情绪病女孩身体不好，与人相处有难度。父母婚姻状态不美满，家人对自己关爱不够。没恋爱过。一直逃避

有轻度抑郁症的孩子家人要如何与她相处

父母在给予孩子教导之前，需要先了解什么是抑郁。

抑郁的成因很复杂。简单来说，它会跟遗传、生活中重大创伤事件（例如：亲人突然去世、失恋等）或慢性的社会问题（长期失业、慢性疾病）相关。

据人民日报的相关调查数据显示中国抑郁症患者已达9000万，但近七成没有被“识别”出来。我国每年的30万自杀人群中，抑郁症是引发自杀的主要原因。

首先作为旁观者，你能很明显的看到抑郁症患者与普通人的差别。

抑郁症患者看上去显得无精打采。跟你对话时，表现得意兴阑珊。如果你不知道他是一名抑郁症患者，你会感觉他是个很没劲，聊不起来的人。之后你也不太会主动跟他再联系。

那么对于抑郁症患者来说，他会觉得自己做什么都没意思。就算以往自己感兴趣的事，现在也不想去做了，甚至还会觉得这事是一个负担。他已经失去了感受快乐的能力。

用抑郁症患者的话来说：“我不知道这事有什么值得高兴的，我完全感受不到。”

在这种情况下，抑郁症患者的人际关系会越来越差，朋友越来越少。这就形成了负循环：情绪低落、兴趣减退、快感缺失。

在这个负性循环下，抑郁症患者的生活会越来越糟糕，直至生活完全失去了色彩。

所以父母可以做的是先耐心倾听他说的话，然后在判断孩子是否需要接受治疗。

父母可以用一种包容、耐心、倾听的态度与对方交谈。

这种接纳的态度，会让对方感到与你交谈的安全感。

你不会像其他人那样，质疑他为什么会患上抑郁，因为过得比他惨的，大有人在。

你不会像其他人那样，对他指手划脚，让他按照你的想法“好转”起来。

先倾听对方的诉说，这样的交谈本身就是一种帮助。你的示范，也给了孩子与他人社交的信心。

随后还是需要对症下药。

目前对于抑郁症有效的治疗方式有：药物治疗、心理治疗与物理治疗。

药物治疗，会由医生结合个体的年龄、性别、症状、既往史等，开具适合的药物。现在通过药物来应对抑郁症的疗法，已经成熟。

心理治疗的话，可以通过认知调整、精神分析中的自由联想等，帮助患者看清自己的负面想法，并进行内心世界的重构。这对于患者的自罪感、自我价值低下以及对未来看不到希望等，帮助较大。

物理治疗有电疗、针灸等，可以作为辅助治疗方式，帮助减轻患者的痛苦，巩固治疗效果。

在孩子走出抑郁后，自然也可以更好地与人沟通了。

有多少抑郁症是父母导致的？

我以一个重度抑郁症患者，从战胜抑郁到不断复发到稳定，来回答下，患者在抑郁时的内心状态，希望大家能对他们多一些包容，谢谢大家。

抑郁时，我们为什么恨父母？

某天，朋友圈看到一篇很热门的文章：《徐凯文：父母真的皆”祸害“吗？》，是的，抑郁过的人大概都知道，原生家庭对我们的影响。

我们每个人或多或少都有心理伤痕，大概没有完美的父母，也没有完美的家庭，尤其是亲子关系爱恨交加。

抑郁时，很多人都会怨恨原生家庭，其实恨背后也是深深的爱。那么这种爱恨交织在抑郁时体现在哪些方面呢？

与父母关系的冲突

抑郁时，我们为什么恨父母？

恨之越深，是因为爱之越切而不可得。

01 童年带来的影响

冲突一方面来自恨父母把我培养成这样的性格，导致了抑郁；

责备父母无意识地给了很多枷锁，需要我出人头地，给了我沉重的压力；

恨父母从来不是真的爱我......

所以，抑郁那会，每次听到“常回家看看......老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆“时，我觉得是种讽刺。

特别责备父母，觉得父母从来都不是爱我的，而是带有条件爱我的，希望我能出人头地才去爱我的。

当这种责备不断强化的时候，就变成了：恨，然后又不断强化恨，最后变成了惩罚父母：与父母断绝联系，或者通过自我攻击来惩罚父母。

02 实现不了父母的理想

实现不了父母的期望，我们开始自责、内疚。因为父母还有很多亲戚、很多朋友都在和父母比较，我也感受到父母也不认输，他们只想第一，我应该为父母争光的，让他们脸上有光的。

我们也想变成他们期望的孩子，他们理想中的好儿女：事业有成，光耀门楣。因为我们只有变成他们想要的样子，他们才会爱我们。所以，潜意识其实还是我们想获得父母的爱。

我在朋友圈写道：“中华民族是一个重孝的民族，中国人最大的问题不是不孝，而是在孝的同时，却又被孝所束缚。”

所以，当我不能成为他们想要的那个优秀的孩子（其实已经做到了能做到的，只是因为对自己要求太高且不符合实际而目标受挫），不能实现父母的期望，特别是这个时候我还抑郁了。

我开始内疚、自责，然后不断暗示自己：我怎么这么没用？就越来越强化这种情绪，演变成：恨自己；然后继续强化，最后变成越来越恨，越来越不能接受自己，然后开始了：自我攻击。

03 父母无法理解我们

当回到过去和回到未来都无法做到时，我们个人没有任何力量，于是向外求助。向外求助的第一步肯定是自己最亲的人：父母。

当求助于父母时，因为父母对抑郁症的不了解，他们不知道我们的内心已经崩溃。

要么责备我们，觉得我们无事找事，觉得我们想多了......

要么当父母看到我们意志力的瘫痪，丧失任何行为时，觉得我们是懒惰，开始不断地用他们所谓的激将法来刺激我们......

再或者，父母很心疼我们，于是开始也被带入这种情绪，他们开始着急，焦虑。

责备和激将法导致了我们的愤怒，愤怒不断强化便转变成恨。他们的焦虑则导致了我们内疚、自责，内疚自责强化的结果就是恨自己，最后开始攻击自己。

所以，我们看到，恨中夹杂爱，爱中夹杂恨。

我是如何处理与父母关系的冲突的？

抑郁时，我们为什么恨父母？

放下恨，生活会更轻松；学会爱，生活会更快乐。

我也差不多是在接受现实之后才去处理这个冲突的。处理的办法就是：理解父母、原谅自己、原谅父母。

01 理解父母

要做到明白为什么父母会对我们这样那样，为什么父母潜意识灌输了那么多价值观念给我们？其实回答这个问题，要追溯到父母的原生家庭，父母当时所在的社会背景，他们所面临的挫折和社会的压力。

比如我的家庭，我父母对我一方面是溺爱，一方面父亲容易焦虑，所以我小时候感觉到的环境是压抑和不安全的。但慢慢学会去理解父亲之后会发现，其实父亲小时候也缺爱，因为奶奶在他9岁时就去世了，所以父亲才会这样。

父母是很难了解抑郁症的（特别是我们父母已经50多岁以上时），因为这对他们来说是一种新的知识。要知道这个社会除了真正得过抑郁症的人之外，不了解抑郁症的人非常多，更何况我们的父母？就连我们自己也无法跟他们描述清楚。

02 与父母沟通，并原谅自己

通过直接的或间接的方式跟父母沟通，告诉父母我做不到他们想要的样子（那不合理），而且那也并非我真正想要的。

我曾经有过多次和父母的沟通。

我跟父母说过：

"我不想再跟别人比较了，也希望他们不要和别人比较了。花费物力、精力，做了很多给他人看到的面子的东西，而自己过得很累很累......."

"为了他人的认可而活着失去了自我，最后导致的结果就是非常的痛苦......"

"其实我们相比很多人来说过得都算很好了，但我们没有必要、也不可能做到比每个亲戚都好。"

“创业不成，安安分分地工作，收入其实比起很多人来都是不错的。”

“”我没办法像那些很有钱的亲戚那样吃苦，我也扛不了那么大的压力，我就是一个女人，所以我也比不了某些亲戚”；

“我不想那么辛苦的工作，我其实希望工作之外还有时间发展自己的业务爱好，比如读书、美食，而非工作就是全部......”

也许，到了父母这年龄，这种习惯，这种根植于他们内心的价值观，我们根本改变不了，但我说出了我内心想要的以及不想要的。同时，我也告诉自己：这一次，我要为自己而活。

然后，我们要做的就是原谅自己。其实每个人都是孝顺的，但是孝顺或者爱他人，需要建立在学会爱自己之后、在过好自己生活的基础之上。

从现在起，抛弃你所有的内疚和自责，因为无需内疚和自责，我们并没有错。

03 原谅父母，学会爱

其实，我也恨过父母很长时间。

这种恨：

第一，觉得父母不是真的爱我，我的存在只是为了满足他们的虚荣心。

第二，这种恨其实还是来自于自己：因为父母对我们的期望，而我们为了获得他们的爱，也给自己制定了不切实际的期望，或者要求太高，却达不到。然后导致无法接纳自我，把这种对自我的恨投射给了父母。

对于第二种，接纳自我就可以了。具体请参考我之前写的文章《成长篇：认清自己，找到自己想要的》、《我是如何做到不在意他人看法的？》。

对于第一种，如果沟通不了，那就放下吧。能做到：不恨父母，也不被他们影响就够了。

感谢抑郁，让我收获很多

其实从自己的成长过程中，也能总结很多亲子教育过程中对后代身心发展不好的经验、教训，从而学会以一种更好的方式去和我们自己的后代相处，何尝不是一件好事呢？

我就经常和伦伦谈起宝宝出生后，我们的教育观：

不和伦伦吵架，一定要让宝宝看到、感受到我们之间夫妻之间很和睦，很幸福，让ta学会爱，学会付出，学会合作（所以从备孕到现在我们真的没吵架过）；

给宝宝足够的爱，让ta不会为了获得别人的爱而失去自我；

学会控制自己的情绪，不让从工作或其他地方带来的情绪影响家人（现在遇到情绪问题我先自己消化，消化完了或者实在消化不了我才找伦伦），而不会像过去除了抱怨什么也不做；

我也坚决不会对宝宝说这个世界很黑暗，而是向伦伦学习，用善意的眼光看到这个世界美好的一面，让他内心充满善良和美好；

要让宝宝像伦伦一样付出后不急于要求回报、要求马上有结果，学会感恩......

这一切，与其某天后悔父母没做好，不如提前学习，当下好好做好每一件事，而不是后悔；做好了现在，自己内心一定坚信未来可以做好，那么未来也不用担忧了。

所以，不后悔过去，不担忧未来，就是安安分分地把现在的每一件事做好，而非担忧后悔，连现在都过不好。因为，现在的一切将变成未来的过去，如此，循环往复，总是担忧未来和过去，这一生都过不好。

分析自己的成长历程，真的可以总结出来很多经验、教训，对以后自己孩子的成长真的是一笔宝贵的财富。

所以，别再说：道理我都懂，就是做不到。其实我个人觉得，这是在自我设限。正因为你不断暗示自己：你做不到，思维改变行动，你也不愿意行动了。行动都没有，试问：你站在原地，结果能自动走向前方？

最后，以《徐凯文：父母真的“皆祸害”吗？》一文中的一句话结尾：

“和解和孝顺不代表肯定父母造成的伤害是正确的。和解和孝顺是因为我们已经成长到有力量去面对创伤，有力量去拥有自己美好的人生，有力量比曾经爱且伤害自己的父母更好地去表达爱。”

西西的《抑郁症，我们内心的冲突》包含以下内容（感兴趣请持续关注）：

1. 如何走出“过去回不去，未来没希望“的绝境？

2. 抑郁时，为什么我们想离婚或分手？

3. 抑郁时，为什么我们害怕朋友嘲笑自己？

4、抑郁时，我们为什么把自己封闭起来不愿见朋友？

5、抑郁时，我们为什么不愿意出门？

缺少父爱的孩子，长大会怎么样呢？

缺乏父爱对孩子性格影响非常大，有种说法是，男孩子长期和妈妈以及其他女性人群待在一起，会缺少阳刚之气。而女孩子心理上会偏向于男性化，容易成为女汉子。缺乏父爱的孩子很难有健全的人格，更加的偏激，也更加的难以交往。

我的一个女同事就是孩子在很小的时候离婚了，现在带着孩子过，过得鸡飞狗跳的。对孩子好的时候，就一口一个宝贝的叫着，不好的时候，拿着菜刀就从厨房里冲了出来，我要杀了你！我看到这样的场景都吓着了，这是几个意思？事后跟老婆说：谁家娶了这样的老婆，等着就行了。有了这样的老婆和婆婆，这个男人得多牛气才能hold住她们呢？

她家的孩子，动不动就撒泼打滚，每周必须有新衣服，没有新衣服就这样，想想真是可怕。难道一个女人就不能好好地跟孩子说话吗？难道就不能教教孩子这样不好吗？心中顿时凄凉很多。我一定不要离婚，一定不要我的孩子成为这个样子！我不会在家庭里失去爸爸这个角色的，我会陪着孩子上房揭瓦，下河抓鱼。能陪伴的时候我一定在场。

看到这样的家庭出现问题，才知道，婚姻是一个大的赌注，不仅仅赌的是自己的幸福，还是这个家庭里的每一分子的幸福。若是没想好要不要一起生活，那就先别生孩子，这样对孩子真的很不好！不利于她的成长，也不利于她以后的婚姻，你说是不是？

父母经常吵架，孩子结婚后如何处理自己在婚姻中遇到的问题？

父母的婚姻是父母的。而孩子的婚姻是孩子的。既然孩子已经结婚，那他遇到的问题应该自己解决。父母的婚姻有吵架的情况也是正常现象，对孩子的婚姻影响不大。 我记得小的时候，父母也经常吵架。而且吵架的理由让人无语，根本就不是事情。比如有一次老妈正在做饭，没时间带我们，老妈就让老爸带孩子，父亲总是找个借口不带，然后忙自己的事情。为了这事情，两人就吵了起来。不过吵完以后，过两天就好了。长大以后结婚了。我和我老公也经常吵架。也是一些小事情。可能每对夫妻都会吵架吧！我以前的一个同事也经常和她老公吵。不过他们吵架的原因是婆媳关系。她说她婆婆老是没事找事让他和他老公吵。后来受不了就出门上班了。不过偶尔见面还是会吵架

26岁对于一个女人来说 ，意味着什么？

你既然能提出这个问题，有可能你现在也算是处于一个比较迷茫的阶段，或许你自己也不知道你现在想要的是什么！ 其实人生在世，最重要的是拥有良好的心态，不管处于什么样的年龄阶段。 不断的提升自己，你会遇到更优秀的人。在这个年龄单身状态，不要把身边的言论太放在心上，优质的生活不是说按照别人的活法就能获得，更多的是自身在不断的成长、提升！ 现实生活当中，女生过了26岁还没有情感归属就变成了真正意义上的剩女，如果把这个太当回事，随便找个人就嫁了，才是对自己最大的伤害。 没有人规定女生到了什么样的年纪就一定要结婚，一定要谈恋爱…从来没有这样的规定，所谓的家人、朋友打着"对我们好的"名义，说着"26岁不结婚不生