为什么小孩子表现好大家都会表扬，大人表现再好别人只会无声的看着自己？

为什么自己已经做得很好，可家长却只会表扬别人家的孩子呢？

引言：在我们的成长中，总免不了被父母拿去和其他孩子比较，无论是在学习上还是生活的各个方面，我们总会听到父母说，你看谁谁家孩子怎么样，父母的行为给很多孩子造成了的困扰，让我们自己怀疑是否自己真的不够优秀。那么为什么家长只会表扬别人的孩子，我们又应该以什么样的心态面对呢？

一、家长表扬其他孩子的原因

当家长想要提起孩子学习成绩时，就会将孩子和其他孩子比较，夸奖其他孩子成绩优异；在性格上，家长也会比较，和安静的孩子说活泼的孩子，跟活泼的孩子说安静的孩子；在做家务上，家长也会不停的比较，好像我们的生活就是未来比较 存在的；即使是在我们已经做得足够好的情况下，也会被家长用来比较，让我们感觉自己在父母的眼里就是失败的，无论怎样做都比不了别人家的孩子。其实，家长之所以会表扬其他孩子，是因为受到了错误的教育观念的影响，许多家长认为只有通过比较才能使孩子更加优秀。

二、我们应该怎么做

我们要知道父母将我们与其他孩子进行比较，并不是因为我们不够优秀，是因为父母在父母看来，这种行为对我们有帮助。小时候我们总是希望可以得到父母的认可，所以当父母将我们与其他孩子进行比较时，会让我们感到伤心难过，甚至是和父母争吵，我们也应当坚信，我们每一个人都是很优秀的，都有自己不同的闪光点，不要因为父母口中别人家的孩子而对自己产生怀疑，因为在其他家庭中，我们也有可能是那个别人家的孩子，我们不需要钻牛角尖，要学会释然，放宽心态，只要做好自己应该做的事情，这就足够了。

在一般情况下 为什么小孩子都会得到夸奖？比如贪玩的叫活泼 学习好的叫聪明 。大人做事总会遇到不同意见或

俗话说：“数子十过不如奖子一功”，“聪明孩子都是夸出来的”。夸奖孩子、赞赏孩子、鼓励孩子，是家庭教育的一项重要艺术。对幼儿来说，表扬这个词似乎太正规了点，因为《现代汉语词典》解释“表扬”的词义是：“对好人好事公开赞美”。幼儿的行为好像还没拔到那个高度，所以我们采用“夸奖”一词似乎更贴切。 夸奖是阳光雨露 幼儿与成人一样，是喜欢被人夸奖称赞，不喜欢被人批评指责的。越是夸奖他，他就会做得越好。生活的例子证实，还没到周岁的宝宝就喜欢看别人的笑脸、听别人的夸奖。他听到赞扬的话，会高兴地拍手，还会在别人的鼓励下用面部表情和肢体动作表演小把戏。 父母的夸奖不仅能使幼儿获得愉悦快乐的情感体验，还能帮助孩子获

表现好的孩子受表扬，表现不好的为什么不能受处罚呢？

表现好的孩子受到表扬，表现不好的孩子为什么不能受到处罚？我认为在讨论这个问题之前，我们必须先来确定“表现好与不好的界限问题”。

表现好和表现不好如何体现？如果是一般情况，如以学习成绩、日常行为为衡量标准，那么我认为不应该、也没必要处罚，家长和教师要做的更多是引导。如果是以班规、校规、法律等为衡量标准，那么当孩子表现触犯底线时，该处罚就要处罚，这样他们才能知道“有所为有所不为”。

对于问题所谈到“表现好的孩子受表扬，表现不好的孩子不受处罚”的问题，我们这里需要设定前提，问题才有讨论的意义。前提就是，表现好和表现不好的衡量标准是建立在一般情况之下。

那么，在一般情况下，表现好的孩子受表扬，表现不好的孩子为什么不能受处罚呢？我认为有以下这些原因。

一、标签效应带来的影响问题。

相信不少接触过心理学的教师和家长都知道“标签效应”，心理学上也叫罗森塔尔效应，或皮格马利翁效应。该效应是指教育者对孩子的期待越高，孩子往往表现就越好。

20世纪60年代末，美国心理学家罗森塔尔对奥克学校的学生进行智力测试，不过他谎称是“预测未来发展的测试”。在参加测试的这群学生中，他随机抽取了20%的孩子，并告诉老师“这些孩子的能力今后会得到发展”，老师因此受到了暗示，对这些学生有了更多的期待。

老师因为对这些孩子有期待，所以在日常教学中，常把自己的期待对这部分学生表达出来，比如只要他们表现好，老师就表扬他们有“求知欲”“智力强”“学习能力好”等。而在这份期待下，这些学生在经过一段时间后，多方面的能力都得到了提升，努力朝着老师所期待的那个样子去成长。

那么，那些不被期待，或者被处罚的孩子会怎样呢？同样在20世纪60年代末，一位叫简·艾略特的老师做了一个能体现“标签效应”负面影响的实验。

她把她所教学的班上的孩子根据眼睛颜色分为两个小组。蓝眼睛小组的孩子被贴标签“好孩子”，棕眼睛小组的孩子被贴标签“坏孩子”。好孩子可以享受午餐、玩具和泳池，坏孩子处处被限制行为和活动。很快，“好孩子”明显表现出对“坏孩子”的恶意和歧视，而“坏孩子”也开始产生自卑、挫败的感受，甚至开始自我人格贬低。

第二天，简·艾略特煞有其事说自己搞错了，应该蓝眼睛孩子为“坏孩子”，棕眼睛孩子为“好孩子”，于是两个小组标签对换，所有的待遇也对换。于是，当天就出现棕色眼睛孩子对蓝色眼睛孩子充满恶意和歧视的现象。

从该实验，我们不难看出那些不被教师期待，被贴上负面标签的孩子在学校班级里的处境有多糟糕，而且自身对自我的认知也会出现畸形偏差。

正因为教育者对孩子的期待、评价会给学生带来很大的导向作用，所以教育者在处罚学生这件事上才要更加慎重。而这也是一般情况下，为什么表现好的孩子受到表扬，而表现不好的孩子不能受处罚的原因。

二、表扬本身会带来替代强化。

除了教育者对孩子的期待会带来很大的导向影响，一般情况下，对会表现好的孩子表扬，还因为这种表扬行为会对表现不好的孩子起到替代强化的作用。

什么是替代强化？替代强化是指观察到榜样的行为受到强化而自己间接受到强化。

举个例子，杨杨写字潦草，她的同桌小暖因为作业字体好看而被老师在课堂上表扬，杨杨希望自己也可以因此被表扬，所以她后来每次写作业都会认真对待，把字写好看。杨杨的转变其实就是受到了替代强化的影响。

正因为表扬一个孩子，其他孩子可能受到替代强化作用，所以这是教育者在教育孩子过程中，一般情况下会选择去表扬表现好的孩子，而不会轻易处罚表现不好的孩子的原因。

三、孩子都是发展中的人。

孩子一表现不好就处罚的行为实质上是在给孩子“定性”，是出于改造目的。可是，现代教育学生观认为，孩子是发展中的人，他们是独立个体，具有主观能动性，有自己的思想和特质，他们是需要我们去尊重和引导的。

我们教育孩子的目的，从来都不是要塑造一个流水线的“听话娃娃”，而是要培养和发展人，是要让他们成为一个具备独立思考能力、能明辨是非、能进行自我教育的“成人”。一味处罚不是一种好的教育方式，而是一种偷懒教育方式。

因此，这也是我们为什么在一般情况下，表现好的孩子会表扬，可表现不好的孩子不轻易去处罚的原因。

综上所述，在教育过程中，一般情况下，我们会表扬表现好的孩子，可却不处罚表现不好的孩子是因为受到标签效应、替代强化以及孩子是发展中的人等因素影响。好的教育是需要智慧和讲究方式的，简单粗暴的处罚教育方式不值得提倡。对此，你们觉得呢？

很多孩子会被大人夸奖“小大人”，这是一个好的现象吗？

孩子被夸 “像个成年人儿”，是对孩子好主要表现的一种赞扬观点，孩子不一定真的像成年人，但可以毫无疑问的是——他某一方面主要表现出远超他所属年纪该有的情况，如比同龄听话，有文明礼貌，自控能力强，像父母一样看问题这些。我们是否那样历经，拿着一个耐看的一口咬下，发觉里边坏掉，最终只能丢掉。这个苹果例子告诉我们——看事情不可以光看现象，好的现象下很有可能隐藏着不太好的客观事实。因而对孩子“像成年人样儿”的主要表现，我们需要归根结底有所差异

年龄小的孩子，与生俱来性格不同，有一些性情神经大条，有一些性情细致。一般性情细致的孩子很容易猜到别人的想法，作出“像成年人儿”的事情。假如这也是孩子自然而然的行为举止，自然非常值得高兴，但如果孩子认知水平并没有做到相对的髙度，仅仅为了更好地迎合别人甘愿委屈自己，我就不会那样开心了

当孩子好的行为举止是自己涵养的自然流露，他内心是轻快的，起码是平稳的，里面没有过多矛盾，这针对孩子的身心身心健康并没有不好的直接影响，因此非常值得倡导和激励。当孩子好的主要表现身后身负自身憋屈感，事儿也不这么简单和完美了。在我的孩子因适合得当的行为被夸“像个成年人儿”，我能高兴，但更会留意孩子好主要表现身后的缘故，便于确定下面对孩子是支持或是疏通

我的孩子是自己亲身带养的，我了解他，这孩子与生俱来性情慎重，心思缜密，思维活跃，念头特别多。这种孩子咋一看乖巧懂事，如正确引导不合理，非常容易变为“烂心iPhone”。为了更好地抚养好他，我有意改正我一些很多年不好的习惯，并投放了大批量的时间和精力，为他说故事、读绘本，带他去大自然中感受、进社会观察。期内讲了许多大道理，我提到的每一个大道理，都务求讲明讲透，使他真真正正了解，并与他一起讨论。针对不一样的性情的孩子，需要用不一样的具体方法来教学和正确引导，全部教学和正确引导都应该是助人自助，令人在自身发觉的前提下自我成长，千万不要搞好一个你觉得好的模板，然后把孩子套进去，要不然对孩子是一种灾祸。期待孩子不必都像“成年人儿”样，而应当像他原本应当像的模样。

家长经常夸奖孩子、鼓励孩子，为什么孩子的自信心还是没有建立起来？

一般来说父母夸孩子有利于帮助他建立自信心，但也有例外，有些小孩即便父母再怎么捧他还是有些懦弱自卑，这到底是什么原因呢？其实答案显而易见，捧人方式有问题。这就像成年人间的恭维奉承一样，非常讲究技巧和细节，盲目乱夸只会让人觉得你非常敷衍，至于摆出一副谄媚嘴脸更是只会让人心生厌恶。人性都是共同的，大人是如此那孩子也不例外，他们也不希望父母言不由衷地夸自己。当明明是一个缺点却被父母强行狡辩为优点时，他会感觉自己像个上当受骗的傻瓜，这只会进一步刺激敏感脆弱的内心，让他变得更加内向自卑。那父母到底该如何夸孩子呢？

第一，语气要足够诚恳

跟人交流时诚恳且严肃的语气能够让对方坚信我们并非在开玩笑，这显然能引起他的重视，同时还可以增加自己话语的可信度。所以父母夸孩子时千万不能敷衍了事，最好放下手头其他事情，然后一本正经盯着对方，用无比诚恳的语气把内心深处的真实观点表达出来，这样孩子更容易被大人的话语感染。

第二，内容要体现细节

夸人要有证据，你要让对方相信你说的话是对的，不然就显得非常假，这就要用到平时大家撒谎时都会用的技巧——增加细节。你细节描绘得越详细，一句话里披露的细节越多，别人就越容易相信你。所以父母在夸孩子时一定要往具体的地方夸，让他知道自己在哪件具体的事情征服了大人，这样孩子才能心安理得接受赞美。

第三，给孩子留幻想余地

奉承一个人的最高境界是在肯定对方价值的同时还给足对方想象空间，这样他整个人都会飘飘欲仙，用一句话形容就是“被捧上了天”。比如夸女孩漂亮往往会带上一句跟某女明星比也差不太多这种话，这就给了对方思考和想象空间，因为她真会把自己比作漂亮的女明星。所以父母夸孩子也可以用这种技巧，用未来身份以及伟大成就来引导孩子幻想，这样他会感受到无穷的信心。