为什么有些父母喜欢用语言伤害孩子？这些父母背后的心理是什么？

为什么有些父母喜欢用语言伤害孩子？

我研究了不少心理学，儿童心理，但是具有说服力的是我亲自实践养娃，还有帮助很多父母及孩子，每天都在观察儿童和父母。
父母言语伤害孩子形成原因，我认为来自于三方面：
1、家庭环境。
一个人成年后，行为方式最主要是自己和父母的关系，另外一个是父母相处的模式。孩子生下来是全能自恋，随着不断成长，遇到外在世界挫败，没有掌控感，对自己内在挫败不知道怎么处理，产生攻击性，才有可怕的两岁。对内攻击，打自己，对外攻击，孩子扔东西，打人，咬人，和父母发脾气。如果父母能够接纳孩子这种攻击性，回馈温柔的语言，孩子会感受到，我这样父母都爱我，孩子逐渐自我修正，减少肢体的攻击，也减少语言攻击。如果父母对孩子发脾气，训斥，你怎么这么不听话，你再这样不要你了 。孩子自身的挫败感，父母没看到，没理解。迎接的是父母的语言伤害。孩子学会语言伤害，等成年后，所以也没接纳能力，很容易语言伤人 。另外，父母家庭模式，抱怨指责，孩子在这样的环境下成长，学会了抱怨指责。
2、 社会 环境的影响。
近朱者赤，近墨者黑。学校环境， 社会 环境，大家打打闹闹，说话都是语言伤害，很容易被同化，才有了孟母三迁的故事。
3、自动思维习惯。
从小形成的方式，而且已经变成惯性思维。比如孩子尿裤子了，父母也不看原因，然后就说，怎么又尿裤子，和你说多少遍了。孩子考试没考好，父母不问原因，怎么考的这么差，这些都是惯性思维。
4、自我保护。
脾气暴躁的人，内在脆弱，通过发火，语言暴力，外在权威，实际害怕自己的无能感暴露。
怎么减少语言伤害。
1、觉察反省。
当孩子一些行为自己不接受的时候，先叫暂停，然后深呼吸，管理自己的情绪，发火，语言伤害管用吗。然后静下心来倾听一下孩子。
2、用在日常的小事上，管理自己的情绪。
每个人要学会管理自己的情绪，情绪的发生是由你对事情的内在看法引起的。比如，你家孩子和别人家孩子考试分数一般多，别人家孩子，可能就不怎么生气，自己孩子会生气，这就是你内在期望孩子考好，孩子只是没达到期望，你是期望生气，结果把情绪让孩子承担。
3、让孩子看到真实的父母。
父母没有智慧，应付不了孩子，启动发火，语言伤害，来掩盖自己内在的无能为力。做真实的父母，承认自己的成长跟不上孩子的脚步，遇事让自己心静，静心出智慧，教育是安心之道，语言伤害，是最没用的方式。
成年人和儿童最大的区别，是成年人应该是成年人的样子，能够自我负责，能够承担责任，能够管理情绪，能够把理论应用到实际生活中。
幼儿说举一个亲戚的例子，是个女孩，今年32岁，叫她小B吧。她妈妈年轻因为结婚时被知道不是处女，被婆婆和丈夫羞辱，但他们没有离婚，婆婆和丈夫对她百般刁难、折磨，结婚后第二年生了小B。妈妈的情绪无处排解，便也用恶毒的话羞辱小B。
小B十七岁那年坚决离家，她发誓如果自己有孩子一定会好好教育孩子，用爱对待孩子。但嘲讽的是，小B婚后也变得像她妈一样竭斯底里，毒舌在他们一带出了名。在她女儿4岁那年，丈夫忍受不了小B离开了，小B患上了抑郁，她4岁的女儿由于常年被语言暴力折磨很内向，还经常打骂孩子。后来丈夫起诉她虐待孩子，将孩子的抚养权夺走了。
现在单亲爸爸带着孩子生活，他也知道小B的痛苦，不仅没有再婚，还时常接济开解小B。小B的女儿因为离开了妈妈，性格也好了，但就是不愿再跟妈妈住了。
从心理学的角度解释，喜欢用言语伤害孩子的父母，他们在童年很可能也是被语言伤害，这是一种因果循环，是家庭里父母的性格和言行对孩子的影响造成的。”有其父母，必有其子女“，就是这样的规律。
啊，这个人高鼻梁——自己鼻梁不够挺直
有什么了不起，不就是会拍马屁吗？——自己不善于与人交往
老公有钱，孩子听话，还有自己的事业，赵薇真是人生赢家啊——自己还没老公，没钱或是没有孩子，或是还不那么顺利
所以如果对自己满意的话，你觉得自己的人生圆满，就不会去责怪别人，给别人的都是正能量。
又比如：
哎，工作不顺心，收入低还累——没什么，谁都会如此，坚持下去一定会转好的（自己的工作顺利如意）
孩子闹腾不听话——哈哈，小孩子不都这样吗，多难得的亲子时光呀（对自己的孩子很满意）
她年轻漂亮，又聪明，居然还是富二代！还让不让人活啦————你也挺好呀，家庭幸福，工作稳定还悠闲。（自己也过得比较好）
如此看来，自己对自己的人生和生活满意，就不会去怪罪别人，埋怨 社会 ，感叹不公。内心圆满美好，看一切都是美好的。这样传达给孩子的，也是美好的，最终产生的效果也是良性的。
但如果是这样：
怎么这么不听话！——控制欲强，自身存在的强烈的不安全感
你看别人谁谁，小提琴拉得多好！——自己也缺乏这方面修养，羡慕有音乐天赋的人
你不会打回去吗！别人打你你就打他！——缺乏安全感，总觉得自己处于弱势地位
是不是傻，别人要你干嘛你就干嘛？——现实中自己也要做很多自己不喜欢的事，有抵触对抗情绪
你就不能安静会？！——自己内心有烦心事，经常焦虑，无法平静
以上几乎无一不是把自己内心的欠缺，生活的不如意，焦虑的情绪转嫁给孩子。也许有的时候大人自己都没有意识到，然而在孩子幼小心灵上，会烙下深深的创伤，久久不能恢复。甚至等到长大以后也仍然觉得自己就像父母所责骂的那样不成器，不可能变好。如果是像上述所描绘的那样对待孩子，那么恭喜，您所最担忧的那些基因，就要妥妥地遗传给下一代了。。。
要避免这种情况，第一，多完善自己，少责备甚至不责备孩子。
我国古代就有教育孩子的“七不责”，很值得借鉴：
1、对众不责：在大庭广众之下，不要责备孩子，要在众人面前给孩子以尊严。
2、愧悔不责：如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了，大人就不要责备孩子了。
3、暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子。此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。
4、饮食不责：正吃饭的时候不要责备孩子。这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。
5、欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子忽然被责备，经脉就会立马憋住，对孩子的身体伤害很大。
6、悲忧不责：孩子哭的时候不要责备他。
7、疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人体最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都有疗效。
第二，一定要管理和控制好自己的情绪。要明白，这是由于我们自身的欠缺带给我们的焦虑，而不是因为孩子。孩子是无辜的，他们生来这个世界，不是来听我们抱怨的，而是在我们的帮助和引导下认识这个世界，开创更美好的世界。
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蓝翔小清新，带娃女超人，《史上最全囤货手册》作者 新浪微博@lunaluna008。
公众号：葫芦妈luna, 互联网/制造业/经济生活/ 育儿 /中医实践/女性话题
父母对自己的孩子总是很情绪化，很难控制，所以才容易伤害到孩子，但是这个不是一个理由，这个做法是非常错误的，比如：1，不能让自己的孩子和别人的孩子对比，2，不能当众羞辱孩子，3，不能不遵守自己的承诺，而是一味的要求孩子自己去遵守他们的承诺
换个角度看问题，因为他们也是孩子，曾经受过伤的孩子。
我有一个朋友，她三四年前生的孩子。她对孩子最大的愿望，可以用一部日剧来形容，《交响情人梦》。她很早就开始培养孩子弹钢琴的兴趣，比如给她经常孩子播放一些钢琴曲的音乐。还专门买了一个玩具小钢琴，希望孩子能够对钢琴有兴趣。不过，孩子的表现似乎很难让她满意，听音乐的时候愣愣地发呆不知所措，把玩具钢琴捶捶踩踩甚至扔在一边。“又呆又傻”是她经常形容孩子的词语。见面时她不时地向我抱怨，询问我如何让孩子喜欢钢琴。
我问她，为什么一定要让孩子学钢琴呢。她说，学钢琴的孩子很聪明，长大以后会很有出息。我问，从什么地方得到这种感觉呢？她说了自己的很多见闻。给我印象深的是，她最早对钢琴有感触，是一部台湾偶像剧《流星花园》。电视剧里，杉菜用娴熟的钢琴技巧向道明枫示威，这让当时还是初中生的她十分解气，感觉到了钢琴的美丽和力量。当时，她和母亲的关系有点僵。钢琴让她觉得有种放飞自由和梦想的力量。因此，她日后一直对钢琴情有独钟。
这让我觉得，她在钢琴身上寄托了很多自己的愿望，而孩子只是她承载期望的一个虚拟容器。当孩子达不到期望的时候，他们会失望、受伤和发怒。 这也是很多家长会对孩子使用言语暴力的原因。言语暴力的背后，是挫折和愤怒的情绪。从精神分析师的角度，这种愤怒的情绪里，可能隐藏着羞耻感。这种羞耻感，或许基于自身的受伤。进一步说， 如果大人无法容忍孩子的“调皮”， 意味他们无法容忍内心的某种脆弱。他们可能在孩子身上看到自己的某种阴影。
这种阴影可能也是在他们童年的时候产生的，我们咨询师有一个形象的术语叫做内在小孩。有时候，当你不由自主地愤怒时，不妨静下来想一想，这种感觉是怎么出现的。也许你一开始对自己的感受毫无头绪。但沉静一段时间后，你可能发现这源自一段刻骨铭心的经历。而这一段经历的场景，很多时候发生在童年。也许你会进而回想到这样的场景，你面前是你的父母，他们用怎样轻蔑的口气和你说话，让你产生深深的羞辱感。你想发泄但又不得不压抑，因为你只是一个孩子。
作为孩子时的羞辱，深深地埋在你的心里，甚至成为你成就的动力。也许你在意识中不在乎它了，但它并没有完全消失，仅仅悄悄地潜伏着。在 孩子出生后，很多人更容易发现自己的无力感，因为他们要承担起照顾孩子的角色。这意味着他们要做真正意义上的大人了，而他很有可能还是习惯做受伤的小孩。于是，他发现小孩无法符合自己的希望，在孩子身上无法获得自身的控制感，他们会焦虑不安，失望受挫，身上的伤口又隐隐作痛，他们言语否定孩子，也在否定自己。
孩子期望获得父母的接受和疼爱，而这个愿望如果受到了挫折，那就是对他们最大的伤害了。而遗憾的是，很多父母恰恰自己也未能获得这种需要，他们也无法给与孩子充分的满足。 我们可以看到这是一个因果循环。一个人童年时候的 情感 受到阻碍和压抑，即使在成年后他内心还是受伤的小孩。在成为父母以后，他与孩子发展 情感 纽带，内心的伤口又会不经意触摸。于是，无法控制自己情绪的他，又会在孩子身上种下新的伤口。这样，命运循环的轮子又重新开始滚动，碾压原本该自由茁壮成长的幼苗。
如何斩断这种命运循环呢，这需要洞察、宽容和勇气。能够理解父母是不完美的，同时也接纳自己的不完美，学会将自己和父母的阴影剥离，成熟、自信和优雅的生活。学会宽容并不容易，它需要在宽容的环境下熏陶和练习。 最简单也最有效的，是找一个心理咨询师，这可能需要花费一定的金钱和信任，但咨询师回报的是专业、责任和精力。 你将在咨询室温暖安全的氛围内，去宣泄自己内心的痛苦和压抑，同时咨询师能够给予足够的支持，去引导你发现自己生命中新的可能。
其次是学会自我处理创伤。你可以告诉自己，慢慢长大的你会拥有力量，可以去自主自信情绪的创伤。 你可以试着“改变”自己的个人 历史 ，试着在自己创伤回忆的基础上重新建构意义。这需要掌握意象对话的技术，还需要足够的力量和意志， 因为你得完成来访者和咨询师两份角色。不过，无论是寻找咨询师，还是自我处理创伤，你都需要坦诚面对自己的勇气，和深入 探索 自己的动力。
父母很多时候把孩子当作成了自己“财产”，对自己的东西怎么支配，怎么发泄都能理解吧。而且，有的父母在受到压力的时候，特别想让孩子替他分担，帮他减轻压力带来的痛苦，而这个时候父母本身自己的情绪就是波动而且负面的，稍有不控制就会变成责骂。而孩子再小也有自我意识，不能完全理解父母的压力，在受到父母的责怪时心里就会很不高兴，给父母拌嘴。加之父母自己糟糕的情绪，随即就能爆发一个小型战争，胜利者当然是成年人了，就造成了对孩子的语言伤害。
另外，父母和自己的孩子“太熟”了，你也有和亲密无间的好朋友可以肆无忌惮，在陌生人面前就要彬彬有礼的时候吧。但是无论怎样，成年人对一个有观念判断的人施加负面攻击时都要三思，最好保持平和心态，这样世界就充满爱了。
再者，父母不用语言伤害孩子，难道直接动武么？
1. 家庭的问题。
其实原因很简单，因为孩子父母的父母，也是这样教育孩子的父母的。孩子的父母只是学习和传递了这种对孩子恶言相向的教育方式而已。这就是家庭的传递。
对于大部分人来说，他们结婚，生孩子，成为了孩子的父母。但是，需要搞清楚很重要的一点是，成为孩子的父母，不等于就懂得如何教育孩子。成为一个优质的父母，是需要学习的。
可是，大多数人都没有这个觉悟，想要去学习如何做一个优质的父母。那么，他们会怎么做呢？最快的一条他们熟悉的，现成的，而又不需要学习的教育孩子的方式，就是他们的父母教育他们自己的方式。很多人会认为，他们就是这样被父母养大的，也没有出现什么大问题，那么，就继续沿用父母对自己的教育方式，来教育自己的孩子好了。
2.期望太高
父母会把自己所未完成的期望，强加到孩子身上，来完成自己未完成的事情，诸如学业有成，艺术造诣，如果在孩子不遵从自己的意愿的时候就会产生于比别家的孩子对比，大多时候是不够自信的表现，作为一个良好的教育者是引导兴趣为主，而不是强加给自己喜欢的，良好的兴趣培养才是以后孩子成才适业之路。
其实妈妈们的批评的目的都是出于保护宝贝，因此重要的是传达“危险”的信号是关键。如果用很情绪化，消极的语言批评宝宝他们未必听得懂，听得懂也未必理解的了@@
在对宝宝传达“危险”的时候，比起叨叨叨说“这不行，那不行”，还不如用宝宝的语言，宝宝的方式传达给他，比如：用批评的眼光，严肃的表情告诉他“这很危险哦，不可以的”（麻麻们，此处无声胜有声！）。 不要说1岁以下的宝宝了，就是1岁多的宝宝虽然已经可以嘟囔着说几个词了，但也未必理解“危险”的真正意思。与其“对牛弹琴”（说的是事实），妈妈们不如试试分散下宝贝注意力，或是用 游戏 的方式巧妙地引导宝贝。
小菜妈妈觉得身为家长最不应该做的是，
1、大声斥责？
如果凶有用的话，要警察干嘛？！ 恩……你有道理…… 因为生气而迁怒宝宝是完全不应该的哦，你事后肯定会后悔的。
2、“坏孩子”“笨小孩”？
虽然孩子还懵懂无知，但是你总是用否定消极的语言还是会给宝宝留下阴影哦。
3、惩罚，打骂？把你扔掉？
这年代还想着体罚孩子？你真的够了……此外，随随便便就说些抛弃孩子的话，也会让宝宝没有安全感（啰嗦那么多？其实有这种想法的父母就应该拖出去！
不同月龄宝宝的“批评”方法：
10个月前
那么小的娃，说啥都没用！年纪轻轻的有啥批评的必要？你说了他也不能理解，只会徒增不安。最好的做法就是事先排除危险，遇到事情大人要控制自己的情绪。
10-12个月
这时宝宝可能还不能完全理解事情的因果关系，妈妈们可以这样做： 遇到危险情况用严肃的表情和语气告知“不可以哦”，并用其他方式分散宝宝注意力。
12-24个月
1岁以上的宝贝已经对语言有了一定的理解能力，因此遇到危险的时候妈妈可以告诉宝宝“不可以”，而且要及时用缓和的语气和温柔的声音告诉他危险的原因，解释清楚，慢慢他就会明白了。
其实父母的本意并非是伤害孩子，只是有时候难以控制自己的情绪，满满的爱变成了伤害。他们有时是为了孩子好，只是想用自己的经验告诉孩子这样做是不好的，那样做才是对的，但孩子们有自己的世界，有自己的行为方式，所以沟通的时候难免会有一定的矛盾，如果父母不能很好的控制自己的情绪，改变这种居高临下的状态，很容易伤到孩子。
这个问题，我觉得很惭愧，也很现实，因为我有时也会这样，说完就后悔。究其原因有以下几种：一，爱之深责之切。因为是亲生儿子，所以，从心里希望他能处处优秀，各方面都很出色，所以一旦现实和希望有出入，落差会让父母心里极度不平衡，一说话就有点口不择言。二，有些家长只图自己嘴痛快，没有考虑到孩子的感受，素质有待提高。三是，各种父母压力太大，有时候考虑不周就会信口说出一些不该说的话。不管怎样，我觉得，父母还是要充分考虑到孩子的感受，使用共情，多理解孩子，多和孩子沟通，不要因为爱而伤害孩子。语言上的伤害，更甚于肉体上的。

为什么有些父母总喜欢用言语伤害孩子？

原生家庭的问题。原因很简单，因为孩子父母的父母，也是这样教育孩子的父母的。孩子的父母只是学习和传递了这种对孩子恶言相向的教育方式而已。
这就是原生家庭的传递。对于大部分人来说，他们结婚，生孩子，成为了孩子的父母。但是，需要搞清楚很重要的一点是，成为孩子的父母，不等于就懂得如何教育孩子。成为一个优质的父母，是需要学习的。

大多数人都没有这个觉悟，想要去学习如何做一个优质的父母。他们熟悉的，现成的，而又不需要学习的教育孩子的方式，就是他们的父母教育他们自己的方式。很多人会认为，他们就是这样被父母养大的，也没有出现什么大问题，那么，就继续沿用父母对自己的教育方式，来教育自己的孩子好了。所以，如果我们认真观察一下那些喜欢对孩子恶言相向的家长的原生家庭，我们就能发现，他们的爸爸妈妈，起码至少有一个人，以前也是习惯于用对孩子恶言相向的方式来教育孩子的。

对于孩子来说，这是非常错误的教育方式。这种粗暴，负面的教育方式，只会让小孩子缺失爱，自信心和安全感。这种错误的教育方式，就相当于在小孩子的心里埋下了地雷，这些地雷什么时候被触发，谁也不知道，很有可能是到孩子长大后才被触发的。但是，没有发现地雷，不代表没有地雷。

很多成人，现在心理状况出现问题，其实实际上，大多是因为小时候受到的心理创伤没有被修复治愈。

为什么有些父母总是用恶毒的语言攻击儿女?

父母出于对控制别人的迷恋，或因内心脆弱而恐惧失序的状态，将不安感诉诸外在的人或事，以操控他们获得自己对生活的掌控感。
他们往往强调爱和付出，通过语言打击的方式抹杀对方的自信（“你要是听我的，不至于这样。”“说你不行，你还不信。看吧。”），让对方产生“他/她比我更了解自己”或“他/她的确是为了我好”的错觉，很难察觉自己正在遭受伤害。
在这样的家庭关系中，孩子往往感受不到自己的价值（因为只有优秀，才值得被表扬、被爱，而反之则不值一提），感受不到被包容、理解和接纳。他所能感受到的，只是源于不被赏识的焦虑和压力（他的自我价值，已经被迫与成绩、升学、工作、工资、户口、结婚、生子划了等号），以及，成为满足他们幻想和期待的一个无灵魂的容器。
他们的尊严、价值、自我认同，很可能在看似轻巧的只言片语中被彻底瓦解。这就是语言的杀伤力，它和“脸皮薄”、“玻璃心”无关，因为再厚的牛皮，也敌不过一把锐利的刀。
这个世界上，有很多父母他们未必不是尽职尽责的父母，未必不爱孩子，不期待孩子更好、更健康、更快乐，却在无形之中给子女的心灵施加了最为残忍的戕害，反过来还要求对方报恩。父母在等孩子道谢，孩子却在等父母道歉。

扩展资料：
以爱的名义向孩子提出他们达不到、或不情愿达到的要求，站在“为你好”的道德制高点上，让孩子无力反抗，反而将责任归咎于自己。在心理学上，父母的这种行为被称之为“高压型控制”，是情感暴力的一种。
在西方文化中，爱往往被当做是减轻焦虑的手段来追逐，但当它是在泯灭个性的竞争架构下进行时，这样的追逐反而会增加鼓励干和敌意，也因此会使人更加焦虑。
法国心理学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中这样定义“尊重”：“尊重的意思是，重视他人身为人的价值，并知道我们可能带给别人的痛苦。”父母和子女之间也一样，不要等过错已经酿成，还在期待被感谢的那一刻。

为什么有些父母喜欢用语言伤害孩子？

为什么有些父母喜欢用语言伤害孩子？