儿子儿媳到家砸窗儿媳打婆婆i邻居挡架误伤儿子儿媳导致外伤儿子怎么办

我家儿媳妇因给我老婆吵了两句，就跑到我住的地方把我家砸的一片狼藉，包括门窗电器所有的，还有锅碗等等

生气归生气，先了解一下儿媳妇这么做的原由。
当然，她这么做事冲动了些，虽然当时解气了，
但是这些不得她来买新的啊，真的冲动是魔鬼。
了解之后，再决定怎么做。现在都在气头上，
估计是说什么都不会听的。
就算说要有理有据，不能让人觉得欺负谁谁谁了，
都是一家人，如果不是气到份上了，估计也不会这么冲动。
不能只责怪一方，她这么做的理由是什么。
这个家还过不过了，这个事应该通知亲家过来。
当面说清楚，解开误会。还有就是避免以后再发生类似的事情。
如果还是不行，那么要有第三方介入，觉得两家不好沟通的话，
第三方也许会缓解一下。
愿你们早日能解决家庭矛盾，家和万事兴嘛！！

怎么用政治方法解决婆媳矛盾

婆媳矛盾严重如何解决 婆媳矛盾严重如何解决，只有我们懂得怎样与婆婆相处，只有我们懂得怎样才能够维护好家庭的和睦状态，才有可能让你与婆婆的关系变得越来越好，看看婆媳矛盾严重如何解决。 婆媳矛盾严重如何解决1 要想化解婆媳家庭矛盾就要把冲突丢给男人、儿媳多孝敬公婆、不要和婆婆斤斤计较和婆媳互相大度忍耐。化解婆媳矛盾应该是个千古难题，结婚的女人扎堆聊天的时候不是谈孩子就一定是在谈婆媳关系，大家总说婆婆和媳妇儿就像火星撞地球总是会擦出点火花。婆媳矛盾自古就有，只不过在传统社会，媳妇都是隐忍，承受的一方。 现代社会里，人们的自主意识提高，经济能力提高，儿媳妇有了和婆婆对抗的基础，所以才会显得特别多发和激烈。说到底，还是因为我们这个社会处在转型之中，这只是各种碰撞中的一种罢了。但是这种矛盾还是需要解决，不然后果永远都是家庭破散。 把矛盾丢给男人 男人处在两个女人之间，在出现矛盾可能引起纠纷或者双方的不满时，要善于说善意的谎言，把矛盾扼杀在摇篮之中，毕竟是这个男人连接起两个女人。生活中有太多太多这样看似简单的小事，男人们要善于把简单的问题复杂化，这样才能够妥善处理这些小事后面所隐藏的情感问题，避免在日积月累中，让这些不起眼的小事把婆媳关系变得紧张。 男人处在婆媳关系的夹缝中，虽然很受气，有时甚至很窝火，感到自己两边讨好，却最后搞得里外都不是人，但是男人的作用是至关重要的。 夫妻俩孝敬公婆 虽然婆婆不是儿媳的亲妈，但是已经成为了一家人，就要朝夕相处，所以女人既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，都是有父母的，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗?所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天，互相理解才是正道。 不要和婆婆斤斤计较 一般婆婆的那个年纪，认知比较“迂腐”，对于一些小事情爱斤斤计较，他们会很容易因为生活中的一些小事情就争吵了，如果女人也跟着吵，婆婆就会记住你的不好，这就会成为以后的把柄，留待日后再来火上浇油。 毕竟婆婆是长辈，媳妇最好不要和婆婆吵，虽然婆婆需要教育，不过应该换一种方式，媳妇可以通过实际行动让婆婆知道自己的立场，让她知道她确实不对，这样她才会尊重你，友善的看待你们的关系。 婆媳互相大度忍耐 在恶劣的婆媳关系中，我们可能发现婆媳都有过错，事实上，在与人相处中，容易受气，往往是因为自己气度不大，自然容易把小事化大，甚至无事找吵，弄得自己受不了。健康的婆媳关系，往往需要双方气度都得大一点才行，双方都能容人容物。 婆媳矛盾严重如何解决2 一、婆媳发生了矛盾如何解决 1、当婆媳产生了矛盾之后，作为家中的这个男人，我们即便要采取求和的态度，你在妈妈的面前说一些媳妇儿的好话，你在媳妇儿的面前说一些婆婆的好话，相信如果这两个女人不想要让你为难，这两个女人她都想要与你继续生活下去，自然也会主动的去和解，主动的去解决婆媳之间的矛盾。 2、无论是夫妻之间有矛盾还是婆媳之间有矛盾，一定不要让这些矛盾过夜，有什么都说开了，作为媳妇儿来讲你与老人的观点一定是不一样的，如果他不接受，我们可以慢慢的让他接受，没有必要去让他立马的'就能够接受你的生活方式。 当我们站在婆婆的角度去想这件问题的时候，或许也会让你对于婆婆有更多的了解，毕竟我们是小辈，婆婆去交流多多的去谦让一下你的婆婆，那么作为长辈来讲，他也绝对会以同样的方式来面对你，所以说当婆媳有了矛盾的时候，作为媳妇的你，应该去积极的解决。 二、怎么调节婆媳矛盾 想要快速的让婆媳之间的矛盾得到和解，那么作为老公的你，我们就要起到关键的作用，或许现在他们两个人说什么都听不进去，那么我们可以自己去买一些礼物，当你送给妈妈的时候说这是媳妇送给她的，当你送给媳妇的时候说是婆婆送给他的，相信当两个女人都了解到了你的良苦用心之后，也绝对会去积极的解决他们之间的矛盾，因为他们不想要让你为难。 婆媳之间其实也是可以和平相处的，只要有矛盾的时候积极的去解决，相信他们的关系会越来越好. 婆媳矛盾严重如何解决3 打开天窗说亮话。 婆媳之间有矛盾，就要就事论事，一件事情发生矛盾，就要平心静气的把矛盾说出来，然后解决掉，这才是明智的选择。 睁一只眼闭一只眼的相处。 看矛盾的严重程度来处理，如果只是生活上的一些小嗑小碰，那么就不要过分较真，都是一家人，就要抱着睁一只眼闭一只眼的态度进行处理，这样才有利于婆媳的融洽相处。 双方各退一步。 婆媳矛盾有时候根本就是没有谁对谁错，就是各执己见，观点生活方式不同造成的，那么这个时候，建议最好双方都各退一步，那么生活自然就变得海阔天空了。 出去走走，给对方独处的空间。 婆媳之间的关系其实是很微妙的，可以相处的像娘俩，也可以相处的很淡然，也可以相处的各自把持各自的个性，但是无论如何相处，产生矛盾了，就不要再让矛盾愈演愈烈，自己出去走走，给对方留些空间，好好的想想。 冷却一段时间，大家都好好思考下彼此的关系。 如果产生比较严重的矛盾，就是当时根本就解决不了的矛盾，那么就各自冷却一段时间，找个适当的时机，解决掉，给彼此冷静的空间，时间慢慢会淡化一切以前我们一直以为很严重的事情，慢慢的回头想想，其实或许也没什么。 无论产生多大的矛盾，都要以尊重为前提。 双方都要以尊重对方为前提，进行相处，相处过程中产生矛盾，还是要以尊重对方为前提，来进行约束自己，再大的矛盾都敌不过尊重吧。

为什么说“恶婆婆，永远都是媳妇的敌人”？

说起婆媳关系，大多数女性都会头疼不已。其实很多婆媳关系的产生都是因为各方面婆婆的问题，大多数新媳妇在刚进男方家门的时候，总是会抱着孝敬的心，想要把这个家照顾好。但奈何现实是残酷的，当遇到一个强势不讲理的婆婆，儿媳在一次一次隐忍中就爆发了，生活也就苦不堪言。经常小吵小闹也好，分得远远的，日子还能过得去。但就害怕因为自己男人是一个“愚孝”的人，那婚姻生活也面临着支离破碎。那么在婆媳争吵中，时间长了，谁才是势单力薄的一方？今天就从各方面分析一下。
首先，我觉得人总有一天会变老的，今天或许那些强势刁蛮的婆婆们还在叉着腰教训这干活的儿媳，但随着时间的变迁自己总有一天会有走不动的时候，到那个时候谁来扶持照顾自己？那个在年轻时候被自己欺负过的儿媳吗？很明显，儿媳不会愿意照顾你的，这是一个因果循环的世界，自己种下的孽缘始终是要给自己一个结果的。所以很多时候都想劝一下那些刁蛮的婆婆们，并不是自己在家中的强势就可以觉得天下是你的了，您并不是慈禧太后，也不会去每天上朝。儿媳妇们在自己的家中也是一个公主，凭什么到你家了就要伺候这又伺候那？一点不顺眼了，还要听您在那告状，有必要吗？不要再害自己的孩子了。
其实婆婆在生活的一些所作所为更容易避开婆媳矛盾的爆发。比如在生活中有什么建议或者想法都可以去跟儿子儿媳们商量，不要用自己顽固不变的思想去想问题。更多的把生活的大权交给晚辈来做，自己偶尔去跳跳广场舞，散散步不是更好。在面对孙子的教育中，自己可以进行管教但不可以对教育指手画脚，时代变了，很多时候教育这方面更注重于现代化，不多嘴才是最正确的带孩子方法。家中小夫妻们发生矛盾，再熟悉自己儿子的情况下去帮助儿媳妇说几句好话，儿媳又何尝不感谢你。生活其实很简单，就看你怎么去选择，每次的选择也始终会伴随着你走完这一生，所以尽可能的去和睦相处，一家人和和气气的多好。
然后说了这么多“恶婆婆”的不好，也该说一下部分儿媳的问题了。很多年轻人现在娇贵的不行，怕风怕浪，一点生活技能都没有，嫁到一个家庭之后，认为自己就是来享福的。就像涂磊说的那句话“我最讨厌女孩子说，找给男朋友照顾我。你怎么了？你是残疾了？还是大小便失禁了？找人照顾你？”婚姻是相互的付出，至少要懂得作为家庭的一份子，应该为了这个家而去努力，很多婆婆看不下去说了两句，就把对方扣上恶婆婆名头，你们内心就不害臊脸红。
最后婆媳矛盾只是两个互不服输的人之间的较劲而已，多大的事情啊，有些时候非要几个人闹得离婚才好。试着去沟通，去换位思考想想对方的不容易。都是一家人，两人的对于家庭都是抱着让这个家越来越好的目标而生活的，有什么事情敞开窗户说，让那个中间的男人去做自己的平衡点。只有家庭和睦，男人在外没有压力，工作才会越做越好得到老板赏识加薪升职。将心比心，和睦相处才能尽享天伦之乐。

你们见过对待公婆最歹毒的媳妇是什么样的？

曾经看过一部贫苦时期的电影《喜盈门》，里面就有一个很歹毒的儿媳妇。
瘦弱的公公在外劳作一天，直到天黑才弯着腰回家。原本家里吃的是香喷喷的饺子，儿媳妇听见公公回来，立刻收了起来，给公公端了一碗稀粥吃。
这时镜头拉到了桌子下面，刚才吃饭的时候，孩子无意间掉了一个饺子，媳妇低头看见了，默默的用脚踩烂，也不让公公吃。
这样的儿媳妇真是歹毒自私至极，让人忍不住想扇她一巴掌，老人一顿饭能吃几个，你连这点粮食都舍不得么！

儿媳妇在洗澡婆婆泼洗碗水儿媳妇身上，心己冷！儿媳怎么办，

男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆.
原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些;
原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱.
如何处理好婆媳关系
一、 认知的改变：良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子，经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照，“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于：岳母把女婿当自己的儿子看（至少是半个儿子），女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感，反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆，至少表明你对老公的爱还不够成熟、深 。
二、 婆婆的心态：把媳妇当自己的女儿看，不要有“人家的姑娘”的分别心，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题迎刃而解。
三、 太太的心态：把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你，你也无法替代她的母亲的分量的。而且，你只可以成为他的太太，不可以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。
四、 儿子的心态：是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说，“婆媳关系”有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。
五、 “不记隔夜仇”：一旦有了“婆媳”的摩擦，立即处理，直接沟通，以真实的感受为出发点，建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好，后来产生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的“冷战”，对家庭关系的伤害是巨大的。
概括之，“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。
为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆. 原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些; 原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱. 原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差. 原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好. 原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺....... 原则六,...还没想好,想好再告诉你 总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅. 当她们有冲突，你只要记住绝对不要偏袒其中一方，否则你会加剧她们的矛盾。
另外，要学会把问题往自己身上引，主动自我批评，劝开两个人。
到了她们已经红一脸的时候，你要先把你媳妇弄进卧室，然后出来好好劝妈妈出去串门，在门口你尽量小声地表态要狠狠批评你媳妇但别罗嗦，要她消气就好。
回到卧室，你再夸你媳妇今天已经表现得很大度了，全是你妈有点弄不清情况，但别说的她老人家一钱不值，反正别接你媳妇不好听话头就对了。
等她消气或你买礼物哄她消气后，你还要做工作，接着夸她怎样素质高，气量大，让她跟你妈主动修好。婆媳关系如何处 说到婆媳之关系，自古以来难相处。不少人为之犯愁，总认为不好处理。特别是有些当丈夫的，是老鼠钻进风箱里——两头受气。近几年，影视、小品等也反映了不少类似现象。原因何在？其实并无根本的厉害冲突。大都是一些鸡毛蒜皮的小事。可就因为这些小事，彼此很难分清谁是谁非。清官难断家务事，说的就是此类现象。婆媳之间究竟如何相处？本人虽无灵丹妙药，但也并非不治之症。由道听途说，耳闻目瞩，揣摩出几点感想，不妨供有关家庭参考。老要知足少要乖。事从两来，莫怪一人。一个巴掌拍不响。这个简单的道理谁都知道。婆媳之间的矛盾关系，也是这个道理。所谓老要知足少要乖，指的是婆媳各自的心态。作为长辈来说，老的观念也应该改一改了，毕竟时代已不同过去。因此，对晚辈的要求不要太高。也就是说，凡事不必太苛刻。不能成天横挑鼻子竖挑眼，这也看不惯，那也不顺眼。什么衣服穿的太各色了，什么说话嘴不甜了，什么不爱干家务活了等。这都不是什么大不了的事情。年轻人爱打扮，这是很正常的现象，说明热爱生活。当然，也不能没有限度。比如，儿媳妇成天穿着露着肚脐眼的衣服，在老公公面前走来走去，婆婆肯定看不惯。说到咱北京的媳妇懒，那是在全国出了名的。记得曾有文章写过上海的媳妇如何会煲汤，广东的媳妇如何会做菜，而北京的媳妇如何懒，懒到什么程度？不仅不爱做饭不爱洗碗，几天不擦写字台，从来不擦窗台的有的是。可能是由于成天上班工作太累的缘故吧。若是如此，作为婆婆，首先要体谅媳妇的辛苦，每日风里来雨里去的也不容易。作为媳妇，也不能懒的出圈。也应适当的做些家务。婆婆毕竟不是老妈子。另外，作为晚辈，还要掌握两点：一是有时婆婆唠叨几句，对的就接受，不对的一笑了之，不可较真；二是要有礼节礼貌。上班走，下班回，都要打个招呼，当然要叫一声妈，不能用“哎”代替。长辈人最忌讳这一点。电视剧《青衣》中就有这一情节。媳妇筱艳秋要生孩子，婆婆好心从老家赶来伺候月子，而媳妇从不叫一声妈。为此婆婆很是生气，由此造成婆媳关系好久不和。后来媳妇终于开口叫妈。从此婆媳观关系日渐和睦。要把媳妇当女儿。众所周之，母亲和女儿的关系一般都比较融洽。为什么呢？女儿是妈的心头肉，焉有不爱之理？若是亲生女儿的衣食冷暖，当妈的无时无刻不挂在心头。而儿媳妇呢？不是自生自养的，自然不会那么上心。可是，女儿大了不可留，留来留去结怨愁。当女儿的迟早要嫁人，最终还得靠媳妇来伺候婆婆。其实，媳妇比亲女儿还应亲。何不把媳妇当女儿？也许有人会说，婆婆象疼女儿一样疼媳妇，当媳妇的容易接受，如果象批评女儿一样批评媳妇，可能后果就不一样。这时当婆婆的就得讲究点批评的艺术和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能总唠叨个没完没了。要把婆婆当亲妈。这一条跟上一条其实是一个道理。俗话说得好：女儿是妈的贴身小棉袄。媳妇若要把婆婆当亲妈，就不怕关系处不好。有的媳妇，给自己亲妈买吃的穿的很大方。发现丈夫给婆婆买点东西就生气。这就不妥。要同等对待。当然，有一些问题也有区别。比如，有时女儿能在母亲面前撒撒娇。在婆婆面前就得把握好度。若因小事发生摩擦，凡事不可计较。要大事化小，小事化了。有时即便是婆婆的不是，媳妇也不能得理不让人。看在婆婆上了年纪的份上，网开一面，委曲求全。你也有可能当婆婆的那一天。丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上，作为丈夫来说，至关重要，一定要充当好协调员的角色，不可听之任之。既不能站在母亲一边，也不能站在媳妇一边。不论双方说什么，都要耐心地听，不要偏听偏信，不要轻易表态，更不能大发雷霆。等慢慢把事情了解清楚后，然后再分别做思想工作。总而言之，要坚持冷处理的原则。禁忌火上浇油，防止事态扩大，矛盾加深。作为男子汉大丈夫，为了家庭和睦，有时侯做点自我牺牲也是必要的。男人教你如何处理好婆媳关系(转)
偶然间来到这个论坛，竟然发现存在婆媳关系的家庭不在少数，忍不住想为大家介绍一下我家的成功经验，不多，仅供大家参考。
我和老婆认识两年多才结婚，怎么说呢，老婆就是那种典型的独生子女性格：任性、娇气、内向、朋友不多、家务做不大好、不会做饭、花钱大手大脚……，总之属于那种不讨老人喜欢的类型吧，但我真的很爱她，因为老婆很善良、很可爱，呵呵。
对于老婆和我母亲如何相处的问题，在婚前我也考虑过很多，大家想想，两个没有任何血缘关系、毫无感情基础、不同时代、不同生活方式、不同观念的女人，仅仅是因为对我一个人的爱而走到一起，可以说她们之间关系好坏的关键，完全取决于我。
认清这个观点，负责心油然而生，所以当她们之间出现矛盾时，我首先查找自身的问题，我是不是有失客观公正？是不是只看到表面而没看到问题的本质？
我的母亲，永远是我最亲的人，可以说我一辈子也报答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最爱的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝顺她的父母，但她从来没有勉强过要我对岳父岳母怎么样，将心比心，我也不会勉强她伺候公公婆婆，而且正因为我是男人，家务活我尽量多干一些，这样一来，她们就不会因为一些日常琐事产生矛盾。
其实我的母亲对儿媳妇开始是有些想法的，比如怕她耍小姐脾气、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敌国），而且 现在都是独生子女，两个人都要工作，我再找个又要工作又要家务全包的保姆型妻子，岂不相当于大海捞针，是那么容易找的吗？（呵呵，大家不要拍我，我还是比较务实的）所以还是选择了现在的老婆，并且不断在老妈面前谈论老婆如何如何好，最后老妈也就接受了，呵呵
婚后，我会不时采取一些措施来培养她们之间的感情，比如时常对老婆说“妈又想你了，老念叨你，咱去看看吧？”，对老妈说“**说天冷了让你多穿点”“**说最近又有流感了，让你注意着点！”……，时间长了，两人好感度也增加了。但我不会让老婆和老妈住在一起，原因很简单：女人都比较小心眼、敏感，爱记仇（女同胞不要拍我），老婆平时发些脾气都会搞的我莫明其妙，所以说不在一起是明智的选择，否则老婆的小姐脾气还不把老妈气坏了，呵呵。
对于某些男士非要老婆与婆婆住在一起的做法我很不理解，关系处好了还行，但如果本来就存在矛盾，你还让她们往一块凑，这不是往火药桶里扔火把吗？而且如果你不干家务，那么是让老婆伺候老妈还是让老妈伺候老婆？让老妈伺候，你忍心吗？让老婆伺候，你老婆就算再爱你，时间一长，难免会有想法：“你自己的妈，凭什么你不伺候让我伺候，你能象我这样伺候我妈吗？”，如果你干活，你老妈又会心疼你，你老妈干，媳妇又不好做，媳妇干，问题依旧，如此循环……，时间一长，没有矛盾也产生矛盾了，老妈晚年没享着福，却摊了这么个烂事，最后你弄的两头不是人，呵呵，早知今日何必当初。
暂时就想了这么多，总之，婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度，儿子没扮演好居中协调的作用，致使天平倾斜，只能调整自己这个支点，使天平再度平衡，否则就只有往某一边加砝码，这就不公平了
请记住：老妈是无法选择的，老婆是自己找的，男人是有责任的
婆媳关系处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”———婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，关系就会融洽。但是如果处理不好，婆媳之间会出现冲突，甚至成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的杀手。
那么，如何处理好婆媳关系呢？北京大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的观点。人生难题《北京参考》： 请您从一位专家的角度讲一讲，婆媳之间应当建立一种什么关系？
唐登华： 婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”———“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。《北京参考》： 为什么婆媳关系比较难处？
唐登华： 有一个比喻，把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面，多少认为儿子把爱分给了别人，“媳妇在和自己争夺儿子的爱”；媳妇认为丈夫应该爱她，应该从母亲的爱里独立出来。
再有，两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样，但是妻子希望得到丈夫的呵护；同时，婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
《北京参考》： 有男人告诫妻子，“看谁谁谁，对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲，婆媳关系真能像母女一样吗？
唐登华： 部分媳妇从理性方面做到了像对待母亲一样对待婆婆，但是，可以理解，血浓于水，在情感上，在媳妇内心深处，不可能把婆婆和自己的母亲一样看待。
《北京参考》： 西方发达国家的婆媳关系是否相对简单一些？
唐登华： 婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在中国的大家庭中，比较强调代与代之间的连续性，母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中分割出来，过分参与到儿子的小家庭生活中，甚至把媳妇看作是外人。
而在西方发达国家，社会结构中夫妻轴的地位占主要位置，强调核心家庭。同时，作为社会人的个体，其与家长的关系也比较松散，所以，婆媳关系也相对简单一些。
一个人的一生中，结婚以后应该以夫妻关系为主要轴心，当然，传统的“娘家”不能忘。但是，它已经不再是主要轴心。目前，社会结构中夫妻轴的地位也正在上升。婆媳应该怎么办
《北京参考》： 为了避免矛盾，婆婆应该注意什么？
唐登华： 首先，婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看，不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期，母亲就应该做好心理断奶工作。但是，传统的许多观念，譬如说儿子要光宗耀祖，母亲总是认为儿子很辛苦，一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了，不要过多地参与。
其次，对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的，不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己，她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。
《北京参考》： 儿媳应该注意什么？
唐登华： 首先，媳妇要调整好心态，不要把丈夫据为己有。
其次，要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家，要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲的分量。而且，你只可以成为他的太太，不可以替代他的母亲。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。
同时，还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后，常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干预丈夫去看婆婆，因为即使你阻止，儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。
最后，还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲，越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招
《北京参考》： 作为婆媳心目中的主要人物，男人应该怎么做？
唐登华： 男人是周旋于婆媳之间的“外交官”，是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中，男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系；反之，则容易加剧矛盾，成为夹气板。
首先，男人要了解母亲、妻子的不同期望值。
其次，不要人为制造矛盾（不管是否是无意）。在很多时候，有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方（如母亲）在一起时，话题不要集中于另一方身上，让一方觉得你的情感在那一边；多说对方好的一面；不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说，母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是，让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。
最后，男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来，心理上要成熟，要真正独立成人。三世同堂时该怎么办
《北京参考》： 老人帮着带孩子，三世同堂时，应如何处理婆媳关系？
唐登华： 婆媳来自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活习性，而文化上、思维习惯上的差异处处成了婆媳之战的导火线。特别是在教育第三代的方法上，婆媳之间常存在很大的分歧。媳妇要管，婆婆要护。其实，天下父母之心都是一样的。一般来讲，婆婆容易溺爱第三代，在这一点上，婆婆最好不要溺爱孩子。
母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张通常是不成熟母子关系的表现。丈夫要多给妻子独立的空间，不要什么事都带着母亲。
婆媳在一起生活，需要有一个相互适应的过程。男人应该让母亲理解妻子的难处，让妻子理解母亲的不容易。多制造机会让她们有情感上的接触，有将心比心的欲望、表现。空间与边界的抉择
《北京参考》： 分开住就有利于婆媳关系的相处吗？
唐登华： 有人认为，分开住能减少生活中的矛盾，利于婆媳关系相处。但是现实生活中，基于种种原因，婆媳往往要住在一起。其实，婆媳关系的协调不在乎时间和空间，而是在于情感上。如果丈夫一开口就说到母亲，即使空间上是分开的，情感上仍然是紧绑在一起的。
所以说，不管在不在一起住，主要是掌握“边界”。就是说，住在一起的几代人中，丈夫和其妻子的关系应该是最紧密的。如果你现在是媳妇，就应该明白，儿子长大成人以后，他的关系不是和你最紧密。同样道理，和老人关系最紧密的应该是老伴，其次是孩子。多方换位思考
《北京参考》： 社会上从“尊老”角度讲，总提倡媳妇换位思考，站在婆婆角度和立场来想想。如何让媳妇心服口服地接受这些观点呢？
唐登华： “社会上越崇尚什么，越说明缺少什么”，这句话不是没有道理。引起婆媳关系紧张的主要责任还在于婆婆一方。当然，由两个岁数和经历不同的女人构成的婆媳关系确实非常复杂，从她们心理的相容度来说也是比较低的。更由于她们需要分享一个男人的爱（内涵不同，但都是爱），所以客观上构成了她们的矛盾。
儿子孝顺母亲是应该的。但是，尊老与孝顺的概念、孝敬与尊敬的概念不完全相同。对于年轻的儿媳妇来说，还需要针对家庭的具体情况和老人的个性特点，运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟，年龄越大，社会适应能力越差，要老人改掉几十年形成的习性很难，作媳妇的懂得这一点非常重要。
但是，“局外人”也应该换位思考，不要只讲尊老。毕竟，婆婆是过来人，她也曾经是媳妇，知道自己是媳妇时，最需要和最关注的是什么。婆婆媳妇落河先救谁
《北京参考》： 有个故事讲的是妻子问丈夫，“如果我和婆婆同时掉进河里，你先救谁？”生活中，应该怎么讲述真实的故事？
唐登华： 对于女人来说，这是一个不大聪明的提问。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果“笨丈夫”回答说，母亲只有一个，老婆可以再娶，他要先救母亲而后救妻子时，妻子的心里会怎么想？所以，现实生活中，媳妇不应该问丈夫这样的“傻问题”。
“婆媳关系”并非对立关系。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。
原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差.
原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好.
原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺.......
原则六,...还没想好,想好再告诉你
总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅.