我毕业后就回老家了，那时我才二十三岁，也开始和父母生活在一起。二十五岁时，开始和父母在一个单位了，

毕业了不想和父母同住，该怎样委婉的表达自己想法？

随着社会的发展，我们大多数人毕业后越来越向往拥有自己的私密空间，但我们的家长几乎都是持反对意见的，这时我们应该如何委婉地向父母表达自己的想法呢？

第一、独立的想法。在我们毕业之后，我们大多会选择就业，开始接受社会的磨练，同时也说明我们要真正地开始在社会上立足。这时我们需要向父母心平气和地诉说自己的想法，告诉父母自己已经长大成人，开始独立承担自己的社会责任了。而选择不和父母居住在一起有助于自己更加快速地独立起来，对自己的成长非常有益。同时也给父母一些独立空间，让父母发现他们自己生活中的一些美好。

第二、同居的不便。在我们毕业之后，我们的在社会中的人际交往就会变得更加复杂，如果还和父母同居，那么会给彼此的生活带来不便。因为毕业之后我们和父母的作息时间很可能不一致，年轻的我们会花更多的时间与朋友相聚，晚上的生活会相对比较丰富，导致晚上回家比较晚，而我们的父母大多数都是早睡早起的。这样一来，短时间还好，时间久了彼此就会产生矛盾，不利于我们家庭的和谐。

第三、距离产生美。如果毕业之后我们单独居住，到了周六日再回家和父母相聚。那么我们和父母之间的联系不仅不会减少，反而会增加不少。因为我们和父母分开居住之后，彼此之间的小矛盾都会消失，同时我们会给彼此留下更多的美好。每次家庭聚会气氛会更加温馨，大家会变得更加珍惜彼此，因此我们和父母之间会因为分居而产生更多的美好。

如果我们以心平气和的心态和父母沟通，把自己的想法以及同居的缺点和分居的优点同父母一一诉说，我想我们明智的父母会接受的。

我到底该怎样处理我和母亲的关系 我是从一年级开始跟着我母亲生活，以前一直都在姥姥家。现在已经高二了

以心换心。可能从小不在一起后来可能感情都会生疏。到底是有血缘的。妈妈一定一定是爱你的。只是不懂得方法，毕竟跟你生活的时候你自己上小学了。小时候城里不好打你是正常的。我小时候我妈拿炉钩子打我。。。不说了都是泪，我脸皮厚，打完就忘。所以你心里疙瘩解不开，你对待你母亲就会有距离感，自然而然也会影响你母亲对待你的态度。找个对的时间，心平气和开诚布公的跟你母亲谈谈心。不用刻意的去迎合他们，犯错误了他们也不会真心去怪你，嘴上骂骂你就过去了，这是正常的。嬉笑怒骂才是正常。别太在意每一个细节。放开心一切都会好

家庭单亲，和父亲生活在一起，自己身体有所不便。真不知道自己应不应该出去离家远的找工作？

小姑娘，你的防范意识值得赞扬！目前你的处境很危险，后爸所谓的亲热已经超出了道德范围，已经给你造成很大的精神压力和伤害。希望你告诉你的亲爸爸，果断离开狼窝，回到你爸爸那里去！这是最好的选择。希望你回到你爸爸那里后，尽快忘记这些不幸的往事，努力学习，争取长大以后做一个对 社会 ，对国家有所作所为的人。祝你开心进步！ 你后爸不是好东西。 作为后爸，你已经是13岁的女孩了，他肯定不能亲你了，也不能故意碰你，更不能拉你裙子。作为一个后爸，这不是父爱的体现，直接就是流氓行为。你后爸的人品，一定有很大的问题，现在只是亲你、碰你和拉你裙子，往后的日子，真不知他还会做出什么更过分的举动。 你妈也不是好东西。 针

父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归期。不养儿不知父母恩

不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。

　　每个赤诚忠厚的孩子，都曾相信来日方长，相信自己功成名就衣锦还乡的那一天，就可以从容尽孝，可惜人们忘了时间的残酷。

　　父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。

　　周国平说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔，则是种教养。”

　　年少时，我们总是疲于应付父母的唠叨，指控父母的管教，总盼着自己快快长大，能够脱离家庭束缚，远走高飞。

　　等到我们有了自己的孩子，才发觉父母所有的唠叨中都包含着关心，所有的管教中都透露着不舍。

　　此时站在生命长路的中途，前看后望皆是茫茫，此时，方知父母不易。

　　曾看过这样一则故事：

　　父亲80岁，得了老年痴呆。

　　有一天麻雀从窗外飞过，他问：“那是什么？”

　　儿子说：“麻雀。”

　　过了一会儿父亲又问：“那是什么？”

　　儿子不耐烦地说：“麻雀啊。”

　　没多久父亲又问是什么，儿子恼火了：

　　“都说了是麻雀，你有完没完！”

　　父亲听完，默默地坐在轮椅上，不再吭声。

　　一年后，父亲去世了。

　　儿子在整理遗物时，发现了父亲几十年前的日记：儿子三岁了，窗外飞来一只麻雀，他指着小手问是什么，我说是麻雀。

　　儿子一直问，我就一直答，儿子问了15次，我回答了15次，儿子真是太可爱了。

　　看到这里，儿子泪流满面……

　　父母之爱子，倾尽全力，却舍不得索取分毫。而我们却在最该尽孝的时候，失去了耐心，忘记了自己身处在多么幸福的时光里。

　　对父母的唠叨多点耐心吧，对父母的关心多点回应吧，就像我们包容自己的儿女那样，对父母，多点爱吧！

儿女就像天上的风筝，在广阔中尽兴，在微风中爽朗；父母如同风筝之下的线轴，拼尽全力牵扯，只为成全儿女的一片蓝天。

　　时光流逝，风筝越飞越高，越来越忙；线轴越转越旧，越来越唠叨。

　　风筝开始敷衍每一次与线轴的谈话，减少陪伴线轴的时间。

　　直到有一天，线断了。

　　风筝失了方向，在无尽的天空中四处飘摇，找不到落脚的地方。

　　生活中，很多人为了追求所谓的梦想名利背井离乡，等到与父母永别，才幡然醒悟，尝尽遗憾。

　　岳云鹏曾在节目中说过：自己最后悔的事，就是爸爸去世的时候，自己不在身边。

　　2013年，岳云鹏跟随德云社在德国演出，师傅郭德纲告诉了他父亲去世的消息。

　　得知这个消息后，他有两个选择，一是买机票回河南老家，二是留下来唱《五环之歌》。

　　回河南老家，就意味着放弃演出，放弃和师兄弟一起准备了许久的机会，还不一定能见到父亲最后一面，这显然不现实。

　　那一晚，他依旧带给了人们无数欢声笑语，也是那一晚，演出结束后的他哭的像个孩子。

　　人不怕无能为力的遗憾，怕就怕明明自己轻而易举就能做到事，却偏偏让它成为了不可弥补的遗憾。

　　父母是我们最亲近的人，他们见证了我们的出生与长大，我们却要面对父母的衰老与死亡，前者是喜，后者是悲，却又生生世世在轮回。

　　父母在，我们就像有根的花朵，虽花瓣凋零但根茎壮硕。

　　父母去，我们只剩无根的躯壳，花枝虽在，内心却已凋落。

　　说一句老生常谈：“常回家看看！”

　　和父母聊聊天儿，帮父母干干活儿，哪怕不能时刻相伴，也别总在电话视频中带去温暖。

　　给父母一个拥抱，让父母感受你的体温，听到你的心跳。别等到有一天，叫一声“爸妈”却再也无人回应，才感受到无尽的悔恨和遗憾。

　　为人子女，不要相信所谓的来日方长，不要给自己的人生留下遗憾，要在来得及的时光里，尽情陪伴。

　　尽孝要趁早，别只喊一句口号，今天就回家陪陪父母吧！

每个人的生命中，都有一个男人，他总是一脸严肃，沉默寡言，有时你还会和他有着这样那样的角辩，但他却担任着你生命中不可或缺的重要角色。

　　不论是心理还是嘴上，你经常会和他斗，很多次都想逃离他严格的管教，和他抗争到底。

　　他，就是中国父亲。

　　马丁对父子的关系进行了描述，说到了中国的很多家庭中，这个角色的扮演者总是做不好应做到的事情，比如：他们总是不陪伴、不了解、不沟通，最终到生命的尽头，才会发现如此深爱着自己的孩子，但缺遗憾终生。

　　父爱无言，却如山。

　　风筝断了线，会失去方向；大山也有倒塌填平的时候。

　　现在还有多少儿女对家里的老人是有耐心的？就像当年父母不厌其烦地抚养我们长大。

　　我一直因为父亲是环卫工人，觉得丢脸，抬不起头。

　　那年经过我不懈努力，考上了重点高中，本觉得可以离家远远的，但是父亲却激动地和我说，以后他改到我们学校那条路上班了。

　　我一下没忍住，大声怒斥：你来这里干嘛，还嫌不够丢人吗？然后甩门出去，只留下父亲楞地站在那里。

　　到了第二天，母亲和我说，让我不要因为这个生气了，父亲又回到原来那条路上班了。

　　那年的冬天真的很寒冷，我早早来到学校门口时，在不远处却看到一个熟悉的身影，他看见我看着他，也发现了我，就迅速地躲了起来。

　　我好奇，慢慢走过去，竟然发现，这是我的父亲。

　　他一下子脸就红了，不安地搓着冻得发红的手，结结巴巴地说：我和你妈说了，让他不要告诉你，就说我又回到原来的地方。每天我早早地来打扫，然后躲起来，就只是想每天看到你努力的样子，但是今天却被你发现了。

　　一阵冷风吹过来，我猛地发现，自己是多么愚蠢，有一个深深爱着自己的父亲，自己却不自知。

　　平生第一次，我紧紧抱住了他，像电影里那样，流下了悔恨的泪水。

　　不要把最好的一面留给外人，却把最差的脾气留给了最亲近的人。

　　大多数孩子都出生在平凡的家庭中，但是父亲对于孩子的爱是不分贵贱的。

生活都是苦的，父亲的爱是无言的，有时候父亲总是默默地挑起背负一个家庭的重任，因为他们背负的不仅仅是重任，还有对儿女的深切的爱。

　　要不是有人在为你负重前行，哪有什么岁月静好。

　　你永远都不会知道，当你不在家的时候，他们餐桌上的饭菜有多简单。

　　你也不会懂得，你说要回家的那一天，他们在背后倒计时了多少次。

　　你随意的一句未来还很长，对他们来说可能就是人走茶凉；

　　你随口提到哪道菜好吃，他们会一次一次地做，直到你提到另外一道菜为止。

　　不要只习惯接受，还要学会感恩。他们的一生，都在拼命地对儿女好。

　　古代有个关于孝子的故事，一直流传至今。

　　这个孝子的父亲很严厉，经常在孩子犯错时，就严厉教导，甚至还会动手打他。

　　等到他长大了，父亲的教育方式依然没变，有一次打他，他突然大哭起来。父亲很惊讶，这几十年来打他从未哭过。

　　然后父亲问他：你为什么哭？

　　他回答说：以前你打我，我都觉得很痛。

　　但是我知道，父亲是为了教育我才这么做。

　　但是今天您打我，我已经感觉不到痛了。

　　这表明了父亲的身体已经大不如前了，我能在你身边陪伴你的时间也越来越短了。想到这里我就忍不住我心中的悲痛。

　　父母为了养育我们，付出了大半辈子，白了发，愁了眉，忧了心。

　　身为人子，更当孝顺父母。

　　在亲情的世界里，对比起温柔和絮叨的母爱，父亲的爱总是没有那么闪耀的，有时候平衡的爱更能让你成长，所以，不要怀疑，不管是哪种，你要相信你的父母都是爱你的。

　　2015全球华语大学生短诗大赛，上海交通大学罗俊鹏的获奖作品，短短几句话看哭了无数人：

　　三岁时，你说让我等你五分钟；

　　二十三岁时，你却还没回来。

　　爸，我现在不要马路对面的冰糖葫芦了。

　　父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归期。往后余生，不要让陪伴，成为遗憾。

最近一档国内亲子教育类节目《少年说》引发不少关注和讨论。

　　日本综艺“天台告白”，是中学生站在天台向喜欢的人喊话表白，这么操作暖炸了众多老阿姨们皮糙肉厚的心脏。

　　这一次，中国版“天台告白”是孩子们站上台向父母喊话，结果也炸了，炸开了中国父母亲子关系的现状——

　　父母是最爱孩子的“陌生人”，最后“坑”了孩子的都是亲爹妈。孩子们的喊话，真实反映了当下教育中存在的问题。

　　一个叫袁璟颐的女孩站上台“吐槽”亲妈。

　　妈妈从来没有真正看见过她。与她的日常对话永远围绕着“别人家的孩子”展开。她与妈妈对话中，出镜率最高的，是自己的闺蜜学霸。

　　她永远被亲妈放置在天平上用学习成绩、综合能力、学年排名等等作为唯一指标被衡量比较。

　　考试没考好，就被揪着落后学科不放；可自己的优点、强项却从来被无视，没有鼓励和赞赏。

　　台下的亲妈听到后，给予的回应是，不鼓励是为了更好激励，怕表扬会让她轻飘飘。

　　女儿的每一次声讨，迎来的都是母亲更强势的回应——义正言辞列举孩子的缺点，证明“我是非常客观的（要反思的是你）”

　　尽管后来退一步指出女儿身上也有优点，但台上的女儿并不买账。反而是身边的学霸闺蜜谈及袁璟颐给人的印象，让她瞬间泪崩——“袁璟颐用自己的一份热情，感染了我们班所有的同学”，这才是真正的理解和被看到。

　　而在妈妈眼中，女儿的善良、热情、带给别人的感染力，在成绩单面前，统统成为隐形的存在。亲妈的分析到后面几乎变成了讥讽，袁璟颐哭着跑下了台。

　　耐人寻味的是，这是一个被袁璟颐预测到的结果——上台前，她就失望地说过“我妈一定会狠狠怼我”。

　　袁璟颐妈妈“嫌弃式的爱”不是个案，这种爱还有一个表现形式就是“所有的支持都带着条件”。

　还有一个女孩学了七年舞蹈，自己喜欢，又有天赋，结果因为学业被母亲勒令叫停。

　　她想让妈妈知道自己对舞蹈的热爱，和藏在心底的梦想，可是台下妈妈的回应是“下次考试考进年级前100名就让你学”。

　　女孩被气哭了。在这所重点中学，这样的要求在短时间内基本等同于回绝。

　　最后尴尬僵持中妈妈像讨价还价一样答应“前150名”就可以。

　　让我比较震惊的一个细节还有，一个看起来十几岁的孩子，第一句话是哀求“我再也不想吃苹果和鸡蛋了”

　　天啊，为什么那么大的男孩，连这么小的生活细节都没有决定权？活生生“妈宝男是如何形成的”的现场解释？看不到孩子作为个体的独特性，奉行打压式甚至棍棒式教育；听不到孩子的心里话，以“过来人”长幼尊卑的姿态屏蔽孩子的立场；执迷学习的“功利性”、唯成绩论——

　　《少年说》里浓缩的一幕幕，是多少中国父母在教育孩子上的真实写照？

　　父母看不见真实的孩子，只看见“想象中的孩子”

　　有人说，因为他们上初中了，父母也背负着巨大的升学压力，应该给予理解。

　　不，这样的教育姿态，我认为是贯穿大部分中国孩子成长始末的。

还记得曾经的记录片《零零后》。

　　印象深刻的第一个孩子锡坤，8岁，有一个愿意“为了他付出一切”拼命努力的妈妈，可是从来听不到锡坤的真实想法。

　　锡坤学魔术，妈妈逼着他上台表演，他的不情愿妈妈看不到，一心只觉得“这是为他好”。

　　锡坤参加夏令营，目的就是培养独立生存能力，难得拎起电话想跟妈妈说说话，结果妈妈远程“指挥”明天应该穿哪件衣服哪条裤子，电话这一边只剩下无话可聊。

　　有一对生二胎的夫妻俩只看到大女儿的变化，对他们的疏离，却不曾思考过她的想法、顾及过她的尴尬。

　　礼物作为诱饵引导女儿陪妹妹玩耍，还在一边手机录像，自觉其乐融融，可女儿却无奈地说“我一点都不愿意陪妹妹玩”，“自从有了妹妹，他们从没在乎过我的感受”。

　　她甚至讥讽地说：“太可笑了，一家人表演其乐融融，怎么会有这样的父母？”

　　就像另一部关于家庭教育的纪录片《镜子》所言，孩子就是家庭的一面镜子。

　　父母并不愿意接受真实的孩子，他们只想接受，他们认为孩子应该成为的样子。

　　为了控制，不惜让孩子“痛苦”

　　作家麦家在《朗读者》上讲过和儿子的关系，冰封期长达很多年，直到儿子出国留学，一封麦家的亲笔信打开父子二人的心结。开始有所缓和，尝试沟通。麦家如此，很多父母亦是，在亲子关系中，父母既不是好的表达者，也不是好的聆听者。父母只是仲裁者和裁判。天然制高点，行使自己的武断和控制。

　　《少年说》和《零零后》只是反映了孩子青少年的状态，孩子长大成年后的故事，每天在我们身边甚至身上，演绎着。

　　没有到点结婚生子，父母乃至全家族都有权利干涉羞辱，恨不得越俎代庖；

　　即便孩子组建家庭，坚决地住在一起，因为“分离即不孝”，其实是父母自己无法心理断奶；

　　无界限感地控制生活琐事，对自己不了解的事指手画脚，让简单生活变得紧张。

　曾经我一直想不通一点，很多父母是无法接受跟成年儿女客客气气，彼此融洽的。

　　比如，一定要说一些狠话，彼此激怒，再苦情地和解，周而复始循环这种疲倦；或者故意制造一些麻烦和矛盾，消耗孩子更多的时间和精力，来确立自己的权威。

　　后来我明白了——

　　因为中国式亲子，从未平等过。父母并不真的理解“尊重”，当孩子长大失控后，他们反而成为巨婴，要制造麻烦，甚至是痛苦，才有安全感，体会到深刻却不 健康 的联结。

　　不要以为父母和孩子之间，只有爱，父母和孩子，也可以有很浓厚的恨的。

　　电影《天才少女》中七岁女孩，Mary继承母亲的数学天赋，却只想拥有做普通孩子的快乐。

　　她的母亲戴安抑郁自杀，留下未完成的数学方程式解答。外婆和女孩的舅舅Frank争夺抚养权，想要把女儿未尽的事业由外孙女继续完成。

　　麻省理工毕业的外婆一辈子笃信自己的教育理念，一生最大梦想：把女儿的天才基因转换成为后世敬仰的成就。

　　可她不知道的一个巨大秘密是——

　　女儿死之前其实已经解答出方程式，但故意交代亲弟弟“等妈死了以后再拿出来”。

　　可死都没有逃脱母亲的控制，这种执念，延续到了隔代。

　　死去的女儿是恨自己的妈妈的，她要用自己的生命和母亲最在乎的东西，来做最后的声讨和反抗。

　　细想起来，这难道不是另一种形式的、非常悲伤的成人版“天台告白”？

　　《少年说》看得十分痛心。教育究竟是什么，首先是要尊重孩子的个体性，独立性以及不完美性，我们都是不完美的，凭什么要求孩子完美？

　　到底是我们不懂这个浅显的道理，还是因为我们太懂得自己的不完美，把攻击欲都发泄到了孩子身上？

　　在文章的最后，我想用BBC一个纪录片里，一个被这样的严苛的爱对待过的英国学生，对中国式教育的控诉来结尾。

　　她本来就是个女学霸，仅仅因为 体育 不够好，就被逼到崩溃。

　　她精准地描述了这种控制式、压迫式、甚至是羞辱式的爱带来的感觉——

　　“永远让自己活在与他人的比较里，活在不 健康 的生活方式里，并提醒你，即便你竭尽全力，你也不够好。”

　　希望我们都别给孩子这样的感觉，我们一起共勉吧。

祖国在我心中演讲稿,大概400字左右就够了，看到别人写的都大同小异，希望可以有新颖一点的文章。

同学们： 今天，我要演讲的题目是“祖国在我心中”。现在，中国的科技发达了，我们人人都过上了幸福的小康生活。但你们知道吗？50年代的中国是一个很被别人瞧不起的国家，它没有伟大的科学成就，科技也得不到发展。然而，一些留学知识分子的回国，使中国的命运得到了根本的转折，正是他们，挺直了中国的脊梁。 邓稼先就是这些留学生之一，当时他听说中国的科技状况，放弃了博士学位，决心回国为祖国贡献自己的一份力量，因为他知道：自己是中国的儿女，是炎黄的子孙！ 他回到中国，参加了原子弹的研制工作。邓稼先不怕困难，经常带领工作人员到前线工作。他亲自到黄沙满天的戈壁取样本，还冒着被辐射到的危险监制原子弹。终于，在他和大家的