当孩子一再辜负你的信任，怎么办？

当孩子说谎辜负了你的信任时，你该怎么办？

王爱玲中原焦点团队第668天分享
昨天晚上，我的表妹打来电话，说她十岁的儿子撒谎。事情的经过这样的。表妹规定儿子每天放学后先写作业，写完作业可以看电视剧，动画片。她和老公有应酬。儿子晚上九点多打电话给她说，作业已经写完了。意思是说自己可以看动画片了。结果表妹晚上十点多回到家，发现儿子的作业有一部分没有写。她气不过训斥儿子撒谎，儿子还梗着脖子说自己不会。表妹忍着怒气，让儿子关掉电视补作业。一下子熬到十二点多才算写完。表妹百思不得其解的是，明明很容易戳穿的谎言，儿子怎么就敢说呢？
多数父母在孩子的成长过程中，会制定一些要求孩子遵守的规则。没有规矩不成方圆，孩子的成长过程中需要规则的约束。如果孩子们处于无知或者是意外，或者是不注意违犯了父母制定的规则，可能父母的情绪没有那么大。假如说孩子们是故意的，而且也知道自己所作所为违反了规则却仍继续做，会把人逼疯的。
听完表妹的叙述，我安慰表妹:“孩子发生这样的行为，的确很让妈妈受挫。还好的是，妈妈能够这么快速去反思，寻找原因弥补漏洞。
表妹说是啊是啊，不想让孩子犯类似弱智低级的错误。
我说，对于成年人来说，孩子撒谎，而且是一眼就能揭穿的谎言，似乎的确很低级弱智，但是对于一个十岁的孩子来说，可能说这个谎，是有意义的。一般有两个方面的原因: 一是自我保护 。不是他们天生喜欢撒谎，不懂得是非对错，而是因为她们害怕被严厉的规则惩罚，先把自己保护起来。 第二，因为他们在乎父母的感受。 孩子非常清楚的知道妈妈和爸爸在乎什么，什么会让他们失望。因此，他们撒谎，对父母隐藏事实是因为不想让父母失望，让他们更难过。当父母看到孩子行为背后爱父母时，愤怒是不是会减少很多呢？
表妹说是这样吧。其实孩子知道自己做错了，辜负了父母对他的信任。这几天一直在讨好自己，企图让妈妈高兴快乐。表妹担心的是，怎么做，会让类似的情况不要再发生。
具体怎么办？我试着跟表妹一起探讨。
第一，换个角度看问题，问题是改变的契机。
作为父母，陪伴孩子的过程中一定会遇到这样那样的问题。关键是你如何看待问题，看待问题的态度决定了你对待孩子的态度。如果你视问题是一个麻烦，你会苦恼不已；如果你视问题是孩子成长的机会，你会利用孩子犯错时内疚之心，帮助孩子成长。因为孩子就是在不断试错犯错中知道了是非对错，树立正确的价值观和人生观，积累人生的经验。
我家小菲初二那年，竟然跟几个同学喝啤酒。我听说后第一个念头是，这是女孩子应该有的行为吗？但稍稍冷静一下，心想，也许她看着爸爸经常喝叔叔喝啤酒，好奇啤酒到底有多大的魔力呢！不尝尝怎么知道啤酒的滋味呢？还有一次因为车子限号，没办法送她上学，她说自己坐公交。结果呢，我发现这孩子出门走了绕道后，打出租车上学了。开始觉得作为父母被孩子欺骗的羞耻感让我冒火三丈，怒不可遏。换个角度想想，孩子知道享受生活，比我们这个年代的人幸福感更高，多好。
第二，努力平复自己的情绪失望和恐惧。 当孩子做了一些不成熟的危险的愚蠢的事情时，作为家长可能会发怒。可是发怒的背后到底藏着什么呢？痛苦，失望，排斥，害怕，羞耻，这些感受，是什么让你会有这种感受呢？在这里，首先要让自己平静下来，然后看看自己内在的感觉是什么？你真正担心和害怕的是什么？比如，当我听到小菲跟同学跑出去喝啤酒，我害怕孩子遇到危险，不安全；我看到小菲撒谎坐出租车上学，我痛苦的是，自己的权威受到了挑战，对孩子失望，也是对自己教育的否定。看到这些，就明白了自己的很多情绪，跟孩子的行为有一些关系，但不是绝对的关系，真正有关系的是自己对这些事件的认知。
第三，向孩子说出自己感受。 比如担心，害怕，焦虑，失望等。家长说出这些，让孩子知道妈妈的脆弱的一面，知道妈妈真实的感受是什么，而不是单纯为了要惩罚他。孩子最担心的是谎言或过错被揭穿后的惩罚，因为他们也知道自己做的不符合规则和要求。当父母真诚表达出自己的感受，而不是冷冰冰的规则和惩罚时，孩子会跟发自内心的感动，会看到自己的行为是多么的不可思议。人们在批评和指责时需要自我辩护，感受到真诚相待时，也容易反思和敞开，孩子也不例外。
第四，问问孩子接下来我们如何弥补过错？
想象远比现实可怕的多。妈妈不跟孩子讨论结果，孩子的心可能一直悬着放不下来。当父母能够和孩子探讨如何处罚和弥补过失时，孩子的心才不那么忐忑不安。让孩子参与讨论善后事宜是一个很好的方法。孩子说出来的话，ta更愿意去做，积极主动性更高。
第五，问孩子“从这件事我们学到了什么？” 父母主要的作用之一就是发展与孩子之间的关系，帮助他们培养健康的，有成效的自我管理能力。实现这个目标的一个关键方法就是引导孩子自我反省。尝试着问孩子:通过这件事，你对自己有了什么思考？或者问:如果时间倒流，你有机会重新做这件事，你会跟之前有什么不同？

如果别人辜负了你的信任，该怎么办？

你可以 继续保持你的承诺，但是对那些不讲承诺的人，你可以不要对他们坦诚那么多，为自己留一点点的空间，但是你不要和他们一样 以后就不讲承诺了。因为世界上的每个人都是不一样的，他们不讲承诺只是他们做人的态度，并且不是所有人都是这样的最好的弥补就是不要再自责 如果对方是爱你的人 他会因为你的自责而更难过 这样你只会伤他更深 所以请放下你的自责 在以后的日子里记得别再犯同样的错误 真心付出 我想他会懂

【快速阅读163/200】《解码青春期》

【快速阅读163/200】《解码青春期》青春期是我们人生发展过程之一，也是最关键的一个阶段。作者是个孤儿，经历了很多伤害，走过了很多寄养家庭。在一个寄养家庭里的父亲罗德尼这句话改变了这个作者的一生。罗德尼说，你视自己是一个麻烦，但我们视你为一个机会。这句话给了这个孩子内心深深的震撼，然后他开始流泪，开始反思，开始走上合作和学习的道路。所以这句话也可以送给我们每一个拥有青春期孩子的家庭，当我们视他为一个麻烦的时候，我们有没有想过，他有可能也是一个机会。一个人的一生在青春期的时候迷茫，在青春期的时候犯错，不知所措，做了很多奇奇怪怪的伤害自己和别人的事情，但他依然是一个巨大的机会。最后这个乔希·西普成为了著名的青春期方面的研究专家，而且自己可以去哈佛大学，去耶鲁大学这样的地方发表演讲，并且写了这本畅销书，叫作《解码青春期》。所以这么一个叛逆的孩子，也依然可以成为一个学者和专家，而且能够帮到更多的人，这就是生命带来的机会。
第一部分三种关键的思维模式
    青春期的荷尔蒙分泌，孩子的身体快速地增长。但是大脑的增长，根本跟不上身体增长的这个速度，这个享受满足欲望的那部分大脑过早地发达起来。但是控制我们身体的那部分大脑，还没有发展起来，这就是青春期的时候为什么会出现那么多糟糕的事情的原因。那这里边这个作者在给我们剖析各种问题之前，首先要向我们讲解，三种关键的思维模式。就是如果你要想了解清楚，青春期的孩子，你得建立三种关键的思维模式。
    第一个关键思维模式就是——青少年比你看起来更需要你。很多妈妈说不可能，他就是排斥我，他一天到晚地就不想见我，能躲我多远就躲我多远。但是乔希·西普说，你相信我，孩子用这样的方式在不断地试探你。因为实际上一个孩子在青春期的时候最担心的事情，是他没有更多的时间，能够跟自己的父母相处了。一个孩子在长大的过程当中，最重要的是父母需要给他资产。分两类：一类叫作外部资产。外部资产是他有利的外部环境和经历，包括家人的支持，为他人服务,理解界限，有效地利用时间,进行体育运动。，一类叫作内部资产。内部资产也就是他积极的性格特征和价值观，包括努力学习、诚实正直、计划和决策，以及积极的态度。有利的环境＋积极的性格特征=成功。
    第二个思维就是你要知道，游戏规则变了，游戏规则跟过去不一样，你的身份需要完成一个重大的转换，你也得变。孩子进入青春期，你需要找到一个新的身份，这个新的身份叫作教练，这是教练的身份，教练能替球员上场打球吗？不可能。所以你要知道上场打球，解决问题的那个人，一定是孩子自己，而不是你。“你可以控制孩子，或者你可以帮助他们成长。”好的教练有三个特质。第一个特质就是更加关注个性，而不是只盯结果；第二个就是好的教练要能够学会故意跟孩子讨论毁灭性失败。什么叫毁灭性失败，就像开了车出去，危险驾驶，就有可能导致毁灭性失败；第三个特质就是用价值观而非情绪来管理孩子。管教孩子的关键是要确立协商一致的目标并且概述出清晰无误的特权和后果。你可以控制孩子，或者你可以帮助他们成长。但是二者不可兼得。
    第三个这个思维模式就是你自己需要帮助，这里边谈到了一个非常重要的话题，叫作成年人的傲慢与谦逊。就是有很多成年人是傲慢的，傲慢代表着什么呢？就是这里边有几个选项，我们说首先傲慢意味着靠谎言度日，一个成年人是傲慢的态度，他意味着靠谎言度日，他脑中盘旋的那句话是说，我个人能力有限。四种常见的父母的陷阱。大量的家庭基本上糟糕的家庭分四类：第一种类型叫作舒适陷阱，舒适陷阱的特点是什么？就这个父母只追求自己的舒适。所以他对于孩子发生什么事，不管不问。让他自己去管吧，不管不问，这是一种。第二种叫作认可陷阱，什么叫认可陷阱呢？就是父母对于孩子所做的各种各样的事都只有认可，讨好，不对抗。第三个叫作控制陷阱。控制陷阱是做什么事都是父母说了算。第四个叫成就陷阱，成就陷阱是什么？就是父母只关心孩子是不是赢。看电影《查理的巧克力工厂》。怎么才能做到谦逊？第一，向别人请教。第二，和好朋友交心。第三，组建一个自己的顾问团，找个能商量孩子问题的同行者。
第二部分青春期的不同阶段
一、11到12岁：天真、多变、缺乏安全感。他的生活焦点是让人接受，成人在这个阶段的核心作用是提供保障。关键行动：比如说把握住这段时光，这个阶段的孩子，仍然非常想和你在一起。第二个，和孩子一起规划去探险，一起考虑有意义的活动安排。你想一想，孩子有什么青春期的愿望清单，跟他一块儿实现。尽情享受和孩子一起读书，看电影，听音乐的时光，这能引发你与孩子之间关于人生有意义的谈话。然后与孩子谈论成人的话题，谈论你最大的冒险和失误，他们想听。在心理上，11到12岁的孩子喜欢学习新技巧，喜欢有挑战性的事物，渐渐地能够理解抽象的概念。
二、12到14岁：好奇、易怒、不稳定。青少年的生活焦点是寻求自我，然后成人在这个时候的作用是你要肯定孩子开始显露的长处，关键的行动：你要多多地鼓励，开车带他们去一些想去的地方，和孩子在车里闲聊的机会，很快就没了，然后和孩子一起制定一套规矩，一套条款清晰，得到他们认可的规则，会帮助你成为一名办事公正的权威人士，然后尊重的前提下，你需要密切关注他们的行踪，尊重的前提下用数码设备和孩子保持联系，并且经常和他们待在一起，不过适当地留给他们一些空间。
三、14到15岁：合群、冲动、喜欢寻根问底。青少年的生活焦点逐渐地变成了朋友。那成人的作用是你要了解孩子的圈子，最好能够引用你生活的例子来说明，孩子交朋友是需要技能的，这个技能你得告诉他，而这个技能里边，不是那些讨好他人的技巧，而是什么才是真正的朋友，什么才是真正的宽容，什么才是真正的关心，你得跟孩子讨论这样的话题，最好结合你的经验，然后记得你拥有否决权。所以父母行使否决权的时候要慎重。
四、15到16岁：叛逆、冒险、勇于尝试。青少年生活的焦点:追寻自由。成人的作用:帮助孩子树立价值观。关键行动：获得其他成人的帮助，主动出击跟孩子交流，始终如一，谈论情感问题，寻找冒险的机会。
五、16到17岁：标新立异、理想化、不切实际。青少年生活的焦点:卓尔不同，成人的作用:帮助孩子培养才能。关键行动：识别孩子独特的才能和性格，激发潜能。让其他成人参与进来，发现孩子消极行为告诉他们，不要扼杀他们的梦想，父母角色改变。
六、17到18岁：关注未来、积极主动、对未来有畏惧心理。青少年生活的焦点:毕业。成人的作用:关注他们的选择。关键行动：让孩子平静下来，关注孩子的“蹒跚学步”，与孩子讨论事业方面的兴趣，不要急于帮助孩子摆脱困境，找个机会移交自由，让孩子自己做主。
第三部分应对青春期常见的挑战
人际关系以及交流沟通方面的挑战：1.让孩子懂得承担责任、学会道歉。教会孩子体谅他人，鼓励孩子自我评估，促进孩子走向成熟，迈出第一步，帮助孩子学会补救。劝说孩子顺其自然，不要期望他人一定会接受自己的道歉。2.当孩子辜负了你的信任时，你该怎么办？改变你的看法：也许这是件好事呢？努力平息你的怒气、失望和恐惧。孩子以为自己肯定会挨批，问问孩子：“接下来你认为会发生什么，我们如何去弥补这件事呢”，通过多交流获取信任。问孩子“从这件事你学到了什么”。3.建立明确、成文的家规。读家规模板，问孩子想要的特权，仔细听并且认真跟孩子协商，拟定规矩和惩罚措施。把家规成文并且全家签字。坚决执行。4.如何改善与孩子的交流？买个笔记本，写开篇便条，说明笔记本的用途，把本放在孩子床上。
艰难而令人尴尬的谈话：1.如何与孩子谈论性？以他们的问题为重心，用他人的例子启发智慧，注意你的情绪和语气，给他们指出一条通往美和健康的途径，承认弱点，但不要过度分享。2.如何与孩子谈论死亡？确保自己随叫随到，千万不要教孩子怎样表达悲伤，注意孩子需要什么，帮助孩子通过自我讲述来抒发悲伤。注意危险信号。3.如何说服孩子获取帮助？抛弃羞耻感，接受不完美，找到一个跟孩子合得来的咨询师，从一开始就设定健康的期望，让孩子自己去一次。
危险或令人不安的行为：1.每位父母必须知道的七个警告信号：睡眠、吃饭、注意力、分数、易怒、日常生活快速变化、社交圈的变化。2.我担心孩子患上了饮食失调症，注意你谈论饮食、体重和外貌的方式，把重点放在什么才是真正的美上面，反驳电视的观点，要警惕。寻求专业帮助。3.我担心孩子在发泄怒气，准备工作，保持镇定，让孩子明白他们的策略不管用，教他们如何得到自己想要的东西，利用肯尼·罗杰斯的方法。4.我担心孩子在吸毒，留心你的药箱，暗中观察，要过度反应，因为父母倾向于反应不足。不要害怕让孩子做药物检测。寻求专业帮助。5.我担心孩子在发送色情短信，让孩子明白发送色情短信不会让别人真正喜欢上你，直截了当告诉孩子“不要给自己拍裸照，更不许发给别人”，如果双方自愿的色情短信已经收发，那么要见机行事，惹出麻烦，要准备换位倾听，如果已成事实，孩子照片在网上疯传，借助专业帮助。6.我担心孩子正在自残，与过去的羞耻、内疚和否定作斗争，分清事情的轻重缓急，消除房子的隐患，寻求专业帮助。7.我担心孩子压力过大，缓解焦虑最持久可靠的办法就是陪孩子一起享受没有屏幕干扰的时光，鼓励孩子拔掉电源插头，一起做一些事情：到自然去走一走，去野营，一起动手做饭，一起做个项目，一起艺术创作，一起运动，一起做义工。
青少年与科技产品带来的麻烦：1.健康的屏幕时间限度。了解孩子，晚上不能用手机，利用媒体引入有意义的谈话。2.帮助孩子斟酌他们在网上发布的内容。帮助你的孩子意识到这是他们的公开简历。教给他们如何使用“祖母批准过滤器，“就是问一问自己，如果发这样的帖子祖母会同意吗”，教孩子发帖之前再三考虑。3.帮助孩子认识色情内容的种种危害。4.帮助孩子应对网络欺凌。不要对发生的事情轻描淡写，更不要责备孩子，帮助孩子明白网络恶霸们想得到什么：回应。教给孩子如何屏蔽这些混蛋，教给孩子那些声音要高调，那些要低调。如果出现人身伤害威胁，立刻介入，建议咨询。
学校和教育的种种挑战：1.该如何思考学业和教育。当好孩子的职业咨询师，不要只是为了培养成功的大学生。帮助孩子找到他的“使命”：收集数据，和孩子做一个自我评价，讨论，写下问题用一周的时间来酝酿，就该问题的答案进行谈话，布置采访任务，找到领域的三位积极的人去采访。2.如何帮助孩子在新经济条件下获得成功。3.如何应对一名不好的或者不公平的老师。和老师交流，谦逊对待老师，成熟的冲突消解。4.帮助孩子对付欺凌者。
结语:你的声音比你想象的更重要。每个青少年都需要听到的8句话：我爱你；我为你骄傲；对不起；我原谅你；我在听；这是你的责任；你能行；不行。 间接了解孩子“今天在学校过得怎么样”的21种问法：
1.有了什么东西你们的学校会更好?缺了什么东西你们的学校会更好?
2.如果你是老师，你愿意教什么课?
3.你今天看到最棒的(最让人难过的、最有趣的、最恐怖的)事情是什么?
4.你今天学会了什么?
5.如果今天上课的内容就是看一部电影，你愿意看哪一部电影?
6.你觉得可以对谁更好一些呢?
7.对你来说哪门课最容易?哪门课最难?在哪门课上你学到的东西最多?在哪门课上你学到的东西最少?
8.如果你会读心术，你想读懂哪位老师的心啊?
9.如果让你给今天配一首主题歌，你会选择哪首歌?
10.你最喜欢哪个班级里的同学呢?
11.你觉得在学校里什么事情你应该多做点呢?
12.你听到同学们课间聊天说得最多的三件事情是什么呢?
13.你认为上学最重要的部分是什么?
14.如果有一架外星飞(船降落在你们学校，你希望谁被牵引波带到飞船上，并被带到外星球?
15.今天你帮助过谁?今天谁帮助过你?
16.一天当中，你最盼望哪个时间?一天当中，你最害怕哪个时间?
17.你想对学校的午餐做什么样的改进?
18.你觉得哪位同学最有可能被逮捕/被选为总统/成为百万富翁成为电影演员/在图书馆放走一群野鸡呢?
19.如果你每天只能上一堂课，你会选择什么课?
20.如果今天可以用一个表情符号表示，你会选择哪个表情符号?
21.你党得今天放学以后老师们会在办公室里谈论些什么呢?
与孩子建立良好关系的42个方法：
1.单纯与他们去享受一顿午餐
2.带他们去参加一个活动，让他们感受到意外的惊喜。
3.亲手写一张卡片送给他们，不必是特殊的场合。
4.每周不定期地给他们发送鼓励性的短信。
5.关心他们所关心的事情。
6.告诉他们，你为亲眼看到他们做某件有意义的事情而感到骄傲。
7.参加他们的活动，如体育运动、乐队演奏、戏剧表演、辩论。
8.教会他们正确的握手方式。
9.把他们的烦恼看作潜在的财富。
10.直截了当地告诉他们家庭面临的困难。
1.你把事情搞砸的时候，要立刻真诚地道歉。
12.问他们最喜欢哪部电影，然后二话不说就带他们去看。
13.间他们对自己未来职业的打算14让他们参与做更要的决定
15.让全家人一起参与他们曾告诉你的他们喜欢的活动。
16.当你面对孩子令人生气的/毫无目的的/情绪多变的行为时，要仔细想一想，“他们的真实想法是什么?”
17.看到他们在做好事，就要当众表扬他们。
18.每周挤出一些固定时间跟他们待在一起。
19.问他们一些有助于发展批判性分析能力的开放性问题:“如果可以，你想对你们学校做哪些改动让它变得更好?”
20.理解他们的恐惧，即使你觉得那没有道理。
21.一起观看一部重要的纪录片并加以讨论。
22.讨论杰出人士的生活、成就，甚至失败。问他们最钦佩谁以及原因。
23.列出他们让你钦佩的十个地方，并把这个清单给他们看。
24鼓励他们阅读重要的有关自我发展的书籍。
25.鼓励他们把新闻报道中一位有同情心的人作为自己学习的榜样。
26.经常与他们就重要的话题单独聊上几句。可以这样开始你们的谈话:“让我们讨论一个有挑战性的话题吧，只需要五分钟。”
27.问问他们关于自己的前途最担忧什么。
28.即使遭到他们的拒绝也要不断地邀请他们。
29.跟他们的朋友聊天，记住他们的名字并做他们的拥护者。
30.和他们一起到当地的非营利性机构做志愿者。这会培养他们的感恩之心和明辨是非的能力。
31.问问他们最喜欢哪首歌，听听那首歌，并且体会歌声和歌词之外更深的含义。
32.固定好一个时间一起吃饭(比如每个周日晚上)。
33.不要在他们的朋友面前贬低他们。
34.听听他们对新闻报道中政治事件的看法。
35.如果条件允许，跟他们一起去旅游。让他们指定目的地。
36.把更多的赞扬给付出的努力而不是努力的结果。
37.要言出必行。
38.令人不快的话题除非是被自然地提及，否则另外安排时间去谈论。
39.随机和孩子单独相处，给他们一个惊喜。
40.一起去看单口相声表演或者一部有趣的电影
41.让他们帮忙做一件很重要的事情。
42.挑一道很难做的菜，然后照着食谱和他们一起做。
孩子(现在还)写不出来的信。青少年使用手机的相关协议。

大家好，请问辜负了别人的信任怎么办？

去了信任就要用时间来偿还你，失去的那一部分，想要别人相信你，就要承认错误，哪怕得不到她的再次信任，也要告诫自己，不要辜负别人

孩子试探我，我该怎么办？

儿子试探我这么办：
首先，您对于这件事情的处理，“每次我都是装睡，然后咳嗽把他吓走”，还可以看到这种处理的方式，并没有能够真正的解除这个问题，同时，对于孩子来说，这种不明不白的态度，反而更容易产生误解。
毕竟您的孩子也是学习好，能够到市里上学，已经表明了他是有一定的逻辑分析能力，思维方式，对孩子来说，母亲简单的咳嗽的拒绝，是否仍然也是一种态度。

其次，“女本柔弱，为母则刚”，在丈夫不在的时候，作为孩子的监护人，您便是这个家的一家之主，是这个家的有力的支柱之一。
所以，面对这种情况的出现以及发生，您所需要做的，便是大大方方的，明白的，了当的态度，去面对这件事情。通过自己对于孩子的了解，去仔细的思考如何去有效的沟通。
最后，如果您难以开口，您也可以写一封信，在信中去阐述，如果要对这些信的内容作出一定的表达，那我想可以参照《傅雷家书》。这件事情的可怕之处在于，您的孩子是在您装睡的时候，去做的这样件事情，所以对于您而言，就可能是孩子辜负了您的信任。

但同样的，这个可怕之处，也不是那么可怕，因为孩子是在您装睡的时候，而并非您清醒的时候，代表孩子知道自己做的这件事情是不对的，同时胆子也很小，但可能内心中依旧有些好奇。所以作为一个母亲去承担这份责任，教育好自己的孩子。
同时，同样作为一个儿子的我，我想告诉您，母亲都是我们最尊敬的。我想在未来，您的儿子也许会感到万分的羞愧。
女本柔弱，为母则刚，向您致敬。
壹心理答疑馆互助社区，世界和我爱着你 >> https://m.xinli001.com/qa