当你意外发现与你聊天的打扮光鲜的陌生人B为穷人，你有何第一反应

怎么样去理解“穷小子冒充有钱人和有钱人冒充穷人与你谈恋爱，被发现后不同反应”的结果？

首先我们分两种情况来说吧，这两种情况的反应完全是截然不同的。

第一种情况是穷小子冒充有钱人谈恋爱。从一个层面上来说，想冒充有钱人，必须要有物质上的损耗，穷小子想装出有钱人，就必须要花出经济上的付出。但是穷小子收获了什么呢？收获了他的经济能力阶层所不能收获到的面子也好，女生的爱慕也好，他本身的虚荣心也好。

于是我们可以说这是一种花钱买面子的享受。但他背后暴露的是这个社会对金钱的崇拜，拜金主义的盛行，对我们每个人的影响都是不可磨灭的，反映出的是一个社会最直接的价值观的问题。被发现的时候反应肯定是觉得很丢脸，甚至有时候还恼羞成怒。

从另一个方面来说，也会有有钱人伪装穷小子谈恋爱。这又是为什么呢？放着有钱人的面子与条件不享受？这实际上从另一个方面，从侧面体现了整个社会物欲横流的肮脏，由于过分拜金，因此有钱人有时候都无法分辨对方是爱自己这个人还是爱自己的钱，那一个很好解决这个问题的办法，就是把自己的钱隐藏起来，伪装成一个穷小子，没有了附加条件的干扰，筛选掉了那些眼里只有钱的人，所有的吸引都只有自己本身的人格。往往通过这个方式能找到真正属于自己合拍的搭档。
这时候被发现又怎么样呢，个人认为这是一件很美好的事情。有钱的一方没有利用单纯的物质而为所欲为。而喜欢上他的一方，也纯粹是因为了简单的爱。

你想做一件事情,首先反对你的是你最亲密的人,支持你的往往是陌生人,而庆功的

和你亲密的人， 知道其中利害，会担心你，而关心则乱，所以会阻止你，希望你考虑的更周全更深刻再做。
而陌生人的支持也不是真心支持，一句“快去做吧，我相信你，我支持你”仅仅是一句口头上的话，他们不需要承担任何后果，你成功了他们也不会得到什么，你失败了他们也不会难过。
只有真正关心你的人才会真的为你着想。

别跟穷人谈格局，因他第一考虑永远是生存，而你的格局也只是生存

“并不是所有人都能轻盈地度过这一生，有些人，光是活着就已经竭尽全力。”
一位先生点了外卖，之后接到了许多电话，都是接通，而对方一直没说话。 这位先生感觉被恶意骚扰了，便发脾气骂了许多脏话。
后来他查了短信，才发现电话是外卖小哥打来的。 但外卖小哥是个哑巴，由于沟通不便，他都会在送餐时，提前发短信告知。
可是现在几乎是不看短信的时代了，他只好打电话“骚扰”这位先生，变相提醒。
得知真相的这位先生很内疚，这种误会，其实我们容易理解。倒是提醒我们，再多么荒谬的事，都可能有一个合理的解释。正如《了不起的盖茨比》中写过一句话：“每逢你想要批评任何人的时候，你要记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”
所以说“不要跟穷人谈格局，因为他第一考虑的永远是生存”，真太有道理了。但是我们也没有资格歧视穷人，因为我们在另一个层次上看来也是一个穷人。孔子是鲁国人，孔子说他登东山而小鲁，登泰山而小天下。如果孔子有条件登珠峰的话，不知道他又要“狂妄”到什么地步了。圣人尚且随着阅历才能增长见识，何况咱们普通人呢。
穷人和富人，环境让他们有了思维上的层次区别，一阶层次的人无法理解另一个层次的人的思维。
比如，看到地上有100块钱，你伸手去捡吗？这就是一个考验你思维阶次的问题。 你直接去捡了，这是一阶思维，发现机会就行动。大多数人都这样。
但是，如果你养成了二阶思维，就会多想一层：慢着，如果地上真是100块钱，早该被人捡走了，所以，它不会是钱，所以，我不要浪费时间，应该视而不见继续走路才是正确的。
这里一阶思维对应穷人思维，二阶思维对应富人思维。富人会劝穷人不要去捡，穷人才不会想那么多，直接去捡，不是钱也不会有多少损失。但是富人去捡就不值得了，一方面他有智商上的自信，觉得真有钱也早被捡走了，另一方面，网上说比尔·盖茨弯腰捡钱所花费的1秒的时间，所创造的财富远远大于这100块钱。 所以富人有资格不捡钱，那100块钱真的不值得去捡。
穷人可就不一样了，一百块钱可能是他一周的生活费呢？ 所以，穷人真的不能理解富人，即使理解他也不能跟着他不在乎这一百块钱。
学了经济学的人就是典型的二阶思维。它假设别人不会傻到有钱不捡，所以聪明地替自己省下了捡钱的功夫。
二阶思维很高明，但有时高明得有点犯傻。如果地上真躺着100块钱，放着钱不捡就是犯傻。
二阶思维犯傻的基础是除了他之外别无人都是一防思想维——有钱就捡，以致等我再看到地上有钱了，一定不是真钱，是有人在恶作剧。
事实也是如此，诺贝尔经济学奖得主罗伯特·席勒就亲身经历了一次捡钱。
他在纽约大街上走着，看见地上有20美元钞票。
作为经济学家，席勒第一反应是标准的二阶思维：这里是纽约，所有人都是精猴，绝不会把20美元留在街上不捡，所以这不可能是20美元，我应该继续走自己的路。
但作为诺奖级经济学家，席勒的第二反应是三阶思维：这里可是纽约，搞不好所有人都高明到了有二阶思维，所以都不捡，没人捡的话这20美元就有可能是真的。
于是，席勒停下脚步弯下腰，就在手要碰到钞票那一瞬间，钞票飞走了——原来是有人恶作剧，在钞票上绑了线。
就算我们机关算尽，终究还有造化弄人。造化，就可能是那个比我们更高阶的人。我们会说比我们低阶的人“愚蠢”，不足以语格局。但在高阶的人也同样觉得我们“愚蠢”。当我们要跟“穷人”谈格局的时候，在更高阶的人眼里，你的所谓“格局”，也可能只是“生存”罢了。

经历过什么让你觉得贫穷限制了我的想象力？

十几万一条的名牌裙子从设计之初就没有考虑过“洗”的问题，简直堪比古时皇帝只穿一次就“供”起来的龙袍，直说它是“一次性”也不为过，有钱人觉的喜欢就好，“穷人”则是对这种“浪费”的深深不解。

贫穷不止限制了我们的想象力，还限制了我们的认知能力。比如因为没“闲钱”买医疗保险，“不懂”理财而只会有钱存银行，因为经济压力而让孩子放弃他们“费钱”的爱好，不敢轻易的换工作，不敢贸然去尝试新的东西。

久而久之，延续了贫穷。更通俗的话就是“贫穷限制了我们的视野”。只局限于眼前，犹如井底之蛙，永远只守着自己的地盘，而不知道外面的世界是如何的精彩。

扩展资料
贫穷限制了我的想象力，除了生活状态的羡慕，还有就是对“消费理念”的不解。十几万一条的名牌裙子从设计之初就没有考虑过“洗”的问题，简直堪比古时皇帝只穿一次就“供”起来的龙袍，直说它是“一次性”也不为过。有钱人觉的喜欢就好，“穷人”则是对这种“浪费”的深深不解。
拥有社会资源越多的人，越会大手笔的为自己的理想铺平道路，他们敢做是因为资源足够多，敢想也是因为在这些资源的叠加下，他们的起步就已经比普通人高出一大截，眼光早已不痛了。
而那些缺乏社会资源的人，往往眼界都很窄，并没有多少魄力，在他们看来，与其放弃现有的一切放手一搏，还不如稳扎稳打，步步为营。

内向如何和陌生人聊天

首先呢，了解她现在的生活，这会说明你很细心和贴心。她喜欢吃呢就和她聊个地方的吃，喜欢聊爱情呢就聊爱情，最好最近呢多去看看感动的爱情故事，可以用你的口才把故事讲的精彩，最好能和你们能结合在一块。聊电影啊，什么都行只要你有充分的内涵相信什么话题都可以让她喜欢听。要想聊天有内容有话题和自己的知识量是分不开的。无聊的话题只能让她烦你。多看点东西就好。
话题：1、还记得以前过中秋时的趣事吗？2、各地风俗不一样，可以谈谈您家乡的独特风俗吗？3、您最喜欢吃什么样的月饼？4、中秋之夜您最喜欢在哪赏月？要麦请向管理打999！
话题：1、您如何看待时下青少年的疯狂追星现象？2、您有追星情结吗？您最喜欢哪个明星？喜欢哪一点？ 3、明星是否应该为了公众形象而放弃个人的某些喜好及隐私？
话题：1、您喜欢网络游戏吗？联众、传奇或者其它？为什么喜欢？2、您会为网络游戏而沉迷吗？3、您是网络游戏高手吗？谈谈您上网玩游戏的一些经验？
话题：1、您喜欢四大菜系中的哪一个？为什么？2、您能接受吃老鼠这样的嗜好吗？3、美式快餐在我国十分畅销，谈谈您的看法？4、节**喜欢吃什么？说说您最拿手的几样家常菜？
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话题：1、您认为看电视能替代看书吗？您更喜欢哪一种？2、您平均多久读一本书？3、您喜欢看哪一类的电视节目？4对于电视节目中插播广告的现象您有什么看法？要麦请打999
话题：1、您喜欢看什么类型的影片？喜剧、动作还是？2、喜欢看电影还是在家看碟？谈谈不同的感受？3、介绍几部您最喜欢的影片？4、您认为恋爱时最适合看什么片？要麦请打9
唉，笨啊。。。人的身边 除了吃饭，便是学习，工作啦什么的。。关心她的生活，关心她身边的朋友。她喜欢的事物。喜欢的人物。喜欢的零食，喜欢做的事。。。。好多啊。慢慢想吧。。。
你可以和她说下你原来是什么样的,以及以前在自己身上发生的一些趣事!在说这些的时候你大概就可以猜到她喜欢什么了,因为如果她喜欢什么事情她绝对会问的比较多,祝你好运!
多注意身边的事，也许你就有话题了，还有就是看看她平时的爱好，你自己去研究一些，这样交流的也好，更多的是多出去散散步，看看东西～
多留心观察细节，注意听对方的言语，扑捉那些微妙的变化，然后给予回应，在不经意时给予对方关心和理解，再就是能给于对方一些小小的惊喜与感动，尽量能够做到之间的那种默契直到心有灵犀！
我建议你在和她交谈的时候，表现出足够的兴趣
上各论坛找点时事，或捡点学校奇闻，想聊什么聊什么啦
现在信息每天都在不断得更新，你还是晚上睡觉前多充充电，多找几个话题准备，这样第二天就大发威了啊
你的说话方式有问题，不要紧追不舍，你一直提问题，对方只能够回答，而来不及表达自己的想法。这会让你处于劣势，你什么都托出来了，而实际上你并不了解对方的想法。
解决方法：提出问题后多倾听对方的回答，让她充分表达，多去阅读。现在你有什么想法并不重要，重要的是她的想法。你要做她的依靠，就不能够显得太过于软弱。
每天的天气，生活，在看一些小故事，跟她讲故事啊..
1)工作上的话题
2)她的喜好
3)她的偶像
4)宠物
5)服饰/化妆品
6)幽默的笑话
7)电影/音乐
8)日常生活的趣事
9)心事
不需造作和夸张，有心就好了，她会感受到你的诚意。
得空赞赞她美丽、可爱。分担她的困难。毕竟，女生要的是一个可以逗她开心，也可以分担困难的男朋友
通常，大家最关心的大多是自己的问题，只要问对问题，凝神倾听，以方一定视我们为知音，然后有所回报，让我们有机会表达自己，一来一往互动，初次约会的陌生尴尬，很成为促膝长谈。下面是可以促进亲密关系的话题：
1、你从事什么工作？（为什么喜欢这个工作？当中有什么最大挑战？有何最大挫折？对于工作、未来有什么憧憬？）
2、至目前为止，生活中有什么重林成就？（有没有什么重大挫折？）
3、最热爱什么？（为什么有兴趣）
4、去年有什么印象最深的喜事？（或不幸的事呢？）
5、用工作，你会做什么事？
6、你喜欢如何度假？
7、想成名吗？（为什么）
8、如果你有一百万，会怎么用？
9、家庭里，你从小到大的成长历程，情形如何？
10、成长历程里，你有什么个性优点？（有没有害怕的缺点？）
11、你希望发展出什么样的关系？
12、你浪漫吗？（如何浪漫？）
13、你以为男、女有什么不同之处？
14、什么事会让你高兴？
15、什么事让你伤悲？
16、小时候，你希望长大后做什么？
17、你认为，你眼别人有何不同？
18、你相信有神明吗？（对神明有什么看法？）
19、在什么范围里，你认为自己的个人行为对改变社会有所影响？
20、你认为，目前社会有什么重要事件？（可能的话，你会有什么行动？）
上述的话题，有些似乎过度涉及私人问题，特别是对第一次约会的人而言，但是请记往，很少有人不关心自己，只要不是死板板像调查户口一样质问对方，谁都乐于讨论自己的问题。
而且有三个方面的话题任何场合都是可以用的就是：食物、家庭、和哲学。
大概是中国的习俗，初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。约会时的话题，最好是使气氛能愉快的话题，谈话的内容要求通俗广泛，提问要短，要使对方乐于回答，也能回答。可以谈工作学习，兴趣爱好，生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪，更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应，应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍，包括自己家庭成员与个人爱好，特长等，但切忌自我吹嘘。切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲，否则，将被看成是对对方的不尊重，不文明，不礼貌。
约会时一定要保持开心，快乐的情绪和心境，因为约会不是上课，无须说教更不必对人格有所感召，所以话题一定要轻松。
如果她喜欢大发议论，你也不要打断她的议论。不妨光做个忠实的听众。同时你自己也不要说一些学术性的话题。
约会时，话题最好是取村于周围经常发生的事物，譬如说电视节目，报纸社会版等方面的话题，或是有关音乐，运用自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类，因为谈些轻松有趣的话题，更可拉近你俩陌生的距离。
初次见面后，必然会面临一个共同的苦恼问题：一番明知故问（一些个人情况事先已经相互介绍过了）之后，不知接下来该谈些什么更好。那么，不妨从以下几个方面试试看。
1：围绕事业追求，寻找话题的"闪光点"：
事业是一个人安身立命的根本。任何一个对事业勤奋努力，对人生追求不怠的青年人，一旦与人谈起工作、人生方面的话题，就会神采飞扬起来。因此紧紧抓住他在这方面的一些"闪光点"去挖掘话题，你们一定会谈得热火朝天。话题比如可以是：你做什么工作的？你的工作一定很辛苦吧？我很难理解你的工作，和我说说好吗？等等话题。
2：围绕兴趣爱好，寻找话题的"共鸣点"：
每个人都有自己的兴趣爱好，即使一个再沉默寡言的人，只要与人谈起他的兴趣爱好，他也会口若悬河。然而，初次见面，你还不知道他的兴趣爱好是什么，这怎么办？不要紧，不妨先谈谈你自己的兴趣爱好，来个抛砖引玉，然后在彼此的兴趣爱好里寻求共鸣点，以此增加了解和深化感情。应该把彼此兴趣爱好扩大到一个广阔的领域，从而寻找到"一个家族"的共鸣点。话题可以有：你喜欢读书写作吗？我喜欢音乐，音乐与写作、文化与艺术，本就是一个‘家族'嘛！
3：围绕环境氛围，寻找话题的"着眼点"
环境氛围是一个动感变化、随意性较强而又具有丰富内涵的话题。它不是逢场作戏般的风花雪月、无病呻吟，而是通过抓取这种话题折射出一个人的思想观念、品德智慧、为人处世等方面的水平和品位。可以这样说，一个善于观察事物、分析问题、处理矛盾的人，只要把寻找话题的着眼点放在环境氛围上，话题就会取之不尽用之不竭。比如：如果你们约会的地方有电视你可以说：现在电视频道丰富了，反倒缺少了精彩的节目。你看这部电视剧吧，整个剧情打打闹闹，没有一点品位，也没有多少实际意义。然后要请他发表一下可看法。
4：围绕社会生活，寻找话题的"兴奋点"
社会生活包罗万象，你在生活中总有一些最深切的体会、最想说的话、最厌恶或最喜欢的人和事、最关心或最希望得到的什么吧，那么，你与朋友的谈话出现"卡壳"时，就随便地拣其中一个你最兴奋的"点"去谈吧。比如说话题有：你可以说你手里拿的是什么书？或者说你今天穿的衣服很不错等等都可以说，然后接下来就可以说／没看出来你对着吗方面还很有研究呀，然后请他谈谈。话题不就出来了吗？
要如何找机会和喜欢的人开始交往呢? 这和话题也有很大的关系！
所谓的喜欢的人可以有各式各样的情况，所以，以下我就来稍加说明。
1：在工作场合所认识的人，要找机会交往的方法，最简单的就是加人这个人所参加的社团或活动。如果对方没有这方面的兴趣，而且如果是同个工作地点的同事，就可以拿工作上的事作为开始攀谈的话题，如果工作地点不同，则可以藉着和对方工作地点中，和所喜欢的人比较亲近的同性同事建立朋友关系，如此就可以有机会和喜欢的人接近了。
2：如果两个人是曾经见过面认得的人，那麽找机会攀谈也应该满简单的。这时候，不要以「想要和你交往」作为攀谈的内容，而是应该透过工作或是共同的朋友等话题，自然而然地和对方逐渐亲近。较为困难的情形是，例如在每天通勤的车上遇见了喜欢的人，究竟要怎麽做才能开始和对方交往的这类情形。
方法之一，就是在站牌等车时，尽量靠近对方，久而久之，对方自然就会对你产生印象。每天早上都如此以令对方产生印象，回家的时间也和对方的时间配合（为此当然得花点时间，在固定时问到车站去探察对方回家的确定时间），久了以后，就可趁机会在和对方碰面时同他轻轻打招呼。首先先点头微笑，如果对方有了反应，那麽就小声地对他说：「你都是在这个时间回家的吗?」或者「嗨!我们又见面了。」这一招如果奏效，那就成功一半了。第二天早上在站牌处见面时，就可以轻松自在地和他打声招呼了。如果不好意思跟对方打招呼或点头微笑，不妨试试自古流传的老方法，也就是故意在对方面前打开皮包拿东西，然后故意装作不小心让任何掉不坏的东西掉下去。即使不在候车时，也可以故意在对方经过的路上，在他前面走着然后故意让东西掉下去。对方如果发现而且帮你捡起来时，就可趁机向对力道谢，还一边看着对方的脸，说：「啊，是你呀，我们常常见面呢?」．
之后，在隔天的站牌上，也一定要出声招呼：「早!昨天真是谢谢了。」「您在哪里高就呢!」等等的交谈千万不要忘记。
以上所说的，不过是制造话题的一个例子。不管碰到什麽样的情形，应该都可以活用前面所说的方法，来想出最适合自己的方法才对。当然，想要善於制造话题，就必须要有某种程度以上的努力和勇气才行。若要单刀直入地说出「我可以和你做个朋友吗?」这种表达方式的话，不只需要超乎寻常的勇气，更是只许成功不许失败，因此我并不鼓励这种方法。
这里不得不再说说话题问题：
我在约会的时候就说过从书上看来的一些话题：比如；认识你才知道有一种心情叫依恋,有一种感觉叫爱.对方会问好肉麻为什么这么说呀／我就滔滔不绝的和她说上一堆理由，气氛顿时就变得很好了！
还有过这样的情形：她对我说："我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？" 我说："那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。"
还有良家这样问过：我比你大，年龄相差也太悬殊了。"我就说 "那更好，我要是不比你小，还没有人给你提供嘲笑的资源呢。
还有这样的情况：良家说："你的长相我不是很满意不是帅哥呀。"我就说： "那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。"