被父母控制后的报复性释放如何调整

我是一名21岁女生，被父母控制长大的人怎么走出来呢？

从你的讲述中感受到你内心的纠结与渴望，与父母关系极差，有时甚至感受到一种极大的窒息。父母是我们关系最紧密的人，与父母如何相处是否融洽和谐也关系到彼此的幸福。力的作用是相互的。我猜想妈妈是爱你的，但她爱你的方式却带给你伤害，有没有想过除了承受这份爱的难过，还能做些什么呢？

在过去相处过程中你曾做过哪些努力？哪些是有效的?你说“从小最大的优点是听话懂事”，听话懂事是好的，如果听话懂事是以委屈求全来达到的，那么这就不符合良性沟通。学会智慧沟通是一种能力，也是经营关系的良药。我们首先看到关系中的彼此是有爱的，彼此在乎的，看到爱，接受爱是彼此链接的基础，然后对爱的表达方式做出微调整。提供以下建议:

1、当父母与你的沟通方式相左时，首先觉察自己的感受，在身体的哪个部位，并给情绪命名，可以做几个深呼吸，试着觉察情绪背后是自己的哪些需求未必满足?

2、其次试着用父母能懂的语言表达清楚自己的感受，想说的内容。不管他们接受与否，要让父母清晰明了你的诉求。

3、再次换位思考父母的初心是什么？他们的感受，需求?

4、最后守住边界，不能改变父母的表达方式，但可以掌控自己对此的解读和构建新的沟通策略。

改善固化的沟通方式，让爱流动起来。你想清楚这些问题时，你可以去区分哪些是你需要的爱？哪些是让你觉得窒息的？你可以和你母亲去沟通，去交流，表达你的需求。多交流之后也许你也会发现你母亲的真实想法，也许和你的想法一样，也许你可能误解了母亲的做法。

如何应对控制型的父母 4种方法来应对控制型的父母

目录方法1：让自己变得强大1、辨别控制型行为2、为自己的行为负责 。3、不要随时都想着如何取悦父母。4、制定客观的行动计划。5、你不能改变父母，这是你必须接受的现实。方法2：改善自己的处境1、疏远父母。2、不要句句维护自己。3、切断和父母之间的经济纽带。4、不找父母帮忙。5、辨别什么是虐待。方法3：修复你和父母之间的关系1、解决过去遗留的问题2、和父母对质时保持恭敬的态度。3、在你和父母之间划定严格的界限。方法4：保持界限1、尊重彼此的界限。2、当你的选择权受到侵犯时，勇敢地将问题说出来。3、暂时把问题放一放。4、如果事态仍然没有好转，你和父母或许应该去看心理咨询师。子女们普遍认为父母过于谨慎保守，不让他们过自己想要的生活。有的子女只是单纯地喜欢挑战父母的底线，有的子女成熟速度超过了父母的预期，也有父母试图控制子女的生活。父母想要控制子女的原因有很多。有的父母喜欢追求完美，有的父母害怕孩子重蹈自己年轻时的覆辙。很多时候，父母自认为是在保护孩子，殊不知他们带给孩子的其实是伤害。
方法1：让自己变得强大
1、辨别控制型行为。有些父母对儿女要求严格，但这并不意味着他们拥有控制型人格。真正的控制型父母会通过特定的方式控制他人。这些方式有的明显，有的隐晦。从劈头盖脸的批评到含沙射影的威胁，控制型行为的表现多种多样。当父母身上出现下列迹象，你可以断定他们具有较强的控制欲：将你和其他家庭成员或者朋友隔开，比如不让你和朋友或者其他家人在一起。
总是为了一些鸡毛蒜皮的小事批评你，比如你的外表、态度或者你做出的选择。
威胁说要伤害你或者伤害自己，比如他们会说："如果你不立刻回家，我就死给你看！"
给爱或者承诺加上条件，比如他们会说："如果你能保持房间干净整洁，我就爱你。"
不停地提起你以前犯过的错，比如为了打击你，逼你就范，将你以往做错的事情一一列举出来。
利用你的愧疚之心强迫你做不愿意做的事情，比如他们会说："我疼了整整18个小时才把你生下来，现在让你陪我几个小时你都不肯？"
监视你或者不尊重你的隐私，比如随意翻看你房间里的物品，趁你离开房间的时候偷看你手机上的短信。
2、为自己的行为负责 。父母也许对你强加控制，但如何应对他们是由你自己的意志决定。是任凭他们左右你的一言一行？还是勇敢地面对？另外，你要学着控制自己的情绪，随时保持恭敬的态度，不要被愤怒冲昏头脑，那样只会让情况恶化。看着镜子里的自己练习说话，这种方法能让你更好地思考自己的行为是否得体。根据父母可能做出的不同反应，将各种场景中的回应方式都演练一遍。这样在实战的时候，你才能更加自如地控制全场。
3、不要随时都想着如何取悦父母。父母有责任将你培养成为一个健康、快乐、正直的人，而你的目标也做一个健康、快乐、正直的人。如果你获得快乐的来源和父母对你的期望有出入，你只能取悦自己，而不是父母。毕竟，我们都要先过好自己的生活。
4、制定客观的行动计划。你不太可能一下子摆脱父母的控制，所以为了开始掌握人生的方向盘，你有必要制定一个巧妙又现实的计划。你的计划可以很简单，比如每天告诉自己一切都在掌握之中，以此建立自信。理想的情况下，你会慢慢开始学着自己做决定。
5、你不能改变父母，这是你必须接受的现实。虽然你和父母都不能控制对方的感受和想法，却可以改变和他们相处的态度，以此改变对方对待你的态度。不要期望父母改变他们的个性；是否改变和何时改变都由他们自己说了算。强迫父母改变和他们强行对你加以控制又有多大的区别呢？如果你能这么提醒自己，你会接受这个事实——能够改变父母的只有他们自己。
方法2：改善自己的处境
1、疏远父母。很多时候，我们会用情感来控制对方。愤怒、内疚或者拒绝认可对方都可能成为控制对方的工具。如果你想摆脱父母或其他人的控制，就必须远离他们，尽量不和他们接触，减少和他们通电话的次数。如果你还和父母住在一起，尤其是当你还未成年，疏远父母也许不太容易实现。但是，你可以在你和父母之间设定界限。需要的话，向学校的辅导员或老师求助。
2、不要句句维护自己。当父母发觉和你相处的时间越来越少，他们可能会生气，甚至对你大发雷霆。如果父母抱怨你最近不花时间陪他们，或者指责你不爱他们，尽量别为自己辩解。你可以说："对不起，惹你生气了。我完全理解你的心情。"
记住，要想见到成效，你可能需要经历一段更加艰苦的时期。尽管如此，你还是要坚定不移地守住这段距离，不要被任何威胁的话语动摇。如果妈妈扬言说你再不去看她，她就自杀，你就说你会打110，然后挂断电话，坚持到底。千万不要急冲冲跑回家，或者屈从于她的命令。
3、切断和父母之间的经济纽带。父母控制儿女的另外一种手段就是金钱。如果你能自己赚钱，就在财务上和父母划清界限。这么做一开始可能不太容易，但是你必须学着自己付账单，自己买东西，自己做好一笔笔的预算。这不仅能让你变得更有责任感，也能减弱父母对你的控制。未成年人要做到这点虽然有困难，但只要慢慢来，还是能看到效果。就算你还得依靠父母支付房租和水电气等杂费，还是可以努力挣些零花钱，为自己多赢得几次外出的机会。挣钱的目的不在于让父母答应你的要求，而是不让他们用金钱来控制你。
4、不找父母帮忙。找父母帮忙无疑是让父母获得讨价还价的筹码，因为当你有所求，就必须为他们做些什么。这虽然不是什么坏事，但说不定你会很快因此失去决定权。所以，当你遇到困难时，找朋友或者其他家庭成员帮忙吧。
5、辨别什么是虐待。如果你还是儿童，并遭受到虐待，打电话给当地的儿童保护机构，或者将你的情况告诉学校的辅导员或老师。虐待的形式多种多样，假如你不确定自己是否受到虐待，就向学校的辅导员求助吧。下面列出几种不同形式的虐待：身体上的伤害，包括打耳光、拳打脚踢、监禁、火烧，或者其它伤害身体的方式。
情感上的虐待，包括谩骂、羞辱、责备，以及向你提出无理的要求。
性虐待，包括用不当的方式抚摸或接触你的身体，强迫你进行性交和其它性行为。
方法3：修复你和父母之间的关系
1、解决过去遗留的问题。对自己或父母心怀怨恨都不能修复你们之间的关系。所以，不管父母犯了什么错，你要尽量原谅他们。如果你因为他们的过错做出了过激的反应，你也要原谅自己。我们是为了自己才选择原谅，这点你务必谨记在心。宽容能帮助我们拥有健康的情绪。 原谅你的父母意味着你选择放下仇恨，但这不等于他们对你说过的话或者做过的事合乎情理。
为了原谅某人，你需要有意识地释放你的愤怒。方法之一就是给父母写一份永远也不会发出的信。在信里诚实地讲述事情的经过，解释你生气的原因，和你对父母所作所为的理解。信件结尾时，你大致可以这么写："过去的事情虽然让人难以接受，但是我决定将愤怒都发泄出来。我决定原谅你。"你也可以大声地把信念给自己听。
2、和父母对质时保持恭敬的态度。你得告诉父母你的感受，解释你最开始和他们疏远的原因。如果他们连发生了什么都一无所知，问题又如何能得到解决呢？和他们说话的时候不要毫无礼貌地指责控诉。不要纠结于他们曾经做过什么，你只需要告诉他们你的感受。与其说："我连做人最基本的权利都被你夺走了"，不如说："我觉得作为一个独立的个体，我没有任何权利。"这样听起来更有建设性。
3、在你和父母之间划定严格的界限。一旦开始修复和父母之间的关系，你一定要避免走回头路，被以往的旧习惯拖累。你需要和父母事先讨论清楚，就他们能够参与的和只能由你做出的决定达成共识。另外，如果是有关父母的决定，你也要划定界限，指明哪些是你能够参与的，或者你对他们有什么要求。如果是某个涉及到未来职业的重大决定，你也许想参考父母的意见，比如上哪所大学，或接受哪家公司的聘请。但是，当涉及到更加私人的决定，比如和谁交往，是否要和某人结婚，父母还是不要插手得好。
当父母就某个问题征求你的意见时，你也可以拒绝回答，比如这个问题涉及到父母的感情生活，这时你还是作个旁观者吧。但是，当父母任何一方健康出了问题，比如患上心脏病甚至癌症时，你最好伸出援手，给予支持。
方法4：保持界限
1、尊重彼此的界限。设定界限的目的就是为了严格遵守它。如果你不能尊重父母的私人空间，那么你自己的私人空间也得不到他们的尊重。如果你对于设定界限存在疑问，完全可以和父母进行公开的讨论，找到解决问题的方法。在和父母相处过程中出现问题时，使用团队建设时的演讲方式可能会有帮助。你可以试着这么说："我尊重您的界限，我的界限有时却得不到您的尊重。怎么样才能保证我们双方的需求得到满足呢？"
2、当你的选择权受到侵犯时，勇敢地将问题说出来。如果父母侵犯你的界限，你必须明白地告诉他们。这不是说你要大发雷霆，而是冷静恭敬地对他们说："您已经侵犯了我的隐私，损害了我的权利，请立即停止。"假如父母真心实意地尊重你，他们会退出你的私人空间。幽默的语言有时能够有效地让你摆脱父母的控制。 如果你因为职业的选择而不停地受到父母批评，不妨用开玩笑的口吻说："好吧，让我记下来：‘老妈不喜欢我的职业’。记好了。还有别的事儿吗？"
3、暂时把问题放一放。如果父母又开始控制干扰你的生活，你也许需要再次减少和父母见面的时间。这并不是要你和父母断绝一切往来。由于你和父母彼此之间缺少距离感，所以之前双方共同制定的界限开始变得难以遵守。建议延长和父母分开的时间，然后再尝试和他们相处。
4、如果事态仍然没有好转，你和父母或许应该去看心理咨询师。有时，问题可能严重到需要你和父母一起咨询心理医生才能得到解决。如果你们都试着遵守界限，但仍然不能改变父母喜欢控制干涉的习惯，那剩下的办法就是和父母好好谈谈，说服他们一起去看心理医生。你可以说："我很希望和你好好相处，但是我觉得现在我们需要寻求帮助，让紧张的关系变得融洽。你愿意和我一起去看看心理咨询师吗？"
小提示把自己的情形告诉朋友或者家人。他们也许能帮助你。
在疏远父母之前，试着和他们进行一次彻底的交谈。也许，问题能以一种更加和平的方式得到解决。
选择父母情绪稳定的时候和他们谈话。如果他们刚下班，你最好先让他们休息。你可以试着这么说：“妈妈，爸爸，你们为了我辛苦工作，我很感激。但是我不是三岁小孩，有些事情我能自己做主。你们可以适当地放手，让我决定自己的事情吗？”父母中的一人可能会反对，你要先做好准备。
警告如果你受到虐待，急切需要帮助，可以联系当地的儿童保护机构。
不要把父母提出的任何建议都看做是“控制欲的表现。”父母总是为子女着想，而且他们的人生经历确实比你丰富得多。

经常被父母打击，导致性格孩子的极度自卑，该如何自我调节呢？

在生活中，很多家长在教育孩子的问题上面，不注意自己的言行举止，经常打击孩子，这样会导致孩子的性格极度自卑。如果出现了这样的状况，通过孩子的自我调节改变很难。更多的还是需要我们家长的改变，才会减少对于孩子的伤害。

首先，接纳孩子的不足之处。

家长经常打击孩子，就是觉得孩子身上有很多小毛病，这样的做法直接就会打击了孩子的积极性。孩子会觉得自己的努力得不到父母的肯定，自己在父母眼里就是一个不好的孩子。如果长久这样，就会导致孩子比较自卑，而我们家长需要做到的就是接纳孩子的不足之处，看到孩子的闪光点。只有孩子得到我们家长的肯定之后，他们自己才会变得积极自信起来。接纳孩子的不足，是孩子健康成长中非常重要的一环。

其次，尊重孩子的性格特点。

每个孩子都是上天派来的天使，每个孩子都有自己不同的性格特点。我们家长不要拿自己的孩子和别人家孩子比，而是需要尊重我们自己孩子的性格特点，在加以正确的指导就可以了。不要总是抓着孩子的小辫子不放，而是需要给予孩子更多的尊重。孩子也是一个独立的个体，有自己的思想，如果总是打击孩子，他们会觉得受到了束缚，反而是阻碍了孩子的成长。

再次，给予孩子更多的关注。

很多家长总是觉得给孩子吃穿就行了，没有过多的关注孩子的学习和心理，其实家长在保障孩子基本生活的基础上，需要更多的关注孩子的内心。及时发现孩子成长中的烦恼，给予孩子适时的指导和开导。选择和孩子做朋友，不要总是用家长的身份要挟孩子，打击孩子。当我们尊重孩子，肯定孩子之后，他们才会变得越来越自信。

接纳孩子，尊重孩子，肯定孩子，孩子才会突破自卑的阴霾，慢慢变得自信起来。

如何摆脱父母强烈的控制欲？

摆脱父母控制欲是很难的事情，在于父母年龄大了，习惯于控制欲很久了，要一下子不控制，非常难做到。

首先，你能意识到父母的控制欲已经是一个进步，说明已经有了摆脱的意愿。

其实，关键在于你的改变。虽然控制欲父母会一如既往把你当小孩看待，但是你成人的表现，比如，对自己负责，自己承担，保持边界等行为，有可能促使父母慢慢改变。

如果跟父母保持一定距离，比如你在外地工作，你的独立性会更好地成长，也可能帮助你脱离父母的控制欲。

问这个问题的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇气的，都是爱的束缚导致的。

所以就是很多的想法和建议给到你了，你也很难做得到，也几乎很难帮到你。

对于如何摆脱父母控制的这个话题，只有你自己认识到了，并且能够挣脱这种束缚，什么方法都不是问题。(后面我会说答案）

下面这幅剧照本身就很有代表性，一个孩子的脐带被链接着，手中还有一把锁。

这是《你的孩子不是你的孩子》的剧照，其中“茉莉的最后一天”这一集，很多人是哭着看完的，因为把控制型妈妈对女儿的一些行为很真实的表现出来了，而女儿的那种痛苦也通过影视剧传递给了观众。

纪伯伦的这首诗值得父母细细品味：

我是看了这部剧以后才去找了原著来看，因为剧中孩子的表现让我作为一个母亲太震撼了。

因为你很难想象一个母亲的爱会让孩子伤的遍体鳞伤还不自知，所以自己也在反思。

所以，想给题主几点提醒：

首先，对于控制型的父母，不要寄希望于他们改变。

因为控制型的父母自己并没觉得在控制孩子，都觉得自己是爱孩子的。

在这本书的序中这样写道：书中的每个孩子，无论他们在世俗认定中是成功或失败，他们的生命，都烙印着奋战过后的伤痕。

人生本来就是一场战斗，他们的奋战对象却都是至亲，特别是母亲。

我觉得这句话很真实，也可悲。

第一集中《妈妈的遥控器》当中的母亲，为了儿子好，想让他改掉不良的习惯，这都无可厚非。

但是母亲竟然把遥控器当成了帮助孩子改掉不良习惯的道具，因为这样的装置能够让儿子按照自己的想法去做，成天补习。 最后还来了句“我是为你好！”，亲情变成了牢笼，对孩子是无穷的伤害。

为什么孩子很痛苦，很难摆脱这种境地，因为那是自己至亲的人啊，而父母对此并不能接受和理解。

直到最后，付出了沉痛的代价后才明白自己行为的伤害，但那都太晚了啊。

第二，无论他们改不改，应该改的人是你自己。

当你明白了父母的固执，及他们的固化思维，接下来怎么做应该自己去思考了。

需要自己逃脱爱的禁锢和控制，俗话说，你只做自己能改变的，不去想自己不能改变的事情。

而自己的改变和接受，都是可以选择的。

而你想去试图改变父母，那要看他们的态度和心情了，你能控制吗？

基本不能。

其实不用太过于纠结，有抑郁倾向的人都有一个共性，就是优柔寡断了些。

我小时候，选专业就业都是父母的意见，那阵是因为自己不具备判断能力，也没有从小立志干什么。

但当我成年后， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要爱的人，父母一个都没拦住过。

当然，他们是那种控制欲望没那么强的，但和他们的很多想法都是背道而驰的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意见在走。

所以，决定权在自己，如果你自己瞻前顾后，没法用足够的勇气来改变这一切，那么接着痛苦的肯定只有自己。

反过来，你想好了，经过了认真的审慎后觉得自己是对的，为什么没有勇气迈出这一步呢？ 他们用爱束缚你，难道你不能用爱来说服他们吗？

第三，只有自己改变了，才能真的解脱出来。

路，自己走过，才知道前面有哪些风景。

对和错，都不重要，都是人生的体验。

我们不就是因为这场人生旅途的不确定性才觉得充满无限可能的吗？

有医生曾经对一个抑郁症患者说过：你得的病就像肉里的刺一样，我的药只能在这个刺的表明缓解你的疼痛，但要根治还是靠自己把刺拔出来。

对摆脱父母控制的人生而言道理趋同。

-end-

你这样的一些东东总要挑拨父母和儿女的关系，是其心可杀，其人该揍。

社会 上可写的事太多，你想赚钱，就堂堂正正的，不要想动摇 社会 的根基，虽说就凭你这样的东东已劲摇不了，但看到了让人恶心。

网上有篇热文，《世上到处都是不爱子女的父母》。

谈父母通过对子女掌控寻存在感，或得到个人利益。

法国电影《钢琴教师》，说的就是一位长期被妈妈控制的钢琴女教师压抑变态的 情感 生活。

生活中，父母对子女的控制比比皆是：不许女儿谈恋爱、不许去外地工作、不许……

日常中的干涉控制更是如此：一位父亲得意洋洋地炫耀成果，通过自己努力扳回了孩子想做什么职业的愿望；菜场那位祖母说，我大孙儿已经9岁了，我马上回家叫他们再生一个；一位爸爸出面帮女儿打女婿、帮女儿跟女婿离婚……

细微的不易觉察的控制更是多：都成人了他们还觉得你该早起、觉得你该对自己的孩子上点心、觉得你工作间隙要叩齿健身、觉得你做的饭就不好吃她做得才好吃、觉得离了他们你就过得一团糟……

很幸运，我父母没多少能力，所以对我是完全撒手的。有时候我会有没有人帮助的孤单，但更多时候，我可以做自己的主，我觉得自由自在。成年后发现：这种撒手不管真的比乱管好NNNN倍……

所以，结婚后，我特别特别不适应新的家庭。公婆属于那种细心的操持的父母，这个好处的弊端就是凡事喜欢干涉，从唠叨我们该早点生孩子开始、到干涉我们装修房子的颜色……一路磨合，终于达成了现在的不松不紧的状态。其中诀窍就是：我“辞退”了他们，不再要他们帮助带孩子烧饭，一切都是自己来，虽然辛苦，但是我的小家庭真的彻底长大了，我终于有了主人的感觉，我们在小家里获得了轻松自在。

某个博友发过这样一条博客：他千辛万苦写就一本书，兴高采烈地回家献给父母，而他爸爸只是把书丢在一边，说了一句：“与出一本书相比，我们更希望你结婚。”

这位博友由此大发雷霆，我非常能理解他：打拼很久，终于获得一点成就，兴高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承认，父亲却不屑一顾：你这个不是成绩，因为你还没有结婚！

控制欲 强的父母，永远看不到孩子的成绩，永远只看到不足，他们像指挥官指着前方：“到这儿了算什么，前面才是圆满处。”而“前方”永远只在前方啊！这样的父母，他们从不赞赏孩子，他们总在不断地要求……

那位博友所发微博的后续是：他父亲气得晕倒去医院了。博友手忙脚乱地送父亲上医院，自己自责得无以复加，在微博里忏悔，说简直想把自己剁了。

控制欲 的父母第二条特征就是：无能为力的时候总是示弱来控制孩子。

这样的父母总是把价值观强加在孩子身上，把孩子当成自己的附属品或生活的延生，忘记了孩子是一个独立的个体。

被这样的父母干涉，孩子一边反抗一边因为自己“不孝”而自责，内心扭曲彷徨，一辈子都不得幸福。

《钢琴教师》里的女教师就是这样被她母亲禁锢成囚徒。

《世上到处都是不爱子女的父母》文中说的方法我是赞同的：远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。

不要奢求对 控制欲 的父母“左耳朵进右耳多出”能解决问题，而是明确让他们知道：彼此的界限，并且不允许对方逾越。

甘肃那个女子简直就是被父母控制而亡的样本。控制她的是她的祖母（一个母亲替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌权，钱在祖母那儿，电视机给祖母看。在无望的劳作中，无休止的被控制中，自己还要遵循孙女该有的形象：温顺、谦和、孝敬祖母。临死了，还对侄女说：以后有好吃的记得留给我奶奶。

她不知道她无休止的苦难是从祖母掌控她开始的，她只能对自己下手。

父母对孩子掌控往往持着一个最大的借口，那就是：“爱”以及“为你好”。

是不是真的为你好，他自己都不知道。

我看阳阳的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到对象，她母亲有一天生气了，骂她：“你这个老处女！”这样的字眼从母亲口中说出，你认为她是真的为女儿好吗？她只是哀痛自己颜面丢尽所以才会骂出这么恶毒的话。

什么样家庭出来的孩子， 还容易成为什么样的人。我们每个人都是带着原生家庭的伤生活的。治愈的过程漫长而容易反复。

所以，我们既要 摆脱父母 的掌控，同时也要努力做到不对自己的孩子掌控。

文中有这么一句：“远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。”

我来想想怎么个“远离”法既合人伦又靠谱：

1 既然要远离，首先你得自己不对他们依赖。如果你还指着他们烧饭洗衣，那么大概只配做个“听话”的孩子。

2 父母身体好不需要你照顾的，给钱吧！离开那种忧郁的脸庞和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，还不如给彼此空间。

3 身体不好的父母估计也没有 控制欲 了，他们会更多地操心自己的身体。所以，尽孝吧！

4 划清界限，告诉他们你的底线，比如婚事，不要他们插手就是不要插手，多强调几次对方自然就接受了。自己要强大，自己都嗫嗫嚅嚅不清就别指望父母能听从你的讯息。

如何知道自己在控制孩子：

1 你是否从来都觉得孩子不会或不对。

2 你是否一直为他担心。

3 你是否从未赞过孩子。

4 你是否喜欢为孩子代劳。

5 你是否一直帮他操心，帮他决定选择。

6 你是否不希望孩子远离自己。

7 你是否发觉自己离不开孩子。

8 你是否想他一直在你身边。

在中国，父母总会用“我辛辛苦苦把你养这么大，干什么事不是为你好”来道德绑架孩子

超过80%的孩子应该都有这种感受：

父母觉得你该穿秋裤了

父母觉得你该学习了

父母觉得你该理发了

父母觉得你该恋爱了

父母觉得你该结婚了

他们从来不在意孩子的想法，只是一味的做“好好家长”

想要摆脱这样的“控制欲”我想只有一个方法：

经济独立，成立自己的家庭

坚决的说不。

比如当他们提要求的时候，我们就说不。

他们接下来就会说：“我这都是为了你好……”，需要告诉对方：“不，这根本不是为了我好，你们只是希望我听话而已。”

接下来他们可能会开始责备，埋怨，甚至开始骂人，他们会说这个人翅膀硬了，开始飞了，怎么这么不孝顺了？总而言之就是，我们变了……这时候我们可以坦然的说：是的，我变了。

经过若干次这样的循环，他们会开始意识到他们无法控制子女，于是他们又开始会耍无赖，甚至扮可怜会跟子女说各种各样的软弱的话来博取同情。

记住，在这时候千万不要回头，也千万不要被他们的软弱所蒙蔽了双眼，因为一旦开始妥协的时候，他们就又会开始侵犯。

这个时候继续坚定地做自己，他们会渐渐的接受一个现实：他们再也无法摆布别人，再也不可能让一个人听他们的了，这时候界限就成功建立了。

当然，在开始做上面这些事情之前，请先经济独立，正所谓底层建筑决定上层建筑，没有经济独立之前，哪来的人格独立？

首先为人父母要以德来教育孩子，同时也不能压迫孩子。孩子们都是有自尊心的，千万不能让孩子有精神压力。

父母与孩子缺乏沟通交流，就会导致隔阂，不利于亲子关系。善待孩子是第一要义。

心理学上有一个概念，叫作“非爱行为”，指以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺：

我为你付出这么多，你必须要听我的话，否则就是不孝，就是白眼狼！被迫背负着另一个人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎么可能感受到幸福和快乐？

一个总是强调牺牲，苦闷伤感的母亲面前，孩子不敢快乐，也不敢幸福。父母自认为“牺牲式的绑架”会让孩子变得更好、更孝顺，可是那都是一刀刀刻向孩子内心最深的伤痕。

世间所有的爱都指向团聚，唯有父母的爱指向别离。懂得放手的父母，才能让孩子生出翅膀，在空中稳稳地飞翔。自由和独立，是父母能够留给孩子的，最珍贵的财富。

不要去指责父母、仇视父母，他们当年因为知识水平、性格等，会有自己的局限性，他们也不知道这样是害了孩子。就像《银河补习班》里邓超说的：“我也是第一次做父母，做得不好请多包容‘’。

学会成长，走出来，去慢慢修复自己，去改变命运的轨迹。原生家庭决定不了一切，原生家庭也不是我们去抱怨和停止成长的理由。

别忘了，你也会成为你孩子的原生家庭。

这个很简单 只有强大自己 然后离开他们 自己出去闯 社会 我妈妈就控制欲很强 我最大的愿望就是走出去 然后大学毕业就去了南方 现在又出了国 距离远了 我妈妈依然用打电话和视频的方式想要继续控制我 不过鞭长莫及 我不理她 慢慢的 我习惯了自己做决定 我妈妈看到我的成长和努力 终于认可了我 现在她不再控制我了 反而有事会问我的意见

所以 父母控制你 是因为认为你不行 你做给他们看看 让他们知道你能行 他们自然而然就会放松对你的掌控

很简单，温柔点，慢慢的扩展自己的边界，循序渐进，从最简单的事开始对着干。

你让我不睡懒觉，我偏要睡他个桃花开，哪怕是在床上玩手机不起床都行。

你让我马上吃饭，我偏要等半个小时再吃。

下午五点必须回家，我偏要玩到7点。

...

...

反正就是，在一些很小的事上对着干，如果小事上获得了成功，再加点力度，在小事上一点点的增加，直到大事上都有自主权，直到你爹妈都觉得，管不住你了，娃长大了，那你就胜利了。

不要一来就开始流血闹革命，换来的一定是暴力的镇压，那些直接什么都对着干的，简直死的不要太愉快。爹妈都是活好几十岁的人精，要整死人、折磨人的方法起码有好几十种，所以，直接来硬的，这是很愚蠢的。

我爹妈从小就压榨我的自由空间，把我拽手里，我都喘不过气了，后来我自由意志越来越强烈，就拼命反抗闹革命，直接对着干，被打得好惨的...跪板凳，上面放满了鹅石头；打人的工具，黄金棍好几根绑一起，期间换了好多次（可能是被我丢的）；和老妈吵架，我直接拿头撞玻璃，把窗户撞碎；上网吧玩通宵，半夜直接从网吧揪出来，一路打回家，那个之狠，我都怀疑自己是不是亲生的......

差不多被各种折磨了一年左右，我才慢慢的获得自由，这就是闹革命的代价——暴力镇压。

只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。

问题是，你们能做到咱这程度吗？

如果被打死也要按自己想法来，那无所谓，直接硬着陆。啥你要我这么干？对不起，我做不到。

如果对自己没有把握，那还是来软的，从小事开始反抗，把战线拉长一点，慢慢的扩展边界。

嗯，方法已经告诉你们了，祝大家好运。

被父母骂后总是控制不住自己的情绪会自残怎么办？

一、情感转移法，我们可以有意识地转移话题，或做点别的事情，如听听音乐、看电视、打球、下棋，分散自己的注意力。把思想感情转移到其他活动上，使紧张的情绪松弛下来，或者一个人出去走走。这样可将盛怒激发出来的能量释放出来，心情就会平静下来。 二、吐露心声，把自己心中的烦恼向亲人或知心的朋友诉说，甚至大哭一场，或者用摔枕头打沙袋等方法，把积压在内心的烦恼宣泄出来，这样也有利于身心健康。但是要注意宣泄的对象、地点和场合，方法也要适当，防止伤害别人。 三、忘却不快，可以专注于事业或工作，尽量多做些家务杂事，或者找上几个朋友组团玩玩电子游戏。目的就是经过手脚不停、脑子不闲，而忘却烦恼。 四、建议平时有时间可以