微信上问二舅要红包妥当吗？他没有义务给我吧？除了父母

一个人发达了，就有义务帮其他兄弟姐妹吗？

我们在这个世界上都不是独立的个体，总是和其他人有着这样那样的联系，我们有父母，兄弟姐妹，朋友，本来按理说大家应该互相帮助，这样才能走的更远，但是有的时候，很多人会把别人对自己的帮助当成是理所当然的，心里没有半点感恩之心，甚至有的时候不分场合，不分时间，也不管别人是否愿意，就去找别人要“帮助”，如果不答应，就是别人不顾亲情，友情，是个冷血的人，永远都是欠自己的。
没有人有义务去无偿的帮助你，哪怕对方是自己的家人，你也不能把他们的帮助当成想当然，要心存感恩，更不能强迫别人牺牲他们来帮助自己。
李婷有一个弟弟，读到高中就不读书了，出来闯 社会 ，可是闯荡了那么多年，什么名堂也没有闯出来，反而欠了一屁股债，以他的能力是无力偿还。
而李婷大学毕业后找了一份不错的工作，平时也积攒了一些钱，她弟弟想让她帮忙还债，李婷想着是自己的亲弟弟，如果自己不帮忙，父母也要帮忙，想着父母的不容易，李婷就把自己的积蓄拿出来帮弟弟还了债。
李婷有一个男朋友，是个博士，工作也很好，每年的收入不少，而且男生家里也很有钱，他们的感情一直非常好，已经到了谈婚论嫁的地步了。
李婷的弟弟就想让父母多要点彩礼钱，这些钱可以留给自己以后娶媳妇用，他还私自去找姐姐的男朋友想让他给自己买一套房，他觉得反正他们家有钱，不在乎这一点，以后他和姐姐结了婚，他们就是一家人了，而且姐姐就他一个弟弟，帮他也是应该的。
李婷的男朋友把这事告诉了李婷，李婷听后很是气愤，直接回家去找弟弟，问他是怎么回事，看着生气的姐姐，弟弟一点也不觉得自己错了，反而觉得姐姐生气的莫名其妙，就说你就我一个弟弟，他的钱那么多，给我买一套房怎么了，我以后还要结婚娶媳妇，你不给我买，我拿什么娶媳妇啊，你还是我姐姐吗？啊？真的是越有钱越小气，一点姐弟情都不顾……
李婷的父母也听明白了，于是他们就大骂儿子，说他丢人现眼，自己不努力，光靠别人，平时啃父母还不够，现在连姐姐都不放过，我们怎么有你这样的儿子啊，真的希望没你这个儿子，太不争气了，你姐姐替你还多少债啊，你怎么一点都不知道感恩呢……
说完父母是泪流满面，李婷的父母告诉女儿以后不要管弟弟了，把自己的生活过好就可以了，是他们太失败了，教育出了这样的一个儿子……
有的人就是这样，自己不努力奋斗，怕辛苦，就把希望寄托在别人身上，当别人心存善念帮他一把的时候，他丝毫不感恩，反而还希望有第二次，第三次……就像是寄生虫一样吸附在你身上，吸干你的血。
做人一定要清楚，别人帮你是情分，不是他们的本分，哪怕是自己的兄弟姐妹，他们也没有义务帮助你，对于他们的帮助你也要心存感恩。
在你困难的时候别人愿意帮你一把，这是雪中送炭，你应该把这份恩情铭记在心，想着以后有机会报答他，而不是把这份帮助看成是理所当然的，遇到一点困难不自己想办法解决，而是去向别人要帮助，这和吸血鬼，忘恩负义之人有什么区别啊。
还有人一定要学拒绝，不要顾及别人的感受，就算自己做不到，还硬着头皮答应，这样最后只会害了你自己。
拒绝别人，别觉得不好意思，反正那些故意为难你的人都不是什么好人。
拒绝别人，也是一门学问，可以好好学习一下。
聪明的人，一定要学会拒绝。
我觉得没有义务帮助兄弟姐妹，只有孝敬父母才是儿女们应尽的义务。但是作为一奶同胞血脉相连的亲兄弟，亲姐妹，当自己风光了，发达了，但凡有点良心，有点人情味，当看到自己的兄弟姐妹日子过得非常困难，生活压力非常大的时候，我相信绝大多数都会伸手拉一把的，不会无动于衷坐视不管的。当然我指的是兄弟姐妹贫富差距比较大的时候 ，生活水平相差不大，帮助的可能性也就大大降低了，嗯，不然我不可能用风光发达来形容。
我们中国人是乐善好施乐于助人的，我们的信条是：一方有难八方支援；众人拾柴火焰高；只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。尽管现在人钻钱眼里了 ，只认得孔方兄，好像给人一种非常自私六亲不认的感觉。但是一到关键时刻，危急关头，在大是大非大局观面前，头脑非常清醒，毫不含糊，爱国热情会在一瞬间激发出来，毫不保留，2018汶川大地震就是最具说服力的证明，当时的情景感天动地。
既然中国人不缺大爱，那么“小情”自然也会有的，尽管兄弟姐妹由于各种原因，不可能像小时候那样成天待在一起，有的甚至多少年才见一次面，好像显得比较生疏了，但是到关键的时候，还是能够站出来的，毕竟血浓于水的，于心不忍。
当然由于每个人的家庭情况不一样，经历过的事不一样，也有兄弟姐妹之间关系不怎么样的，还不如邻居和朋友，甚至不如陌路人。人的性格也是多种多样的，有的人从小感情就冷漠，甚至从小心眼就坏，从小就欺负人，还有的从小就吝啬，从小就小气，从小就是个忘恩负义的白眼狼，哥姐对他再好，好吃的不舍得吃，留给弟弟妹妹吃，可是长大以后，各自有了自己的家庭以后，却忘记了哥哥姐姐的情义，家里条件再好，哪怕是个千万富翁、亿万富翁，也不会去过问哥姐过得怎么样？就算哥姐已穷得揭不开锅。
还有一种情况，小时候兄弟姐妹相处得挺好的，兄弟情深，姐妹情深，过去家口大，人口多，兄弟之间、姐妹之间、好多都挤在一个被窝里睡觉。可是各自成家以后变了，谁也不管谁，都关起门来过自己的日子，看上去跟陌生人没有什么两样。还有的因为后来家里发生的一些家庭纠纷产生了矛盾，比方分家、房屋、这个多了那个少了的，觉得父母偏心如何如何的，从此形同陌路，老死不相往来。
反正这事不能以点盖面，总体来说还是不错的，兄弟姐妹之间还是相互给予帮助的，没有在一旁看热闹的。据说在西方国家，兄弟姐妹各自有了家庭以后，关系显得更冷淡，总觉得没有义务帮，兄弟姐妹过穷了与我没有关系，又不是我让他过穷的，我凭什么帮他？刚才我说的很明白，除了父母，这与“义务”没有关系，跟“情义”有关。
法律层面你，你没有半毛钱的义务——您只要知道了这一点，就不用问别人了。您可以帮也可以不帮，这和“义务”二字扯不上关系！只是帮或者不忙，您只需要面对自己的内心以及外界对你的评价乃至由此带来的可能的影响。
一、法律上没有这种“义务”的规定，因此不要将这种事情和“义务”扯到一块！
法律层面的“义务”很多，诸如赡养老人、义务教育、抚养未成年子女......法律没规定你必须在发达之后帮助亲戚。因此，探讨这种问题时，别和“义务”二字扯上关系为好。
法无禁止即可为，最简单的道理了。所以做与不做都与“义务”无关！非得扯上“义务”二字，平添烦恼！
二、无论你发达之后有没有能力、精力去帮助兄弟姐妹，你都要受到舆论的影响。重点是：你根本别指望别人能够完全理解你、赞同你！
你帮了兄弟姐妹，或许兄弟姐妹内心感激，也可能认为理所应当，更有可能是个白眼狼；
你不帮兄弟姐妹，或许兄弟姐妹能够理解，或许他们心生不满，也可能出现其他的可能性。
当然了，你帮或者不帮，亲朋好友、街坊四邻乃至你身边认识的很多人也都会或多或少的知道，他们也可能对你形成各种正面或者负面评价，这也很正常。
帮与不帮，在你，不在别人！
三、帮或者不帮，你都要承担之后可能受到的各种影响。因为你要对你的决定负责
我们生活在一个法律、人情世故、 社会 文化交织的 社会 中。法律没有约束你，但人情世故、 社会 文化、 社会 舆论等等的影响力无时无刻都会存在。不要试图将自己帮或者不帮的理由、道理让全天下人知道——因为你也做不到。承受各种无形因素给你带来的或好或坏的影响就好。对于由此对自身产生的影响，无论你是否能够接受，都会存在！
四、如果你帮了兄弟姐妹，无论最终结果如何，请你接受，不要因为没有得到自己想要的口碑或者对待而心生不满，因为事物不可能永远以你的期望向前发展
帮了兄弟姐妹，对方知道感恩、回馈固然很好。如果帮了半天人家心安理得甚至还帮出个仇人来，那你认就好！
别指望自己的决定十全十美！
五、如果你不帮兄弟姐妹，对方能够理解或者不能理解都是有可能的。你能否坦然接受之后可能的各种影响就好。别觉着别人不了解自己，也不要认为自己占理、委屈，你没机会和大家都讲明白道理！
如果你不帮，那就要坦然面对可能的各种情况：
父母不理解你；
兄弟姐妹疏远；
街坊邻居因为你的父母有这样的儿子而看不起你的父母；
你身边的一些朋友知道你对兄弟姐妹都不帮这件事后，对你产生负面的认知.......
你没机会向所有人解释！你也别指望听你解释的人一定会相信你的说辞！——这种现实你一定要接纳。只要你能坦然面对，那就按照自己的决定做好了。
六、老鬼个人认为，兄弟姐妹毕竟有血缘关系，在力所能及的情况下，还是应该伸手的。
亲情是无价的，作为拥有血缘关系的兄弟姐妹之间的亲情更是世上最宝贵的。无论原来兄弟姐妹之间发生过什么不愉快，也割舍不掉血缘带来的亲情。——这是老鬼的个人看法，您是否接受老鬼都无意反驳。
而且，不要只盯着兄弟姐妹，还要知道还有父母的存在！你伸手帮助兄弟姐妹的行为，不单单是为了兄弟姐妹，更是为了父母内心的一份欣慰！这是一种间接的“孝”！
七、清官都难断家务事 ，每个家庭内兄弟姐妹之间的互动因素太多，这个不好下某种定论，自己判断就好。
老鬼老家农村里，就有一户人家，老大非常有出息，可以用家财万贯来形容了。而他的弟弟非常不争气，好吃懒做的主儿。年年以“我要干这个、我要干那个”为由找老大帮忙或者借钱。
老大帮了十来年了，老二什么都干不成，倒是从老大那里拿走了不少钱，日子也过的挺“潇洒”，反正赔的钱都是老大的。
村子里的老大就这么一直在当所谓的冤大头，但是一直没有停过。直到送走了二位老人，老二的孩子也上了大学，这才停止了这种毫无意义的帮助。
村里对老大的评价褒贬不一，有说老大傻的，有说老大仁义的，老大从来不在意，整天乐呵呵的，自己的老婆嘟囔几句也都接着、受着......
每个家庭都会有其具体情况，帮或者不帮，从法律层面都没错。而作为一个 社会 人，帮与不帮，自己决定吧......

这个世界上有除了父母有真正对你好的人么？

这个世界上除了父母对你好外，有我的外公，外婆，婆婆，爷爷，爱人，孩子。她们都是真正爱你的人，如果你在这世界遇到真心对你好的人，你也要真心对待。

帮女儿带孩子经常被指责，很想断亲老死不相往来。有同想法的人吗？

我是帮女儿带孩子的姥姥。有一次陪着女儿去医院给孩子看病，看见一个小孩子的妈妈对后边跟着的老太太一脸的嫌弃和恶毒样子，我以为是婆媳闹了矛盾了呢，一会儿发现那个老太太是姥姥，当时，我就不能理解，这个孩子的妈妈跟自己的母亲能有什么事，导致她这样的脸色和态度？看那个和我差不多年纪，心平气静，利落端庄的娘家妈，绝对不像是个四六不通，愚昧懒惰招人烦的人，她的女儿为什么对她这样？我心里很不是滋味，我想到如果我的女儿对我是这样，我该怎么办？
我认为无论是什么原因，孩子的妈妈都不应该对帮忙照顾孩子的姥姥或奶奶用指责的态度。老人帮着看孩子，本来是应该受到尊重和感激的。对一些新旧不同的 育儿 方法，应该是耐心交流说服，老年人也应该明白自己是帮忙，对于新的 育儿 知识应该学习和接受，不能凭自己的习惯对待孩子。孩子的妈妈对老人不当言行和无意识的过错，应该有耐心的提醒和宽容，只要不是有意的胡作乱为。
对女儿的指责，做娘家妈的应该跟女儿认真的交谈一下，告诉她：你这样的态度是不对的，我是受不了的。如果她没有改进，我认为她就是对自己的妈没有尊重。为她受累，她都没有尊重，等娘家妈成了她的负担时，她能有尊重有怜悯吗？ 如果是我，尽是现在这种费力不被尊重，我也不能再继续忍。自己早一点干点自己的事，为自己挣下一点养老的钱，为全当是自己没有孩子做思想准备。
现在不懂事、不知感恩的年轻人可真多，好多年轻人过了30岁，还像20岁左右的人一样幼稚。听到过一个帮女儿带孩子的妈妈的故事，既可笑，又悲哀。
有一个医生的女儿嫁在北京，生了孩子，男方是北京本地人，先前是婆家快七十岁的老两口在带，结果爷爷生病了，奶奶要照顾爷爷，女儿就要求自己妈去带。可是医生两口子还没有退休，女儿就在电话里哭闹。医生没法子，只好在单位请了几个月的事假，前去北京帮忙。女儿与女婿两个住在北京城里头，上班的地方却在昌平区，两个人清早就开车出发，晚上七八点才回家，医生基本上是一个人日夜在带一岁多的小孩子。女儿放心不下孩子，天天要自己妈发视频、发照片，要了解孩子吃什么穿什么玩什么，统统要合他们的意愿，稍有不如意，就责怪、吼叫，把当妈的气得半死。后来当妈的自己出钱，在昌平女儿他们单位附近租了一个房子，带孩子去住在哪儿，离父母近，以为这样会轻松一些，可谁知道，医生除了带孩子外，又要承揽一日三餐外加打扫的家务，那两个当父母的，除了陪孩子玩玩，什么都不做，饭菜端上桌子，才上来吃，吃完碗筷一搁就走人，连垃圾都不扔，嫌麻烦，除了看电视就是玩手机。平时女婿不吭声，有什么就对女儿说，女儿呢？把当妈的就像对佣人，稍不顺眼就总在责怪，不是嫌她动作慢，就是嫌她没做好。有一次在外面吃饭，那两个人只顾自己吃，医生专心侍候小孩吃喝，一时把汤水弄洒了，女儿当场就大声说：“你是怎么搞的这么不小心？看着点啊！”弄的旁边吃饭的人都朝医生看，医生简直气坏了，自尊心严重受损，恨不得当场走人，与他们一刀两断。想想自己一个在大医院有名有术有威望的女人，在子女面前，吃苦受罪不说，居然沦落得连个保姆都不如，医生就恨不得第二天扔下他们回家。
忍气吞声熬过了几个月，谁知孩子的爷爷病况更加严重，住进了医院，女儿就还要妈妈继续带孩子。医生说她来出钱，请保姆，女儿他们不同意，说看新闻，保姆带孩子让人害怕。医生只好痛下决心，把一岁多的小孩子带回了老家，在老家请了一个亲戚当钟点工帮着带，医生白天继续上班。有人问，这么小的孩子带着累不累啊？医生说，很好！人累是次要的，主要是没有人在旁边指手划脚，怪这怪那的，我心情舒畅，起码自己当家作主，活的开心。医生再也不打算去北京带孩子了，她说，他们对我甚至连一点儿客气都没有，高高在上、颐指气使，我自己亲生的女儿都是这样！我活得太憋屈、太没有尊严。
我是帮女儿带孩子已经两年整，现在宝宝两岁三个月了，前三个月请的保姆，后来她说请的保姆还是不行，就让我帮带孩子，晚上还跟我睡觉，每天二十四小时跟着我现在已经两年，没有睡过一天的整夜觉，头一年夜里还要起来几次喂奶粉，现在宝宝夜里总是踢被子，一夜要给他盖几次被子，女儿还时不时挑刺这不是那不是，几次想离开，看到可爱的宝宝还是留下了。最近宝宝肚子受凉了腹泻，医院做的彩超和大便检查是病毒性胃炎，医院开了点药回来吃，又去诊所看说是宝宝积食腹泻又开了几盒药，回来我看哪些药都不对症，而且还有抗生素药，我就没有给他吃，吃的都是大医院开的药，因为医生说病毒性腹泻不需要吃抗生素，吃了对宝宝身体不好，所以没给宝宝吃那个药，因为这个药指责我两天，宝宝在我怀里下的哇哇大哭还是大声指责，我忍住泪怕宝宝吓着不敢和她争辩，气的我几天都睡不着觉，姐妹们我该怎么办啊
母亲照顾女儿坐月子，从进月子骂到出月子，女儿整日以泪洗面！
“我给你带孩子，你得给我开工资，人家北京请保姆10000块钱一个月，你给我开8000就行了。”
这是大姑子那年临产前，请我婆婆照顾她坐月子，我婆婆说的话。
请母亲照顾自己坐月子，开工钱无可厚非，但我婆婆要工钱简直是狮子大开口，大姑子当时就气哭了。
大姑子家在农村，农村女人坐月子，一般都是母亲免费照顾，大姑子的婆婆早就过世了，所以才请娘家母亲照顾，就算开工资，也不过是按小镇上的工资标准吧，没想到婆婆开口就是北京的标准。
另一方面，大姑子嫁的男人是非常穷的，没有自己的房子和土地，在农村都是租人家的房子和土地，她男人在煤矿挖煤，公公身体不好，常年吃药，她带着四岁的女儿（前夫的）在家务农，要生孩子了，没有人照顾确实艰难。
我这个没有血缘关系的嫂子都心疼她，日子本来就过得紧巴巴的，婆婆还要这么高的工钱。
我老公以为婆婆是开玩笑的，打电话问她，她说是真的：“我没有义务给她带娃，不开工钱我不去。”
老公说：“她没说不开工钱，但一个月8000，也太高了吧。”
婆婆理直气壮：“她一辈子坐几次月子？我挣她几次钱？就这一次还嫌给我拿多了？”
在我老公劝说下，她答应3000也去，3000工资在小镇上也高出了一倍，她还要求先给钱[捂脸]，我老公给了。
然后，整个月子，婆婆一边照顾大姑子，一边骂她没出息，嫁一个又一个男人都这么穷，大姑子整日以泪洗面，只有背着她打电话给我诉苦，我劝她想开点，自己身体要紧。
出了月子，婆婆也不提说回来，继续留在大姑子家，到时间就伸手要工钱，晚一天就发脾气骂人。
大姑子请神容易送神难，熬了几个月，熬不住了，她在农村，一个月哪里能挣3000块钱？每个月向男人要，要得她都开不了口了。
她愁得没办法，给我打电话，问怎么才能让母亲离开，又不会惹她发怒。
当时我们在开饭店，我老公就给婆婆打电话，说：“我们生意忙得很，妈快来帮我几天。”
婆婆说：“几天我不来，我要做就做一个月。”
我老公说：“恐怕要帮我几个月。”
“那你给我开多少钱一个月？”
“跟你开3500。”必须要工资高一点她才肯过来。
“3500太少了，你们饭店太累了，开4000我就来。”
“好，4000就4000！”
那时候请个服务员才1000块钱一个月。
然后婆婆真的来了，帮大姑子摆脱了这个麻烦，我们摊上了，她每天该做的不做，不喜欢淘菜，不喜欢洗碗，只喜欢收钱。
但是，她总是算错账，因为她记不住菜价。我算好账，她去收钱，钱也会少。后来我们才发现，她偷偷藏一些装她包里了[捂脸]。
做了不到两个月，老公和她大吵一架，原因是一个顾客把手机忘在桌子上了，她收盘子的时候藏了起来，没有跟我们说。
那个顾客很快回来，找手机找不见了，问她看见没有，她说看见另外一张桌子上的人拿走了。
但那天晚上，老公发现她的围裙包里有一个手机，气得不行，说：“一个手机值多少钱？你这是要把我饭店的名声搞臭啊！我不敢留你了，你回去吧！”
婆婆气愤地说：“你们要用人就叫我来，现在说不要我就不要了，把这个月的工钱拿给我！我还是去帮你妹妹看孩子！”
老公说：“你别以为我们真的想要你来帮忙，就是妹妹供不起你了，才给我打电话，让我把你叫回来的。人家父母都是为儿女考虑，你这当妈的是看怎么才能把你的儿子女儿坑死！”
“你这个妈坏得很！你小时候吃奶怎么不嫌你这个妈坏？现在嫌我坏了？我再坏你也得叫我一声妈！”
婆婆一边骂一边怒气冲冲离开了。
像我婆婆这种奇葩的母亲毕竟是极少数，大多数母亲都是为儿女着想的。
题主也是为女儿心甘情愿付出，却被指责抱怨，我不禁感叹，还真是家家有本难念的经。
题主如果像我婆婆一样强势，女儿不仅不敢指责抱怨，说话还小心翼翼的，生怕惹母亲不高兴了。
所以我觉得，不管是母亲还是女儿，都不要太唯唯诺诺，要把自己的想法真实地说出来，不吵不闹，心平气和地讲道理。
你可以告诉女儿：你这样说我，我心里很不舒服，如果你改不了的话，那孩子只能你另外请人照顾，我受不了。
题主都到了“想断亲老死不相往来”的地步了，还有什么话不敢说？
有的年轻人不会换位思考，你不告诉她，她就不知道她的哪句话得罪你了，会一直我行我素。
有一段时间，我跟我母亲说话也是这样的，我总觉得我说话她不听，我说上几次就忍不住发火，很大声地凶她。
有一天我母亲就跟我谈话了，我们沟通以后，我明白她不听的原因是什么，也就知道我对她发火错了。
所以建议题主跟女儿好好谈谈，把心里的话直接说出来。
你把心里的不满都说出来，也不过是两个后果，一个是女儿改变对你的态度，你们好好相处。另一个是女儿不愿意改，还嫌你烦，那你就搬出去吧，没有必要看女儿的脸色过日子。
我也是姥姥带外孙，一天累死累活的，女儿下班回家第一句话就是，今天给孩子吃什么了，出去跟小朋友互动了没有，睡觉如何，审了一堆后，开始指责这也不行，那也不可的，每天如此。终于有一天我忍无可忍，告诉她明天开始不会再给你带孩子，我要过我自己的生活，果断回家。虽然也舍不得孩子，但我咬牙就是没去，挺了几天，最后她受不了给我和他爸每人买双鞋回来请我，我明确跟她说了，再对我挑剔绝对不会再给你带孩子了，现在好多了，断绝母女关系不可能的也太极端，放手一段时间让她自己体验感悟一下带孩子的不易，就是我们的放不下才让她们心安理得的不知感恩？
叔叔和婶子只有我堂妹一个孩子，堂妹从小到大都挺让我叔叔和婶子省心的，唯一不让他们省心的就是找了个比她大十岁的老公。
堂妹和她老公是别人介绍的，比她大十岁不说，还满脸的疙瘩，将近一米八的身高，体重连一百二十斤都不到。这样子的一个人偏偏迷得表妹非他不嫁，我叔叔放话说如果堂妹非要嫁给他的话就和堂妹断绝父女关系，可堂妹一点也不怕叔叔的威胁，最后叔叔和婶子还是没能拗过她。
堂妹婚后没多久就怀孕了，确定怀孕后她第一时间就给我婶子打了电话，她说：妈，我怀孕了，等孩子生下来你得过来帮我带孩子啊。
堂妹的婆婆已经七十多岁了，身体也不怎么好，肯定是没法帮堂妹带孩子，而堂妹又在体制内上班，不舍得辞职，最后带孩子这个活只能落在我婶子身上。虽然我婶子还没到退休年龄，可她还是申请了内退，然后去了堂妹家。
堂妹自从上了初中后就开始住校，寒暑假的时候因为叔叔和婶子每天都要去上班，所以算下来她已经十几年没和婶子朝夕相处过了，两个人乍在一起生活都非常地不适应。
婶子一辈子节俭惯了，而堂妹花起钱来总是大手大脚的，不管是买水果还是买零食，都是成箱的往家里买，很多水果来不及吃都坏了，零食也是很多都过期了，婶子见了难免会有些心疼，就会忍不住地叨叨几句。而堂妹最受不了的就是听婶子叨叨，一开始的几次她还忍着，后来不愿再忍就会和我婶子吵，还口口声声又没花婶子的钱。
在堂妹的眼里，婶子不论做什么事都是毛手毛脚的，一点也不认真仔细，所以婶子每次做完家务堂妹都会再检查一遍。
婶子拖完地，堂妹会再检查一下地板，从地板上看到一根头发丝都会让婶子再捡起来。婶子刷完碗堂妹也会再把所有的盘子碗检查一遍，一旦发现有一个碗没刷干净就会要求婶子再把所有的盘子碗都冲刷一遍。婶子洗衣服的时候也是这样。
因为对婶子做事不放心，堂妹还在家里装了监控，平时在单位没事的时候就会从监控里观察一下我婶子在家是怎么带孩子的，如果有一点做的不合她的心意，她晚上下班回到家就会凶我婶子。
婶子满腹的委屈，她给堂妹说：你的要求也太严格了，谁做事情能做到那么完美，你要是对我带孩子和做家务不满意，我干脆就直接回老家，孩子你让你婆婆帮忙带吧。
堂妹说：明明就是你没把事情做好，我给你指出来了你还不乐意，你明明知道我婆婆没法帮我们带孩子你还说这样的话，你想回老家你就回吧，大不了我辞职自己带。
婶子知道堂妹绝对可以说到做到，她和叔叔辛辛苦苦供堂妹读了书，堂妹又好不容易找了这个好工作，婶子哪里忍心让她辞职。没办法，婶子只能忍了下来。
堂妹有时候因为工作了一天比较累或是因为同事之间发生了什么不愉快的事情，然后到家后心情就不太好，脸上表现得就不怎么开心。婶子看到堂妹不开心，她的心里就会不好受，可能当妈的都这样，她就会小心翼翼地问堂妹怎么又不开心了。堂妹应该也是不想让婶子担心吧，大部分时候都是轻描淡写地说没怎么。
可是有一次，婶子连着追问了堂妹好几遍，堂妹终于忍不住大声冲婶子咆哮：给你说了好几遍没怎么，你怎么还是一遍遍地问啊，我在单位忙了一天已经够累了，回到家就想放松一下，做一下自我，想笑就笑、不想笑就不笑，难道我在自己家里面对着你们还得天天陪着笑脸吗？我就一点自由都没有了吗？
婶子委屈地眼泪在眼眶里打转，她说：我还不是看你不高兴有些担心你，想关心一下你嘛。
堂妹说：我不需要你的这种关心，你对我这不是关心，而是一种负担，你帮我带好孩子就可以了，其他的不用你操心。
婶子默默地回到自己的房间，躺到床上用被子蒙着头，大哭了一场。
婶子每天早上五六点钟就要起床做早饭，六点半左右做好早饭，堂妹和她老公开始起床洗刷，七点半左右他们吃完早饭就直接上班去了，婶子匆匆忙忙地凑合吃上几口，然后就开始哄孩子、给孩子喂饭，趁着孩子睡觉或是玩玩具的空，她打扫一下家务或是整理一下家里，然后又开始摘菜、做饭、给孩子喂饭，哄孩子午睡后她赶紧把所有人前一天脱下来的衣服洗出来，孩子睡醒之后再推着孩子出去买菜，买菜回来又是洗菜、做饭……一点闲着的功夫都没有。
忙碌了一天就想等晚上都下班回来后自己能有点休息的时间，可堂妹和她老公下班回来后，吃完晚饭就坐在沙发上看电视或是玩手机，对孩子不管不问，不论孩子要做什么，堂妹和她老公都是让孩子去找姥姥。等晚上躺到床上的时候，婶子累得浑身都像散了架一样。她真心觉得带孩子比她上班的时候还要辛苦。
有时候吃过晚饭婶子想下去跳个广场舞，给堂妹说了后堂妹倒是也没有反对，可往往跳了还不到十分钟堂妹就开始给婶子打电话，一会孩子哭了哄不好，一会孩子拉了，一会孩子要找姥姥……弄得婶子也没了心思，只得回家继续带孩子。
即便婶子如此付出，堂妹和她老公都没给婶子说过一句感谢的话，认为婶子做的这些都是她应该做的。堂妹的老公甚至还因为婶子当初反对他们俩在一起而一直对我婶子心怀不满。
堂妹的老公时不时地就会在堂妹面前抱怨婶子这里不好，那里不对，堂妹一开始还会替婶子说几句话，可慢慢地，堂妹也对婶子有了很多不满。孩子平时好好的还好，一旦孩子有点不舒服，堂妹就会和她老公一起指责我婶子没有带好孩子，不是嫌婶子给孩子吃得太多，就是嫌给孩子穿的太少。
有一次婶子发烧三十九度多，那天我堂妹正好加班，婶子发着那么高的烧，还得弄着孩子，整个人都感觉有些迷迷糊糊地。而她女婿对婶子和孩子都不管不问的，就坐在客厅的沙发上看电视。婶子难受得实在有些受不了，就走到客厅给她女婿说她在发烧，让她女婿帮忙去药店买点药。
这本是一件很小的事情，可没想到她女婿竟然拒绝了，理由是他不知道该给婶子买什么药。婶子当时心寒至极，孩子她也不管了，自己换上衣服出门去买了药。
巧的是，婶子出门的功夫，堂妹给她老公打了个电话，她老公非但没提婶子发烧的事，还给堂妹告状说婶子扔下孩子自己出去了。等堂妹下班回到家又劈头盖脸凶了婶子一顿。虽然后来堂妹知道了事情始末给婶子道了个歉，可那次之后，婶子就心心念念地想回老家。
后来又发生了一件事，婶子终于忍无可忍，彻底爆发了。
每年过年和孩子生日的时候，叔叔和婶子都会给孩子包红包，每次都是给孩子包两千块钱的红包。孩子三岁生日那年，婶子又照常给了孩子两千块钱红包，而那次孩子的奶奶、也就是我堂妹的婆婆有史以来第一次给孩子包了个一万块钱的红包。
堂妹的老公这下可了不得了，在我婶子面前就连说话都有了很多底气。孩子过完生日的第二天，他们吃晚饭的时候，堂妹的老公又阴阳怪气地给堂妹说：你看吧，我就说爷爷奶奶比姥姥姥爷疼孩子，平时光在嘴上挂着疼孩子有什么用啊，一到给孩子钱的时候就能看出来是真疼还是假疼了。
我婶子又不傻，自然听出来他是嫌我婶子给孩子的钱少，他还在那边小声地给我堂妹嘀咕，我婶子本来心里就压抑着很多委屈，这下终于不想再忍。
婶子把筷子使劲往桌子上一拍，说：你爸妈疼孩子让你爸妈来带孩子，别让我在这带啊，正好我早就带够了！我为了帮你们带孩子，连班都不上了，每个月白白损失好几千块钱，在你们这里，平时家里吃的菜和肉，哪一样不是我买的，一年下来杂七杂八的花了我多少钱你们算过吗？你爸妈给孩子一万块钱你就觉得了不起了？让你爸妈来给你们带孩子，别说一万了，我一年可以给你们孩子两万。孩子到现在都三岁了，你爸妈给孩子买过一身衣服、一双鞋吗？哪怕是连一双袜子都没买过吧。就算这样，你爸妈在你心里还是好人，我在这给你们又出钱又出力还是坏人一个！不管好人坏人，我都不在你家呆了，放着好好的日子我不过，我跑你们家里来受这个委屈，我图的啥啊？
婶子说完就回了自己房间，把门反锁上，堂妹去敲门她也没给开门。第二天一早她就收拾行李回老家了。堂妹和她老公给婶子道歉婶子也不接受，可最后婶子还是心疼堂妹，让堂妹请个保姆，每个月请保姆的钱婶子和堂妹的公婆平摊。
堂妹不得不给孩子请了个保姆，请了保姆后他们才意识到婶子的好，提了好几次让婶子再回去，可婶子想都没想就拒绝了，婶子意味深长地说：如果我再继续在你们家呆下去，我可能连你这唯一的一个女儿都要失去了。
我发现身边有这么一个现象，帮儿子带孩子的老人总是羡慕那些帮女儿带孩子的老人，认为帮女儿带孩子会没有那么多烦心事，可事实是，不论是帮儿子带孩子还是帮女儿带孩子，老人过得都不轻松，都会和年轻人发生各种各样的矛盾。
帮女儿带孩子的老人会有哪些苦恼呢？
1、和女婿相处的不太和睦。
丈母娘和女婿其实跟婆婆和儿媳妇的处境差不多，虽然女婿是男人，可能在很多小事上不像儿媳妇那么爱计较，可是还是难免会和丈母娘产生很多矛盾。如果女婿和丈母娘都比较大方还好，一旦有一方比较小气，那么他们之间出现问题是不可避免的。日积月累的，女婿就会对丈母娘有很多不满，日常相处起来也会比较拘谨和尴尬。
2、和女婿生活在一起在生活上会有很多不便。
这就跟公公和儿媳妇一样，在儿子家的时候，当妈的可能稍微注意一下就可以，而在女儿家里，特别是大夏天的，会非常地不方便。洗完澡得赶紧穿的板板正正的，平时上个卫生间也得把门关得严严实实的，总之是有很多地方都不太方便。
3、孩子生病的时候女儿会指责自己。
儿子大大咧咧的，可能很多事不会太计较，可是女儿作为一个妈妈，孩子一有点不舒服就会非常紧张，会分析孩子为什么生病，最后还会把孩子生病的原因推到自己老人的身上。都说女儿是贴心的小棉袄，这话确实不假，可就因为和父母比较贴心，所以说起话来也会无所顾忌，心里有什么就直接说出来了，而这些话听在老人的耳朵里可能就会有些伤心。
4、和女儿女婿生活习惯上的不同，频繁发生争吵。
每个人有每个人的生活习惯，谁也改变不了谁，谁也说服不了谁，最后的结果就是双方一遍遍地发生争吵。谁都觉得自己说得有道理，都不认为自己做错了，所以彼此之间的隔阂会越来越深。老人在女儿家里呆得也就越来越不愉快。
总之，不论是帮女儿带孩子还是帮儿子带孩子都不容易，家家有本难念的经。老人对儿女多包容，做好自己分内的事，少对儿女的事指手画脚，更不要在背后挑拨是非。儿女对老人多理解、多感恩，不要动不动就冲老人发脾气。
双方发生不愉快的事情的时候，都心平气和地坐下来好好沟通一下，这样家庭氛围才能更和谐、愉悦。
治气不养家，咱何必办搭了命神不喜的事呢？
到了这个年纪应该是能做到宠辱不惊了，咱又何必因孩子的不懂事而生这么大的气呢？
两代人的观念肯定是两股道上跑的车，走的不是一条道。而且在带娃这件事上，新旧观念肯定要碰撞。记得我儿子刚出生没几天，小屁股被尿淹了，通红像小猴子的屁股。
我老母亲拿来一包炒过的细河沙。说铺在屁股下就好。结果是铺上一天却掉了一层皮，还是听医生的、抹了药膏才好的。
咱是“帮”女儿带孩子，孩子是她们的，凡事按她们意见来不就行了？如果再不满意，再指责，那咱就主动撤退，咱不伺候了不行吗？
至于说想断亲老死不相往来，这是气话，反正问我，我是没这想法。关系好就走动勤点，关系不好就少来往些，何必把话说这么绝呢？
没有这个想法。带外孙女二年多，一直和谐。原则：让儿女明白，若要父母带孩子的，就一切按父母的方式方法带，儿女要责备的，父母就不带孩子。父母有些方式方法未必科学，但大都是有经验的带法，儿女可以和父母沟通新的带娃理念。你女儿指责你，实际也是你教育失败，一般，做女儿的不会指责，但肯定会和母亲交流。另，我们只负责帮忙带孩子，不负责帮助女儿女婿做饭、做家务。亲家也是这样的。
就按照自己的计划执行吧！不想干就不干了凭什么伺候他们还不落好？
通过这件事情能看出来，这姑娘与母亲耍态度不仅仅是在带孩子的问题上，以往她也没把母亲放在眼里，目无尊重、轻视她人、随意指责成“家常便饭”，已经习以为常了。这样情况下靠自觉醒悟很难，因为她根本不懂得尊重她的母亲……在帮忙看护孩子的事儿上，新老观念有别，老年人的方法可能不太理想化，一下适应不了年轻人的要求，但是教和学、相互交流意见便成，也不能总是在指责，既然这样不可调和，没有理解和包容，还是暂时离开比较好。当然，做母亲的不要走极端，“断绝关系”这种事儿不能轻易说，更不能做！亮明态度，不适应要求，难进角色，早离开别误事就成。让姑娘另找保姆看护就行了。做母亲的要冷静、遇事不慌不乱，主见要明，主意要正，拿得起放得下，不然姑娘更放肆、更不尊重你。

问一下，亲人给的红包我拿了，没告诉家长，犯法吗？

亲人给你的红包你拿了，没告诉家长，不犯法，但是，你应该告诉家长，因为这关系到你家与他们的人情往来。

为什么我家里人动不动就问我要钱 我连一个说话的人都没有 他们除了钱就是钱 我和他们说话就是快给我钱？

家里人动不动就找你要钱，连一个说话的人都没有。那可以看出来你家里人还是很依赖你的，但是确实少了沟通。
对于这种情况主要是和你们家人的性格有关系吧，比如不喜欢说话，但是需要钱的时候，真的是需要你的帮助，所以才会这样。或者有可能是和你的父母做事方式有关。
不管怎样，如果你有能力的话，可以帮助家里，但如果自己能力有限，也要学会和父母说明情况，这样就可以避免不必要的误会。虽然都有这个义务，但是毕竟需要根据实际情况去做事的。
所以个人建议你，如果是父母性格问题，那么你可以委婉的告诉他们，手里没有多少钱。但如果真的是需要帮助的话，应该适当的给予帮助，毕竟是自己的亲人。如果你都不帮助的话，别人谁还能帮助你的家人呢？多帮助他们也是知道感恩的，是没有说出来而已。实际上我认为他们是对你更多的是依靠吧，也认为你有这个能力，所以才会这样做。所以说这样想的话就少些纠结了。