假如儿子一夜暴富后便对你不孝，你有何感受

有人说“父母最大的悲哀是：养出不懂感恩的孩子”对此你怎么看？

我同意这种说法。
在我的班上，就有这样的孩子，父母千辛万苦、付出全部供养他们读书，可他却觉得这都是理所应当的，“谁让他们生下了我”成了口头禅，稍有不顺，就大发雷霆，不是哭闹摔东西，就是离家出走，让父母着急。
孩子的父母十分痛苦，每次见到我总是一脸的无奈，使劲地摇头说：“没命啊，养了这么一个白眼狼。”
我告诉他们，其实都是从小惯出来的，是你们当初无原则的付出和无条件的满足孩子的物质需求，而不注重精神上的培养，所以让孩子受之无愧。
这种习惯性的索取一旦某天被打破，孩子自然就会心生怨恨，成了嫌弃父母、甚至仇视父母的“白眼狼”。
孩子的不懂感恩，是父母教育上的最大的失败，受害的不仅仅是父母，更对孩子一生的成长起着负面的作用。
这样的孩子，不懂爱与尊重，在与人相处中，往往是以自我为中心的，自私自利，只顾自己的感受，丝毫不替别人着想，没有同理心。
这样的孩子，没有责任和担当，在大事面前唯唯诺诺，外强中干，经不起风吹雨打，遭受一点挫折就会自暴自弃，不会有好的发展前途的。
所以，孩子的不懂感恩，不单纯的是对父母的伤害，也会对他以后成长过程中造成伤害，这样的孩子在人生观和价值观上都有了偏差，无法正常发展。
父母养出不懂感恩的孩子，是典型的出力不讨好，既害了自己，也害了孩子，真的是最大的悲哀。
“父母最大的悲哀是：养出不懂感恩的孩子”我认同这个观点。虽然说可怜天下父母心，父母对子女及晚辈的爱是不求回报的，但实际上这种思想背后，却隐含着极大的风险。
我认识一位长辈，老夫妇俩生养了一个女儿，从小呵护备至。女儿小时候也还乖巧可爱，可是成年后经历了失业和婚姻失败的遭遇后，性情大变，对父母动辄发火动怒，后来竟然陷入传销的漩涡，欠下一大笔债务。
父母为了帮她还债，变卖掉自己的房产，和女儿住在一起，一则帮助女儿照顾家务，二则陪伴女儿。但是，相处久了，两代人难免产生代沟，父母有时会唠叨几句，没想到女儿竟然说出：“这是我的家，房产证上是我的名字，我随时可以请你们离开。”
老两口气得一病不起。
虽然女儿只是嘴巴说说气话，但真得太伤人心。另外，谁也不敢保证日后女儿不把父母扫地出门的可能。
所以，当一对父母准备对孩子做出毫无保留的付出时，诸如卖掉房产，赠送全部积蓄的时候，一定要三思而后行，因为你无法确保你的孩子的对你的“感恩”系数有多高？
而且一味的宠溺，只是害人害己，对孩子也是一种纵然，无论这个孩子是否成年，因为人性禁不起考验。
给自己留有一套房产，一点积蓄的同时，再给予孩子适当的照顾。尽量独立居住，给孩子和自己适度的空间。这才是为人父母的正确打开方式。
想让孩子感恩就得先把自己的私心收起来，别把孩子当成自己达成心愿的工具，给孩子无条件的爱，多下功夫把养育孩子这件事做对，但行好事莫问前程在养育孩子这件事上同样适用。
我这个你们口中的不孝子就是棍棒底下走出来的！以前小时候我记得我最怕的就是放假，就是放学。并不是说我喜欢学习喜欢学校。而是不想回家！现在依稀记得那时候英语单词写不出来会挨打！字写得不好看会挨打！作文写得不如意会挨打！反正基本上犯了错就会挨打！身上腿上总是会有伤痕，直到现在我都不喜欢露腿。
有人会说父母要打你那是因为你调皮不认真学习！不打你如果天天你想干嘛就干嘛那长大了还得了？是这样吗？调皮的孩子天天打他就不调皮了吗？笨的孩子天天打就聪明了吗？棍棒里教育只能让孩子臣服，不能让孩子信服，你打了调皮的孩子，他不在调皮，在他心里仅仅是怕被你打而已。笨的孩子你用打的方式让他学习提升上来了，他心里真的爱上学习了吗？他从内心深处是厌恶学习的。因为他在学习里面得到的不是快乐！是痛苦的。
父母会说我打你是为了你好，为了你成才，我那是恨铁不成钢。打在你身上痛在我心上！我想说这只是为了让自己心安借口罢了。让孩子学习成绩提高就只有用打的方式强迫孩子学习这一种方法了吗？你们说孩子不用心，那你们又何尝用心了！你们用最简单最直接最不用思考的方式来强迫孩子提高成绩，从来没有问过孩子心里是什么感受！在这种环境下长大的孩子大部分都是讨厌学习的，会感恩吗？
有因便有果：孩子小时候你对他使用棍棒，长大后你想他对你无话不说！可能吗？别说是一个有思想的人了，就是小猫小狗你天天打他骂他，难道他还会和你很亲近吗？他见到你一定是唯恐避之不及。这时候父母一定会很伤心的说，我没有功劳也有苦劳吧！我想说:我想要一个苹果你却给我一车香蕉然后你就说我给了你一车香蕉你必须感恩我！这样会不会说是太强迫了一点！ 我一直认为无论是爱情，友情，还是亲情都是培养起来得！当小孩和父母这朵爱之花开始萌芽时候！你不努力去浇灌这朵花，等到花朵枯萎，你却想让它花香四溢，可能吗？因为你们生了我养了我所以我不会恨你们，因为你们一点点的让我内心变得冰冷所以我温暖不起来！
不赞同。
第一，父母生养孩子其实并不是要求回报，而是希望孩子平平安安，健 健康 康的，我想这应该是大多数父母所希望的，也是他们最大的愿望。
第二，现实生活中有很多孩子都不懂得感恩，但是父母依旧为他们操碎了心，为孩子操办婚事，为子女带孩子，所为的就是让子女轻松一点，幸福一点，很多时候，父母宁愿自己吃苦受累也要让子女活的轻松，现实生活中这样的例子并不少见，可以说是比比皆是。
第三，父母对于子女，其实所求并不多，孩子不感恩，这并非是父母最大的悲哀，我想，在父母眼中，最大的悲哀应该是在自己百年之后，孩子无依无靠吧！
浅薄见解，不足之处，还请见谅。
孩子是父母一生的作品，是父母一生的心血，等孩子不懂感恩时，确实是父母最大的悲伤。
天底下所有的父母都为了孩子可以呕心沥血，奉献出所有的一切。
孩子呢？往往是心安理得的享受这一切，常言说的好：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。这就是为人父母的悲哀。
更有甚者，父母竭尽所能地为他提供一切，儿女从不知足，反倒攀比起别人的父母给儿女的更多，这就是不感恩的儿女。
现在的 社会 ，攀比心很重，年轻人攀吃攀穿攀住攀行，却又不肯吃苦，所以他们很大的经济来源是父母的赞助。父母的经济情况不同，赞助少者常被儿女嫌弃。
前些日子网上爆出的，北大毕业生母亲病危想见儿子一面，但儿子拒绝见面。我们不知道这中间发生了什么，但是我认为，死者为大，长者为大，一个频临死亡的母亲，有再大的过错，做为儿女也应该回家探望。
我常有:子欲养而亲不待的悲泣，请在父母在的时候爱他们，善待他们，不要让他们悲伤。
天底下的父母，都希望儿女平安 健康 ，我们每一个人都应该有感恩之心。
过去大部分人都有一颗感恩的心很少听说有不孝顺的人，现在太普遍了 一个字“钱”惹的祸 看看天津电视台的二哥说事，法眼大律师，那里都是因为分因为父母的遗产闹上公堂的事。不管你照顾不照顾晚年生病的老人到时候人人都有一份儿。
这句话说的没有毛病，也没人会提反对意见。养出了不懂感恩的孩子，悲哀很正常，不悲哀反而不正常，可能是得了老年痴呆，或者本来就是傻子。悲哀的主要原因，是父母对子女投入太多了，不论是金钱，精力，体力还是 情感 ，老了却没有得到该有的回报。从婴儿呱呱坠地到长大成家立业，二十多年含辛茹苦地养育教导，留下不尽的劳累和心酸，这些只有当父母的最清楚。而做这一切唯一的动力，就是“望子成龙”“盼女成凤”，然后老了能跟着儿女享几天清福，收获甜蜜的“果实”，上下五千年，“养儿防老”的观念深入国人的骨髓，也是国人为了子女不惜付出一切代价的原因。
中国人自古讲究“孝道”：“谁言寸草心，报得三春晖。”（孟郊）“惟孝顺父母，可以解忧。”（孟子）“父母在，不远游，游必有方。”（孔子）“事其亲者，不择地而安之，孝之至也。”（庄子） 历史 上也出了很多大孝子（女），比如花木兰的代父从军，舜的孝行，刘邦称帝后为父行礼等等，他们认真遵守圣人的教诲，身体力行，为后代做出了榜样，使“孝道”在中华大地得到发扬。
可是最近几年，受文化多元化和西方自私自利腐朽思想的冲击，这些传统观念面临挑战。 社会 上不孝的子孙频频出现。甚至出现老人逝去多天无人过问的惨剧，令人心寒和悲愤。对于这种现象，除了国家要加强宣传教育外，父母对子女的教育方法也值得探讨。
父母教育子女是一门很深的学问。该宽该严，该奖该罚，每人心里都应有一个尺度。无论如何，不能娇惯孩子，这是大家的共识。古有“棍棒之下出孝子”，虽言语粗俗，不是没一点道理。对子女越是要求严格，越是让他们多些锻炼，长大后就越懂事。切莫事事“惯”着他们，让他们养成自私，任性，刻毒的性格，最后自食其果。当然，父母的爱也是不能缺失的，要有合理的表达方式。否则也不利于孩子心理 健康 。对孩子不纵容，有合理的惩戒，宽严相济，又爱意深沉，才能教育出好孩子，才能在良心未泯的儿女照顾下安享晚年。
父母的无私，换来的却是孩子的自私，这的确很让人感到悲哀。
但我认为，这与父母的教育方法也有着密切的联系。
1、父母保护过甚，导致孩子认为一切都该是理所当然的
还记得那位高喊 “我爸是李刚！” 的李启铭吗？这句“史上最坑爹”语录背后藏着的，是一桩父母亲手把孩子送进监狱的重大交通肇事案。
如今入狱6年后刑满释放，而他的爸爸也在事件发生后被撤职、离家出走，至今杳无音信。
而“四大名爹”另一位李双江亦是如此，50岁才有了李天一，因为老来得子，宠溺仿佛成了自然而然的事。
孩子犯了错，舍不得打骂，结果不幸就在这过程中一步步推演：
未成年、没驾照，14岁的李天一想要豪车，李双江和妻子梦鸽转手就给他一辆宝马。
没多久，他驾豪车和邻居产生纠纷，把一对夫妇打伤，还多次对围观者叫嚣：“谁敢打110？”
事件发酵的结果可想而知，要知道，很多时候， 父母的过分宠溺，是毁掉一个孩子甚至整个家庭最直接、最有效的方式。
因为在此过程中，会让孩子认为，只要他想做的就是理所当然的，不容许任何反抗。
而你所谓的舍不得，为孩子撑起的，便只能是一个真空的世界。
2、父母要懂拒绝，才能传递给孩子正确的价值观
网上曾有条新闻，山西太原一位83岁的老太太，每天都在火车站坐地乞讨。
背后的真相是，老人44岁的儿子李某，没有稳定的工作，每天打牌睡觉，靠母亲乞讨为生。
本该需要儿女照顾的耄耋之年，却反而要靠乞讨养儿，可怜又可悲。
这也告诉我们， 作为父母，一味无休止、无条件的付出，只能导致子女错位寄生，没有丝毫反哺感恩的意识。
因此， 帮孩子树立正确的价值观，才是父母付出的重点所在。
同事11岁的儿子，最近缠着他要一辆进口牌子的山地车，本来他也想给孩子买，但儿子说了一句话，让他彻底打消了这个念头。
“我同学说，你都开这么高档的车，还舍不得给我买一辆进口自行车，太小气了吧？”
同事郑重告诉儿子：“我的车，是我自己奋斗，努力赚钱买来的。将来你也可以靠自己努力挣钱，买一辆你喜欢的自行车。”
尽自己所能，给孩子提供最好的物质条件，是每个家长的心愿。但当我们付出有形的东西越多，就越容易忽略无形的东西。
对孩子不合理的要求，家长温和而坚定地拒绝，才能传递给孩子正确的价值观。
最后，愿天下父母，都能被子女温柔以待。
爹娘爱子是真心，子爱爹娘意不真。
但愿子女皆成器，斗米之恩报一升。
种瓜得瓜,种豆得豆．我感觉很多时候是父母教育出了问题！君不见很多非常严厉教育出来的子女大多不会出现白眼狼的吗? 祖宗都教我们「慈母多败儿」啦。

成年儿子成家后,对母亲感情淡薄,不闻不问怎么办?

这是正常现象，不用着急，大约家家都是一种情况。母亲如果有闲时间，身体还健康的话你主动去帮助儿子，帮助他们的小家庭在共同生活的过程中，感情自然就会亲近起来。
儿子成年以后，有了自己的家庭，有大约10到15年时间，他需要为这个小家庭奉献，从工作到妻子怀孕、生产到孩子上学，这段时间是他最忙最累最辛苦的时候。他为生活奔波，已经力不能及父母那边又健康无事，俺就关心的少一些了。
这个时间父母的身体健康，暂时还不需要人照顾，也是最清闲和空巢时期。孩子如果不主动去找你，去关心你，有可能只是他感觉你这边还比较安全，没有需要他的地方，他需要把精力放在小家庭，让小家庭健康茁壮的成长起来。对母亲的关心就会比较少。
如果母亲身体健康，经济独立，能够给孩子帮上一些忙的话，建议您主动去找孩子，要求给他们带孩子，收拾家务，就算住在一起有摩擦，这种生活的摩擦也是促进感情，和提升母子关系的最好媒介。
不说别人，我就是感觉从我这里来看，我结婚以后到孩子十几岁，这段期间，几乎连电话都给父母很少打，偶尔去一次，看到他们生活规律，身体健康，能有很长时间，我都不会去关照他们，心里觉得他们很好，而身边的孩子、工作，包括婆家的父母身体，等等因素让我无暇顾及他们。甚至有很长一段时间，我感觉给他们打电话都无话可说，跟父母有一种陌生感，就算在一起了，感觉不知道说什么好，直到父亲生病以后，分出心神来去照顾父亲，感觉跟照顾他的这段时间，我们父女俩把好多年没说的话都已经说过了，一下子亲近了很多。
因此，做母亲的不用担心，一旦你有事情，儿子一定是第一个冲在前头的人，你你养育他，爱护他几十年，他不会心里没有感觉，只是这些年的生活让他分不出心神来管您。您如果不方便去照顾他们，去帮助他们，那就过好自己的生活，不给孩子添麻烦，让他专心的顾好自己的事业和家庭，到你真正需要他的时候，放心大胆的去找他，他绝对会责无旁贷，依然是你最亲近的儿子。

我们养儿子的独生子女家庭，年老得病就真的这么悲凉吗？

首先，不管养儿子还是养女儿，我们这代人，都不要把生病以后养老的希望寄托在孩子身上。
文中所说的儿子，他未必就不孝，而是生活的压力导致他没精力也没能力孝顺父母。所以这和儿子女儿没关系和他承受的生活压力有关。试想，把文中儿子的处境换成女儿，就一定能孝顺你吗？未必，也许还不如儿子。因为，当代女性不但要承受工作压力而且要承受更多的生活压力。她真的顾不上你。
反之，如果你经济基础雄厚，儿子不工作也能靠你的积蓄轻松养家，你看他孝顺不孝顺？我想他比谁都孝顺，因为，他要靠你的积蓄养家。孝顺父母比他辛苦工作得到的钱还多。他乐得河水不洗船，肯定能成为一个懂事，贴心的孝子。
说来说去，还是你这个朋友家底不够厚。那怎么解决这个问题呢？
首先，趁身体 健康 ，还能干得动，多挣点钱，给孩子减少养老的压力。这样即使孩子顾不上，我们自己可以请保姆，请护工，甚至可以住好一点的疗养院。我想这里的工作人员比儿子更懂得照顾老人。
其次，就是认真锻炼身体，勤体检，咱有一个 健康 的身体，自己能料理自己的生活，还用不着孩子床前尽孝呢。就像我家婆婆，都八十多了，照样每天精神抖擞，自己的小日子安排的妥妥贴贴，根本不用儿女照顾。
综上所述，我认为车到山前必有路，没有必要自己吓唬自己，给自己添堵。出色的儿子媳妇也有很多，不孝顺的闺女也不在少数。何必为了一个不可改变的现状（没闺女）自己难为自己呢？
生活中还是希望你能快乐，达观，精神愉悦的生活，这样疾病就不容易缠上你。自己有个 健康 的身体胜过多少孝顺孩子！你认为我说的有道理吗？
母子就是一场缘！
我丈夫平时和婆婆关系一般。他小时候，不是在妈妈身边长大的。大了参军工作，更是在外地。母子只是在逢年过节才在一起的。五年前，婆婆被发现癌症。乳腺癌。
婆婆把我们叫过去，平静的说。我本科就是学生物的。所以，医，我懂！乳腺癌是一种附件癌症。没关系的！
怎能没关系呀！八十了。丈夫问医生，乐观吗？医生说了半天也没说明白。反正意思就是：保三争五。保三年。五年内要是不复发就好了……我婆婆的情况，不好说！
后来呢？丈夫回单位了。没多久，申请调回北京 总部了。他是个“乖老公”。晚上吃什么都要问问我。可这事，是他自己决定的。放弃了舒适的工作，放弃升职，回北京！“我妈一辈子不容易。最后这几年，我多陪陪她！”
我们从大房子，搬到小房子。从公务车，到开始挤地铁上班。住在北京西二环的老破小公寓里。就是为了照顾婆婆。那时，我每天白天去医院蹲守。丈夫呢？一下班就去医院报道！
婆婆手术那天。他一直站在门口。一动不动的军姿站立。四个半小时。直到医生出来了……“手术挺成功的。家属放心”！
他扶着婆婆的床，小心翼翼的推回来病房。婆婆醒来。好像说了什么？他跪在地上，趴在床边，侧耳倾听！
婆婆的病情牵动他的心。他第一次失眠。第一次犯眩晕症。第一次心脏不适。都是那时。四个多月里。他夜夜守在妈妈身边。他白发多了好多……
我弟弟也是孝子。
我继母当初被说不适合生育。冒死生了弟弟。亲戚都说，她这儿子养着了！
继母老年痴呆症了好多年了！她不爱洗澡。除了弟弟哄她。别人不认。每周，弟弟都抽出时间，给老娘洗浴。修脚，剪指甲。他甚至自学理发，给妈妈剪头发。妈妈的病例，他都研究透了。他甚至成了半个医生了！他在一家地产公司工作。现在在深圳办公。每周末必飞北京。否则，坐立不安！因为妈妈在召唤他……
他录制了好多视频。唱越剧的。唱儿歌的。蹦蹦跳跳的。让保姆平时放给妈妈看。
一次，继母犯病了。把自己头发揪了。都流血了。我见了，拿出剪子，把她头发全剪了。剪的特别短。弟弟回来后见妈妈这样子，大发雷霆，问保姆怎么回事？保姆告诉他了。他听了没说话。晚饭后，他拿着手机，找…… 几天后，一顶花布帽子戴在妈妈头上。
弟弟含泪说到。妈妈一辈子爱美呀！
孝敬老人是德。但是，真正母子之间，靠的是爱 ！不是孝！您的孩子爱不爱您，估计冷暖自知！
也是一个儿子。妈妈得癌症了！总想儿子。她一生四个孩子。只有这一个儿子！她的医疗是组织全包。住在高干病房。有一个医护团队。她自知不行了。总想要见儿子。
大儿子呢？通过秘书回复她。“我会抽时间去北京看您的。”然后，安排人以自己的名义，每天给妈妈送去鲜花 ！“祝您早日康复！”大儿子手写的。再复制。一下做了两百张。一天一张。
一年到头，他也是“公务繁忙”总共去了三次。
妈妈走的时候，他都没在身边！他解释： 上次就说不行了。我去了！后来又没事了！谁知道，这次来真的了！
过了几年，他得癌症。他儿子也是“公务繁忙”看了几次就算了。按照“家族传统”送鲜花 ……
“有大夫有护士，我去守着有用吗？”
在北京最顶级的医院里。我不止一次听到大儿大女们，这样的话。
追悼会上都是沉重得体的孝子！其实，背后都自有一番景象！
儿子不在几个。也不在条件。有条件咱上。没条件，咱也能照顾。有多少力，出多少力！更不在儿媳妇的态度。
在他爱 父母吗？而这爱，其实是父母自己种下的。
我们是第一代独生子女的家长，对老了病了指望子女的问题也很敏感，但是我不悲哀。我们家是一个女儿，大学毕业后一直跟着我们做事情，虽然我们给女儿买了住房，但是结婚后还是和我们一起生活。平常在生活上我们对女儿一家是无微不至的照顾，我们老两口都不会开车，到了节假日或是去比较远的地方都是女儿开车带着我们，每年的常规体检也是女儿操持，平常用的保健品都是女儿负责。我们照顾她们生活她们也懂得回报，女婿在外地工作，外孙子小的时候夜里都是女儿自己带，从来不麻烦我们。女儿这样的表现我们不发愁，到我们不能自理的时候，女儿不会视而不见的。就是没有帮手我们相信她也会安排的很好，所以我们老两口儿看好我们能干的女儿。
不要说养儿子的独生子女家庭，就是多儿多女又能怎样，我兄妹在外省，父亲癌症手术我一人守了一个月，满身插的管子，翻身，接大小便，喂饭，单位催着工作，最后扣了我三千多元钱。八十多的母亲生病住院前五天昼夜挂着吊瓶，半小时一接尿，而且没有陪护床，就坐在一个小方凳上，半个多月就这么熬着。对面床一84岁农村老母亲，由一个六十多岁的儿子伺候，养了六个儿子俩女儿，一直没看到其他儿女看望，说是她的地给这个大儿子种了，养老由这个儿子负责，家里带的馒头咸菜，两人饭量那个大呀，羡慕我是女儿伺候妈，羡慕我们每天换样叫餐。同病房里还有一个五十多岁的母亲，由于是肺部感染，一个儿子在外工作，就没叫回来，雇了一个护工照顾。第四个病床是一个四十多岁的老人一直在做检查，没确诊，由独生女儿照顾，还好独生女儿是自己开发廊的，停了业，每天忙碌着个医生沟通，不断的上下楼带着母亲检查。一个病房一个 社会 的缩影。我已经退休有时间身体还好，可以不用把远方工作的兄妹叫回来，想想自己若是有病了怎么办，不可能耽误儿子工作，他也得养家糊口，我得九十了他才能退休有时间，唯一的办法就是有钱，有钱了有病才能治得起，有钱了你才能顾得起护工，提前和儿子说好，什么重症监护室抢救我不进，光着身子插满管子的抢救你也别签字，抢救过来以后靠人照顾生活的病也别给我治，没有安乐死，我有权放弃治疗吧！
这是现实，无所谓悲不悲凉，关键是自己期望太高，太过依赖，心境不好。
我们也是独子，大学毕业在外地就业，娶了当地女子。家里就我们老两口。
当年我们儿子出生后，很多人道喜时，我就曾对闺蜜笑言：“没什么可喜的。俗话说 娶个媳妇卖个儿，将来儿子养大了，什么都没有了，不像你们养女儿的，一个女婿半个儿，儿女双全了。”
这虽是笑谈，却道得是实话。所以，心态平和，没有得子时的大喜过望，没有老有所依的依赖思想，尽完自己该尽的义务，然后，好好爱自己，过好自己的生活，不给孩子添麻烦，少给孩子添麻烦，各自安好，就是幸福。真到了力不能及那一天，找个养老院住进去，安享晚年，也是一种生活。哪来的凄凉？
我就是第一代独生子女980后，我妈妈2014年查出来癌症，我爸已经崩溃了，我自己联系医院，找人给我妈办住院，开始化疗，每天开着小车接送，因为同屋病友有俩孩子，闺女辞职，每天陪着，儿子每天来接送，我不忍心让我妈一个人住医院，所以也只能天天折腾…从我妈生病到葬礼，我一滴眼泪都不敢掉…不知道怎么撑过来的…当时已经做好了，卖房卖车不结婚的打算…后来，我妈可能心疼我…不到半年，人就没了…所以，凄凉不凄凉，当时就想怎么不平底出来个哥哥或姐姐，弟弟或妹妹一起互相安慰一下也好…
养儿子的独生子女家庭，年老有病能否指望上儿子，这个真要看人，看孩子是否懂得感恩，也要看父母怎么指望，如果晚年生病就是指望孩子来照顾我觉得很难。如果你站在儿子角度考虑一下就不难理解了，因为他要面对四个老人，还有自己的家庭、工作和生活，他也很不容易。当然，这不是指啃老的独子。
各家儿子和儿子不同，他们的年龄也不同，受到的家庭教育、所处的环境、生活状态也不一样，当然孝心不同。我见过一个80后的男孩辞职专门照顾脑出血偏瘫的母亲，儿媳妇晚上下班也拎着饭菜带着自己孩子来医院帮着端屎倒尿照顾，这情形很难得一见，这也是我见过的最感人的画面，因为母亲曾经帮儿子儿媳带过孩子，他们一直念念不忘而感恩。
但我看到的多数父母，生女儿的要比儿子心细，对父母更亲近一些。我这一栋楼五户就我家是儿子，其余四户的家庭似乎都“沾女儿的光”，所以我也很羡慕。但事无绝对，无论男孩女孩，孝敬父母还要他有那份心，就是说得好孩子才行。
其实你不用悲凉，独生子女家庭不是上一辈子老人了，他们孩子多，这个孩子指望不上可以指望那个，我们独子家庭就要改变这老观念了，养老一定要靠自己，不能给孩子添麻烦。先不说俩孩子面对四个老人，孩子面对自己亲生父母两个就很累。咱们老了，例如70、80岁，儿子也不年轻了，他也是心力交瘁，整天啥也不干伺候俩老人怎么受得了。再说他们从小娇生惯养，你伺候他还差不多。如果俩老人一个住院一个居家生病，一个孩子也是分身无术，想想这情形也替孩子悲凉。
1、我和老公互相照顾。 我老公身体比较好，一般我生病都是他照顾。小病都是我自己照顾自己，包括住院，也不难为他。其实人生走到最后，夫妻是最好的“拐杖”，互相搀扶那是最好的。
2、攒钱雇人照顾或去养老院。 眼下我们生活还可以，但也要照顾耄耋老人，因为父母都健在，也都快90岁了。我们有退休金，攒钱老了儿子愿意照顾这钱就逐渐给他，不能照顾就花钱雇人，实在不行就提前住进养老院。
3、“车到山前必有路”。 自己管自己，到哪天算哪天，暂时不想那么远。想指望独子基本没有希望了，因为人有病也不知道什么病、多长时间，就别耽误孩子的事业也连累他了，孩子病到了我感觉更揪心。
各家有各家的难处，日子推着过吧！有没有退休金都要攒钱防老，一个孩子就别指望养儿防老了，那已经是老黄历了，现在大多数独子从小父母娇生惯养根本不会照顾人，经常熬夜睡觉晚还睡得“死”，有点事情喊他根本就听不见，把吃午饭当早饭，指望他来照顾你觉得可行吗？儿子指望不上儿媳你就别想了，好像人家还没那义务。
孩子能经常问候、关心你、来看看你、不啃老就是好的了，别要求太高。仔细想，孩子不是“用来养老的”，他如果懂得感恩，自然不用指望就会安排、照顾好你，这要看孩子从小你对他的“投资”如何。
最后感谢悟空邀请。
其实我们养儿子的独生子女家庭，年老得病也没有想象的那么悲哀。
我这次住院，同病房三个床位，都是独生子女，而且都是儿子。
有一个大姐的儿子儿媳都在部队，老公去年去世了。这次住院手术，是她的哥哥签字，然后自己出钱请的护工照顾，她的儿子和儿媳只是每天打个电话问候，话里话外满是关心和体贴。
还有一个大姐是儿媳妇照顾，儿子在外面打工，还有一个孙女刚刚上初中。儿媳妇也是独生女，她的亲爹也在同一层的11楼住院，这女的楼上楼下的跑，照顾了婆婆睡下，又去看护亲爹，不是不请护工，是200元一天的价格觉得不划算。
我的儿子儿媳都在上班，也是医生，根本不可能有时间来照顾我，我是由老伴请假照顾的，回到家里了，儿子儿媳妇让我好好休息，他们有空的时候，做家务也很殷勤。
即使是多子女家庭，儿女们也有自己的家庭和孩子，需要有自己的生活，父母不能用老了或者病了，来绑架他们也跟着自己让生活质量下降吧。
随着步入老龄化 社会 的发展，老年人的养老和疾病会引起 社会 关注。护工，保姆的素质都会有所提高，所以感觉对这些都不会太担心的。
反观之，现在的独生儿子们才是最累的：面对上有老人（有些甚至祖辈还在）的养老和赡养，下有孩子要扶养和教育问题，中间还有老婆给的压力，他们已经不堪重负。
身为父母的我们，换位思考一下。多替他们想想，能不给他们施加压力，就是在给儿子帮忙。
我认为有一个孩子，很大一部分老人是悲凉的，悲凉的时间点，关键就在老人身体 健康 出了现问题，腿脚不方便的时候，甚至不能自理的时候，我想大家也能看到，人到老年有得享福，有的在受罪，因为儿女多的总比儿女少的要强百倍，比方说老人有病住院了，我你就一个儿子，这个护理就成问题，老人一住院多少天，一个人能坚持得了吗，有谁能来替换呢？所以有一个儿子的就是很受苦，很无助，如果儿女多就能替换一下，住院的老人可能也要少受点罪，甚至多活几年，如果一个孩子的日子比较紧，经济来源不足，这可能就意味着老人的生活，严重受到了影响，老了不能挣钱，儿女又没有钱，这对一个身体虚弱的个老年人想生活下去，都有多么难啊？这是老年人的无助，既是悲哀。
放开二胎了，我爱人坚决不让我生二胎，用他的话说就是，好好爱一个孩子就够了。
然后我们说好了，等到退休后，花一个人的工资，留下一个人的工资养老用，只要有一天，有三次做饭忘了关火，我们两个一起去养老院，绝对不给孩子添累。
现在的孩子说句实话，都不容易，工作压力大，竞争还激烈，不给孩子添乱，只要孩子生活的好，就踏实了，死都能闭眼。
记住别给孩子添累。
回答完毕！

愚孝的男人是什么样的心理？

愚孝的男人是非常自私的人，只顾忌父母的感受，而不顾及妻子是否受到屈辱。例如我妹妹的婆家就是，他大伯哥先结的婚，住的是婆家院子里新盖的房子。然后哄着我妹妹不给另买房也跟公婆同住，妹妹跟公婆住在主屋里。未婚前说的千好万好，哄着她嫁过去，婆婆见到妹妹也总是满脸堆笑一副慈爱的样子，没想到婚后却是另一副嘴脸。她婆婆倒是养了两个好儿子，个个都听父母的话，婆婆也很得意，总是在儿子面前搬弄是非，挑拔儿子和儿媳打仗，也想以此认证自己在儿子的心目中的地位，是否高于儿媳妇，同时也要让儿媳妇知道自己高高在上的地位，是不可撼动的，她的儿子每逢此时都会很聪明的知道只有在这个时候，把媳妇打一顿，母亲才会高兴，为了不让母亲失望，便会立马冲上去暴打媳妇。记得那时候妹妹经常跑回娘家，插上门怕他们追上来打，也不敢回家。那时娘家只有未婚的我和一个老娘，面对不讲理的婆家人，束手无策，也不能为她撑起腰，只有气愤。由于妹妹婆家哥俩过分愚孝，他们的媳妇也都先后离婚了，别人也都知道她婆家情况，没人再愿意嫁给他们哥俩，他们哥俩自从离婚后到现在一直单身。这样也好，他们哥俩再无障碍，可以全心全意孝敬他们的老娘了。
愚孝不是天生的，是父母从小处心积虑教育的结果。
我之所以这样说，是因为我老公就是，被这样教育出来的。
公公婆婆聊天说话，无时无刻不在暗示着孝道孝顺。
谁家儿子儿媳好，怎么孝顺父母？
又那个谁谁谁家的儿媳不孝被人唾骂。
从古到今，百善孝为先！不孝之人会怎样怎样被骂，
还有一个共同点，这样的父母都比较强势，控制欲比较强。哪怕儿子已经结婚生子，都必须对他言听计从，百依百顺，看不得儿子对媳妇好。全家必须以他们为中心！
首先要对你说声您辛苦了，因为找一个愚孝的男人有可能是个很辛苦的事情，因为他就是个永远没有主心骨的男人，没有担当，没有自己主见，一切都要听从父母的意见。
这种长不大的孩子，因为很多都是从小被大人放在嘴里怕化了，放在头上怕冻着长大的。也不是一无是处他唯一可以的优点就是我们的光荣传统，就是孝顺。孝顺的你都挑不出一点毛病。也是这个优点有时候容易被压的喘不过气，因为你说啥他都要去在问一遍他的父母。
怎么说的这种感情说实话容易破裂，为什么呢？因为自古以来婆媳关系是最难的一种人情关系。所以如果你能忍受啥事都不过问，全部交给婆婆可能你可以顺当的过个几年。不过以后呢结了婚，有了宝宝，天天发生的生活操心事太多，你不能事事不问全部交给她们，既然你这么问你也是个比较有主心骨的人，不然你就可以接受全部别人的安排了，你也就不会这么问了。
事事都想亲力亲为也是好事，有的时候也是坏事，拿婆婆来说吧，她感觉啥事她不过问总是不放心，总是管着你们两个人的生活的话，时间长了你肯定就会有些反感，因为年轻人都有自己的生活习惯。如果你能接受别人来指派你的生活习惯，恭喜你可以这么过下去。如果你接受不了，那就容易去找老公唠叨，这时候在一个被安排习惯的人面前又是那么孝顺的人面前，你就成了没事找事型的女人了。
所以说这种事情还是在你自己，你能忍受就能过下去，如果不能你以后会有很多架要吵。。。因为能吃亏的得一直吃亏偶然赚便宜你也受不了。赚便宜的就得永远赚便宜，忽然有次吃亏了，不管多久她也得找回来。。。。
最后祝你辛福。。。。
愚孝的男人是家庭教育的结果。这样的家庭从小灌输孩子要孝顺父母，父为子纲，把父母放在第一位。谁的位置也不可替代。因而男孩长大后即使娶了老婆，愚效心理丝毫不变化，甚至于要求妻子一同尽孝，依照父母亲的意志办事。若妻子与公婆产生矛盾，他主观上不分青红皀白，统统是老婆不尊重公婆所致。
这样的小家庭夫妻之间缺乏信赖，妻子没有自主权，只有无条件服从父母，因而嫁给这样的男人心理上是憋屈的。感觉自己是被轻视的。
这样的男人觉得自己是孝子，维护了父母亲的尊严，不是妻管严，在父母亲面前很得意。父母亲自然爱儿子也爱孙子，拿媳妇当空气。
有的媳妇较敏感，自尊心强，忍受不了愚孝男人的思想观念，接受不了公婆的偏执行为，因而导致离婚。
说到底是愚孝男人没有真正长大，还不能称为男子汉大丈夫，他还没认识到自己的角色已变化，不仅是父母亲的儿子，还是妻子的老公，老公必须维护妻子的尊严，夫妻的地位是平等的，不能让嫁过来的妻子被冷落，强迫她接受婆家的旨意。要给她自由的空间而不是以孝顺的名义来绑架她的意志。
愚孝男子还很幼稚，生理年龄已成人，心理年龄仍不成熟，如果不改变思维，小家庭经营困难。矛盾不断。
女孩子找对象，慎选愚孝男人，等他长大了再和他牵手吧！等他的父母理解愚孝的危害后再和他步入婚姻的殿堂吧！
我觉得愚孝实际上就是一个傻，分不清远近关系，我家这个就是愚孝，他能愚到老了要靠姊妹来照顾，老婆孩子不可靠，无语了
愚孝的男人认为自己的妈妈是非常非常辛苦和重要的。
其实对于正常人来说母亲都是非常重要的，因为母亲给了我们生命，并且养育我们长大，在我们的生活中又给了我们非常多的帮助，总是无私的对我们付出，当然是非常非常好的，不管对于男人和女人母亲都是一个非常特别的人。
当我们长大成人之后，离开了原生家庭，也就离开了母亲，当我们组建了一个家庭的时候，母亲也就成了另外家庭的一个人，但是有许多人不愿意走出来，不愿意承认自己已经有了一个小家庭，总是做什么事情都喜欢把自己的母亲拉出来，所以就会出现很多妈宝男妈宝女，由此也出现了一些专有的名词叫做愚孝。
什么是愚孝呢？
也就是说非常愚蠢的孝顺， 而正常的孝顺是什么呢？就是说感恩父母是非常正常的孝顺，而愚孝可以说是把所有的是非观全都抛弃，只剩下愚蠢的孝顺，也就是说孝是放在第一位的，其他的全都不计较。
这样的话对于一个家庭来说是一个致命性的弱点，尤其是一个成了家的男人来说，虽然母亲对你来说很重要，但你的重心却变成了你的家庭，你有妻子有孩子，但是你却因为母亲让你的妻子受委屈，这样的话并不是明智的决定。
为什么你只要求你的妻子要孝敬你的母亲？你自己把母亲放在第一位，已经失去了原则性的情况下，这样他们对你母亲或者对于你就会有很多的怨言和指责，这样不仅不是孝顺，反而会给母亲带来非常多的不便利，所以说需要走在点上。
不要做一个愚孝的人，而要做一个有智慧的人，做一个孝顺的人，却不要做一个愚蠢的人。
愚孝就是什么都听父母的， 没有自己的主见，不管对错都要遵从父母旨意，也就是现在说的类似妈宝男，一般愚孝的父母就是那种操控型父母。
1. 在小的时候，就是得不到父母的鼓励去做事情，去尝试，去 探索 ，去失败，还自己会觉得无助和不满足。通常妈妈会有这种感情，怕失去儿子，孩子就是她的天，是他的命，所以什么都替孩子做主，即使长大， 也要插手管他生活的事情，说白了从心理怕失去儿子，比如住校或是结婚，会让他们惶恐。
2.口头禅就是“我这是为了你好。”他们有个自私的父母，以自己的感觉为主，不管孩子的感受是什么，在母亲的温柔感情的掠夺下，儿子不得不得屈服，反而觉得不听父母的就是罪过。
3. 还有的就是直接威胁，“你要是不听我的， 我就把你扔了”。在小的时候，这种恐吓下，心理自然而然就会放弃抵抗，一些都听父母的，渐渐的就没有了自己的主见。做事情，先看父母什么意思，妈妈是不是同意或是不高兴。
4. 这种男人的婚姻，他的父母会把儿媳妇当成竞争对手，即使结婚了， 也会插手他的婚姻生活，永远变成一个自己的个体，所以婆媳关系，夫妻关系都不会太好，生活也会不幸福。
愚孝的男人是什么样的心理？单看这个愚字，就知道这个人比较笨了，愚孝就是最笨的孝，愚孝不是天生的，是原生态家庭家庭教育的结果，是一个人极度自私的表现。
愚孝的原生态家庭一般母亲性格都是非常强势的，在家父亲会屈服于母亲，什么事情母亲一个人说了算，可以说是一手遮天，孩子们从小生活在这样的家庭环境里，耳闻目睹，对母亲也是言听计从，以至于长大自己成家结婚后，在母亲和媳妇之间，认为母亲是长辈，不管对错媳妇都要无条件的听从，哪怕媳妇受尽委屈，愚孝的男人也视而不见。
媳妇不是婆婆生养的，自古以来婆媳关系不好相处，婆婆和媳妇发生冲突，遇到一个愚孝的丈夫，对错都站在自己母亲身边，丝毫不考虑媳妇的内心感受，这样的婚姻走不长远的，聪明人会两边哄，但是愚孝的人心理只有一个“孝”，到最后他的婚姻走到头了还不知自己错在哪里？
愚孝的人性格都很执拗和固执，不会多方面考虑问题，一条死胡同走到黑，不会转变思维方式，不接受任何意见，这也是一种性格缺陷。
尽自己的孝，为什么要拿老婆当供品？男人和妈，俩人的母慈子孝应该母慈在前。我和他是打工认识的，他母亲在另外一个厂，第一次见婆婆，什么都没给我，我明白她看不上我，过几天，他跟我说，可能他妈会让我们分手。听过很多婆婆不喜欢的媳妇过得多么不好，我说那我们分手吧，我只是在试他，他挽留我，说了一句给我勇气的话，＂你嫁给我是跟我过日子不是跟她＂婚前一个月，婆婆说回去置办结婚的东西，她要先回去，一开始并没有要他儿子跟她一起走，只过了两三天吧，她跟他说要他送，在火车上她怕。老公答应了，我心里凉了，因为婆婆至始至终没有叫我一起走，他居然没有考虑我的感受，厂里的人都知道我马上就要结婚了，都知道我们住在一起，这个时候他居然突然走了，之前工友对我都很好，可她们知道他走了以后她们对我总是怪怪的。虽然后来我还是去跟他结婚了，但很多事跟我猜的一样，一回去，他妈就张罗他相亲了，居然还去女方家见了面，他说他没办法他妈逼他去的，相亲没成，他说是不能对不起我，但也有可能是女方没看上他。婆婆其实没有准备我去的，婚房，准备的婚房地面都是烂的，连个地砖都没铺，一张床一个柜一个茶几一个办公用的红木椅，床上的被子连个四件套都没买，枕头也是旧的，准备了一个月的婚房就这样，我娘家在重庆，妈妈说只要婆婆对我好就行，其他没有要求。我是厚着脸皮到婆家的，我也是真心喜欢我老公，心里计划是我对婆婆好一定可以改变一切，这种想法很愚蠢很要命，我为此付出的代价不是一点点。婚后，因为我们打工本来没存多少钱，怀孕了也没上班，洗衣做饭我没有因为自己怀孕不做，婆婆喜欢打麻将，家里的事我都做，她回家就有热饭吃。刚开始还好，后来脾气就越来越大，总是阴阳怪气的说不要指望她，整天在我面前埋怨我老公懒，烂泥扶不上墙，没本事又想吃大粑粑，怎么难听怎么说，我只能陪笑，等她走了自己再躲到房里哭，我每天都不停的做事，只希望她高兴只希望她不要那么说我老公。我怀孕的时候压力太大了，老公也变了，不再是以前那样关心我，总是很愁闷的样子，其实很心疼他，他妈妈之所以这样对他，可能都是因为我，如果他和他妈中意的人结婚了，婆婆就不会说这些了。那个时候想过离开，但怀着孩子没地方去，我妈妈一直以为我过得很好，我如果怀孕了突然回去，只怕父母在邻居跟前抬不起头。打胎也到医院问过，医生说不能给我做手术，她会被调销资格证的，也想过自己摔倒让孩子流产，但每次在楼梯上来来回回就是舍不得倒下去，那些日子太苦闷了失眠很严重，到孩子快生的时候经常整夜失眠，而我却不能跟老公谈谈，他也不再关心我在乎我了。孩子出生，看到他第一眼我哭了，如果我离开他会不会过得好，在他出来的那一刻我就在想就在担心。我顺产侧切，五百包完，婆婆找我们收了九百块钱，因为不拆线我身体吸收不了，躺床上五十来天，那真是太疼了太艰熬，疼得整夜不能睡，自己忍着也不知道是不能吸收，只知道能忍就忍着，至少不用花钱，婆婆刚开始还好，后来看我一个月了还不下床认准我是故意的，开始指桑骂槐，虽然我很疼腿也不能动，但我还是自己咬着牙给孩子换尿布照顾他，后来去了医院才知道是线的原因，真杯具，太疼月子里休息不好，孩子两个月的时候，我就开始头疼，这个头疼到现在一直跟着我，治不好。孩子我也没让她给我带，饭我抱着孩子做，她打牌回来有饭吃，我不觉得抱着孩子做饭有多苦，只要她不讽刺我老公就是最大的幸福。在以后的漫长日子里，我慢慢成了婆婆的下人，做饭是必须的事，两个弟媳可以什么都不做，我要是不做饭，婆婆就耍小媳妇脾气，平时对我也是各种不顺眼。分开过了，她也好意思把菜放我堂屋叫我煮给弟媳吃，她自己要走亲戚。过年了，要收六百块年货费，我们可以不去她家吃，可老公却不听我的。孩子两岁多的时候，老公病了要去医院，公公第一句话就是叫我准备好钱，他没有，怕我们懒他。很多很多事，不是你感动得了的，我这么多年，头疼没好过，不是每次都去医院，大多数时候都让它自己好，为省钱。现在有房子生活好了，我一样省，只有真正穷过的人才知道钱的重要性，我不惦记别人的，只想守好自己的，可老公现在想妈妈了，婆婆现在惦记他儿子了。她要用钱了就想起儿子了，曾对着我吼＂那个没得用！你屋的杨波没得用！＂这些又能证明什么呢？她忘了，她可以不记得了，她没说过，可这些都是让我生病的原因。每次我疼得起不来床的时候，老公你在想些什么？每次你对婆婆嘘寒问暖的时候，可曾知道她是怎么刻薄我的。男人伟大起来，女人就成了献给她母亲的贡品。男人永远都是身不由己的，女人不能计较长辈的不是。虽然抱怨但也无可奈何，所以直到现在，我的婆婆没有半点愧疚。
从小被父母控制，思想被洗脑。天大地大父母最大，从小可能事无巨细的被侍候惯了或者被使唤惯了。说起来，这是父母教育的失败，作为男孩，应该从小让他树立独立人格，顶天立地，不能护犊子