有一个让自己讨厌的爸爸是什么体验？

有一个讨人厌的父亲是什么感觉呢？

我觉得一般不会讨厌父亲的，但是得看父亲的行为是怎样的，根据他的行为会判断他是什么样的人，而且有时候可能对他意见偏深，所以才会讨厌他，或者是他做了一些事情让你讨厌也说不定呢，亦或者是父亲脾气不好，总是对你很严厉，所以你讨厌他。因此，不要太早下结论。

父爱真的很伟大，如果一个父亲非常的爱你，就算他不善言语你也能感受到他对你的爱，一般父爱都爱得深沉，父亲在你眼里一直都会是最严厉的，而母亲一直都是慈爱和想的，所以才会有了讨厌父亲的想法，但是他做的每一件事都是为你好，有时候你不好好学习，被老师批评了，那父亲肯定会严厉的教导你，他也是为你好，为了你以后的将来，你要学会懂得感恩，明白父亲对你的爱，而不是一味的去讨厌他，厌烦他，有时候他心里也会非常难过。

有时候你应该给你父亲一个机会，那么怎么做才能让你和你父亲的关系缓和呢？做父亲的那个不疼自己的孩子，作为父亲也有自己的尊严，不要等待父亲和你说话，你可以在回家一进门时就大声说：爸，我回来了。你要长河父亲沟通，哪怕你很小很小的事情。自己也学着有点私房钱，在老爸生日或平时给他买点他爱吃的东西或他喜欢的物品，你如果不太会买东西，可以叫上身边的朋友。

不要讨厌你的父亲，毕竟他是长辈，他辛苦为你的时候你也许从没有看见过，“不养儿不知父母恩”我希望你能了解这句话的含义，你要用另外一种情感面对他，你可以让自己想开一点，宽容他，给他一个机会我觉得他一定会好好和你相处的。

有一个很让人讨厌的爸爸是什么样的感受？

关于这个问题，我是专门搜了这个话题的。后来看了所有答主的回答，我发现原来不止我一个人拥有这样的父亲。 我记得我小学的时候，有个女孩子的爸爸每天都准时来接她，然后会抱起她给她带一根棒棒糖，她生病的时候她爸没多久就来了，还经常给她送饭。我那时候就贼羡慕，特别羡慕，我现在想想觉得那时候我表情一定很贪婪。 小时候，他经常和我说我是捡来的，那时候我还小，挺怕的，怕他们丢下我，后来，长大了，他还是这么和我说，可是我已经不在乎了，或者说我宁愿我自己是被捡来的，我不想骨子里流着他这种恶心的血液。 他这种人，怎么说呢，他觉得自己是个受人欢迎的，品质优良的人，有一种莫名其妙的优越感，但实际上在我眼里，他真的是非常

讨厌自己的爸爸是一种怎样的感受？

我的感受是不想看见他！一听他说话就烦就气不打一出来！跟我搭话都冷言冷语回答！要不就是说两句我就急了！天天想我妈这么美丽善良亲切情商智商高又会赚钱，嫁他真是太倒霉了！！会因为自己遗传了他的部分个性而自卑而恨自己！！一想到他的种种就负面情绪爆棚！睡觉时经常偷偷流泪！28了依然如此！常想为什么我有这么一个父亲！希望他不是我爸！经常幻想如果有个不一样的爸爸会是怎样！每次他发脾气我都会想世界上为什么会有这种人！！一定是精神有问题！一定是！总之我真的非常讨厌他！瞧不起他！同情他！

你有没有很讨厌自己的爸爸，不想跟他住在一起的经历？

有的，也许这个问题我也许最有发言权了。

我和爸爸小时候的关系很好，但在我渐渐长大，也许是六七岁的时候吧，我的自我意识越来越强，发现每一天父母都在吵架，绝大多数都是父亲主动挑事，因为爸爸的脾气不好，在事业上也许也觉得一筹莫展，就会把气撒在家里，妈妈在我小的时候多次要和爸爸离婚，每一次大吵之后，妈妈都会看着我，问我，如果我和你爸爸离婚了，你想跟谁。

我那时候毅然决然说，我要跟妈妈。

我那时候如此决绝的原因，就是我厌恶乌烟瘴气的生活，每一次爸爸发火都很吓人。明明生活都已经很不容易了，为什么还要自己给家人找气受。大概就是从那个时候开始，我就渐渐疏远自己的父亲，这也导致了最后爸爸内心孤独，以至最后也是孤独离去。

渐渐长大，我逐渐不愿意和爸爸说话，爸爸读的书不多，脾气也暴躁，我每一天放学之后压力也很大，回家还要听家人每天的吵架，我没有夸张，就是每天，我的脾气也越来越暴躁，甚至会在忍受不了的时候对他大呼小叫。渐渐，我也越来越不想与父亲同行，不愿与他说话，也不愿让其他人知道。

就这样，隔阂越来越大，爸爸嘴上永远都不会支持我，所有方面，学习，生活，娱乐，爸爸表面看起来都不支持，还会给我泼冷水，直到最后，我对父亲的负面情绪到达了顶峰，最后到达一种如果家里只有我们两个人，都会尴尬的境地。

有一个很差劲的父亲是怎样的体验？

感觉嘛，就是从来没有过父爱。骨子里不愿承认这是我的父亲。

他脾气很差，很爱骂人，我们家里是在那种村子里住，（这是听妈妈说的）有一次他在洗车，妈妈想用水管洗衣服，家门口站了很多闲人，也不知道怎么惹到他了，当着那么多人的面对我妈破口大骂，骂的特别难听就像那种市井无赖。

我妈晚上和我睡的时候给我哭着说的我很难受，可是现在的我又没有办法改变现状。我们家的车是分期付款买的，我爸在家就是个闲人，要么在床上躺着要么就出去玩了，家里的积蓄眼看要花完了 我妈就分期给他买了个车，让他去跑滴滴。

就是觉得最后还能有个车，让他也有压力，起初他还跑的可以最后连月供都还不起，好多次都是我妈垫的钱，我妈一个月工资三千多，还要贴补家用，又要供我上学，对于这种男人我真的是鄙夷。这个月好不容易把月供还完了，大家都可以松一口气了。

结果我那可笑的父亲出轨了，每天和那个女的你侬我侬，他是把别人当傻子吗，什么都看不出来吗，我妈发现后几天没回家准备和他离婚，他还在那里狡辩，我妈让把手机打开，嘴里也是推脱。这种男人天生贱没有责任心，血缘关系又如何我宁愿当初生下来还不如把我掐死算了。

17年对我不闻不问 ，每次过年有亲戚问mj学习咋样，他总是抢着说要在人前把我讽刺一顿，我中考失利他没有问我一句话，初中那时不好好学习成天像混混一样混日子，他呢，从小就说早早出来上个班得了，赶紧挣钱。

唉，我真的好想拥有一个好父亲。能在我幼时为我遮天蔽日的父亲，我也想像别人一样在手机上给爸爸撒娇发朋友圈，想做他贴心的小棉袄。

妈妈最近可能要走了，妈妈在家时还能尚感觉一丝家的温馨，走了便没有了…走了好走了好，走了是种解脱…其实我说的只是冰山一角罢了，有时候真的有好多话但是不知道跟谁讲。