在怎样的家庭里长大后是不能吃苦的?

2024-11-08 17:30:11 来源 : 网络 作者 : 听雨楼

为什么娇生惯养的人吃苦和适应能力很差?

如果从小娇生惯养,大后在各种方面都吃不了苦,是因为从小什么事情都依着她,没有承受吃苦耐劳的事情,所以长大后就吃不了苦,这个还用说吗!娇生惯养的人往往是不用干什么活的。父母全包了!所以得不到适当的锻炼,长此以往,身体兔疫力会变差,抵抗能力自然会差。身体得不到锻炼,干活自然很累,甚至干不下去!自然吃不了苦!

宝妈们惯出来的孩子,长大之后是不是很难吃苦?


宝妈们惯出来的孩子,长大之后是不是很难吃苦?
1.会的,宝妈们惯出来的孩子还会特别娇气。习惯被宝妈宠的孩子,长大后可能特别自私。经常习惯被宝妈宠的孩子,可能没有其他孩子有出息,因为在他们的世界里,觉得别人应该那样对待他,别人对他好是天经地义的。但是,谁能在这个社会理所当然的善待他人,从长远来看是不存在的,别人也不愿意和他交流,不愿意和他交往。你知道。人际交往能力很重要。如果一个孩子在这样的环境中长大,那么他一定是一个自私的性格。等他长大了,别人肯定会远离这样的人。他只会享受和索取,不会付出。不管是谁,都不希望遇到这样的人,所以不会有多大的成功,甚至可能会误入歧途。

2.宝妈们惯出来的孩子,习惯了舒舒服服地躺在前辈身上,不缺吃不缺钱,想要什么就给什么。父母迫不及待地把他们的心交给他们的孩子。他们的目标在哪里?父母的溺爱扼杀了孩子自我奋斗的想法。俗话说,富不过三代,大概就是这样。虽有金山银山,也会坐空山。他从小被家人照顾,家人没有培养他爱、关心、分享、对他人负责的习惯,所以他的自私心很重。长大了,到了工作单位,会把自己的利益放在第一位,不想干重活,不想担责任,或者出了事,可以推卸责任。你成家以后,在家里不会是一个好丈夫。不想做家务,不想思考,多干活多挣钱养家。工作上不顺心,可能会破罐子破摔,不顾家人。

3.聪明的父母懂得让孩子吃苦,不会特别惯着孩子,因为苦难本身并不意味着什么。戒指意味着受苦越多的孩子将来能力越大。让孩子成长的不是苦难,而是苦难之后的感悟和思考,是个人品质的体验和升华。所以单纯的苦难不值得赞美。那么,受尽磨难的街头流浪汉,岂不成了人生赢家?值得赞美的是战胜苦难的能力,以及战胜苦难后获得的快乐。读过书的人恐怕都会背孟子的“咬你的心,屈你的筋骨,饿你的身体”。但是,很多人却忘了背后的开始:天道会给你很大的责任。所以很多人忘记了苦难的终极目的,错误地把苦难本身当成了高回馈的荣耀。孩子吃苦也是一样。义难辞其咎对孩子来说,不是单纯的物质上的委屈,而是孩子克服苦难,赢得自己真正想要的东西,获得余生独立生活的信心的努力。

现在的年轻人为什么吃不了苦?

我觉得是因为现在的生活条件好了,家长都过度溺爱孩子,所以导致年轻人都吃不了苦。

这3种家长,再苦也培养不出优秀孩子,愿你不是这类父母

都说父母对孩子的爱,是世界上最伟大最无私的 情感 。前些日子看到一则新闻,讲的是一位92岁的老母亲,独自养育着3个“先天性智障”的儿子。岁月催人无情,这位母亲终被病魔打倒,撒手人寰;在离世之前,她道出了一个隐藏多年的秘密,就是在自家的阁楼上的6口大缸。
这位母亲在90岁时,仍在坚持耕种着家里的2亩薄田,更是从几十年前就开始,为儿子们囤积“口粮”。阁楼上满满6大缸的稻谷,装满的是这位孟氏老母对3个儿子的牵挂。俗话说,“养儿一百岁,长忧九十九”。许多父母正如这位老母亲一样,从孩子呱呱坠地起,就开始为孩子的养育、教育操劳奔波,百般疼爱甚至弄得自己疲惫不堪。
但是,这样的爱常常换来的,不仅仅是孩子的回报,也常常带来许多问题。很多家长叹气、焦虑、愤怒,却又无计可施;对于幼小的的孩子来说,父母的“付出”可能不仅仅是关怀,也可能是一种负担。有些父母再苦再累,孩子却还不“孝顺”,简直让人无比寒心。这3类又苦又累的父母,所有家长都应该看看,值得警惕。
邻居家的杨阿姨,有一个儿子,30多岁了还没有成婚。在年初各大公司的大裁员中,丢了工作,现在整天窝在家里打 游戏 ,连个菜都不会出门买。这个阿姨是远近出了名的疼孩子,小时候20元/斤的荔枝,因为儿子喜欢吃,经常是说买就买。但那时杨阿姨一家的收入,据说一个月也不超过1000来块钱,平常看杨阿姨吃饭,总是咸菜馒头,只有她儿子的碗里有几块肉。
然而她的儿子,上海大学毕业考公务员失败,就在家里当起了啃老族。去年好不容易找了工作,转眼就丢了。已经退休的杨阿姨深知自己“惯坏“了儿子”,却只能说:只盼着孩子早点成家立业,早点“懂事”。
像邻居杨阿姨这种,有些父母什么事都舍不得让孩子做,“牺牲”自己成就孩子,却换得孩子的“贪图享乐”,不肯吃苦,到长大后还过于依赖父母。这样的孩子,就算当初优秀,却无法做到在 社会 上独立自主,最后只会沦为家庭的蛀虫。
知乎上有一个问题是“你哪一刻觉得自己很孤独”,其中一个高赞回答就是“我兴高采烈地拿了98分的卷子回家,却被父母质问为什么没有拿100分,没有考第1名。”
前两天听到楼上吵架,估计是老王家7岁读小学的儿子最近又考试了,而且卷面成绩不理想。“你看看你,这道题怎么错的!和你说了多少遍了,要细心细心!麻烦你多学学楼下家的姐姐行不行,人家比你高一年级还经常考双百分!”
虽然听到别人在夸自己的孩子,但我却高兴不起来。家长之间在一起,必然会不可避免地交流孩子的学习情况,但是盲目给孩子树立“参考对象”,用攀比的方式刺激孩子的“上进心”,是一种非常不可取的方式。最近看到“小王”的时候,这个内向的孩子变得“更不爱说话”了,以前见了总会主动说“叔叔好”的孩子,最近总是对我低着头,对女儿也有所闪躲。
爱攀比的家长不在少数,几乎所有的中国学生都听过一个神奇的“别人家的孩子”。但是每个孩子也都有一颗追求上进的心,可在努力过后总是“迟迟不如人”的情况下,尤其是常常受到来自最亲密的父母的打击时,孩子慢慢地将陷入一种对自己无尽的怀疑中。这种怀疑,最终会变成一种不自信的心态,在未来的学习生活工作中,时时刻刻危害着一个人的心态 健康 。
大学里有个学弟,家里是广东的,当年的分数不错,应该有很多很好的选择,却千里迢迢地来到了北京。问他为什么没有报考南方离家近的学校,得到的回答居然是:“想远离一点父母的控制。”后来我们发现,在大学里他的妈妈每天都要给他打电话,问他“吃饭了没、上课了没,功课复习得怎样了”。在我们看来,这是一种关心,但是在他看来,却是一种监视。
这个学弟在大学里成绩还算不错,但是却在保研的前一学期里,挂了科,就连任课老师都觉得意外。后来得知,因为自己不是很想读研,但是父母却总是反复询问自己“保研”的事宜,因此特意“考砸”,以断了父母的念想。这个学弟说,从小什么事情都是父母安排,就连每天穿什么袜子都由不得自己,大学的志愿也是自己偷偷改的,这一次,他想听自己的安排。
虽然这个学弟的行为可以用“幼稚”来形容,但终其原因,还是因为他父母的这一份“控制”和过度“包办”。后来,学弟错不仅失了当年的奖学金评优和保送机会,更是因为那门挂科,错失了校合作企业的岗位推优机会。父母总不能永远陪伴孩子一生,学会适当的放手,让孩子学会自己看清道路,不失为一种明智的选择。
父母之于孩子,是血溶于水的亲情,也是共同成长的陪伴者和见证者。每个父母都爱自己的孩子,但别让爱的方式,变成了束缚。

从小娇生惯养的人,长大后参加工作,是不是也吃不了苦啊?

也不是啊,环境会影响你的。若在一个企业里,你不努力,不充电,不搞好人际关系等等,你就会不升职,不加薪,被孤立。。。这些都是该吃苦的范围哦。我想一个正常,都不会容忍自己是这样的待遇,所以你就会想要改变这样状态的。
娇生惯养的人,应该受不了被众人忽略的感觉吧。会争宠吧。这些可都是要吃苦的哦。

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