某女人听到有人对某女的不好就说咋了。叫什么？
如果一个女人总说让你滚,去死,听见声音恶心死这算什么？
男人，天生就是多情的。只是，他会对某一个人最长情。但这个人成为他妻子的可能性几乎为零。女人，天生就是专情的。只是，她会对某一个人最绝情。但这个人成为她的仇人的可能性几乎是零。男人和女人真的很不一样。当男人知道以前的女朋友现在过得不好，他会去安慰她，而当女人知道以前的男朋友现在过得不好时，大部分肯定不会去安慰他。从众多别的女孩中分别出来，也正是这些个性特点构成一些特定的标记，使得我们成为对方的Ms. Right。如果，我们所爱的人不能欣赏和包容我们的个性特点，不是我们不好，只是他不是我们的Mr.Right，我们爱了一个不合适的人。我们没有必要委屈自己，即使委屈自己也很难求全。这个世界芸芸众生，终究会有我们的Mr.Right,我们要耐心等候。
再次，适当妥协的保守自我能够使爱情婚姻常新。
两个人长期相守，既需要相同点又需要有互补。不难推想两个完全一样的人是不会有一个有趣的生活的，因为每一件事你都能够预想到，没有惊喜，没有意外。正是因为我们有一些对方所不具有的特点，才能吸引对方。爱情和婚姻的大忌是按照自己的喜好去改造对方，同样想当然的按照对方的喜好去改变自己也未必真的能够被对方所欣赏。如果我们为了对方改变了自己，而不幸又
赵雷的一首《三十岁的女人》为何会触怒一众30+女性？
赵雷：唱歌的人很安静，听歌的人最无情
01
上周六，芒果台《歌手》返场时，赵雷唱了一首《三十岁的女人》，引发了极大的争议。众多的声讨文章刷屏，成为本周我国文化圈的热点事件之一。
知道赵雷，是几年前偶然听到他的一首《已是两条路上的人》，瞬间就被对方的思绪代入。他的歌词可能不够高大上，但胜在旋律走心和接地气的表达方式，唱得很诚恳。
当朋友圈爆刷《成都》时，我已经忘了那首歌的旋律，也没去回听。这次《三十岁的女人》意外刷屏，感觉歌没什么，甚嚣尘上的各路声讨倒是真吓人。
他只不过安安静静地抛出几年前的一首歌来，听众却炸开了锅，纷纷寻找自己的哈姆雷特。
对于同样一句话，不同人产生不同的解读，从而产生不同的情绪，是太正常不过的事情。而在无法确知这些话是否友善的情况下，大部分人是下意识的往“不利于自身”的方向做解读的，这是人之常情。
写歌的人无论多么用心，听者都无法感同身受作者的感情，听者的“动情”只是结合自己的经历和对作者的想象罢了，他们所哭所骂的都是自己的故事，而且这种情景代入往往是不充分的，也往往是不持久的。与其说当初被赵雷的《成都》感到，还不如说被自己感动；与其说现在声讨赵雷，还不如说接受不了真实的自己。
村上春树《1Q84》中写道：因为世间大多数人并不相信真实，而是主动去相信自己希望是真实的东西。这样的人两只眼睛哪怕睁得再大，实际上也什么都看不见。
02
有人觉得《三十岁的女人》这歌太丧了，不尊重女性，字里行间充满屌丝气息。于是赵雷被贴上了“直男癌”的标签。
作为30+的女人，我到是真没听出什么男性的优越感，也没听出对女性的不尊重，我只听出来每个音符都流露出他对这个女人的欣赏、疼爱、关切和不舍，尤其是开头第一句的独白“只要明天%20你能回来就行”。而且歌词表达了对时间和青春逝去的无奈之感，对感情的看法和思考。那些说被这首歌冒犯的，你们真的听懂了吗？
要说听起来不舒服，可能是大家对“眼角的波纹”“身材走形”等等字眼格外看不顺眼。毕竟哪个女生都不喜欢别人提到皱纹，身材走形，在世俗的影响下总让人联想到自身价值的下降。可衰老是自然规律啊，难道追求“看起来像二十多”就是唯一的美？这难道不是另一种对女性的束缚吗？其实，按这些人的逻辑，那些看起来都衰老了的女性恐怕真的没救了吧……
还记得那首《当你老了》么？有一句歌词是“爱你苍老的脸上的皱纹”。这首歌改编自诗人叶芝送给情人的诗，却被很多人误以为歌颂的是父母，这就是这些人的逻辑。
赵雷只是以他的视角看到了他身边某个三十岁女性的一些脆弱面，他没绑架任何人更没有以偏概全说所有人，他的描述和演绎是真实和真挚的，就算有部分歌词让你觉得不舒服了，也是好心办错事，而非蓄意为之，犯得着这么上纲上线么。
人类的恐惧和厌恶是最接近的两种情绪，如果你觉得歌词刺痛了你，为什么不想想可能是自己对“三十岁”这个界定太过敏感了呢？
据说这歌确实大龄未婚女听了会很伤感，一个朋友说他在KTV点了一次，一个单身妹子直接出门，过了好一会才勉强回来。
还有个朋友他小姨子刚好三十岁未婚，有次大家一起在自驾游，电台刚好放到这歌，他跟着唱了开头一句……马上感觉气氛不对，回头看他老婆脸都青了。
03
客观些来说，在当前的中国社会，乃至全世界，男权思维仍是主流，我们既不想遵从又无力改变，最后只能无奈随波逐流命运的裹挟。否则，也不会有春节回家对七大姑八大姨的调侃，对找工作时被问婚后育否的无奈。
家庭环境中掌握话语权的是5060后；社会工作环境中掌握话语权的是6070后。父母乃至祖父辈所持有的仍是这个社会思想的代表。不论家庭贫寒，不论学历高低，即便是90后，00后的女生，在面临职业和人生选择时，也多以未来的家庭和婚姻为重要考虑对象。
女人最大的成功是经营好家庭，在事业上有所野心的凤毛麟角，往往在家庭和婚姻失败了再去经营事业。
我有一位30+的单身女友，她在二十几岁的时候，从来不曾断过恋爱，追求者很多，一直都是她在选择对象，当时心气儿高。上了三十岁，身边出现的人基本都比她小，抑或是都已结婚的人，或者是离婚甚至带孩子的。好不容易低下身段去相亲，对方对她还不冷不热的。更多的还是她对衰老的恐惧，开始变得不自信了。她的切身体会是，时间是最厉害的杀手，希望二十多岁的姑娘们，有好的男生，真的别犹豫，嫁了吧，别拖到三十岁。
也有一些人硕士博士毕业后刚踏入职场两三年，正想在事业上大展拳脚的时候，突然发现原来自己在别人眼中已经是一个日落西山的老女人了。
当时播放器中随机这首歌时，击中你的也无疑是这种无可奈何的悲凉。于是你认为自己受到了伤害，于是你愤怒了，开始发泄了，开始义愤填膺振振有词地声讨赵雷了。
安安静静地听歌就好了，喜欢听就多听听，不喜欢飘过便是，请不要把在生活中遭受的一腔苦闷发泄到这首歌上来。
04
蒙田说过：我们的热情附和在仇恨、残忍、野心、贪婪、诽谤和叛变这些倾向上，表现优异。
在我看来，不是赵雷直男癌，是那些打着女权主义旗号的人，逐字逐句对这首歌的歌词反复斟酌，从而找到自己挖苦自己的点的人直女癌。这些直女癌实质上就是不自信，玻璃心，就像和某些男人不能提穷和无能这些字眼一样。
有些三十岁的女人身材还没走形，心态就已经失衡了，对人对事往往采用双重标准。谭维维唱的时候没人说话，赵雷前几年唱也没人说话，看到他火了开唱就开始跳脚。谭维维唱三十岁的女人你们就以为唱的是她自己，赵雷唱这首歌就成歧视一个群体了，什么逻辑。
为什么非要别有用心地过分解读，累不累？心术不正的人，看什么都觉得话中有话。也有些人出于商业需要借题炒作。那些而今喷赵雷的，前一阵有多少是号称被他的《成都》感动过的。
世上最可怕的事莫过于，把你推入地狱的人，曾把你带上天堂。魔鬼与天使，有时候，仅一步之隔。
不要拿清华才子高晓松和赵雷比，更不要拿妇女之友李宗盛和赵雷比，你喜欢赵雷，不就是因为他的这些特质么？喜欢李宗盛、高晓松就直接去听他们的歌好了，何必把两个年龄、阅历、生活环境都不同的人相提并论，实在没有可比性。
毛姆在《寻欢作乐》中还说过，“过了30岁的人居然还恋爱，我觉得相当令人恶心”，你咋不去喷呢？
很多人的自命不凡，其实是建立在巨大的无力感与自卑意识上的。
你接受不了现在或者以后年龄会变大的事实，厌恶被人说年龄大，但凡有点风吹草动，都会被你解读为在侵犯你，偏偏还解读得丝丝入扣。
如果你真的把三十岁过得能和二十岁一样精彩，何必犯得着跟几句歌词较真。
不同年龄段的女人有不同的风韵，二十岁有活力，三十岁褪去青涩初露魅力，四十岁成熟智慧，五十岁圆融慈爱……接受生命发展的全过程，活出每个阶段不同的精彩，不好么？
从《南方姑娘》、《三十岁的女人》到《阿刁》和《窑上路》，赵雷才是真正能看到不同年龄段的女性美的人。
也有人评论民谣太屌丝，很low。我觉得是你听的太少啦。诚然，很多民谣歌手出身草根，非音乐专业毕业，有些长得不怎么好看，可是也有很多写的好，唱的好，人又美的。张悬（原名焦安溥）也唱民谣，简·波金，凯伦·安也唱民谣，你听过后再来下结论好不好？
2016年的诺贝尔文学奖颁给了世界著名的民谣歌手鲍勃·迪伦。官方授奖词是：鲍勃·迪伦在伟大的美国民谣传统中创造出新的诗歌意境（当然鲍勃·迪伦同时还是个诗人），你咋不说诺奖Low呢。
05
当女人到了三十岁，她们变得成熟、独立、宽容、风情，真正懂得了生活，懂得了家庭，懂得了社会，也懂得了自己的人生价值。她们的身体和心智都趋于稳定，对世事也有了足够的洞察力和耐受力，能在轻描淡写间应对一切。
三十岁的女人是一群主动的女人，知道什么是收，什么是放，该舍的舍，该得的也不会含糊。她们深谙职场、情场的游戏规则，时而温柔，时而冷艳，不会为难对手，更不会为难自己。她们雌雄同体，像女人那样应对生活，也可以像男人那样应对工作。她们把美丽炼成自信，把年龄化为宽容，把时间凝为温柔，就像一束温和有力的光，射进人的心里，久久不散，而不会是咄咄逼人。
这个年龄的女人最吸引人的是知性与优雅。真诚微笑，别怕皱纹，也别忌讳别人问起自己的年龄，优雅比美丽更重要。
三十岁的女人，可以读读巴尔扎克写的《三十岁的女人》。巴尔扎克尤其懂得欣赏三十岁的女人。有评价说：%20“他所描写的女性，青春萌动时期已经一去不返，但她感觉更深刻，思想更成熟，备尝失望之苦，但仍然能有炽烈纯净的感情。她身上已经刻上了人生的印迹——这儿一道伤痕，那儿一道皱纹——然而她仍然富有女性的一切魅力……她的真正动人之处是她的精致文雅，端庄严肃，以及由纯净热情而产生的优美风姿。”
一个男生故意老是欺负这个女生%20故意各种气她%20误导她%20刁难她%20说明什么
一个男生故意老是欺负这个女生，%20故意各种气她%20，误导她%20，刁难她%20。说明这个男生心理不健全，本来对这个女生特别在意，却找不到好的亲近方式，故意用这种激进的方式来引起女人的注意人本来就是越没有什么就越炫什么，而男生就是因为不敢把喜欢别人的想法说出口，所以就只有用这种下三滥的法来接近女生
说白了，这个男生是一个感情上的懦夫，有爱不敢大胆说出来！
谁人背后不说人，你说过同事的坏话吗？
我觉得说同事坏话是一件非常不道德的事情，一方面在于贬低自己，另外一方面也是会对其他人有不好的影响。正所谓与人交好，希望你也能够像我一样努力，把自己的事情做好，不要随便散布谣言，更不要说别人的坏话。如果说同事的坏话，也会有非常大的反弹，包括那个听众。其实听众也不傻，他们会认为你是一个专门说人坏话的人，没有人愿意跟这样的人交往，所以你也许损失的会更多。
其实不管一个人怎么样，都是他们自己的事情，再加上每个人都有自己的选择，我们没有责任和义务去评价或者是改变。如果一个人真的很可恶，不妨用这样的方法来安慰自己：可恨之人必有可怜之处。有些人是由于被别人伤害过，看到的世界跟其他人不太一样，我们应该庆幸和感恩，自己没有变成这样的人，也没有被别人如此深的伤害。
在生活中难免会遇到别人说同事的坏话或者是说自己的坏话，大家也不要主动去参与，多一事不如少一事。大家只要保持跟这些人的距离，这些人往往也不会主动来亲近自己。
不过自己在跟别人交谈时，有些情况是不小心，说错话了，说了别人的缺点，如果是无心之失，刚好被别人知道了，就要及时道歉，这样才能够体现自己的诚意，也会化解同事之间的矛盾和隔阂。如果有真心实意的道歉，往往就能够让自己长记性，以后说话的时候更谨慎。
讲一些笑话听%20不准带黄
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!%20计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!%20计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!%20计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的%20。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的%20。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话%20一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash%20!
1、欺负1860小姐
观看地址：
http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:
http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：
http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：
http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：
http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包%20啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院%20长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm%20佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm%20sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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