人家非得谴责我舍不得花钱

2024-11-04 12:55:36 来源 : 网络 作者 : 听雨楼

舍不得花钱的人是心理疾病吗?

舍不得给自己花钱的人,表面看这是一件非常微小的事情,似乎是跟节约、贫穷、花不起钱有关。就本质而言,从行为心理学角度来看,行为是内心的折射,心病了,行为就会显示出相应的状态。
从生理心理学上剖析可以知道,当我们的神经第一次感受到某物时,就会留下一种经验,也就是留在我们神经上的细微痕迹。
比如一点曲调、气味、一个字的笔顺等等,会将一种未经表达的熟悉感觉植入到我们的意识中。
在以后的日常生活中,当同一种事物出现时,我们的意识就能辨认出那个感觉,知道那是同一个经验——这就是“趋向感受”。
这种趋向感受,可以被思想从内部去感觉和认知到。而我们的思想是有方向的,即使是那些看似突然发作、产生、随意而来的思想,也必然有一个主题,哪怕这个主题还尚未被我们用明确的语言和思维定义下来。
当一个人一直生活在非常艰苦非常缺乏物质和爱的环境下时,他/她的内心是紧张、紧绷并毫无安全感的。
而他的日常行为也往往围绕获取这些缺失而努力,但遗憾的是,大环境的匮乏并非一个人的努力能够去改变的,有时候越努力越累,越得不偿失。
时代的灰一旦落在一个人的身上,往往需要普通人用一生的时间去拂拭。
所以,这种匮乏积累久了,就会像前面我们所说的趋向感受一样,使人做出行为上的反射——缺乏爱就会渴求爱,缺乏物质,就会在物质上对自己苛刻,明显特征就是舍不得花钱,喜欢存钱带给自己的安全感。
但有这种行为的人对自己的状态是不清楚的,且并不认为是自己的内心出了毛病。
只要人一直处在匮乏的环境里,他/她就会条件反射似地做出相同的选择,产生相应的心理反应,如此往复循环。
所以,环境刺激内心,内心产生决策形成行动,一个人无论是不肯给自己花钱还是对他人悭吝,都是出于同一个主题,那就是:内心不健全,部分已经受损严重,无法修补。
道德感的束缚
道德感过于强,自我就会被压抑,也就导致自我变得比较弱小。
一个人如果道德感过于强大,立于超我和本我之间的自我,就会变得十分虚弱,往往出现两种情况:
(1)给自己花钱,就是道德败坏、贪图享乐、生活奢靡的象征,是应该遭受谴责的。
当潜意识层面这样波涛汹涌时,意识层面却只是微风吹过而已。
所以当人意识到自己花钱的道德败坏感时,往往是潜意识层面的波浪汹涌的一点点反馈而已,是以“道德”为原则的超我不顾一切的表达和陈述。
(2)一给自己花钱,就会内疚,感觉愧对自己的父母。
这种情况很普遍的原因是,多数人的生活都很平凡,而父母辈则更平凡甚至辛苦。含辛茹苦养大一个孩子,日子过成数米下锅的寒酸,父母又节衣缩食的供自己生活、读书。
当他长大后,开始为自己花钱的一刹那,就会本能地想到父母还在受苦,没有像自己这样幸福奢靡,那么内心就会有对父母的羞愧难当,认为自己这样不应该。
他们倾向于将自己原本平凡的生活需要,与改善父母的生活水平捆绑在一起,以消除内心道德感的束缚和指责。
所以,舍不得给自己花钱,可以说是“心病”的体现,必须从意识形态层面,去感知到这是一种病态,需要作出合理的调整。
如果一个人经常舍不得为自己花钱,那么他往往也体会不到赚钱的快感和动力,长此以往就会越来越穷。

大部分人是不是都舍不得花钱?

舍不舍得花钱,是相对而言的。店主在成为顾客之前,都是希望遇到舍得花钱的主。一旦店主们成为了顾客,他们的心态肯定会有变化,不会让他们自己成为之前的他们想遇到的顾客。这是位置(屁股)决定了立场。
再有,只要有两个人去消费,那肯定会有舍得花钱与舍不得花钱之分。那怕是一分钱之差。此时,往往是舍不得花钱的一方去羡慕舍得花钱的。这是消费者的常态。因为,我们骨子里是愿意消费自由的。就是因为这种心理,才让舍得花钱的人变得精贵和稀少。
在经济社会中,舍得花钱的人,往往是挣得多的人,而挣得多的就应该是成功人士,是能让大家尊重的人士。这样的人就是社会人群中的少数人,也是大众生活中心的人物形象。是生活在某个社会公众这座塔基上的塔尖人物。
可以看得出,社会群体社会消费者群体并不是一个平均、平等的群体。群体的消费心理、消费环境等等,促使了这个群体的分化,也指导着这个群体的金字塔形式的存在。
所以,大部分人都是在努力往成功方向赶的人,舍不得花钱只是这个群体的一个表征现象。是一个合理的存在。

冷爱:朋友觉得我很抠 我该如何改变自己

在单亲家庭长大,妈妈的节俭影响了我,所以在和朋友的相处中有人觉得我抠,有时我也这么觉得,所以想要改变自己,可是大手大脚花钱我内心又会收到谴责。
网友:
希望手黑的我能被抽中!关注冷爱两三年了,也曾有过困惑但都自己都过来了,目前遇到一个问题,让我很难找到方向,希望能帮忙解答。
我是单亲家庭的,有一个妹妹还在读书。我妈妈一个人带大了我们姐妹,她真的很辛苦,我也是最近上班后,才逐渐明白她的艰辛。从小我们生活很节俭。我妈送我上大学,晚上七点多为了节约住宿费,硬是坐晚上十点钟的火车通宵回家。家里晚上从来不开房间的灯,用水从来不开水龙头。
所以这样的环境中,我骨子里也有受到影响。但都是自己家的事,也没有丧心病狂地往外说。可是最近和朋友相处中,有朋友觉得我很抠。我自己也认同这个观点,也逐渐在改变。比如说我也努力让自己大方起来。
矛盾在于,有时候朋友有一些要求我内心是答应的,只是在这个过程中,我需要思考一下。可能就是这个过程里面,我犹豫了一下,别人就觉得我不愿意。后来就算我同意了,两个人也很不开心。但如果太大手大脚花钱,我内心会受到谴责,甚至想到我妈想要去检查身体,都舍不得花钱。
可是我也得进行正常的社交,和朋友们相处我不能一直这样。我不知道怎么办,才能表达我的真诚,让别人认同我?
最近我一直吃不下饭,做事情都没有动力,我很想自己有所改变,我该如何改变自己。
冷爱 回答 :
我看到你说的想要有所改变,也能理解你的痛苦,因为我曾经有着和你一样的痛苦。
我举两个例子。第一,有人曾经送了我一盒纸巾。这种纸巾非常柔软,以致于每当我每次使用的时候,我都有一种罪恶感,觉得自己不配使用这种纸巾。
第二,在北方的时候,到了冬天,天气会变得很冷很干燥。我鼓起勇气,买了很多护肤露,但我发现自己总舍不得用,直至过期,全部扔掉为止。
我过去一直在反思,这一切到底是如何形成?以及我会如何解决?我花了很多年的时间,才从这个痛苦的深渊中走出来。
对此,我有两个成功的办法,可以与你分享:一方面,我们可以从过去走向未来。找出自己身上的东西,究竟是从何而来?
可以说,有一部分原因是是从我们的父母那里传承过来,是从我们过去生活的环境中传递过来的。
我的母亲就是一个非常舍不得用护肤品的人,她的面膜,总是等到过期也舍不得用。我想,我的确受了他们的影响。
但我们必须意识到,过去从他们身上学习的模式,已经不适用此时此刻。就连我们童年时,和父母相处的模式,也已经不适用我们现在和他们的关系。
要知道,现在的自己要比过去的更强大。我们可以寻找一个全新的方式,去对待彼此。当然,这需要一定过程,需要多次练习,但请相信我们终将会成功。
另一方面,我们可以不管过去、未来如何,只需要关注此时此刻,去寻找自己最舒服的方式。就像你的朋友向你提出,你花钱时的犹豫让他不开心。
这时候,你可以问问自己的内心:当朋友不开心的时候,你会怎么样?你会联想到你的母亲也舍不得花钱,对吗?你的内心会受到谴责,是吗?
你完全可以将你的内心独白告诉你的朋友,告诉他你想和他好好相处,只是一想到你的母亲这么省钱,你就会感觉痛苦。你还可以向他们提出,你需要他的帮助,让你摆脱这种痛苦的感觉。
我相信,如果那个人真的值得成为你的朋友,他一定会理解你,也会想办法和你共处。真正的朋友,不是你一边上赶着,一边倒贴,而是需要互相理解,互相尊重,互相接纳。
想清楚这一点,并且尝试从我谈及的两方面去行动,相信你会得到一定的成长。

我为什么拿出一点钱就舍不得?

舍不得拿出来说明自己的钱不够多吧,比如说你有一百万,让你拿出一万帮忙别人那你肯定舍得,可是如果你只有10万让你给别人一万你就会舍不得拿一样的,因为自己挣钱太辛苦,自己舍不得吃舍不得喝的,拿出去一点点就会很心疼而已

现在我都不知道 要不要给父母钱,给他们我需要的时候,他们就不给我,不给他们,我良心受不了谴责,觉得?

果然是进退两难。给的话就会觉得委屈,缺乏安全感。不给又不忍心看他们受苦,别人指责你,让你良心有愧。
你想做个好人,又不想做个无所求的好人。有这种思维,你大概是个男孩子。你希望的是付出有回报。
这样的你,在情感上是不会信任任何人的,我觉得尝试接纳别人的不足会让你心胸更宽阔。孝敬父母不仅仅是面子问题,更是你的担当和责任感,这些虚的东西可能给不了你物质安慰,但绝不是可有可无的。
总有一些付出是不索取回报,不计较得失的,只因为你在乎。

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