父母水火不容又不分开，如今已经快60岁的人了，还是经常当着子孙的面互相指责吵闹，翻旧账

父母都是快80岁的人了,和我们住在一起，两个老人经常吵架，一辈子就这样，尤其是我爸，他老是对我妈无？

其实吧，在我们看来的你父母的吵架，实际上是一种他们之间的正常交流，所以你也不需要太在意。尤其是一辈子都这样，他们根本就不会因为吵架而离婚了，也不会因为吵架而伤感情了，应该是免疫了，如果有一天突然不吵架了，反而是你应该担心的事情了。你妈虽然看似受伤，但她根本没在意，你不要太认真了，如果你认真了，你妈可能真的就会受伤了。

父母的矛盾总是很多，而我特别想逃离这样的家庭怎么办？

父母之间有矛盾在所难免，很多情况下亲密关系会影响亲子关系。“特别想逃离”是出于本能的反应，目的是引起父母的关注、用逃离的方式吸引父母的爱，或者让父母的关系回到自己理想的状态。

提出这个问题的想来已经是成年的孩子了。有人说中国家庭里存在矛盾，最大的问题在于“不谈感觉”。作为孩子，可以坦诚布公地跟父母认真地谈谈：因为你们之间那么多的矛盾，我觉得很受伤、很难过，你们可不可以好好相处？如果不能，可以考虑分开。

很多父母从来不会站在孩子的立场考虑问题，这样跟父母说出自己的感觉，大概就会引起父母的重视，重新审视自己的关系，聚焦家庭的未来。

最重要的心态应该是——不管父母关系如何，矛盾如何不可调和，作为他们的孩子，你别无选择，只能“接受父母”。

“接受父母”是人生最重要的一课。很多人的人生困难重重，心理压抑，究其原因都在于“无法接受自己的父母”。不管父母怎样，孩子都要接受他们做自己的父母这一现实，也要相信——自己已经在父母那里遗传到了更好地活下去、以及把生命传承下去的力量，获得自己人生的轻松、满足、成功和快乐。

生命的河流顺水而下，自己不能代替父母的人生。逃避解决不了问题。父母伉俪情深、恩爱一生固然好，父母矛盾重重如欢喜冤家，那也是他们的人生，我们只可能去改善，却可能无法改变。人生最大的烦恼来自“不能接受、不能面对、不能放下”，过好自己的人生最重要，就要“接受、面对、放下”。

一个人不能改变另外一个人，哪怕是自己的父母。不管父母改不改变，我们都要好好生活。因为，我们只能改变自己，过好自己的人生，去影响别人。而成为更好的你，恐怕也是父母最大的心愿。

丁是丁：专栏作者，书评人。新书《你与更好仅一步之遥》在全网热销中。自媒体公众号“丁是丁（ID：dsd555555）。

父亲强势又自卑，经常指责我众人面责难我，打击我自信。导致我自信永远建立不起来。该怎么办？

说一下个人的看法，可能我和别人想的不太一样。 父母有父母的为人处世方法。作为子女，就没有必要评论功与过，是与非。先说说你自己，一个30多岁的人，还在父母亲的羽翼成长。明显看出你不是很成熟。不孝有三，无后为大。你可以想象一个快60岁的人。他最希望的是什么？不是去创业，而是子孙满堂，颐养天年，你想想他现在过的是什么生活？而是在陪着儿子奋斗再奋斗。 因为什么？因为他的儿子不行事，因为他的儿子扛不下！守不住他创造的一番家业。你出外创业就是一个笑话儿。自己家的买卖都扛不下来。自己想打造一片江山可能吗？说句难听的话，如果我有你这样的儿子。我一天骂他八遍儿，32岁了，连个媳妇儿都找不到，家庭也不错，也不差什

生娃不养娃，甩给老人带，也是一种“不孝”！认同吗？

回答：认同！

这就是一些人的“聪明才智”。甚至还有人声称：老人不给我带孩子就不给他养老。也可能他们自己没有意识到这是不孝的性质。

这种现象着实抓住了老人的软肋。

作为老人生儿育女的目的就是养儿防老，如果不给儿女带孩子，就对养老有后顾之忧，恐怕是被掐断了软肋，为了保住这根软肋，这些老人给生娃不养娃的儿女们带孩子就等于为养老继续用钱和辛苦储蓄 情感 ，这一步比带自己的儿女时艰难多了，带孩子的过程中真就成了带工资的保姆，岂止是带娃还要替儿女养娃！而且家里什么活计都要做到好处的。更严重的是有时还要看脸子挨批评受指责。老人为了自己养老，就得默默付出，甚至个别人还伴着几分讨好和忐忑。

有的儿女特别的懒散不知心疼老人，认为他们是应该应分，天经地义该承担这份责任。

有的老人养大了儿女还要养孙子，心有怨气也没办法，谁让自己面临着老呢，老了得不到儿女好态度的赡养就更可悲了，所以这些老人就把孙子当自己的儿子来养，有生之年为防老拼老命。

试想：这种儿女自己养了孩子，如果父母不在，或是父母因身体不好没有能力给你带和养，你也得自己想办法解决吧。

这种生娃不养娃，自己以没空为借口想图轻闲，把孩子甩给老人带养。有的人是：你们不给我带，就得出钱花保姆费，他们自己的钱自己享受生活。认为老人的钱早晚都是我的，早花晚不花，花了真白花，更不知感恩。老人给儿女带养娃几年下来付出的千辛万苦有的是心甘情愿，有的是不情不愿。

所以，有的老人就想自己60多甚至70多岁了，一辈子太累了，有享不了的福没有受不了的罪，也就下了狠心，宁可没人给养老，也不给带娃养娃。

对于一个家庭来说“孩子是必不可少的家庭成员”。年轻人既想拥有做父母的喜悦，又嫌麻烦，又想省事。这种只管生娃，甩给父母带娃，且不说这样的孩子对父母孝不孝顺，首先把自己生的娃甩给父母这种做法，对他自己的孩子就是一种极其不负责任的做法。

既然选择了生育，那就对孩子负起责任，否则就不要去生养

马可和妻子小蕊结婚后就住在父母家，不久他们就生了孩子。马可和小蕊的孩子出生后半年，小蕊就上班了。孩子完全就靠马可的爸爸妈妈带着，偶尔星期礼拜孩子才能见到马可和小蕊。

这样的情况打工的家庭多见，城市一般比较少见，因为年轻人虽然都知道带孩子比较辛苦，但还是亲力亲为，为得是孩子跟父母在日常交流中能建立深厚的感情；为得是孩子能得到相应的管教。因为大家都知道老年人比较宠孩子，往往过度的宠爱致使孩子四六不懂，俗话说 “没有规矩不成方圆”， 就是这个道理。

所以，生娃不养娃，甩给父母起码是不知道心疼父母，对孩子今后的成长也极其不利，而且孩子跟谁长大就跟谁有感情，到时候孩子和你们做父母的形同陌路，到时候你们后悔都来不及了。

～希望我的回答能帮到你

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老人辛苦了一辈子，培养自已的孩子，帮孩子成家立业。他们以为自己的孩子成家后，他们的任务完成了，可以安享晚年。他们不知道，苦日子又将开始了，要帮忙带孩子的孩子，除了带娃还要帮儿孙一家操持一日三餐。

随着全面放开“二孩政策”，越来越多的老人成了带娃主力军。年轻人只生不带的现象不在少数，长期带娃和操持家务，很多老年人身心俱疲。年轻人只生不带确实也可说是一种不孝。

老人帮子女带娃是情分，不是本分。

记得以前看到过一句话，我觉得很有道理，就是说：每个人只需要对生我的人和我生的人负责。确实是这样，生你养你的父母肯定应该负责，自已的孩子是你生出来的，既然生了他，就要帮他完成养育，成家，当然也要负责。

孩子成家以后的事，理应孩子自已负责。 一代生一代养 ，老人是没有义务带第三代的。老人如果肯带那是情分，而非老人的本分。

老人带娃，累点苦点不怕，就怕吃力不讨好。

有时老人也想发挥点余热，帮忙带孙辈，顺便料理三餐，怕只怕吃力不讨好。

孩子平时磕了、摔了，儿女回家免不了要怪老人没看好；孩子伤风感冒，子女又要怪老人，没有及时添加衣服；孩子和小伙伴打架不乖，子女又要怪老人没教育好。

老人带娃苦点累点还好，心里还会担心，被子女责怪，所以民间有句俗语：“看囡吃饭，宁愿讨饭”。这句民间俗语虽然说的有点过头，但也足以说明带娃确实不容易。

为了减年老人的负担，子女上班前，下班后要主动带娃。

年轻夫妻，一个在家带娃，确实也不太实际，靠一个人的工资维持日常开销是比较困难的。作为老人肯定想帮忙分担一点，帮忙带娃或料理点家务，让年轻人安心去工作。

但老人年纪上去了，体力、精力也会一年不如一年，那么作为子女，上班前或下班后要主动料理家务，主动带娃，让老人在带娃的一天中，也能轻松几小时。

老人愿为子女分担，子女也要为父母着想，多体谅，少责怪父母。一家人互帮互助，其乐融融，把娃带大。

这个问题得分两种情况来回答。

你说的那种情况是，自己有条件，有能力带而不带，让老人带，对于这种情况，我认同你的说法，带孩子是一个很累的活，同时，责任又很大，现在带孩子，不像五、六十年代，那时的孩子姊妹比较多，带孩子没有太大的压力，粗放试管理，现在的孩子可不像那个时候，照看一个孩子付出的辛苦是难以想象的，凡是带过孩子的都身有体会的。有些年轻人，为了自己的享乐，生完孩子就甩给老人伺候，他们该吃吃，该乐乐，根本不管老人辛不辛苦，喜欢孩子时就玩玩，然后就甩给老人，就象孩子是给老人养的似的，根本不闻不问，不但不伺候，就连孩子的费用都不管，这种行为确实是不孝顺，自己享福，老人辛苦。

再有一种情况是，他们确实没有时间，没有精力照顾孩子，很多受家庭条件的限制，他们不出去赚钱，生活就会出问题，他们本身不是不想带孩子，迫与生活压力，没有办法，老人这时也没啥事情，没办法就老人带了，这种情况，老人是心疼儿女，自己受累也要帮儿女一把，老人带孩子，儿女才能抽出身出去工作啊，象这种情况，在带孩子这个问题上不能说儿女不孝。

总而言之，现在的 社会 ，老人不带孩子的是少数，大部分老人都带过孩子，这种情况好像成了 社会 的普遍现象，儿女觉得老人带孩子应该应分，天经地义，更有甚者，有很多儿女就拿老人给不给带孩子说事，你不给我带孩子，老了我就不养你，悲哀啊！

老人该不该给儿女带孩子呢，我个人觉得，带是情义，不带是本分，严格来说，老人没有义务给儿女带孩子，可怜天下父母心，又有几个老人舍儿女受罪呢？大部分老人都主动承担起帮儿女带孩子的责任，但做为儿女来讲，你们要清楚，这是老人心疼你们，带孩子不是他们的事，他们没有义务带你们的孩子，只是老人心疼你们才帮你们带孩子的，因此，做为儿女，要懂得感恩，有时间就多孝敬孝敬老人，暖暖老人的心，不要以为老人欠你们的，有空就自己带带孩子，让老人适当的休息一下，别把孩子甩给老人不管，自己享乐。

说这些，只是就事论事，没有恶意，也别对号入座，没有真对哪一个人，不喜勿喷。

最后，祝所有的宝宝 健康 成长！

“隔代养娃”，我觉得与“不孝”关系不大，重要的是子女要知道感恩，同时要关注如何教育好孩子。

应该是2016年某专业机构做的调查，中国家长教育孩子，最缺的是“爱”和“科学”。我想，让父母带娃应该也算“爱”的缺失吧？

孩子0--3岁最需要依恋感，母亲的气息、抚摸对孩子都有稳定情绪、获得安全感的神奇效果。

“隔代带娃”，爷爷奶奶虽宠爱有加，但不可否认，一些老人的思想跟不上孩子的发展。老观念和小孩新思想发生冲突，老人一般以训斥和强制执行为主。这对孩子和老人都不好，是不是也是一种“不孝”？

现在年轻人工作压力大，节奏快，很少有能专职在家带娃，这时父母的帮助也很有必要，也能促进亲情更和谐融洽。可如果互相指责挑剔，不仅带不好娃，还会引发家庭矛盾，得不偿失。

总之，我认为让父母带娃不是“不孝”，但是还是提倡年轻父母自己多带，让父母成为帮手即可，不能将孩子全赖在父母身上。

对于如今的 社会 ， 现在出现一种新不孝：年轻人只生不养，养娃带娃的重担落到老人肩上。 我确实有些捉摸不透了，感觉选择 社会 上所流传的观点真的是很影响一个人的心情。 这不最近新型的不孝开始形成了，“你不帮我带娃，我就不给你养老”，我不知道这个观点出现的原因是什么，是被父母宠坏了还是什么，父母操劳了大半辈子，到最后还要帮你带孩子了，才有资格享受你的养老服务？真的是让人心寒。

对于老人不愿意帮忙带孩子其实也是很正常的一件事情，毕竟辛苦劳作了大半辈子也累了，好不容易开始有了属于自己的时间，为什么还要花费大半的精力去带孩子，若是老人自己愿意也就算了，不愿意也不至这样伤人心。试着换位思考一下，在你老了，没有精力身体也不好的时候，你的子女要求你带孩子，甚至还要威胁你，你是什么样的心情。

对于自愿为你照顾孩子的老人，你应该心怀感恩，而不是因为在带孩子之间所存在的矛盾而对于老人大喊大叫，对着老人发脾气，这样的行为无疑会伤害老人那颗爱你、关心你的心，若不是心中有你，怎么甘愿放弃自己的时间来照顾孩子，还不是因为担心你一个人太辛苦。

对于不愿意帮你照顾孩子的老人，也不要过于苛求、责骂，毕竟她们生养你一辈子已经没有过多的精力再去为你操劳，就让他们在退休之后能够出去旅 旅游 、散散心，闲来无事的时候出去打打麻将，遛遛狗，相信这样的生活也是你在老年时候想要拥有的生活，想要当一个快乐的老太太或是老爷爷。

千万别去说这样的话，“你不帮我带孩子，我就不给你养老”，这样的话无疑是最伤人的，而且在我们国家没有哪一条法律有规定老人要帮你养孩子，但是却有法律明确规定要赡养老人，所以不要再因为这样的事情说出这样的话，真的能让爱你的人感到心寒。

虽说这一代人的压力确实很大，但是这也不能成为你压榨父母的理由，老人愿意帮助你带孩子是情分。不是本分，古人言己所不欲勿施于人，对于这样的情况出现的时候，一定要保持理性的思维，不能太过于感情用事，这样不好。

使父母帮带孩子，无异于让他们退休再上岗。

他们这辈子好好读书，为了找到好工作，好好工作，为了找到好对象，好好恋爱，为了组建好家庭，好好努力，为了孩子能读书，好好努力，为了孩子能找到好工作，好好努力，为了孩子能买到房成个家。

忙一辈子，为了这个家为了孩子。老了老了，以为能为自己活一把。

没想到，还是要继续拼命，为了孩子的孩子。

霸占父母的晚年时光，何尝不是精神啃老、体力啃老？

这种不孝大概就如王尔德说的：“你不知羞耻地索取，毫无感激地接受。”

以上就是我对于新型不孝形成的简单介绍，不得不说这样的观点就是错误的言论引导，应当尽可能的去避免这样的观点流传出来，而不是肯定这个观点所谓的正确性。这样的不实言论无论是对于自身还是他人来说都是非常不好的，所以不要一味地强求父母去帮助你做各种事情，要学会理解，要有一颗宽容的心，要懂得体谅自己的父母，应该树立一种观念就是自己的孩子自己带。

有一对夫妻，生下孩子自己不带，交给姐姐姐夫带，还一连生了三个，全部都丢给姐姐姐夫。

这是我前几天听到的一个奇葩事情。

妹妹和妹夫在做生意，以带着孩子东奔西跑不方便为由，孩子满了月就留在了姐姐家里。

她姐姐当时的孩子一岁多，要带孩子没办法上班，她说让姐姐帮着一起带，等孩子大点了她就带走。

但过了两年妹妹回来，又大着肚子在姐姐家生产，顺便给老大上了户，老二满了40天，又让姐姐帮着带。

第3次回来的时候她又大着肚子，她也看出姐姐不高兴了，说这一次她不走了，准备买房子，然后把三个孩子带在身边。

给老二上了户，生了老三，满了40天的时候果然没有走，跟姐姐姐夫到处看房子，然后买了，等房子的手续办齐了，她又偷偷走了。

姐姐怎么办？她根本就不知道妹妹妹夫在哪里做生意，娘家父母都过世了，只有姐妹俩，她不帮忙带孩子，难道让他们流落街头吗？

我听着这事的时候，我真不知道那个当妹妹的是怎么想的，你自己既然不能养，你生那么多干什么？

有的当父母的真的是不配当父母，没有父母可以依靠，她都敢扔给姐姐。

题主这个问题也要看什么情况，如果小两口生了孩子后，忙着工作，把孩子交给父母养，但是会给父母拿生活费，平时也会经常回来帮忙照顾，这是一般家庭都存在的情况，不能说儿女不孝。

但是像我写的前面这个当妹妹的这种人，把孩子生下来，夫妻俩直接消失得无影无踪，完全扔给父母抚养不拿一分钱生活费，平时也不闻不问，这真的就是不孝，而且是大不孝。

父母摊上这样的儿女是一种悲剧，但是这样的儿女将来老了也未必好过。

因为他们跟自己的孩子完全没有亲情，没有养孩子，也没有尽到教育的责任和义务。

等他们老了的时候，儿女善良一点的，给拿点钱，平时连看都不想看一眼。不善良的纯粹不会理会。

第一，其实大多数年轻父母都是愿意养娃的。自己生的娃自己带永远 没有错，很多发达国家都没有隔代带娃的传统。十月怀胎，那个父母不愿意见证陪伴孩子的成长呢？如果甩给老人带都是有原因的。

第二，现实生活确实有困难的。有些家庭，靠一个人挣工资很难应付生活，迫不得已不得不让老人来帮忙带孩子的。有一些是把父母接到身边，每天下班都能见着孩子，这种情况的应该在城市占大多数。这种搭配，我认为挺好的。孩子父母都在身边，年轻人就专心的忙工作，工作之余还可以陪伴孩子成长，这种也不能叫“甩”。情况更糟的就是把孩子留守在老家的，一年到头见不了几次面的。这种情况更像是“甩”，不过现实很多时候就是这么无奈，我相信如果有办法，父母们都不愿意这样做。

第三，父母年纪还不算大，愿意帮孩子分担的。有一些父母身体好的，精力还很富余的，他们愿意帮忙带孩子也无可非议，享受大家庭的天伦之乐不是也很好吗？作为晚辈的我们，更应该牢记他们的恩情，从各个方面体谅他们。

所以说题主的问题，要从家庭的不同角度综合考虑。

自己的孩子自己带，老人没有义务帮你带。父母含辛茹苦把我们养大，现在又让他们养孙子于情于理说不过去。

再这，作为孩子，孩子从小没有父母的陪伴，他的童年是不完整的，长大后回忆起童年生活，少了很多和父母的情景交流。

作为父母，没有在孩子小的时候在身边陪伴，会和孩子产生隔阂，也体会不到天伦之乐。而且老人教育孩子和自己教育孩子大不一样。

我不认同这样的说法，咋的老人给带一下孩子就成不孝呢！

当今 社会 快节奏的生活方式，让不少家庭孩子成为了留守儿童。特别是农村经济收入少，养家糊口成问题，父母亲丢下自己的心肝宝贝远离家乡，四处拼搏是为了家里的日子好过点，总不能自己带孩子让老人去上班挣钱，再着说老人也找不着工作呀。

孩子都是父母亲手里的一块肉，不是身不由己谁会丢给别人呢？你知道吗，家里没有老人，自己在家带孩子，孩子上学接送就找不到合适的工作，家里全靠一个人的工资养家糊口，日子过的紧巴巴的。孩子上学要花钱，家里生活要花钱，生病要花钱，要是有个大学生读书你说那点工资够吗？

老人年纪大了，干不了重活也上不了班，在家看看孩子不也挺好的，怎么就成不孝了，你说我回答的对吗？

父母快五十岁了，情感不和闹离婚，我该怎么办？

快五十岁的父母要闹离婚，这样的事情在我们旁人看来就好像一个笑话。俩人都一起过了半辈子了，到老了却要分开，这是有多么想不开啊。但反过来想想，追求婚姻自由并非年轻人的专利。

父母为我们付出了一辈子，现在终于有机会为自己的生活做选择了，我们为什么要去干涉呢？就像考大学时选专业，毕业后选择结婚对象，我们不希望被父母左右，那么此时的我们也不要去给父母设限。

父母的事情就让他们自己解决，我们管好我们自己就好了。

我记得在《妈妈离婚记》里面讲的就是一个这样的故事。在自己21岁的时候，妈妈决定跟爸爸离婚。“我”想破头都想不出来爸妈非要离婚的理由。他们之间的相处一直都很友好，像争吵，冷战，外遇……这些在别人家庭里稀疏平常的事情，在“我”的家里从来没有过，甚至都未曾见过他俩摆臭脸给对方看。

但这真的是因为感情好吗？这不过是妈妈隐忍的结果，她什么都不跟爸爸争，什么都让着他，他的毛病她也装作看不见。因为年轻的时候吵了太多，但都没有用。反正都是要过一辈子的人，与其吵架伤感情，还不如不吵，就这样忍了半辈子。

也许是荷尔蒙的作用下，她不想再忍下去了。她想在更年期来临之际，再为自己活一次。作为孩子的“我”，又如何忍心拒绝？

而爸爸呢？他就像个没长大的孩子，心里难受了只会发火。他从来不会夸奖自己的妻子，只会挑剔她的各种不好，说他笨手笨脚，嫌弃她不好看，不会说话，没有耐心听人说话。他只会指使别人，他从未在家里干过家务活，哪怕是妈妈生病难受的时候。就是这样一个男人，又如何不让女人失望呢？

关于离婚，男人多数是因为厌倦了妻子，而女人多数是因为对丈夫失望了。

每个人都有自己的使命和命。过不下去就分开，父母也有自己的梦想和爱情。

当父母要离婚的时候，我们不劝和，也不闹事，给予他们充分的理解和支持就够了。最怕的就是你为了表面上完整的家拦着父母离婚，勉强维持着一个唉声叹气的家。这样大家都不会感到幸福。