六零后的大姑是不是也快入土了？人生苦短

“普通人，最好别去北上广发展，人生很短，生活很重要”你怎么看？

年轻人别去北上广发展？这个观点我不赞同。说说我自己，我是90后，出生于小城，在上海已经十年了，也有户口，买房定居了。我很感谢这座城市，让我这样出身平平的女生，拥有更多机会。那我认为，年轻人在北上广有两大好处。
如果我在老家，肯定到时间就结婚生子了，可能还有各种七大姑八大姑的关系，这不能做那不能做，光是评论就可以让人失措。但在上海不会这样，我可以尽情地去做我想做的事。远离评论和指手画脚，我能有更多的自由。
在上海可能30岁没结婚都不算个事，但在老家绝对要被说老姑娘。我老家朋友被逼婚的大有人在，但我却拥有自主选择权，最后再让父母把关就行。这样的自由，是城市开放了才有。那么越发达的城市，思维是越开放的，因此年轻人适合北上广。
在老家我想办件事，总是要请吃饭找人去帮忙。但在上海办事，行政效率完全不用催，因为一旦做的不好投诉就可以了。感谢大城市完善的监管机制，让我不需要凭关系在办事了。同时电子化行政推动力度也是最快的，常常作为试点。
对年轻人来说，大城市有更多机会，更不需要凭借关系。还有找工作也是如此，上海有无数个五百强，只要努力就能进，招聘也相对公平，工作岗位也多。
对普通人来说，这样相对的公平，我已经很满足。这是我坚持留在这里的关键原因。
最后，我认为年轻人应该多去大城市闯荡，也列举了我在大城市感受到的两大好处。当然，大城市也会有弊端，例如房价太高等，但有机会就总有希望，我喜欢努力有收获的样子。
以上，祝好。
作为一个农村出来的普通人，在北京漂泊数年，“普通人，最高别去北上广发展生活很重要”这种话从心里误导了“普通人”。没有去北上广生活几年是不能理解“生活”的。
我自己是一个来自大西北十八线山区小县城的孩子，高考结束才第一次离开县城。大学4年基本在省内一个城市度过。直到毕业前来到了北京实习工作。北京一待就是好几年，这才一点点理解了北上广和大西北有多少差距，这种差距不仅仅体现在收入，还有思想、教育、 社会 服务，工作机会等等。
小时候自己想过，我要成为一名老师，一个警察，从没想过自己成为一个技术人员在互联网公司从事研发。那些电视剧中经常出现的工作场景和机会就在你的眼前。这一切只有你看到了才能体会到。“普通人”你们准备好了吗？
北上广有众多机会
北上广能给你什么？从十八线小县城到北京，知道了一个人一生的选择不仅仅有医生、老师、公务员，北京有手工艺人、酒吧老板、有遍地的公司，百度、阿里、网易，还有各种创业者。在这里你才慢慢知道你是谁？适合干什么工作。这里有最优秀的资源提供给你机会成为自己。
北上广能够实现梦想
曾经有位朋友问我女孩子适合做什么工作，我随口说运营，新媒体，人力资源有很多工作。朋友说第一次听说运营，新媒体适合女孩子，母亲总是说最合适的就是教师和医生了。
北上广有新媒体运营，产品研发，甚至有机会接触上亿用户的产品从而改变一个行业，实现自己的梦想。
滴滴的程唯是幸运的，一次创业，从0到今天数短短几年百亿资产。这就是他实现的梦想——改变人们出行方式，解决了打车难，出门难的问题。
北上广就是这样，他带给你的不仅仅是每天几百元的工资，他让你相信这个世界只要有梦想，敢于努力就能够得到自己想要的。有一句话“北上广不相信眼泪”，但是北上广相信实力。
小时候学过一个词语“井底之蛙”，直到自己在北京生活了好几年才越来越理解这个词的含义。
曾经在上学时觉得自己挺厉害，专业排名前三，每年奖学金。来到北京逐渐感觉自己渺小的和尘土一样。
有一些朋友在BAT等公司上班，聊天时了解到他们大多知名院校研究生毕业，同龄的90后小伙伴如今月薪2W+，其中不含季度奖金，年中奖金股票期权。这就是所谓的：比你优秀的人往往还比你更努力的典型吧。
一个学生高考结束，在省城上，毕业后回到老家，在一家国家机关或者其他地方工作，我们可以判定他这辈子不会离开这个地方，也不会接触新的行业。
“普通人，最高别去北上广发展，人生很短，生活最重要”！一个人没我见过外面是世界怎么知道自己想要生活就是现在的生活，一个人没有尝试更多的选择怎么知道哪一个才是最适合自己的选择？张爱玲曾经说过一句话：出名要趁早。让我来说，出门也要趁早。所以，普通人，加油吧！
还“生活很重要”，看到这五个字我就呵呵了。
我上上家公司的领导， 入职不到一个星期就离职了，为啥？家里人逼他回去当老师！ 他家在贵州的某个小县城，他爸妈、他叔婶一大家子全是当老师的，所以对于他在广州闯荡一直是强烈反对的，因为他们就是觉得，北大广压力大啊，老师多好。
这话也唠叨几年了，本来我领导也一直强硬抵抗，但那年领导他爸患了重病，老爷子最大的心愿就是希望我领导能在身边，还是觉得当老师最适合他。
我领导是一个孝顺的人，终于下定决心，回到老家当一名普通的老师，享受普通日子，当时我非常不理解，他还对我说：“这几年在广州打拼，天天加班，确实太累了，我觉得回家也好啊，生养休息。”
于是他入职一周就走了，还带上了他媳妇，那时他们结婚不久。因为领导以前指点过我，所以我偶尔和领导联系。他们家在当地学校是有很多关系的，所以领导很容易地进了一家中学当老师， 月薪3500左右。
顺带一提，领导在广州是品牌经理，月薪在2万左右。
就这样差不多大半年了吧，领导突然告诉我：他打算回广州了。
我连忙问怎么了。
“这半年，光借钱我就已经借了一两万块了，活不下去了啊”
原来，在老家虽然日子是悠闲，但是工资实在太低。他们家人都是做老师，工资不高，也没有多少储蓄，他自己一个月三千多，按他的话，一次重感冒吊几天盐水钱就花了一大半。
他媳妇又怀孕了，各种检查，买东西，简直压力山大。而且他父亲的病也需要很多钱养着。
这半年来，他们家人也开始意识到这个问题，同意他重新回广州。
所以啊，小地方是有“生活”，这生活的代价是你不能生病，不能有高一点的消费，不能随便请人吃饭，不能来一场说走就走的旅行……
你觉得那叫“生存”还是叫“生活”？
为什么不要去北上广？即使是普通人，也应该出去闯一闯，看看世界有多大，生活是很重要，人生也很短，不拼过你怎么知道自己的天花板有多高。
我读高中的时候有一位同学，在校的时候学习一直很优秀，该考成绩非常理想，进入了北京的名校学习。毕业的时候，他的家人找关系让他进入国有的四大银行中的一家，薪水和待遇非常不错，并且有家里人照应，再加上所学的专业和学历，升职加薪和职业前景非常乐观。
可是我的这位同学非常倔强，毅然决然的拒绝了家人的安排，留在了北京，在一家并不知名的外企入职。经过几年的努力，他在就职的企业中混得风生水起，现在已经成为企业的高层，获得了很大比重的干股，每年分红和工资，比家里地市级银行的行长高出好几倍。
同时利用自己的经济头脑，看准房价的涨跌，在北京投资了房产，几次入手和转手，就完成了最初的资金积累，实现了经济自由。
北上广是人才和精英的聚集地，任何人在北上广打拼，面临的难度都会比较大，生活成本会非常高。但是与困难相对应的，是选择的机会也非常多。这是北上广打拼的人的共识，如果因为生活成本高、竞争激烈而对北上广望而却步，那么对于人生来说，你的勇气何在？机遇怎么去拼？
到北上广拼一下，感受一下大城市的生活、工作节奏，以及竞争环境，挑战一下自己的能力上限，试着触摸一下自己的“天花板”，勇敢的闯一闯，才能无悔。如果只靠听别人说就望而却步，还没有去拼搏就打退堂鼓，这样的精神不可取。没有尝试一下，就给自己下一个“普通人”的定义，是一种对生活部负责任的表现。
什么是普通人？学历低吗，学历低但是闯出名堂的人很多；能力不足吗，不经历一番锻炼怎么能知道自己能力是不是可以更强；没见过世面吗，到了北上广就见过世面了；没有特长吗，从基础学起，从基层做起，一步一步培养自己的特长，让自己快速成长。北上广就是一个锻炼人的大舞台，普通人在这里努力过后，有可能会变得“不普通”，而对北上广充满畏惧、望而却步的人，一辈子只能做“普通人”。
生活固然很辛苦，也很重要，但是每个人都在拼，都在追求自己的价值，让生活过得更好一些。如果不去拼一下，过着一眼就能看到头的“普通人”的生活，相信谁也不愿意这样做。所以，我的观点就是：无所畏惧，去拼一下，北上广并不可怕，可怕的是你没有勇气。
普通人还不去大城市发展，是要让祖孙三代都普通下去吗？普通人就更应该去大城市发展。
我老家有个哥哥，他家里很穷。父母都是农民，一辈子也没混出个名堂。他就说，我以后一定要在外面去打拼几年。 后来大学毕业之后，他就一个人去了北京。
在北京漂泊了几年，听说他打拼的那几年过得确实很艰难。每年为了回家的硬座车票钱都熬破了头。从北京到他家要20个小时。 过年会匆匆回家，给家里的爸爸妈妈买一些东西，然后又回到他在北京的出租小屋里。
这几年，虽然过得苦，但是给他的影响却是巨大的。
现在他也好不容易在北京有了自己的一个房子。虽然不大，但至少是有了一个安心的小家。而且也娶到了老婆，生了孩子，孩子也落在了北京户口。
这就是一个普通人逆袭的案例 ，虽然他自己过得很苦，但是他的孩子能够接触到最优质的教育资源，能享受到更好的环境，成长环境会影响到一个人的一生。
而且他这几年，在外打拼，眼界也开阔了很多，对个人的精神，意志等都是一个磨练。
所以我认为普通人就更应该去大城市。
至于题主所说到的，人生很短，生活很重要。 难道生活就是只有 娱乐 和放松吗？大家都说有时候工作会导致自己没有个人生活。
那我想问，工作不是你生活中的一部分吗？
如果每个人都把工作和生活分开来看，这两者永远都没有办法平衡。实际上你的工作就是生活中的一部分，我们应该把它合二为一。
不管你选择去北上广还是留在家乡，都会有艰辛，也都会有收获。考虑清楚之后做决定不让自己后悔就好。
以上就是我的看法，希望能对题主有所帮助。
普通人最好别去北上广，这句话说给年长才开始发力拼搏的人来说还是有一定建设性意见的，比如在小城市工作了一辈子，年纪也大了想去北上广发展，我劝你省省吧，人生苦短，活着真的很重要，因为你没体验过大城市早高峰的地铁，就不知道还有一种s法是“被挤死”，北京的地铁早上挤得快要榨出油了，天天不是“ 你干嘛踩我，就是我踩你怎么了 ？” 几乎每天伴随着这种吵架声赶去上班。
当然工作的节奏也很快，我见过上午为了打卡不迟到，从地铁口出来疯狂奔跑到公司楼下只为了打一个正常卡的朋友，有时候看到这一幕真心觉得大城市很累，干嘛不回去家乡谋个稳定的工作颐养天年？
但对于年轻人来说，早早的就有这种安于现状的想法还是有问题的 ，正如题主所言人生很短，正因为人生很短，才要活得丰富多彩，有滋有味，大城市有很多事情是你待在老家无法想象的。
我的同学基本都在老家当教师，一个月4000来块钱，工作一年就开始一边带娃一边教学，结婚前想的是生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，结婚后发现生活只有眼前的苟且，和课本里每天带着大家朗诵的几首破诗，年复一年的重复教着，既要照顾孩子还要照顾老人，哪里都去不了。毕业于同一个专业，你录着excel的教学视频通过自媒体变现，他还不会用复制粘贴的快捷键，看见你的视频还顺带嘲笑你像个s比，天天做无用功；然后你解释说你是在做自媒体，结果他问你啥是自媒体，解释了半天，他越听越觉得你像做c销的。
所以生活在大城市和小城市的区别不光在于收入的高低，收入高低确实悬殊，更多的也有思想上的局限和狭隘，因为接触到的人和事物都不一样，往往挣多少钱和你思维的扩展，能看到的远方呈正相关！
如果说目前为止最后悔的一件事是什么，我会说是选择了北漂，如果说人生目前最有意义的事什么，我还是会说选择了北漂，因为处处既充满了机遇，也充满了挑战，就像是人生的一场通关 游戏 ，让你觉得困难重重却也乐在其中。
作为一个曾经在北京打拼过的人，我还真觉得人生很短，生活很重要，才更要去北上广发展一下试试。因为在北上广呆过的人才知道，外面的世界是什么样。
我大学在天津，毕业之后顺理成章在天津工作了五年，突然觉得“世界那么大，我想去看看”。于是我毅然决然辞去了事业单位的工作，选择去北京发展。因为不出来闯荡一下，我不甘心，我不愿一眼就能看到我的未来。虽然有幸进入简单模式，可是生活没有那么多彩也很无趣。
当然我也承认，当时有意思的事情没有现在这么多，我一心想着去北京看看，离开了原单位，也不一定就是对的。但是我对去北京的选择从来不后悔，因为北京真的给我开启了一扇不一样的、里面充满绚丽多彩选择的大门。
国外的经典歌剧、音乐剧就算来了国内演出，也一般只去北上广。经典的话剧剧目也是北上广居多。除此之外的二线城市，有是有，经典剧目少，就别提十八线小城市了。
演唱会？当然也是北上广最多了。换句话说，北上广集中了全国80%以上的文化 娱乐 资源。当年维密大秀来中国了吧，不也是在上海举行的？
就连小众一点的地下乐团、独立乐队，也是北上广的多，别说Live House这些看表演的地方了。
这点我就不用展开说了，要不然为什么那么多人北漂啊，政治经济文化中心，哪方面的机会都很多。投的简历都是知名公司，机会比以前天津多太多了。
工作可能会辛苦，可是生活同样可以很美好。我在北京工作的时候去了一家500强的外企。第一天上班，六点钟下班，整个办公室里没有丝毫变化，没有一个人下班，我忙完手头的工作，已经八点了。是的，我一个新人，入职第一天的工作量就是干到晚上八点的工作量。
但是我觉得生活依然很美好。平时是辛苦点，周末两天就满血复活了。我跟朋友买了公园年票，每周去一家公园，想去爬山就坐上公交车去香山，45分钟登顶是我的记录。想吃什么好吃的北京多得是，各种地区驻京办随便挑，想吃哪家吃哪家。
所以，在北上广生活，只要肯努力，生活一定不会过得太差，而且会越来越好的！
这个观点其实应该反过来，按我的认知是：“普通人，更要去北上广发展，毕竟人生很短，值得你去拼一拼”。
我家在18线县城里，从小在县城长大，后面因为工作的原因深圳、广州两地跑，在大城市生活过，发现和县城比真的不一样。
大城市有几点是小城市完全比不了的！
拿互联网工作举例，很多小城市甚至没有互联网相关的岗位，即使有也没多大发展空间，除非是自己自足创业，折腾一些互联网项目。
我一些做技术的朋友，回到镇上工作机会都少了。
所以同样的个人能力，在不同的城市，发挥的余地是完全不同。
上个月我家县城那边开了家大超市，开业的时候竟然人山人海。这也难怪，平时大家买点东西都得委托别人或者跨县城。那么县城开业后，就无须那么麻烦了。衣食住行，大超市一站式解决，要买什么直接可以买。
在大城市生活是很方便的，一日三餐，有各式外卖。每日新鲜蔬菜，直接下个单，各个平台半小时就给你送到家门口。
生活的便利性，可以大大提升效率，尤其是一些为工作拼搏的年轻人，能剩下这么多时间，是非常划算。
在大城市呆，你想周末空闲时间去学习，你一年几十个周末都有这样的学习机会。
现在有各种社群、圈子，一到周末就会组织各种线下沙龙，进行线下头脑风暴。
不管是抱着学习的目的还是认识人脉的目的，都能让你收获很多。
换成在小城市的话，这种学习机会是极少的。
个人观点是，普通人是更要去大城市闯一闯。大城市对比小城市除去房租贵，消费水平高以外，其他优势都远远比小城市好。有一句话是这样说的，你不去大城市拼搏，你小孩未来还是会去大城市拼搏的。与其这样，还不如你先去拼点成绩出来，给小孩更高的起点！
好，以上是我对这个问题的看法，希望对你有启发。
普通人想把生活过得不普通，我是建议到北上广发展。因为在大城市你只管好好努力，但在小地方的话只能靠关系网。 这个是我一直以来的看法，所以对题主的观点不敢苟同。
现在我就用我自己的经历来说说去北上广给我们带来的好处吧。
我是90年代初来上海打工的。那个时候的农村家庭大都处于入不敷出的贫寒状态。当年农村青年要不就是通过升学考大学实现了“跳出农门”的理想，要不就是选择学一门手艺，在农村走街串户靠着手艺养家糊口。那个年代到上海打工只是很少一部分人的选择。
一个人来到人生地不熟的城市，刚开始确实也遭受了很多的歧视和排斥。那个时候上海的“排外”情绪还是很严重。不只是体现在本地人对待外地人的态度上面，就在政策层面也把外来打工的当成”盲流“而遣送回家。
但因为看到老家跟上海的差距，心里就会暗暗下定决心，要想办法在这个城市扎稳脚跟。只要有这股信念，于是乎就会有一股子力量催人奋进。
一开始纯粹就是为了赚钱改善生活，但这个城市会一直不断的让人改变。这里能让你见到很多的成功人士，接触很多新鲜的东西，学到很多有用的知识。好像总有一股神秘的力量推着你朝前发展。这些是一般小地方所享受不到的无形资源。我总是在想，我要是离开上海，又能去哪里找这么丰富资源的城市？
其实现在回头看，感觉就是上海这个城市改变了像我这样的普通人，虽然谈不上成功人士，但跟我那些同龄的、在家乡工作的小伙伴们比起来，他们更多的混迹于酒桌牌场，我们身上的那股肯奋斗、想学习的上海精神，是他们所缺乏的。
一个当年成绩最好的同学在老家当公务员，但跟他接触下来，发现除了酒量惊人外，很难跟他谈到一起，他自己也说这辈子就这样混到退休平安落地就功德圆满了。在老家会让一个努力的学霸变成很普通的人，在这里我们肯定需要对上海说声谢谢！
最近我也在老家开了个实体店，经营半年下来，让我更加感受到老家跟上海的差距。老家很多物价超过上海，但收入跟上海差距还是很大。而且不管做什么事情，都离不开找人吃饭送礼求帮忙。行政效率跟上海那种城市真的没办法去比。
综上所述，如果我碰到一个年轻人，如果他只想吃一阵子苦，不想一辈子那么碌碌无为，我一定会劝他去北上广发展。毕竟一线城市那里的舞台更大。
我是裁缝方师傅，希望我的分享能给您带来帮助！
年轻人，最好别去北上广发展，这个观念我也不赞同。
在老家的这座城市，我也待了好长时间，在工作生涯中，刚开始从事于房产销售，起初还不错，后来没有项目可卖，就重新再找，结果天不如人愿，四处碰壁，还得靠关系和学识，最后在走投无路的时候，我选择了离开这个城市。
当时的我，从来没有一个人出过远门，还面临着热感冒，给家里人说，都不同意我去上海，说上海消费高，房价高，一个女孩子去也不放心。最后我还是执意要去，想在没结婚前出去闯闯。独自在上海，刚开始有点不习惯，慢慢也就融入了，从事于房产销售渐渐也学会了察言观色，辨别真假。慢慢在这个城市扎稳了脚跟，在这个偌大的城市里，除了赚钱还能学到很多东西，不会因为温饱而奔波，在与同事之间相处的也很融洽，在跟客户之间的较量让自己对生活充满了信心，心态也越来越好，也不会为五斗米而折腰，也没有谁看不起谁，每个人都很忙碌，哪有时间对你指指点点。
有时，有时间我就去书吧看看书，对上海的东南西北熟悉了，一个人人出去转转，想去哪就去哪，在这里渐渐明白经济独立有多么重要！
这座城市的生活节奏很快，竞争压力大的同时也会面临很多机遇，在离家漂泊的日子，只有物质和精神上生活能给你带来安全感，在这里都是钱上门来找你，而不是你去围着钱转。
去北上广有三大好处:
一，远离你身边的指指点点，改变你温饱问题
二，不需要任何的关系背景，照样可以过得很好
三，机遇重重，也会丰富你的视野，充满希望
趁年轻的时候，最好去北上广闯闯，心有多大舞台就有多大，这个平台很公平，只要你足够优秀，自然有人器重你，让你学会与敌人之间的较量渐渐打到融合，让你在 社会 生涯中走的更远。

前男友给我发信息说“我终于决定不等你了，因为我知道我们不可能在一起了”他给我发了一大串话……

文 / 芳茉 图 / ins
和一个不爱的人在一起，每一天都是煎熬。
从小到大，我经常听到或者看到一些这样的故事：
婚姻中的两个人，年轻时经常吵吵嚷嚷、打打闹闹，无数次想过要离婚，但是一想到孩子的未来可能会残废，哎，凑合着过吧，这一凑合就是大半辈子，孩子终于结婚生子，有了下一代，两个人终于不吵了，相依为命互相扶持着走过夕阳红了。
做子女的感慨：即使再幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。
吵吵闹闹才是婚姻的真谛啊！
我心想：狗屁啊！根本就是吵不动了好嘛！
我还看过最可气的一篇文章，一个作者写他父亲年轻时多次出轨，并且好几次要求跟他母亲离婚，但她母亲一概逆来顺受，死活就是不离婚，到老了，他爸终于回家了，两人终于可以相亲相爱的度过残生了。
作者在最后无限深情地歌颂这种“中国式爱情”，忍耐和坚持才是婚姻的真谛啊！
我看了后简直想骂人：狗屁啊！这分明就是出轨出不动了，找个保姆伺候自己的晚年了好嘛！
我承认爱情在经过漫长的婚姻岁月后会稀释，会变得平淡，会转化成亲情，但什么时候婚姻就变成了“无休止的吵闹打架和忍辱负重”的代名词了呢？
和一个人从年轻一直走到白头，确实是一件让人羡慕的事情，但是请注意了，比晚年和谐更重要的，是前面那漫长的大半辈子啊！
很多女人来找我咨询，经常把老公说的一文不值，简直就是一个十恶不赦的大混蛋。我十分同情她们，也觉得跟这样的人实在没法过了，于是就建议说：那就离吧！
然而，她们一听我这样说，立刻变得犹犹豫豫。
跟这种浑蛋离婚有什么可犹豫的？我不解。
当然，她们自然有她们的理由，我做了如下的总结，最常出现的就是这三种：
01
和谁过都是过，天下乌鸦一般黑，凑合过吧！
王朔在《非诚勿扰》里面写了一句经典台词：婚姻怎么选都是错，幸福的婚姻就是将错就错。一时间，被很多人奉为人生宝典。
我不这样认为。
首先，我承认所有的婚姻都会有争吵，因为两个人不可能是性格习惯的完全匹配，多多少少需要为对方磨去一些棱角，才能更好的契合。但是，请注意，这种争吵一定是数量少而且不涉及到根本价值观的冲突。
什么意思呢？打个比方，我一直建议女孩子要找一个“三观一致”的人结婚，因为生活习惯可以磨合，但是“三观”是与生俱来的，很难改变，根本不可能磨合，和一个三观不一致的人生活在一起，那么争吵就是家常便饭，因为你会看他做什么都不顺眼，互相鄙视，这种婚姻生活是最可怕的，还要持续一辈子的话，简直就是地狱。
我之前有一个男同事，跟前妻离婚了，原因就是前妻是一个事业型的女强人，而我的男同事事业心并不是那么强，属于享乐型的，觉得生活那么累干嘛，所以就天天吵啊，妻子觉得他太窝囊、太懒惰，他觉得妻子太强势、没有女人味，好在两人还没有孩子，正好一拍两散了。后来，我的男同事吸取了教训，找了一个温柔的家庭主妇，不工作，只在家带孩子做饭，靠他那微薄的收入养家，两人虽然过得清贫，但是感觉很幸福。
同样的，我之前认识一个老板也离婚了，他年轻多金，公司正处在上升期，前途无量，但是老婆跟他离婚了，离婚原因是老婆嫌他不顾家，天天忙于工作，根本没时间陪她和孩子。男人觉得我这么拼就是想做出一番事业，证明自己存在的价值，并且让你和孩子过上好日子，而女人却说：我不求你有多少钱，我只想要一个每天回家陪我的男人。
所以，你看，很多夫妻常年争吵，其实根本没有谁对谁错，错的是，你们遇见了错的人。其实错了并不可怕，谁不会犯点错，谁没有看走眼的时候呢？问题是，如果你还让这个错误一直延续下去，和一个你看不上眼的人，互相鄙视着过一辈子，那才是大错特错。
我上面举的例子只是“三观”当中的一小部分，还有你们对这个世界的看法是不是一致，你们的理想生活是不是大体一样，你们的消费观念是不是契合，等等。
决定一个人生活状态的是思维，思维观念不一致，就根本不是一路的人，何谈帮伙过日子？
要知道，很多夫妻一辈子都在做彼此的差评师。大家都知道正能量对一个人的影响有多大，伴侣是整天抬头不见低头见的那个人，跟一个天天给你差评，负能量的人生活在一起，你的人生能好过吗？
说到这里，我想说说我的亲妈。
我妈是一个没有多大理想的普通家庭妇女，擅长做家务，料理家事，而我爸是一个包工头，经常出去应酬，接触达官显贵，他看到很多达官贵人的太太聪明能干、谈吐优雅，回家就嫌弃我妈没有本事，带不出门等等，大半辈子都在嫌弃我妈，我妈在他的一再嫌弃和鄙视下，越发的没有自信，也觉得自己很没本事，天天垂头丧气。终于在40多岁的时候，他们离婚了，我妈后来过了很多年一个人的生活，突然觉得很轻松自在，因为再也没有人看不起她了，自己想干嘛干嘛，一度再也不想走进婚姻。后来，在她50岁那年，她又遇见了一个男人，两人住在一起后，男人十分惊讶于我妈的做饭手艺，天天赞口不绝，让我妈觉得非常有成就感。现在我妈整个人容光焕发，天天幸福得不得了。
我还有一个闺蜜，她前男友劈腿，两人分手，后来嫁个老公，没过两年，老公又出轨了，她很伤心，来找我哭诉说：“我现在想明白了，天下乌鸦一般黑，男人没一个好东西，都花心，离了再找也是一样，我不想折腾了，凑合着过吧。”
我被她的价值观雷倒，但是不得不承认，这是很多女人在受伤之后“顿悟”，一棒子打死所有男人，同时也打死自己。
未来有没有好男人，也许我们并不知道，但是眼下这个绝对不是好男人，你为什么不去试试看呢？
所以，这就是我要说的第二点，婚姻绝对不是怎么选都是错，你要做的是：勇敢的承认错误，并且相信，这个世界上绝对有适合你、欣赏你、宠爱你的那个人。
要知道，越勇敢的女人，运气越好。
02
如果我离婚了，孩子可能会遭罪，我还是忍忍吧！
“为了孩子的健康成长”这是我听过的最多也是最有说服力的理由。
我觉得说这句话的女人可以分成两拨，一拨是以孩子为借口，其实是自己不敢面对离婚后的生活。这一拨女人大多是没有独立的生活能力，很多都是家庭主妇，靠丈夫养家，自己在家围着老公、孩子、锅台转，一旦婚姻发生变故，就等于是将她之前的生活全部推翻，丈夫没了就等于失去了生活依靠，极有可能连精神依靠孩子也要被剥夺，让这样的女人孤零零双脚站立在社会上可能吗？所以她们是无论如何也不会轻易放弃一段就算是已经腐朽的婚姻的。
另一拨是真的为了孩子的，她们可能看过听过了太多的恐吓言论，比如：女儿被后爸强奸的，儿子被后妈虐待的，离婚后孩子没人管误入歧途的等等。好吧，就算没有这些恐吓的新闻，你的七大姑八大姨包括随便一个路人都会告诉你一个永恒的真理：孩子需要一个完整的家，父母离婚了，孩子的心灵会受到伤害，对孩子的成长不利。
女人有天生的母性和牺牲奉献精神，很多母亲甚至可以为了孩子牺牲自己的性命，区区一个忍耐算得了什么？
问题是：你认为你的牺牲就换来了孩子的美好未来？
大错特错！
在这方面，我有绝对的发言权。
我妈跟我爸就是一对非常不合适的夫妻，年轻的时候吵架打架那是家常便饭，而我妈总是被欺负的那一方，我从小到大一直被我妈哭哭啼啼地灌输一个观念：你爸是个大坏蛋，他如何如何对不起我，如何如何欺负我，我要不是为了你，我才不受这个罪。
于是，我从小就开始为我妈打抱不平，痛恨我爸，终于在我考上大学的那一年，我听说我爸把我妈鼻梁打骨折了，两个人还为此闹到了派出所。我终于忍无可忍，对我妈说：跟他离，马上跟他离婚！
其实说句实话，作为父亲，我爸对我还是不错的，只是因为我妈的关系，我对他非常讨厌，好几年不跟他来往，几乎到了断绝父女关系的地步，后来他得了心脏病突然去世，我非常懊悔，痛不欲生。
每个孩子都希望自己的父亲母亲陪在身边，希望自己有一个完整的家，但孩子更需要的是一个相亲相爱的父亲母亲和一个温馨祥和的家，而不是互相仇视的父母和整天没完没了争吵的家。
有时候，你认为自己的忍耐是对孩子的负责任，其实这种忍耐不仅对自己伤害大，对孩子伤害更大，孩子未必领你的情。
我曾经无数次想过，如果我爸妈早一点离婚，也许我的童年会好过一点，我妈自以为是的忍耐和牺牲，其实对我的伤害最大，因为她一边忍耐，一边对我展示她的伤口，让我在她的阴影之下痛苦煎熬。
如果两个人实在不合适，离婚，恰恰是最负责任的行为。
前段时间有一句话打动了我：对孩子最好的富养，是父母间的彼此恩爱。
一对不恩爱却又不离婚的夫妻生活在一起是肯定不会有幸福可言的，而作为家长，自己过得不幸福是教育不出真正幸福的孩子的。想要孩子真的快乐，自己先成为快乐的典范。
我有一个闺蜜曾经跟我说过，她后妈是小三，但是她也承认在她后妈出现之前，他父母的关系就已经出现了问题，他爸经常不愿意回家，回到家就看电视，也不跟她妈说话，一说话就是吵架，后来他爸出轨死活要离婚，她妈闹了很长时间最终还是离了，我闺蜜跟了她爸，她爸很快就跟她后妈结婚了，我闺蜜一开始很恨她后妈，认为是她抢走了她爸，但是慢慢的，她发现她爸好像完全变了一个人，在她后妈面前温柔体贴，下班就回家做饭，闺蜜说从小到大她都不知道她爸居然会做饭，更重要的是两人很少吵架，之后十几年过得都非常幸福，闺蜜终于释怀。
我还认识一个阿姨，前夫出轨，她果断离婚，儿子跟她，她依然爱美，依然努力生活，后来还辞职下海经商，又美丽，又独立，又多金，但是一直不结婚，独自抚养儿子，儿子在她的影响下，上进聪明，自己申请去美国留学，在美国演讲还获了奖。
所以，不要再天真地认为，离了婚就一定对孩子不好。孩子以后的人生好不好，关键在于你有没有勇气和信心去带领他、教育他。
周杰伦他妈不就培养出了一个天王吗？孙俪她妈不也一个人教育出了一个霸气女王吗？王菲离个婚被众人骂不负责任，但是人家的两个女儿不照样健康活泼吗？
人生不是捆绑，所以不要以自我牺牲为荣耀。
最后说一句：夫妻感情出了问题，不论离婚还是不离婚，都千万不要在孩子面前诋毁对方，大人的感情纠葛是大家之间的事情，既然把孩子带到了这个世界，就不应该让他背负你们的感情债，让孩子去恨自己血脉相连的亲人是一件特别残忍的事情。
03
我年纪大了，离婚还带着孩子，还能找到男人吗？
不知道从什么时候开始，社会上流传一种观念：离过婚的女人都要掉价，不容易再找到合适的人。尤其是还带着孩子的女人，别人会告诉你，娶你就代表要帮你养孩子，没有傻男人愿意干这种事情，所以还是忍着吧，好歹孩子落一亲爹。
其实，有这种观念的人，首先是自己把自己看轻。你都认为自己不配拥有幸福了，还会有人来爱你吗？
说到这里，我又要把我妈搬出来说说了，我妈当年离婚后，突然觉得神清气爽，很多人给她介绍她也不要，她都已经做好了孤独终老的准备，觉得一个人挺好，但后来她还是遇见了一个非常好的男人，那男人是公务员、有房，对她又好，把我那些七大姑八大婆羡慕得要死，谁也没想到她晚年了还有这桃花。
你看，连我妈这种没什么文化的家庭主妇都能再嫁良人，你还有什么不自信的？
说句夸张的，辛普森夫人离了两次婚还能嫁给国王呢，谁怕谁？！
再说我认识的一个女作家，专门写女性励志那种的，她的人生也确实很励志。
20多岁的时候她未婚先孕，不知道为什么没有跟孩子的爸爸走到一起，但是她坚持生下孩子，之后一直一个人抚养女儿。
我前面说过了，越是勇敢的女人运气越好，在她30多岁的时候，在一次旅行中，她结识了一位非常优秀的男人，这么多年的自我修养，让她在30多岁的时候依然光芒四射，男人很快向她求婚，并且对她的女儿视如己出。
当然，像很多婚姻一样，他们的第7年出现了一次危机，男人的外遇被她发现。她是一个智慧的女人，但是这不代表她不会失恋，而女人之间的差别正是在分手的时候才能显现。她始终是一个勇敢的女人，所以这一次，她选择了放手。
男人在离婚的时候痛哭流涕，她却始终平静地收拾行囊，再次起航。
40岁那年，她再次回归单身，运动健身，身材依旧如少女般苗条紧致，新书大卖，她开始名声大噪，身边的桃花依旧旺盛，她最终又遇见了真爱。
她对我说：我是一个无爱不欢的女人，我从来不会委屈自己，更不害怕失去任何人。
这就是一个女人应有的风骨和气度。
我们无法把握感情的无常，无法决定自己会不会被背叛，但是我们可以把握和决定自己面对背叛时的态度。
我跟很多女人交谈过，深知最可怕的不是那些离婚或者一直单身这种表面上不幸的女人，而是那些忍气吞声委曲求全假装幸福的女人。跟一个不合适或者已经不相爱的伴侣一起生活，日日夜夜不过是苟且。
我前面说过了，比晚年和谐更重要的是前面漫长的大半辈子。共同成长，相互陪伴，做彼此的知心人，才是最浪漫的事。没有这一层，白头偕老值得羡慕吗？很多人不过是熬到白头罢了。
人生苦短，匆匆几十年，当然是怎么高兴怎么活。
没有人可以把你打垮，每个女人都应该坚硬地活着。
永远记住：越勇敢的女人，运气越好。
- END -

有人说五零后六零后是最苦一代人，你怎么看？

说起六零后，心里酸溜溜。
小时候，家里贫，弟兄姊妹一大群，吃不好，穿不好，放羊拾柴割青草，一样不干吃不上饭，挎个叉子地头转。
上学条件差，写字都是木板上趴，除了上课挤一块，课外从来不学啥。逮虱子，挤虮子，踢毽子，打陀螺，上学不如玩的多。农忙季节上课少，队里干活少不了，拾麦穗，薅稻秧，打坷垃，挖地头，小孩都当大人用。

一起上学几十人，最后上好的没几人，想干工作没出路。只得回家把地种，说媒结婚啥没有，比说的裸婚还干净！
重男轻女思想重，非生儿子都不中，生了女孩藏起来，东躲西躲去超生。计生办里天天抓，喇叭一响如报警，费死八难生个儿，娇养溺爱当祖宗，年年都把罚款交，开了清单也不清。
今年盼着明年好，一年一年长大了，上初中，升高中，孩子们赶上了好时候，考大学，门路宽，一本二本不上线，还有三本再扩收。超生罚款没还清，大学学费哪里出？欠旧账、拉新账，再难也得把学上，父母累得把腰弓，好歹供出个大学生。

城市工作找对象，没有房子谈不成，正赶上房价飞速涨，六零后开始夜夜愁，一分钱，舍不得花，攒着给儿子拿首付，啥时候能攒几十万？只好银行去贷款。
首付拿了还不算，还有彩礼在后边。五十多，一身病，还得外出把钱挣，一年到头不回家，年迈的父母丢家中，父母有病没人问，邻居们说你不孝顺。
回家过年闲几天，带着老人把病看，还有老亲和少眷，要拿礼物看一遍，省吃俭用苦自己，人情事礼少不了钱。
眼看儿子三十多，媳妇还是没着落，人前说话难抬头，夜夜愁得睡不着，打电话，发微信，东里西里托媒人，花钱再多都愿意，既买房子又买车。媒人一茬又一茬，都是女孩把男孩挑，有房有车还不管，还得要有大姑姐。

最苦就是俩儿的，负担繁重且不说，漂亮女孩找对象，弟兄俩的不罗罗，真是风水轮流转，女尊男卑倒过来，闺女都是小棉袄，儿子都是压头的山。俩儿遇到俩儿的，话没开口泪涟涟，两套房子两辆车，少说也得几百万，敲骨吸髓都榨干，到老落个没人管。
千难万难结了婚，接着得把孙子看，夫妻分居两地难，城市生活不习惯，吃喝拉撒全负责，媳妇还给脸色看，有了孩子负担重，老的还得再出钱。
六零后，想一想，自己还能有多少年，人生一世不容易，还是老伴两相怜，最好少把闲心操，快活一年是一年。

“父母都走了之后，兄弟姐妹就散了”基本不来往了，是真的吗？

父母在，人生尚有去处，父母去，人生只剩归途。
我有一朋友，她有三个哥姐，在父母活着的这些年，他们四兄妹感情非常好，因为她哥哥一直与父母同住，所以他们一星期至少聚会三四次。逢年过节，大家在外野炊，带着孩子，包着饺子，切好水果，开心地爬山、泡温泉、打麻将，日子过得好幸福。前两年，父母相继离世，她消沉了很长时间。她说，她经常一开车就开到父母居住的地方，到了门口，突然想起，父母都不在了，只有大哥大嫂住这里，她鼻子很酸，觉得进去也没什么意思了，然后调头回家。
她告诉我，以前父母在，每星期都想着要去看望父母，去父母家就像在自己家一样随意，穿着睡衣、拖鞋到处走。现在，父母家已成哥嫂家，去了，也不知讲什么，偶而一次家庭聚会，也没以前那样牵挂而畅所欲言了。她说，人生少了乐趣，没有父母的日子，自己时常很孤独，时常回忆父母，有时想着想着泪就流了下来。
。
还有一个朋友，在珠三角工作，她有三个哥哥。逢年过节，她带着老公孩子回父母家住，哥嫂相继回来，大家一起谈天说地，其乐融融。父母过世后，房子已出售出去，她回来只能住宾馆，与哥嫂之间总有太多客套话，她渐渐不回来。三个哥哥同在一个城市，来往愈发少了，连家族微信群互动也越来越少。年三十，几兄妹都去了外家过节，聚会基本没有。她叹口气，说父母不在了，家也散了。
我们总在感叹世态炎凉，其实很多时侯，我们自己也将自己困在局里了。父母总有老去那天，总要离开我们，当父母淡出我们的生活圈子，我们还有兄弟姐妹，还有很多的亲情存在。我们应主动打破僵局，主动约自己的亲人聚会，像父母在世一样。我们也应主动营造父母在世的样子，与自己兄弟姐妹畅所欲言，这时家庭的老大就应承担父母的角色，长兄为父，将家的凝聚力发挥出来，让兄弟姐妹有一个休憩的港湾。
说起这话，心中真是隐隐作痛，我父亲在2014年去世了，现在还有80岁的母亲，母亲和弟弟在一起。
由于我一直在外地工作，成家后，探亲假也是有限，和父母是聚少离多。在父亲去世之前，我有很长一段时间身体很糟糕，因此，好几年没回老家探亲，后来接到父亲病重并即将离世的消息，我回到老家，当时看到父亲奄奄一息的样子，我十分难过。我在家伺候了父亲半个月，父亲就走了，也算尽了一点孝心。
父亲去世后，母亲和弟弟一家在老家农村生活，我就觉得，要是哪天母亲也去世了，我还能回到老家吗？没有父母的家乡还有我的家吗？如果我回去，是住在弟弟家还是妹妹家呢？想着想着，自己哭了起来。所以，自从父亲去世后，我每年都要回老家去陪母亲两三个月。要不是在东北还有孩子没成家立业，我真的想天天陪在母亲身边。
现在想想，如果母亲去世了，我还有必要回去吗？不是说对弟妹们没有感情，而是没有父母在把儿女聚拢到一起，因为兄弟姐妹之间的感情，就因为父母这根纽带的链接。一旦这根纽带没了，要想聚拢就难了，想到这里，真的好难过。
父母在，家就在。
讲个真实的事。
同学考学出去后一直在外地读书工作，后来结婚定居，从此家乡就变成了老家，也是因为有父母在老家，所以她只要有时间就会回去看看，家也还是家的感觉。
每次回家，她的父母都会给她做好吃的。每次都会住在自己的家里，每次回去会有父母在村口接，在村口送。
后来她的父母相继离世，在她送老人入土为安之后，把老家的房子用一把大锁锁上，她才真正觉得她好像真的没有家了。
后来有一次她出差去家乡附近的地方，要是以前她父母还在世，她准会顺便回趟家看看，可是现在人离家乡已经很近了，但是却没有了家的感觉。
后来同学还是没忍住去看了看老房子，因为房子没人住，已经显得有些破败。院子里的小菜园里长满了荒草，再不是以前蔬菜茂盛的景象了。
同学后来去了城里住。城里还住着她的弟弟。但是她最后还是住的酒店，只是给她弟弟打了个电话。
她弟弟赶去酒店接她回自己家住，同学拒绝了。理由是就住一晚，省得给弟弟一家添麻烦，弟媳还得洗床单被套什么的。虽然弟弟弟媳人都很好，但总归是他们自己的小家，姐姐再亲也是亲戚了，她不想麻烦他们。
后来和同学聊天，她说以前她父母在的时候，他们姐弟聊的很多，感觉是一家人。现在聊的很少了，父母不在了，大家就没有了，只剩下彼此的小家，对于小家而言，自己对于对方的小家，似乎更像亲戚而非家人了。
父母在，人生尚有去处，父母去，人生只剩归途。
我有一朋友，她有三个哥姐，在父母活着的这些年，他们四兄妹感情非常好，因为她哥哥一直与父母同住，所以他们一星期至少聚会三四次。逢年过节，大家在外野炊，带着孩子，包着饺子，切好水果，开心地爬山、泡温泉、打麻将，日子过得好幸福。前两年，父母相继离世，她消沉了很长时间。她说，她经常一开车就开到父母居住的地方，到了门口，突然想起，父母都不在了，只有大哥大嫂住这里，她鼻子很酸，觉得进去也没什么意思了，然后调头回家。
她告诉我，以前父母在，每星期都想着要去看望父母，去父母家就像在自己家一样随意，穿着睡衣、拖鞋到处走。现在，父母家已成哥嫂家，去了，也不知讲什么，偶而一次家庭聚会，也没以前那样牵挂而畅所欲言了。她说，人生少了乐趣，没有父母的日子，自己时常很孤独，时常回忆父母，有时想着想着泪就流了下来。
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还有一个朋友，在珠三角工作，她有三个哥哥。逢年过节，她带着老公孩子回父母家住，哥嫂相继回来，大家一起谈天说地，其乐融融。父母过世后，房子已出售出去，她回来只能住宾馆，与哥嫂之间总有太多客套话，她渐渐不回来。三个哥哥同在一个城市，来往愈发少了，连家族微信群互动也越来越少。年三十，几兄妹都去了外家过节，聚会基本没有。她叹口气，说父母不在了，家也散了。
我们总在感叹世态炎凉，其实很多时侯，我们自己也将自己困在局里了。父母总有老去那天，总要离开我们，当父母淡出我们的生活圈子，我们还有兄弟姐妹，还有很多的亲情存在。我们应主动打破僵局，主动约自己的亲人聚会，像父母在世一样。我们也应主动营造父母在世的样子，与自己兄弟姐妹畅所欲言，这时家庭的老大就应承担父母的角色，长兄为父，将家的凝聚力发挥出来，让兄弟姐妹有一个休憩的港湾。
回答，我的父母都不在了，反而我们兄妹五人更加团结，血浓于水的兄妹亲情是我们兄妹的人生之路，在日常的生活中，互相理解，互相牵挂，互相问候，每月兄妹五人基本上聚会一次，谈天说地，回忆往事，大家都很开心快乐，任何时候，一个父母生的兄弟姐妹父母都不在了只有团结，友爱，互助才能战胜生活中遇到的各种困难，才能是我们的血浓于水的兄弟姐妹情代代相传，发杨光大。
这个问题我感触很深。
三十岁不到时，我父母都离世了，上头有个哥哥，大我五岁，早已经成家。我不在老家，离家有一个多小时的车程，不算远。
母亲是在我24岁那年离世，其实母亲去世后，整个家庭的氛围就不一样了，少了重要的一份子，火烧得再大，心里也是冷的。父亲是我29岁时离世，当时我才刚出月子10天，内心的剧痛是难以形容的。世界完全变了，我哭着跟同学打电话说我成了孤儿，我不觉得快三十岁已经长大，我觉得自己还是孩子，可我父母都没了。
从那以后我基本不回老家了，有时会有亲戚来问，什么时候回去，可谁又能懂我那种心情，父母不在了，我回哪？我回去干什么呢？
别人说父母不在了，长兄如父，但我跟哥哥的感 情感 觉从小就不那么亲近，他读书早，出去早，我懂事后也基本是我一个人在家，我们也很少一起探讨过关于生活，关于未来，更多的是他对我的教育性谈话。所以现在我对家庭的安全感完全不能从他那里得到。大家都已经成家了，也有孩子，每天的琐事都很多，难以顾及那么多。
父母离世，亲戚也远离很多，他们都不算年纪大，所以我那些亲戚长辈也都还不算太老，怎么可能有太亲近的。
父母是维系子女的一根线，线断了，勉强打个结，可那是裂痕。逢年过节的，照面上打个招呼就算完了。更多的，是怕朋友问起，过年去哪，过节也是悄悄地，很怕过年，很怕很怕。
父母走后，死亡在我眼里那么残忍。
这事儿，完全看人，每个家庭情况都不同的！
比如我爸爸家，兄弟姐妹六个，我爷爷去世的早，76年就走了。我爷爷去世的时候，我爸也才18岁，我小叔才9岁。我几个姑姑，也就是大姑结婚，刚刚有一个孩子，二姑刚订婚。两个小姑，也都特别小。全靠着大的带小的，帮着我奶奶一块把几个小的拉扯大的。
我奶奶，2009年走的。至今也走了11年了。
但是，我爸这边的兄弟姐妹，并没有因为我奶奶的离去而散。反倒是越来越团结，越来越和睦了
我爸这边，谁家有事，其他家里，必定会全部出动。
比如，我三姑意外脑梗，中风在床。三姑就一个儿子，儿子儿媳妇都是独生子女。儿媳妇家的妈妈，当时身体也不太好。我哥家孩子当时也小，正需要人带的时候。
真的，那段时间，如果不是我爸这边的兄弟姐妹们帮着一块共渡难关，真不敢想象我哥、嫂子会如何崩溃。
三姑最需要人的时候，是在兄弟姐妹家轮着度过的。另外五家，每家轮一个月照顾三姑。
平时，我爸这边的兄弟姐妹，都会聚聚，一块吃个饭，聊聊天之类的。过年的时候，聚在一起打牌玩。轮饭，一家一天的。
我家和我二姑家住的近，前后屋，站在我家后院子能直接喊我二姑他们。
自从我妈妈去世之后，我二姑二姑夫，就肩负起了帮着一块盯着点我那个爱喝酒的爸爸。
我爸爸爱喝酒，喝了一辈子的酒。之前，一直是我妈妈管着，负责照顾我爸爸。可是，我妈妈走了之后，我们忙的时候，我二姑二姑夫就会去我家看看我爸爸之类的。
很多时候，我二姑他们只要一听说我爸喝多了，必定会去我家看看我爸之类的。有的时候，在我爸不喝酒的时候，会劝我爸，让他少喝点酒，身体要紧。
前天晚上，我二姑夫一听说我们湖南今年可能又会遭遇冰冻天，听我大姐说我们还没抢上票，可能会开车回去之后，赶紧给我爸打电话，告诉我爸，说让我们千万别开车回去，如果抢不上票，今年就别回去过年了，就在我这里过年，年后再回去。
所以，我觉得，我爸这边的兄弟姐妹，并没有因为父母的离去而散，他们反倒是更亲了！
看到这样的标题！真的不想写，也不想去说。家家都有一本难念的经，好的家庭关系真的令人羡慕和幸福！不好的家庭令人悲观失望心寒。
其实我们家在父母在世的时候，就已经四分五裂了，各有各自的算盘和想法？看到眼里痛在心上，我是一点办法都没有啊！哥哥、姐姐们极其的自私！没有一点哥哥姐姐的样子！为了父母的财产明争暗夺、勾心斗角尔虞我诈的嘴脸真是让我厌恶、寒心。
他们早已把我们视为眼中钉肉中刺，这一切也与父母有极大的关系和责任！为了生活和尊严！我们几个当弟弟不得不远走他乡奔波，无论在外多么艰难辛苦？都不愿意回到那样的家庭！只当自己是无依无靠的孤儿、坚强地面对生活中的一切！即使打碎了牙齿也要吞进肚子里，因为尊严而坚强不息的拼搏奋斗！
为此我很感谢生活教会了我很多：正直善良，在逆境中成长生存！即使穷得一无所有？至少我们一家三口在一起就是幸福！我一直坚信自己，面包和牛奶会有的。也决不会做坑蒙拐骗的事情！所以，人间正道是沧桑！歪门邪道是末路。
父亲在世的时候，我对父亲说：爸！您现在还活着，我们兄弟姐弟的情份就没了，等有一天您不在了，这个家就散了。父亲说：早就散了。在继母去世的一二年里，父亲的处境，我是十分的清楚！这也算是他必然的结果。但是我的心里依然放不下父亲！尽管他错了很多，我不忍心看着他无奈和无助的样子！
回到自己的家里，心却依然挂念着父亲！哥哥姐姐！怎能会要一个几乎不能自理无用的老头呢？我给父亲写了一封长长的信，希望他能到我家来养老。因为刚强好胜了一生的老父亲！我只能尊重他自己的选择！尽管我如此的想弥补自己曾经的错和孝顺！因为我在他的心里、永远都不如哥哥和姐姐们的能力。哥哥姐姐们会来事、会变着花样哄父亲欢心！是父亲的左膀右臂！能遮风挡雨，会哄骗父亲的钱。
后来终于接到父亲的电话，同意我的请求。这让我觉得很意外？二个弟弟也希望我能把父亲接来，看来我们哥五个之间，我是最佳人选！这是父亲后来告诉我的话。最后我苦口婆心的做通了老婆的思想工作，满怀感恩的心去家乡接回父亲！弟弟们也是很高兴！对我也很尊重和信任！还好，父亲的到来让我满心欢喜，也让我的良心得到了安慰！从此以后我对哥哥姐姐们！避而远之，形同陌路！至今十年了，很少联系或者不来往了。从弟弟口中听到他们的消息！发生了很多事情！我竟然没有什么感觉和关系！每个人的路都是自己的选择！
我依然相信！世上还有很多很多令人感动幸福的家庭，有很多很多、即使父母不在了，兄弟姐妹之间的感情依然那么深厚！就像一颗枝繁叶茂的大树！紧密相连、生生不息的生活成长！这是一颗令人感动、羡慕和充满爱的亲情树！
说说亲身体会吧，养父母去世后，和姐弟果断的断了来往，我和姐是抱养的，养父母在三十七岁时生下了弟弟，哪年我七岁，由于小时候爱打架，淘气，所以挨打和不让吃饭是经常的事，算了说后来吧，03年养母患脑血栓卧床，弟侍候了半年不管了，姐以于前几年搬去广州，养父三番两次让我们回去照顾，我不同意，但爱人看到两个老人实在可怜，最后我们回去照顾，姐弟从此不管不问，爱人每天悉心的照顾养母，擦拭，喂饭，卧床六年多，照顾的非常好，养父也于06年患脑血栓，但生活能自理，就是说不了话了，养母去世的第二年，我因工作需要调往外地，我和养父商量，让他去和自己的儿子生活，但养父哭着怎么也不同意，我只好带着养父，来到了现在工作的城市，由于我工作在变电站，倒班性质，爱人每天领着养父溜达，养父离世非常突然，前后也就两个月，我想说的是，在我们照顾老人的十三年当中，姐就没有回来过，电话都很少，养父母先后去世，她都没有回来，一个城市的弟，回来探望老人也是很少，论生活条件，他们都比我好的多，养父的丧事后，我独自驾车回来，嚎啕大哭，断绝关系，永世不在来往，我永远感谢我的爱人，是她悉心照顾养父母，
这个问题情况复杂，下面分析答复如下：
一、父母走之前，兄弟姐妹能和睦相处的：
1、是看在父母的面上，不想父母走之前担心，生气，在父母面前显得很和气团结，像一家人一样。这个也有两个结果：
（1）父母不在了，也没必要再维持虚伪的关系，就没什么来往了，连陌生的朋友都不如；
（2）、父母不在了，突然醒悟，相互原谅，冰释前嫌，和解了，关系真正像兄弟姐妹一样。
2、兄弟姐妹之间一直关系处的很好，而父母不在了，关系更加好相互之间来往更多。也有个别情况，会因为操办父母后事，牵涉到财产，遗产继承等利益问题，闹得以后关系不好，甚至老死不相往来的。
二、父母走之前，本身关系就不好，很少往来或几乎不往来。相互成见很深，甚至无法沟通，个人对父母也只是各自尽自己的责任，甚至相互认为对方应承担多一点。
1、父母不在了，连再见面的借口都没有了，更谈不上相互往来。
2、受到父母去世的强烈刺激，在父母走了以后，关系略有改善，甚至恢复。
俗话说，清官难断家务事，家家都有一本难念的经。父母走了之后，兄弟姐妹到底还来不来往，到底是不是散了，以上罗列的种种情况，说明这个问题的多种结果。人生苦短，且行且珍惜！

怎么缓解对大姑姐 小姑子的恨？

来回答你怎么缓解对大姑姐小姑子的恨，我认为大姑姐和小姑子啊，所以回来就说三道四的，所以我认为在我的心中我对他们真的有恨，所以我认为拫还能解决什么问题呢，所以就缓解一下吧。