没有一定的知识储备，就算是想反驳别人，也无从下手。

有反驳的想法还不够，要真正地反驳，还需要良好的口才和随机应变的能力。

所以，我相信你在生活中是一个反应敏捷又有能力的人。

第二，我认为你是一个有勇气的人。反驳，首先就要站在别人对面，处于对立的位置，这会给人的心理造成很大压力，并不是所有人都有这个勇气，也并不是所有人都能承受这种压力。

你能在立场上站在每一个人的对面，去面对面反驳他们，甚至可能因此让自己变得孤立，这需要莫大的勇气。

第三，你是人群中少数具有良好自我觉察，自我反思能力的人。大多数人更多的是看到别人的缺点和过失，很难发现自己的不足。

你在反驳别人的时候，觉查到了别人的观点可能是对的，而自己可能有失误，这种反思能力是大多数人没有的。

第四，当你对自己目前的状态有些迷惑，就寻求帮助，愿意听一听别人的意见。哪怕你知道别人的看法可能不那么顺耳，你也还是愿意听一听别人的看法，这是一种积极的应对策略，是非常值得肯定的。

接下来的一段时间，我们可以做个练习，心疼自己。把放在别人身上的能量和精力收回来，更多的关注自己。

即使别人的观点错了，那就让他们错吧，反正也不是丢我们的脸，我们给他们纠正，他们不感谢，反而可能来对抗我们，让我们消耗更多能量。

那就不要再为别人费心，来为我们自己的愉悦花些精力才好。把你这么多的优点和积极的生活态度整理整理，让自己快乐起来才是王道！

想一想，如果只要我们做一个小小的改变，生活就会变得不一样。那么，这个小小的改变是什么呢？

加油！我看好你！

你好。我想这个事给你的生活带来一些困扰了，并且似乎你对此比较困惑。

通常来说，反驳别人表达自己的观点，这背后有几个方面的原因：

1、内心希望被别人关注到，引起别人的重视。

2、内心希望自己说的被别人接纳和认可。

3、跟内在的自我价值有关。反驳了别人，似乎自己可以通过这样的方式表现的比别人好，借此感觉到自己的自我价值。

建议：

观察自己想反驳的冲动，尝试在想反驳的时候做深呼吸来抑制自己的反驳冲动。通过解决自己生活中的问题来获得自我价值感。

如果此上方法对我来说有些困难，而你的这种行为又经常引发生活中的战争，那么建议你做心理咨询来解决。

谈话不都是华山论剑非要有个输赢，有效的交谈可能是你和别人一拍即合达成共识，也可能是因为别人不同意你观点后让你获得了全新的知识或思维方式。

会说话的人，往往身边会有很多好朋友，即使是初次见面也不会让人有距离感。他们往往运气很好，在一群人中是偏成功的人。

说话是一门艺术，会说话是一种修养。我们都无可避免地要和人打交道、与人交往、与人沟通。我和朋友李先生聊起来以后，他讲到他有这样一次亲身经历。

成为会说话的人，对我们的事业、工作、生活都是会有好处的，也将会受用一生。说话谁都会，可是能做到会说话，且说得动听的人，真的是少之又少。很多进入职场多年的人，依然学不会说话。

会说话不是会运用沟通技巧，更不是会拍马屁，真正的会说话就是让对方觉得我们是值得信任的，是真诚而友好的。

好胜心过强，会害死自家！

古人云：“知人者智，自知者明”。你总是反驳别人，说明你很自恋，没有自知之明，而且是全能自恋，认为自己无所不能。你要学会谦逊，谦逊是知道自己擅长的事情，但是同时也要知道你擅长的事情一定有别人比你做的好！

每个人都觉得自己是对的。这是正常心理现象。如果一个人总觉得自己是错的，那才不正常。至于总是想反驳别人，就有些问题了。心理成熟的人，能区分自己的观点与别人的观点，也能接纳自己的观点与别人的观点不一样甚至相反。

心理成熟的人怎么做呢？对于与自己不同的观点，现实需要反驳则反驳，现实不需要反驳则沉默。

二次元中有哪些让人不能接受的行为？

资深coser外加大龄二次元居民抢答一波！！
1.随意各种人身攻击。
作为Coser来说，每出一个作品，一百个人就有一百种看法，有人满意有人不喜欢，但是这并不是挂人或者人身攻击的理由。每个Coser出作品的时候，Coser本人以及幕后的团队都付出了十二万分的努力，都希望自己能够Cos出最好的作品。不喜欢这个作品，你大可以说“还原度不够”“我认为妆面还是稍微差点”或者选择不去看。但随意说去人身攻击别人，不仅显得自己low，还会伤害了Coser以及ta背后的团队。
这是英雄联盟六周年活动我出卢锡安的照片。
其中一条评论。
2.贬低国家抬高日本。
说到这个，估计有人要说我愤青了。然而生活中不乏这种人，ta学日本茶道剑道、学日语和服知识，但是一旦提起中国文化的时候就表现的不屑一顾，一般都会高冷的说一句：“呵呵这要是在日本……”我们不可否认在动漫中给我们呈现了很美好的一个世界，但是做人不能忘本，我们出生在这个国家，尽管她有很多不完美，但是我们还是不能忘记；另外，既然鄙视中国文化，就得深入去了解它才能鄙视它，否则仅仅凭着一些碎片化的印象而去鄙视，只会显得你有多么肤浅罢了。
3.在二次元中让人不能忍受的行为还有很多很多，上述的也不过是种种行为中比较常见的。我认为二次元文化是包容的，但是也是有底线的，不要为了自己一时爽快一再踏足这个底线，让自己成为二次元中不能让人忍受的人。

不要求每一个人都是天使，但希望大家都有一颗像天使一样善良包容的心。二次元何苦为难二次元。

很多人给我推荐秒速五厘米说很感人，可是我看了前面几十分钟就看不下去了，感觉很平淡很无聊，剧情并没有

#看过《秒速5厘米》,忍不住再一次写信给你# 多日没有联系，最近一向可好？不过从朋友圈看来似乎还不错的。推荐过秒5给你，没有回音，也不知道是否已看过。 通过知乎上超长的评论大致上能把作者的用意猜了个八九不离十，昨天先看过两遍秒5，然后有看这个到夜里两点多才基本上看完。同时，通过看这个帖子，也理解了影片最后想要表达的意思，我在想这个或许也是你一直希望我能明白的，那就是无论经历过什么，痛定思痛以后那份释然才是最宝贵的。 回想起来，自己也有好久没有给你写过什么了，还记得影片里那句经典的台词：“就算发一千条短信，心与心之间的距离也不曾拉近过一厘米”。回想过去那多少年，我的感觉，一直是如此吧，现在是，恐

《流金岁月》播出后争议不断，你不觉得该部剧的价值观有问题吗？

主配角阵容特别强悍的一部剧，可或多或少的都有些脱离现实，出现了和以往绝大多数都市剧情同样的错误，看完一遍之后，我真觉得亦舒这本小说有些重复“郭敬明式情节”了，而在我的观点当中，不符合现实的剧情，或者和现实差距较大的剧情，就不算是一次完美的创作。当然《流金岁月》自播映以来，给我的感受总体来说还是挺不错的，可价值观确实有问题。

和我朋友有聊过这部剧，她说：纯属是盯着董子健和倪妮的戏份去看的，等到董子健戏份结束，她就没看下去了。这部剧给她最深的一个印象就是：感觉没有立意！怎么说呢？你说他写实吧，倪妮饰演的朱锁锁在那个剧里连工薪阶层都算不上，但是就是一个活生生的奢侈品广告牌，每套衣服加包都好几万；你说他玛丽苏吧，但是有好像不太像。

01“流金岁月”该改名“拜金岁月”

时间就是岁月，时间本就是见证一切的，可看完这部剧之后，很多人觉得不合三观，其实就是还是这个剧名，自己亦舒这本小说的名字有些高大上了，倒不如直接改名“拜金岁月”。不管这部剧是围绕朱锁锁来展开的，还是围绕蒋南孙来展开的，以她们两位女主而展开的一系列情节，其实都在围绕着“拜金主义”。所谓“流金”，其实更像是“流动着的拜金主义”吧！

单纯从朱锁锁这个人物入手，缺钱缺爱、美貌年轻是剧中对她的主要刻画，现实生活中当然也不乏这样的女性。可朱锁锁的经历大家都有目共睹，能相信吗？能不毁三观吗？一个底层的拜金女，能够来回穿梭在富豪和集团老总们之间，这应该是都市爱情剧一贯的风格吧！放到现实生活当中，你觉得，怎样的一个女性，能够转手就是三套别墅，而且在富人们之间游刃有余？

从始至终我都不觉得叶瑾言对朱锁锁是真爱，可在朱锁锁心底，她却一直都在自以为是，甚至以一个泼皮浪妇的面貌在叶瑾言这个集团老总的面前大吵大闹，妥妥的上下级别关系，现实中可能如此泼洒吗？紧接着，朱锁锁自诩要靠双手赚钱，掷地有声地说完。转身就嫁给了富二代谢宏祖，叶瑾言不是你朱锁锁的备胎，但在朱锁锁这里，叶瑾言被当成了备胎男。

02被嘲“渣男”的章安仁？凭什么嘲讽人家

“章安仁是渣男？”当看到章安仁竭尽全力不负责任的那股狗样子，说实话，我当时也气不打一处来，真心觉得整个人不是个男人，对待自己的女朋友没有半点责任，做人最起码的一点同情心都没有。在蒋父跳楼自杀、蒋家破产无家而归之际，章安仁的种种表现配得上“生而为人”这四个字吗？能撇清关系尽量撇清关系，不是我不收留，我怕惹祸上身！

可情绪逐渐稳定之后，再尝试着回想并分析一下，觉得章安仁的思想很自然、很本能啊！为什么这么讲呢？大家有想过，之前蒋爸蒋爸是如何对待这个从小地方来大城市打拼工作的热血青年吗？一味的冷嘲热讽，并且从头至尾绝不给章安仁迎娶蒋南孙的丝毫机会。如果是你，你又会选择以怎样的态度去面对？

我承认章安仁是特别自私的，不管他千方百计接近蒋南孙是为了啥，也不管他亲近董教授女儿是为了什么，但他对蒋南孙也是真的爱过啊！只不过蒋家人的从中作梗，慢慢地已经让章安仁发生了态度上的转变。还记得章安仁对蒋南孙说的一句“每次在你面前，我都想表现得尽量更好一点，我希望我能配得上你”，等到配得上了，物是也人非了。

03最合乎情理的情节：蒋妈二婚

很多观众表示：蒋妈能够在蒋爸跳楼自杀之后，迅速从丈夫去世的阴影当中走出来，并且以最快的时间和最好的状态迎接二婚的到来，这个情节是不合乎情理的、是狗血难言的、是让人毁三观的。可我真心觉得，蒋妈的整个二婚前后的状态都比较符合剧情发展，甚至也比较贴切现实生活。不这样觉得的观众和读者们，我建议你们从头去看看蒋妈在蒋家的地位。

蒋妈即便是有钱人家的阔绰太太，而且平日里也是那种贵妇气质，可这位中年女性却活活地在蒋家遭受了20年的压抑和抑郁。这份感受，身为女儿的蒋南孙应该最能有所体会。或许大家只是看到了，蒋妈在自己女儿最需要自己的时候离开了，可你听到过蒋南孙对蒋妈说的话吗？

“爸爸走了，你不必再做蒋太太。我长大了，你不必再做南孙的妈妈。奶奶交给我，你不必再做她的儿媳妇，你应该做你自己。从现在开始，你要活得自私一点，为了自己的快乐自由而活。”

蒋妈自嫁进蒋家后，就一直被蒋南孙的奶奶百般挑剔；再加之蒋南孙的父亲是个妈宝男、整天处在赌博和无所事事的状态中、典型的啃老族；不仅如此，蒋南孙的奶奶重男轻女思想极重。20多年面对着这样的丈夫和婆婆，可想而知，蒋妈这几十年如一日的生活到底有多么压抑？

总结

我对这部剧的印象很直接，我也觉得很透彻，虽然评分不错，好评人气热度也如潮，但它的立意很虚无缥缈，这跟演员演技没关系，只是亦舒这位作家在文字和句子当中注入的思想如此吧！这种文学或者由这种文学改变而来的影视剧作品，真的很难培养自己的土壤。

除非真的有剧情描述的那么一天，亦舒、或是郭敬明笔下的这些“金灿灿的生活”才有可能培植一点点土壤，毕竟绝大多数人并不愿意活在空想梦幻当中……