兄弟姐妹事后反悔而不出母亲的医疗费，你以后如何与之相处

父母生病费用，应该兄弟姐妹平摊，还是应该家庭条件好的多出点？

关于父母生病住院的费用，兄弟姐妹该怎么出的问题？在这里我简单结合身边的认知分析一下自己的看法。

同样是父母的孩子，当父母老了，生病住院需要钱；有的兄弟姐妹认为都是父母的孩子，医药费理应兄弟姐妹几个一人承担一点没错；兄弟姐妹则坚持认为父母跟你住，父母生病了需要用钱当然是你的责任，凭什么伸手跟我们要。

乍一听，觉得前面兄弟姐妹说的对，都是父母的孩子掏点医疗费无可厚非。而后面的兄弟姐妹兄弟则显得无情不孝顺，怎么说都是共同的父母，一家人还谈什么凭什么之类的话。

那么事情的真相真的会像表面看起来这样吗？

很多兄弟姐妹之间的感情，似乎都在这件事上经不起考验，因观点不一致逐渐出现矛盾。我们不妨通过一篇文章梳理这件事当中的真相，看看孰是孰非！看后面的兄弟姐妹对生病了的父母真的无情无义，只看金钱不顾父母的死活吗？

01

拥有父母的爱越多，与之相比该承担的责任就越大，这很公平

在农村里，给父母养老送终的责任，都归继承家业姓氏的男孩全权负责，嫁出去的女儿在父母生病时，顶多按照人情世故来往，该拿多少就拿多少去看望或照顾几天。

因为男孩继承了家业，他就等同于承担起了赡养父母养老送终，包括生病开销的一切责任，这些都是恒古不变默契的传承。所以说，从这种层面来看，除非兄弟姐妹自愿分担医疗费，否则父母的医疗费兄弟姐妹一起分担这个观点立不住。

作为子女给父母承担医疗费天经地义，但绝不能拿这一点去道德绑架其他的兄弟姐妹，不承担就认定他们不孝顺。大家生活都不容易，女方那里同样有男方的父母需要赡养，各有各的责任要承担这一点谁也逃避不了。

当然，父母若是生病住院很久，男孩有事忙顾及不到住院的父母，这个时候他可以有理由叫其他兄弟姐妹去医院陪护几天，相信作为父母的孩子他们都能欣然接受。男孩完全承担父母需要的费用就是公平。

因为农村里把姓氏继承，关联继承家业这一点看得很重要。世代传承都是女儿嫁出去，男孩娶一个媳妇回家继承，谁都没有异议。这种风土习俗早已深入骨髓，大家都认定理所应当。

若是父母接连生的都是女儿，父母也会在姐妹当中选一个招上门女婿，从而达到延续姓氏传承家业的责任义务。

按照习俗，结婚那天父母长辈们共聚一堂，一起为上门女婿，按照女儿的姓氏给女婿重新起一个名字（我们称之为食子）。只有做完这些步骤，父母到自己人生才能算得上完成重要的任务。只有这样，上门女婿生的孩子才能顺理成章把女儿的姓氏延续。

所以说，父母传给继承姓氏男孩的家产里面，就已经包含了父母生病需要的开销，无论多少接受了这个仪式就必须承担对应责任。

倘若父母病了需要用钱，男孩有钱就出，没钱向其他兄弟姐妹拿也只能算借。因为大家对责任的认定里，要求其他兄弟姐妹出医疗费就是对他们的不公平，

不管兄弟姐妹经济条件怎样，情感上他们都无法接受自己必须承担责任之外的费用，心里觉得这对他们很不公平。

兄弟姐妹有能力的愿意出，情感上也是赠送，而不像义务责任那样必须由他们承担。这些都是公认的事实，兄弟姐妹条件好愿意分担，这只是情分，而不是责任。接受帮助的兄弟姐妹心里必须记住这份情，心存感激，亲情才会紧密相连。

不管什么情，它都害怕对方拿彼此的付出当理所应当，这会让情愿付出的一方心寒。

02

继承家产配套赡养父母无可厚非，兄弟姐妹有心分担帮忙都是情分

提及父母的医疗费，相信我们都深有体会，因为我们都经历过爸妈两边的爷爷奶奶生病，若是两边都非要承担，那么我们的生活就会变得很困难。

可能这跟农村的环境，经济条件有限息息相关。不是大家喜欢计较不愿意为父母花钱，而是在有限的条件里，我们必须精打细算每一笔开销，才能保持正常的生活。

妈妈他们有兄弟姐妹四女二男六个，爷爷在妈妈十二岁时就去世，留下奶奶一个人带着孩子，爷爷去世后三十多年里，奶奶一生从未改嫁。等着孩子长大了，把四个女儿嫁出去，两个儿子都结婚了以后，奶奶选择一个人独自做吃了几年。

给两个儿子分家时，名义上奶奶分给大儿子，将来由大儿子负责给奶奶养老送终。后来因为小儿子常年多病，奶奶心疼他因病生活困难，就决定和他们一起住，力所能及地帮他们维持生活。

自此兄弟姐妹心里，全都默认接受奶奶跟小儿子住的事实，认定将来负责给奶奶养老送终的人转换成他。而奶奶跟他们这一住，转眼间十多年过去奶奶也已经七十多岁了。

多年过去，奶奶小儿子因病情拖累，身体爆发力依旧不如平常人。奶奶生病住院了，他们因农活太忙，妈妈她们姐妹几个就曾轮流去医院照顾奶奶一阵子。而医疗产生的费用无论多少一律由奶奶小儿子承担，兄弟姐妹从没因此产生异议。

这就是各司其职的传承，亲人之间必须明算账才不至于让感情分崩离析！

什么是亲人为人子女，什么是兄弟姐妹，不就是有困难大家能互相理解相互帮衬吗？虽说因为常年住一起，叔叔身体不好，奶奶也爱唠叨，导致叔叔跟奶奶之间矛盾很多。

站在奶奶的角度上，妈妈她们姐妹几个都会先入为主对叔叔充满意见，可意见归意见，对待奶奶的问题上她们从不会马虎。

退一万步讲，叔叔不承担奶奶的医疗费，妈妈姐妹几个再难都会想方设法承担，绝不会弃奶奶安危不顾。我想这也是大部分为人子女的心情！

尽管兄弟姐妹几个家庭环境不一样，价值观不同，大多数时间除了人情往来外很少走动；但骨肉至亲在仍然存在，关键时刻下意识互相帮助这一点从没有消失过。

03

我的建议，趁爸妈年轻多努力，珍惜现在每一次的成长机会

作为新世纪里新生代的我们，不必拘泥于过去的传承。只要力所能及多帮助父母的，不要觉得为父母付出便宜了兄弟姐妹，因为花在父母身上的钱它值得。

我们只有一对父母，他们为我们付出的已经足够多了，若是我们还处处计较就太不像话了。

到了我们九零后零零后，身上问题就没有那么复杂了。我们兄弟姐妹大多数只有两个，很多都是独生子女，比起过去爸妈辈兄弟姐妹五六个，父母的爱分成五六份，我们比爸妈辈更幸福。

与之相比，我们感受到爸妈的爱越多，理应承担的赡养责任就越大。所以我们肩上承担的责任重担比什么年代都要大，趁着爸妈还没有老的这些年我们赶紧打拼积攒积蓄吧。

虽说现在爸妈辈都有一定数额的社保养老金，没有重大疾病意外发生，我们的经济压力稍微能轻一点；但生病住院需要花费时间照顾，种种这些都离不开积蓄的支撑。

我们的人生成长最快，最幸福的阶段应该是建立在父母还年轻，身体好的现在了。爸妈还没有老，肩膀还能给我们依靠，我们结婚生养孩子有他们帮忙照顾，这些都是现在我们成长的资本。

可是这种人生阶段有限，很快就会过去。所以呢，我们必须珍惜现在成长的每一次机会，锻炼好自己的能力，等着爸妈病了需要我们的时候，我们才能有能力从容应对。这就是幸福。

努力创造幸福，懒惰酝酿悲伤。未来过得怎样，父母病了有没有钱交医疗费，现在的每一天都至关重要，我们还有什么理由不努力珍惜现在呢？

写在最后：

让人欣慰的是，基本每一个孩子把自己该承担的责任都担起了起来；这也验证了人心都是肉长的，每个人都有自己的情感底线毋庸置疑。

所以说，面对父母的医疗费用，我们先做好自己的责任分内之事，不用太纠结，有能力的基础上用情分多帮助条件困难一点的兄弟姐妹，彼此之间就能更好地串联亲情不被意外的疾病动摇。

只要到做到这些，人生它就是幸福！

兄弟俩个母亲得了重病小儿子不出治病医疗费大儿子能起诉小儿子吗

通过查询相关资料显示，兄弟俩个母亲得了重病小儿子不出治病医疗费大儿子能起诉小儿子，母亲可以委托大儿子起诉二儿子，主张其支付医药费等。法律依据《中华人民共和国婚姻法》第二十一条父母对子女有抚养教育的义务；子女对父母有赡养扶助的义务。子女不履行赡养义务时，无劳动能力的或生活困难的父母，有要求子女付给赡养费的权利。具体消息可关注官方网站，获得第一手权威信息。

兄弟姊妹在有了自己的家庭后如何能相处得好？

我有一个哥哥、两个弟弟，没有姐姐妹妹，共弟兄四人。现在，我们弟兄四人都建立了自己的家庭。多年来，不管是父亲在世的时候，还是父亲离世以后，我们弟兄四人相处得很好，几个妯娌之间相处得也很好。可以说，我们是始终生活在“大家庭”之中的，“兄弟亲情”从来都没有改变过。

下面，根据我的经验来谈一谈弟兄相处之道。

一、“家和万事兴”

弟兄姐妹之间本没有根本的利益冲突。在有了各自家庭之后，也许会在赡养父母、分配遗产方面产生一些意见分歧，但是只要思想、心态是端正的，最终会找到解决问题的途径和办法。基本的原则是，在赡养父母方面要坚持积极主动、尽心尽力、不攀不靠；在分配遗产方面要坚持男女平等、公平公正、互谅互让。

二、“多走动，多亲近”

在有了自己的家庭之后，特别是在父母离世后，兄弟姐妹之间的联系往往会减少。这必然影响到相互之间的关系。有句老话说，一代亲，二代表，三代四代不走了。意思是说亲戚关系再亲再近只要不经常走动，慢慢就会淡化疏远。亲戚关系是如此，弟兄们关系也是如此。因此，除了父母忌日、过年之外，兄弟姐妹之间还要有意识地创造“机会”多走动，多亲近。至于方式上，可以采取“老大召集”的方式，也可以采取“轮流坐庄”的方式。

三、“亲兄弟，明算帐”

这是个敏感的话题。兄弟姐妹之间不可避免的会有经济上的牵联关系，如果长期是一笔糊涂帐，则不可避免的造成误会，影响亲情关系。绝大多数家庭弟兄姐妹之间关系恶化，甚至断绝往来，往往是由“账目糊涂”引起的。我家的做法，每年初五回老家上完坟后，我们弟兄四个要做在一起，边喝边聊边把一年中“大家庭”的开支情况“拢一拢”，做到人人清楚、明白，然后，回到“小家”再跟老婆“传达”清楚，从而让全家都知晓“家庭收支”情况。这种做法，看似弟兄们之间“薄情寡义”“斤斤计较”，而实际上正相反。正是有了这样一笔明白帐，弟兄四个在为“大家庭”“小家庭”付出方面都更加积极主动，弟兄们之间避免了猜疑，相互之间的关系变得更加密切。

俗话说，弟兄如手足，说明弟兄关系的密切。我想，只有弟兄们真正团结一心，像五个手指攥成拳头，整个家庭才更加温暖，更具有战胜一切的力量。

如何处理兄弟姐妹之间的关系？

两人要真心对待对方，有困难的要主动上前帮忙，有什么问题要及时和对方沟通，不要有太多的猜忌。

姐妹间结婚以前基本问题不大，但是各自有了婚姻和家庭以后就会需要重新磨合跟过渡。保持适合安全距离，怀着感恩的心态去相处，接纳自己姐妹选择的另一半并由衷的祝福，理性的处理姐妹间由个人关系向家庭关系转变的状况。

坦白说这很难，尤其是在原本付出不平等的兄弟姐妹之间！可能没结婚之前，过的更好的哥哥或者姐姐无条件的扶持弟弟或妹妹，没有怨言不求回报，但是长此以往很可能被扶持的那个就习以为常，觉得自己就理所应该的要得到另一方的付出。

可是，当付出的一方有自己的家庭后，不再对那个弟弟妹妹继续付出或者付出的不如之前多了，就会发生很多的矛盾甚至冲突。而付出的一方嫁的或者娶的人，就无辜的躺枪了。从此鸡犬不宁，手足亲情在一次次冲突中被消耗殆尽，直到付出的一方彻底寒透了心不得不了断这一份手足之情。

索取的一方索求无度不知感恩固然可恶，但往往正是付出的一方没有原则的包容和退让养成了索取的一方理所当然，没有控制好心理预期，导致两个人的天平严重倾斜最后很可能就两败俱伤！对付出的人来说，最心寒的不只是自己的付出得不到任何感恩和回报，而是对方可以丝毫不念旧情的任意中伤，毁掉自己辛苦维系的手足之情。

其实那种不健康的手足之情注定早晚会要崩塌的！对于索取的一方来说，也尽是委屈！曾经的哥哥或姐姐，什么都想着自己的，可是多了嫂子或姐夫以后，啥都得不到了，自然对嫂子或姐夫怀恨在心，逮着机会就要发泄自己的不满和愤恨！任凭别人再劝再说，都无济于事！因为在索取者的心理，早就习惯的方式很难转变了。

最凉不过人心！有时候手足还不如知心的朋友，不但给不了温暖和关爱，甚至会因为没有得到百分之百的满足而不顾亲情恶语相向。真到那一步，就算了，长久以来铸就的不健康的关系，很难改变了，不必再勉强自己去维系，坦然的接受和面对现实，划清界限及时止损。所以说姐妹之间要真心对待对方，有困难的要主动上前帮忙。

生活中，该如何对待同父异母的兄弟姐妹？

如果你总是感觉他们对你的态度很冷淡，如果是这样，你也不要勉强自己，也不需要过度的来往。就算是见了面也别因为这个放低姿态。

因为就像书上说的你身边百分之90的人你都是得罪得起的，所以不要怕得罪人，毕竟人生苦短，我为什么要迁就你，你有你的个性，我也有我的脾气，还有价值观不同的人事走不到一起去的，什么叫话不投机半句多，既然他们对你都不怎么样，更别说对你妈妈了，你妈辛辛苦苦养大我们，我们绝不能忍气吞声。

当然你也可以试着去好好相处，让自己在内心以及生活中接受他们。并且去了解他们，然后再去思考怎么和他们相处。然后再相处过程中，以平等心态去面对他们就可以得。如果可以可以慢慢成为好朋友。如果确实没有有共同话题并且对方比较讨厌你 ，你只需要做好自己就可以得。