家里最小的男丁在家没啥可做（有时候大姐在就做了）说明这家什么？

我现在有BB8个多月了，我老公从来都不关心我，只要是外面的什麼人打电话给他，他就马上出去，对家庭也不

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O慢慢读吧！都是超爆笑
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

我和我男朋友订婚两年了，订完婚以后一直在他家住，和他爸妈一起，他是独生子，他家做点小生意，我在帮忙

首先，即使是订婚，那也是没过门，你不应该在他们家住，更不该事事承包；其次，你们交往到订婚到现在，可以说经常在一起天天面对着，吃饭睡觉工作都在一起，谁都会厌倦，更别说像你男朋友这样不会一心一意疼你还有些小自私的男人；还有，你们矛盾可以说频繁又琐碎，大的问题没有，就是鸡毛蒜皮，这就是说，你们磨合程度不够，你爱他，依赖他，希望他更宠爱你，这是每个女人都会有的心思，而你男朋友也是很普通很大众的男人，他在乎你，爱你，但是他有缺点，比如懒散，不太顾及你的情绪，受不了别人给他的脸色（你爸爸语气让他怒了），但是他根本没想到为什么你爸爸会这么说这么做，他也没意识到他不对，反而觉得你家人都该像你一样逆来顺受；还有他家里人，事事都可以说让你做，比新媳妇儿还不如，你认为是把你当家里人，可是他爸爸的态度又让你觉得不太好相处，那就是说明他家里人并非十分喜欢你赞同你中意你，你也有自己的缺点，但是他们可以忽视。
给你的建议是：在结婚前不要住他们家，回你父母那里去住，工作也别在他们家，他们家的生意还没到让你和你男朋友接管的地步，你在他们家工作反而给他们你依附于他们家的感觉，你可以在外面自己找工作，等到他正儿八经把你娶回家了再帮他们家承包那么多事，不要和你男朋友整日面对面，给他想你的缝隙，也就是两个人需要距离，距离产生美，但是这么做也有风险，比如他会和你争吵什么的，看你的想法，有时候退就是进，如果他不够包容你，婚后该怎么办呢？

在6年的小学生活和学习中,你一定有许多快乐或者烦恼、委屈、幸福、伤心的事。请选择一件自己感受最深的写

《我的烦恼》
每个人都有烦恼，这话说得不假。
在学校里，我快活地像个小天使，不过有时也会因为某个同学而落泪。
在家里，严厉的妈妈整天在我耳边唠叨，不是叫我做这套卷子，就是叫我做那本练习。
随着时光的流逝，去从一名一年级的小学生变成了六年级的学生。那些烦恼就像约好了似的，接二连三的向我袭来。
“方方！你怎么没有做作业？”妈妈站在我面前，大声叫着。锐利的目光盯着我。我意料之中的事发生了。我沉默了一会儿，大脑正在搜索着逃避的借口。“方方，你听见没有！”妈妈再次提高嗓门叫道。我突然灵光一闪，用眼睛斜了一下壁钟，嬉皮笑脸的说道：“现在已经九点半了，该睡觉了，明儿再补吧。”妈妈嘴唇微微抽动几下，蹦出几个字来：“我不管，今晚你就得补，另外再加一张。”我听了这沉重的附加作业，不由吐了吐舌头。无奈，只好取出笔做了起来。
我看着书桌前那张合影，想起了和朋友们在一起的快乐时光，苦笑了一声：“‘小天使’今天不快活哟！”原来我是一只快活的小鸟，现在却像关在笼里的鸽子，但愿有一天我能冲出“牢笼”，在蓝天中自由地展翅飞翔。
我的烦恼》
成长，就好比我人生中的一艘小船，行驶在波面上。有时风平浪静，有时也会遇到汹涌澎湃的海浪。我的成长之舟，也并不是一帆风顺的，其中也经历着各种风波。对我而言，酸甜苦辣咸，样样都有。
我对自己很模糊，每次走到哪里都望着蔚蓝的天空， 不知所措。有一次，我数学考了80几分，我十分伤心，满以为回到家后，妈妈能安慰我一下，没有想到，回到家后，妈妈出乎我意料，竟很生气骂我：“你说，80几分的成绩，怎么去考中学？太不像话……”面对妈妈的一句句唠叨，一句句训语，本已很伤心的我，心里更加难受了。有时我想：学习到底是为了什么？为什么要学习？学习到底有什么好处？我真得很累，好想往床上一躺，睡上个十天八夜的。
每个人在成长的道路上，必须经历种种考验。为自己的学业不理想而苦恼，为得不到父母的理解而感到委屈……快乐无所不有，烦恼也无处不在。在漫长的成长岁月中，人人都会有快乐与欢乐，当然也会有烦恼的时候，也就是说，我们的生活充满了七彩阳光，然而即便在阳光普照的时候，也难免会出现短暂的阴云。
我多么地想我一生中没有烦恼那该多好啊！可人不可能没有烦恼，在人的成长中就有无穷的烦恼，必要经历千劫万难，关键是你如何去面对它。
《我的烦恼》
小小少年，很少烦恼，无忧无虑乐陶陶……”每当听到三年级的小朋友唱起这首歌，心里总是酸溜溜的……
小时侯，我很想长大，因为长大了，就可以干许许多多自己想做的事情，不必背着妈妈的叨唠，爸爸的责备。
可是真正等到自己长大了，却出现了许许多多的烦恼。长大了，作业渐渐像小山似的多起来。放学后，我不敢去玩，去看自己喜爱的书，我怕自己的作业完成不了，我只能拼命让自己的笔在本子上蠕动着，等到华灯初上，我又骑着自行车狂奔在回家的路。课程也逐渐地繁重起来。每当晚上回家复习时，我望着一大堆的书 ，真不知该去复习哪一科，是语文？还是数学？还是地理？还是……
我多想有时间去玩会啊！去打打羽毛球，看会儿电视就恐怕成为了我最大的享受了吧。每当看见一大群小孩子们蹦蹦跳跳的样子，我就多想和他们打成一片啊！可玩着玩，我又想起了自己可怜的功课，结果又没心情去玩了。我多想再回到童年，丢掉那无尽的烦恼，再重新当一回无忧无虑的小孩
《我的烦恼》
成长的步伐到来了，成长的烦恼也紧随而来。让人整天都笼罩在忧郁中。
“你怎么这么粗心，英语的大写字母写成小写字母；数学不是小数点忘了加，就是死脑筋转不过弯；语文也是，不该错的总是错。……成绩总是没有提高！”从上初一开始，这类话就常常在我心头萦绕。有时候是父母批评的话语，有时候是我的自训，有时候却是妹妹的挖苦。
我也想要把成绩提高上去，不过总不能称心如意。不是这一科失手，就是那一科败下阵来。这些都是我始料未及的。谁不想考个好成绩，可是每个人的能力不同，所尽的努力也不同，所以收获的“果实”也有干瘪和饱满之分。因此我也只能说一身一声：“尽力而为！”了。
人生有竞争才会精彩——这是我安慰自己的话。但尽管如此，仍有不少烦恼让我挥之不去：作为一名学生，我告诉自己成绩不能太差；作为女儿，我告诉自己不能让父母大失所望；作为姐姐，我告诉自己要给妹妹一个好榜样……因此，烦恼也就日益增多。
可是反过来想想，如果好成绩那么容易就让我得到，那岂非大失它本身的意义，也失去了人们想要拥有它的欲望吗？这样想想，烦恼固然减少了许多。却有另外一种看法在脑海中形成——这以上的话虽具有一定的道理，但未免太过于幼稚，就有点像吃不到葡萄就说葡萄酸。没有努力争取，好成绩是不会送上门来的。所以，烦恼仍像一个影子，无时无刻都在跟随着我。这也许是庸人自扰，但的的确确，这应该是大部分同学所面临的烦恼。
要解决这个烦恼的办法是学习，学习，再学习。“最近比较烦，比较烦……”我现在终于明白这首歌曲实际上唱出了我们青少年面对学习的烦恼所表现出的无助与茫然。成长的烦恼在不断涌来，希望我们能招架住所有烦恼的“袭击”，学着在烦恼中健康成长！
《我的烦恼》
我有一个小小的烦恼，它时常在我的生活中露脸，虽然只是露脸，可也多多少少让我感到有些郁闷。现在，大家帮我分担一下这个烦恼吧。
本来嘛，我的相貌就不十分好看，塌鼻子，大嘴巴，除了眼睛大一点，我的相貌算是一无是处。就这样，尊敬的上帝还不放过我，又给我来个“锦上添花”———皮肤黑。
据说，我刚出生时皮肤极黑，而且背上、屁股上全是胎记，奶奶说：“这孩子让阎王爷打的，不愿来呢。”长这么黑，谁愿来啊。
从记事起，“黑”这个词就比其它c olour在我生活中出现的频率高得多，大家都“黑玫瑰”、“黑牡丹”的叫我，我也不愧对于这些称号，一到夏天，皮肤像刷了一层黑油漆似的，别提了。但傻姑娘一个的我还认为“牡丹”和“玫瑰”都是大家赞美我呢，我还对自己的黑颇为得意呢。
长大后，有了自己的审美观。常听大人们夸女孩白又漂亮，加上电视广告中介绍的都是增白的东西，可没有增黑的东西，心里顿时很受挫。不仅如此，我的“黑”成了我的“小辫子”，孩子们自然都懂得他们比我白的优势，闹矛盾时，他们一句“黑不溜秋靠边站”就能让我哑口无言。还好，我人缘比较好，“小辫子”不时常让人揪啦。
上学后，“黑”真的染黑了我心里的一小片天空。出奇的是，当时的男孩子都十分白，我自然成了他们逗趣的对象，尝试着为自己辩解了一次，连小时候“黑玫瑰”、“黑牡丹”的外号都抖了出来，结果适得其反，哎！气呼呼地跑回家，吃着妈妈做的大虾，又不生气了，“好姑娘不生气，小白脸何足挂齿。”
如今，随着我的日渐变白，以及周围人对我“黑”的熟悉，我对自己“黑”的问题已经不以为然了。“黑”多好，是健康色哩，有一种阳光朝气，充满力量的美，许多人还去专门晒黑呢，那都是水货哦，我才是正宗的！而且，“黑”让我的知名度大大提高，学校里，知道“黑妹”的人绝对比知道于梦瑶的人多，家里，弟弟妹妹都认为我姓“黑”，一开口就是“黑姐姐”。由于“黑”，我的名号可比你们多多了，可以和古人媲美了，都是朋友们进献给我的：“非洲难民”、“矿工”、“黑妹”、“黑妞”、“黑人”……我一一笑纳，更有趣的是，以我名号命名的产品也多了起来：黑妞吸吸糖、黑人牙膏……我的知名度还真高。黑也是我身上的一大特点，一大亮点呢！
我为什么会黑呢？I don ’ t know ，你为什么会白呢？I don ’ t know牞 too 。据说妈妈怀我时十分爱吃核桃和烤羊肉，和这有没有关系呢？麻烦大家帮我想想。
人生像一条石子小路，没磨平的绊脚石就是我们的烦恼，而只要我们去正视它，它迟早会磨成一颗光滑的鹅卵石，如果我们逃避，绕道而行，迟早会遇见更大的绊脚石。我已感到我的绊脚石变得光滑起来，你的呢？
我的快乐
我独自踏在林间的悠悠小道上，呼吸着新鲜的空气，感受着拥有生命的快乐，于是，我开始思索什么才是真正的快乐……
真正的快乐是正视人生的坚定的成熟，是从容踏过坎坷后的微笑，是绞尽脑汁做出一道奥数题后的舒畅，也是一种踏雪而歌的气质．
快乐是无处不在的．和好朋友在一个和风日丽的日子里去郊外踏青，我快乐；与对手因为一道题而在唇枪舌战，我快乐；在一个朦胧薄雾的早晨披着晨曦漫步于校园，我快乐；约上一个好朋友在书的海洋里遨游，我快乐；当月光透过玻璃带来柔和的光圈，星星眨巴着眼睛听我诉说心事时，我快乐……
快乐在不同人眼中有不同的诠释．在学者眼中，学问就是快乐；在科学家眼中，科研成果就是快乐；在作家眼中，写出受欢迎的作品就是快乐；在贪官眼中，金钱就是快乐；在学生眼中，考出高分就是快乐……
快乐是雨中顽童的一路欢笑，是少女窗前丁冬的铃声，是母亲节一束淡黄素雅的康乃馨，是朋友捎来的几句祝福……
快乐是人生的真谛，没有人是为苦恼而生存的．因为单纯而快乐，因为天真而快乐，因为美丽而快乐，甚至因为无知而快乐．生命之花是绚丽的，就让它自由地绽放吧．现在，年轻的心还没有飘过太多的阴云，有的只是白云朵朵，彩虹条条．
总有一天，我也会变老，时间掩盖了我的热情，吞噬了我的纯真，收回了我的童趣，但它抹不去我的快乐，我的愿望是：“现在当个快乐的女孩，中年时当个快乐的阿姨，老年时当个快乐的老太婆——总之，拥有快乐的一生．”
我快乐－－我是炎黄子孙；
我快乐－－我拥有一颗年轻的心；
我快乐－－我曾给别人送去过温暖……
我拥有的是大家有一点一滴编制而成的。一张完美的真丝布，是用蚕的生命换来的，而在我记忆的深处，一张“大网”记录着这些点点滴滴。我拥有的是一片闪亮的星空，我拥有的是一颗如同宝石一样的星星，我拥有的是妈妈“临行密密缝”的毛衣，是同学在我受伤后的安慰，还是……这些一点一滴的微小记忆汇成了一片爱的海洋。这是因为拥有，所以我很快乐。
我拥有，我幸福。
“妈妈，今天我有一个好消息！”“说来听听。”“我数学考了92分”“进步很大，但是不可以骄傲哦！”妈妈微笑着从厨房做出来，用布满老茧的手摸了摸我的头，只是微微一笑。晚饭后，“妈妈，牛奶没有了。”“那我去买。”妈妈只是丢下了这句话，什么都没带，冲出了家。而屋外渐渐地黑了，难道……？不是吧，下雨了，一点一滴虽然在外面飘着，我却感觉到它飘进来我心里。时间在指尖慢慢地滑落，妈妈依旧没有回来。一分钟，五分钟，十分钟……半个小时，门口传来了金属声，我跑到了门口，打开门，看见了还在滴水的妈妈，“妈妈，快进来。”那飘逸的长发在雨水地洗涤后不再那样飘逸了。“快去做作业，还有，牛奶记得喝，加油学习！”牛奶的包装上虽然还有几滴水，但是被妈妈的掌心的温度唔得很暖。我撕开包装，喝着还有余温的牛奶，心既有甜甜的，也有咸咸的感觉。因为妈妈对我的爱，让我好幸福。我真的好快乐！
我拥有，我自豪。
“加油，快点，超过她，快跑呀！”可是好事不会成双，我就要到达终点时，我却摔倒了，因为昨天刚下过雨，跑道上还有一些泥泞，而我却因不小心踩到了，不过没关系。因为我可是很执着，很乐观了，但是今天我好像真的受伤了，两腿开始越来越疼，“我相信她，因为她重来不放弃，我支持她。”“我也相信她”“加油，加油，你可以的。”“慢慢来，坚持住！”我有恢复了信心，努力发起来。“看，她爬起来了。”拖着自己开始发麻的脚努力向终点跑去，虽然腿还是有点疼，但是有同学们鼓励我，我就不觉得疼了。一个一个慢慢地超过他们，最后我成功了。虽然是第四名，但是我还是很开心，我慢慢地走向看台，老师都表扬我，虽然衣服脏了，虽然腿受伤了，但是我还是很开心。执着有时就是柳永的“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”有时也是李商隐的“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”而我很自豪因为我有执着的性格，我更开心因为我为我自己赢得了掌声。
拥有想甘露一样哺育我们，拥有也像夏天那阵凉凉的风，拥有也像秋天收获果实的喜悦，拥有也像溪水一样贯彻我的心房。只因拥有，所以我快乐！
我的一次委屈
“你，你怎么能够做出这样的事……” “这，这……”我的耳边有回想起这段令人振奋的话语。
事情就发生在前不久。那天，天气显得格外闷热，一丝风也没有，使人感到压抑。窗外，鸟儿停止了叫声，躲在树叶下乘凉，周围只有小歌手蝉在那儿不厌烦地吹着哨音。正如教室里，只有老师一人拿着粉笔指指画画，而下面的的同学都像吃了“安眠药”，无精打采地：有趴在课桌上的，有用手撑着下巴的，有翘着二郎腿的，把自己当成公司里的老板了。老师说了一会题目后，就发令：“今天，我们做一张试卷。”听到这，大家都像群众听到圣旨一样，立刻抖了抖精神—但我还是很想睡觉。考试卷发下来后,我的脑子还是很不清晰，但由于我的数学成绩比较好，做的题目都可以说是正确。这时我看了看同桌，“咦，她怎么做得这么快啊？真是神速啊！还是别去考虑别人的是啦，自己快做吧！”我心理默默地想着。可是当我回过头来时，眼角不经意地看到她的试卷下有一张纸，细细一看原来是正确答案，怪不得她做得那么快！“要不要告诉老师呢？”我心理暗暗地想着，犹豫不绝“还是算了，毕竟她是我的好朋友嘛。”可是，当老师走过来时，她迅速地把答案放进了我的课桌里（当时我却没注意），老师看见了答案纸的一角露在外面，便抽了出来，看了看，再看看我的试卷，很生气。但他并没有说什么，只是叫我放学后到他办公室去。
放学了，同学们一个接着一个回家了，只有我一个人静静地呆在教室中。窗外，天色已暗，原本闷热的天气一下子起了风，树叶被风卷得四出飘扬，灰尘也被风刮起，使校园蒙上了一层薄雾。渐渐地，天空像被划破了似的，天上的乌云也被撕成条条碎片。随后，粗大的雨点铺天盖地的落下来，如一幅从天而降的水帘。此时此刻这天就如同我的心情一样。我来到办公室，“你，作为一位好学生，怎么能够在考试时作弊呢？”老师绷着脸说道。“这，这不……”我刚想解释。“你还想说什么，难道是我冤枉你吗？……”那次，老师说了很多，一字一句都刻在了我心上，但是我却有苦难说啊！
生活也许就是这样爱捉弄人，就像每天的天气一样—有晴、有阴、有阳光、有雷雨……
小时候，我以为有了父母的呵护和美味可口的食物就是幸福；五六岁时，我以为有了好成绩，受到别人的羡慕就是幸福；现在我终于明白了，懂得感恩的人，才是最幸福的人。
有这么一个故事：感恩节那天，老师让孩子画出让自己感恩的东西，她料想这里的孩子家里穷，多半会画一桌丰盛的感恩节佳肴。但有一位同学画了一只手，看到这只手，同学们开始了猜测：“这一定是赐给我们食物的上帝的手；喂养火鸡或各种肉类动物的农夫的手……。”老师也迷惑不解，走到他身边，弯下腰问他那是谁的手。“那是您的手，老师。”原来那个学生天生矮小，长的也不好看，从小就有一种自卑的感觉，而有一次老师上完课经过他身边时，用手摸了一下他的头……。
看了这个故事，你很感动吧。你一定想，当老师用那只手抚摸他时，他感到有多么温暖啊！而当他终于可以在感恩节画出那只手时，他又是多么幸福啊！我想，在所有看了这个故事的人中，我是最受感动的人，因为同样的事情发生在我的身上，没有谁比我更能理解他的感受和他的幸福了，就让我也把我的幸福告诉你。
那时我还在四（2）班，教我们语文的张老师因为要生小宝宝回家休假去了，马老师替她教我们班的语文课。好不容易和马老师有感情了，张老师
又要回来了，我心里是既高兴又难过。高兴的是，张老师要回来了；难过的是，马老师又要走了。马老师走的时候，走过来抱了抱我，没有说话就走了，我想哭……。我耳边响起了一次马老师跟我说的话：“龙哲，你要好好学，你语文要考到全年级第一呀。” 感谢马老师对我的鼓励，不管能不能做到，我都要用实际行动报答老师的教育之恩。
其实，我要感谢的又何止是马老师一个人呢！张老师、王老师、李老师、赵老师等老师，这些所有教过我的老师我都要感谢，感谢他们不仅教给我知识，而且教我怎样做人，使我明白了，懂得感恩的人，才是最幸福的人。
现在我很幸福，我要把我的幸福告诉你，和你一起分享。爸爸、妈妈给了我一个温暖的家，对我有养育之恩，我会给他们洗脚、捶背、端碗筷，冬天他们出门了，我会把拖鞋烤热了，等他们回来；老师对我有教育之恩，我会努力学习，给他们以安慰，我会主动说“老师好”，然后露出一个灿烂的笑容，驱散他们一天的劳累；楼道里的邻居经常帮助我，有一次，我忘记带钥匙了，进不了家门，是叔叔、阿姨让我到他们家里去，我会在上学下楼时悄悄拿走他们放在门口的垃圾袋……。
你看，我是不是很幸福？你也幸福吗？如果你很幸福，就把你的幸福告诉我。要是你还没找到幸福，那就先学会感恩吧，因为懂得感恩的人，才是最幸福的人。不要说话，听，那支从天上传来的歌：我来自偶然像一颗尘土……。
友情提示：请不要抄作文用去交作业。
你可以学习、借鉴，期待你写出更好的作文。

月薪六千的凤凰男择偶要求，女方买房写他父母名字，还要养他大姐，还嫁吗？

自私的最高境界，不是厚颜无耻，而是觉得自己很伟大。

这类人虽少见，可一旦遇到，你的婚姻就是一场不知何时清醒的噩梦，想要逃离得要不断挣扎，以及付出精神伤害和利益损失的代价。
可惜明知前路有坑，依旧有许多人为了所谓的爱情，盲目到不顾一切，借平常一点两点的感动粉饰突出的缺点。
若缺点无关紧要，你任性点也能兜得住，万一是不容小觑的问题，后患无穷。
就像凤凰男，谁知道一副踏实能干可靠的表面下，竟然藏了除对妻子坏，待其他人都极好的特征，可以说他就辜负了你一人。
如果搁之前，王瑜怎么也不相信交往了三年快要结婚的孙浩久是这类男人，但真正的经历后，她才悔不当初。
王瑜对孙浩的第一印象特别好，看见他待人和善，为人处世大方，工作说话稳妥，一颗心不自觉的就温柔了几分。
所以在孙浩追求了一段时间后，她在不缺乏优秀的追求者中选中了较为普通的他。
说实话，在谈恋爱这几年，孙浩对她确实挺好，难过了会安慰，节日也送礼物，平常约会也愿意花钱，而她也一直在付出，并非一味地索取。
比如生日孙浩送她首饰，她就送手表，情人节送玫瑰，她就送剃须刀。
双向付出的爱情，根正苗红，茁壮成长。
于是在爱情的迷惑下，王瑜忽略了许多现实因素，尤其是最重要的门不当户不对（王瑜家庭条件优渥是独生子女，孙浩家住偏远山村还有两个姐姐），甚至为了孙浩的自尊，她平常买东西花钱都会进行克制。
倒不是她有多天真，而是她想着两颗心能紧紧挨着，凭借两人的踏实和能力根本不愁面包，恋人和夫妻不就要同甘共苦吗？
所以在种种因素下，她并没有介意嫌弃对方的家庭条件。
“我买的房子，凤凰男却要加他父母的名字，幸亏看清了真面目”
但有时候，你能大方不计较，对方却不能。
在相处了三年左右，他们开始商量结婚事宜，本以为是幸福的事，谁知竟闹掰了。
大学毕业后王瑜父母就给买了套房，打算以后当嫁妆，好让女儿嫁到别人家有底气，不被婆家看轻。
但现在因为孙浩的家庭条件不允许他买房，所以王瑜就提了这件事，表示婚房不用对方出，到时直接住她那套房。
按理说女朋友如此体贴，男人该庆幸自己找了个好老婆，但孙浩却算计的清清楚楚明明白白。
他表示“婚房的装修、家具电器由我出”，听见对方这么说，王瑜心里是高兴的，因为女孩在意的不是你做不做，而是在于你愿不愿。
但没等她开心三秒，孙浩继续说“你出房我装修，房产证加我父母名字，这没商量的余地，毕竟我爸妈和姐姐供我读书真的不易，这样他们以后来家里住，才有底气。”
听到这番话的王瑜不敢置信道“你可真是孝顺儿子，不过大白天做什么梦呢？”
谁知听到这句话的孙浩反倒先上火了，质问对方是不是瞧不起自己，还没有结婚就对他家人有成见，他又不是没有出钱等等。
这是王瑜第一次见到这副模样的孙浩，好似被踩了尾巴的猫儿，尖锐又暴躁。
女人的智商在爱情里几乎都是负数，前脚还能生气到想要分手，后脚被哄一哄立马缓和了态度，王瑜自然不例外。

但这件事把他们之间的平静撕裂了一道口子，随之冒出藏起来的伪装。
经历了这件事后，孙浩变了不少，具体的王瑜也感受不到，只觉得他最近抱着手机越来越频繁，接电话会避着她接。
一次两次没放在心上，可连续好几天如此，她心里就升起不安，于是她没忍住偷偷翻了对方的手机。
她本做好了与其他异性暧昧的最坏打算，谁知得到更大的“惊喜”，惊的她心底发冷，喜的她及时发现，没有一头栽进去。
映入眼帘的前几条聊天框不是爸妈就是大姐二姐，其他都是同事和各种群，在松了口气的同时，她鬼使神差的点进去了他的家族群。
越翻越心寒，越听越胆颤。
他的父母和姐姐都是出拿下房产证的注意，说着说着还带了哭腔，担心娶了儿媳不孝顺了云云，如果说这话气愤，那么接下来男人的回答无耻之极。
比如：“爸妈你们放心，房产证没有我的名字也都会有你们的，以后结婚了你们老两口就搬来住，王瑜家买的房子挺大，姐姐也能来这儿常住，到时我说了算，她不同意也得同意。”
一家人谋划的妥妥当当，最后还交代孙浩别错过她，这可不是良心发现，而是因为王瑜是独生子女，以后没人抢财产。
再往上翻，就是一笔又一笔的转账。
失去的瞬间，心会疼的麻木，冷静之后就剩了庆幸。不管孙浩怎么解释，她态度坚决的分了手。离开后的王瑜说，“我买的房子，凤凰男却要加他父母的名字，幸亏借此看清了真面目，没有趟这趟浑水。”
王瑜遇到凤凰男是不幸的，但她看穿了对方又是幸运的，而生活中遇到这类男人的女孩，很少提前识破，更多的是结婚了，才后知后觉。
因为他吸引你的是身上的责任感和上进努力，到最后吃尽苦头的，是他漠视小家，对大家的无私奉献。
但凡和他的父母兄弟姐妹相较，你没有任何可比性，当你有了抱怨反对，他能和你翻脸，也不会改变他的孝顺，牺牲小家成全大家正是凤凰男的主要特征。
而他的理所应当和自私自利，常人根本受不了，特别是把一系列错误的想法视为伟大的感恩。

所以对讲不通道理，改变不了固有思维的男人，女孩在交往时一经发现，立马说再见，别让所谓的爱情使你不管不顾。
错一次不要紧，但不要将错就错，毕竟错的人，在接下来的相处中，哪哪都是错的。
为了婚姻有盼头，请远离算计多图谋深的凤凰男。

本人女，我恨我的爸爸，恨不得他去死，讨厌他到了极点。我的爸爸有着严重的直男癌，只有你一提意见就是你

呵呵，我家里情况和你说的差不多，这种人见多了，只是不巧他们是我们的父母而已。
一般来说他们都是内心深处极不自信（内心深处已经不是理智可以控制的部分，是潜意识，比如你违逆他，他就会不自觉的发怒）。这种人社会地位不高，又找不到好的办法让自己变得自信起来（这种人在对外人时候尤为客气老实）。所以一旦有人触动了他们那点可怜的自尊，他们就需要通过发脾气，欺负比自己弱小的人来找回自信，比如自己的妻女就是最理想的对象，一旦你和他争执起来，还会被扣上不孝的帽子。你看看报纸上面说的，有的男的没啥卵用，在工作上受了欺负或者赚不到钱，就喝酒解闷，然后回家打老婆小孩发泄，第二天面对老板又变成了龟孙子。
这种从小养成的坏脾气是别指望改了，比如台湾原来有个领导人叫李登辉，他从小穷怕了，长大以后，非常努力，社会经验极为老道，还当了台湾的一把手，之后可以说财源滚滚意气风发，但是他内心深处就是穷怕了，看到国库中无数的黄金就想拿，最狠的一次就是通过4架次飞机把库里黄金运到国外去，一箱一箱的搬。最终落得个终身监禁，马上就要死在监狱里面了。他的正常收入都可以让自己子孙受用了，根本不需要冒这个风险，结果他还是这么做，原因就在小时候。
所以呢，你无需恨自己老爸。为啥这样说呢，因为社会上有些人心里极为阴暗，他们对你曲意奉承，最后你被他卖了还在帮他数钱，下场更惨。老爸对你还是明刀明枪的干，更加好提防。冷处理就好，无需对他争什么胜，他自觉没法在你这里讨到好处就消停了。还有就是你早点离开这种环境，能够独立以后他无法威胁到你，就消停了。
最后还要说一点就是以后你万一独立出去了，也不要因为这种事情给你造成困惑，把男人当做绝对依靠或者对男生都不感冒，以为找个男的自己就会受伤，没必要，做好自己，经济上和人格上相对一点点小独立，让人看得起你就好了。