某男孩被多问一遍语气变得不大好了，和多叫被做一件事就不想做了。觉得父母怎么教他的？

家长应如何训诫孩子 edujt

一、训诫时最该说的话
你自己来做决定吧
父母常常训诫孩子，大多原因都是孩子不明白自己的日常行为的责任范围。这一点责任不在孩子，责任在于父母本身。比如，做父母的常常会为吃穿住行方面的一些小细节训诫孩子，但是父母们事先并没有告诉孩子，这些行为的界限在哪里。举一个吃饭方面的例子，父母们常常为孩子喝不完一杯牛奶，吃不完一个鸡蛋而生孩子的气，并且通常会告诉他一些粮食来之不易，应该节约的大道理。然而这样的父母是否在给孩子提供早餐之前，给孩子划定了明确的行动范围呢？“你是要半杯牛奶，还是一杯牛奶？”、“你是要半只鸡蛋，还是一只鸡蛋？”如果父母给予了孩子选择的机会，也就给孩子划定了明确的行动界限，同时也给了孩子以责任，这样，孩子就会意识到自己是对自己的生活形态作决定的人，因此对于早餐究竟该喝多少牛奶，能喝多少牛奶，也就有了起码的责任心，时间长了，他就不至于总是浪费。当然，由于是孩子自己作的选择，即使这样的选择错了，做父母的也好纠正。
总之，如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说：“这件事
你自己来做决定。”。这么说可以让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，你可以对你的女儿和她的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩儿，还是到外面去？”5分钟之后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看做是个“坏警察”――她能很清楚地了解：是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。
如果你的孩子做了什么事情让你生气，比如吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画，你就可以这样说：“你来试试帮我解决这个问题。”这样说好像问题出在你自己这边，然后请你的孩子帮你想一个解决办法。比如，这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。
上学时，记住你所需带的必须物品
许多做父母的，总喜欢在餐桌上对孩子讲授人生哲学，这样，孩子的一天不是在被训诫中开始，就是在被训诫中结束。这种父母好像有特别多的人生智慧，一定要在进餐时进行传授，把他们叫做饭桌哲学家是挺恰当的。
事实上，进餐的时候，不是跟孩子讲授人生哲学、道德条例或礼貌言行的最佳时候。这时最适合的就是使孩子们知道家里有厨房和餐厅，有好吃的东西和令人愉快的气氛。
吃早饭的时候最不适宜长谈，原因在于，这时候父母或孩子不是还没睡够，就是心里在烦着又要开始一天的辛苦学习或工作，稍稍有一点争辩，就可能使整天的心情糟糕起来的。而在吃晚饭的时候，由于忙了一整天，大家都累了，需要休息，这时最适宜的是闲话一些家常，使大家轻松快乐。
在有些家庭里，早饭的训诫过后，指责孩子的穿着不到位，样子邋里邋遢，做事丢三拉四，也是经常的一幕。有一位父亲就抱怨说：“我看到我儿子没把鞋带系好，就会生气。我真不知道究竟该强迫他把鞋带系好，还是就让他拖拖拉拉地走路。他这样做可能会觉得自己很自由，很随心所欲。但是我们就不能叫他负点责任吗？”
这位父亲的抱怨完全是比必要的。首先，训导孩子要负责任与孩子是否系好鞋带基本上没有什么必然联系，做父母的没必要为这些细节与孩子发生争执。最好的解决办法，就是给他买没有鞋带的鞋，或干脆帮他把鞋带系好。他早晚会注意到这一点的。
其次，孩子去上学，也没必要一定要打扮成一位“公主”或“王子”。如果是那样，那是会让孩子为了保持衣服的整洁而整天烦恼不已的。应该考虑到孩子跑、玩、跳的充分自由，而不应该把衣服的整洁放在首位。对孩子说他脏、说他邋里邋遢解决不了多少问题。真正的解决办法是保证孩子把游戏放在第一位，而把保持衣服的整洁放在其次。因此，买一打洗了就可以穿的便宜衬衫，对于孩子的心理健康的帮助，要比说若干该保持清洁的教训有用得多。
在早晨的忙乱过后，孩子有时还会忘记拿课本、眼镜、文具盒等等，做父母的也不必为这些事大为生气，而应早把它看成是意料之中的。这时，最好的办法是把他忘的东西递给他，而不要加以训诫，说他忘性大，办事不认真。
对孩子说“这是你的眼镜”要比向他说“我希望你不至于在眼睛瞎了之后，才记得带眼镜”好得多。对孩子说“你真没记性。要不是你的头还长在你的脑袋上，恐怕你连你的头也会忘了带”显然不如“记住你所需带的必须物品”更容易让孩子接受。事实的陈述要比责备式的问话有帮助得多。
在一切都准备妥当，孩子就要离家出门的时候，更不应该给孩子一连串的训诫和警告。这时，说“祝你今天快乐”是一句最好的离别话，它对孩子的影响肯定要比一般父母常说的“到了学校后要乖啊！”更为有用。而如果希望孩子放学后就马上回家，跟他说“五点钟见”也肯定比“放学后可别在半路上拐弯啊”清楚得多。
（3）别人的东西就是别人的……
几乎在每一个家庭里，发现孩子把不属于他的东西带回家来时，都会引起父母的高度重视。这种重视的态度是很好的，但是接下来的应对措施，往往就不得要领。
发现孩子把别人家的东西带回家后，做父母的应该用激发自尊心的方式，引导他走上正途；而不应该来一通道德训诫或演一出“刑讯逼供”的好戏。这时，父母最好镇定而坚决地对他说：
“这辆小汽车是人家的。还给人家去！”
“这支枪不是你的，送回去。”
假如发现孩子在逛超市时“偷”了店里的糖果，这时，最好面对面，毫不动感情地对孩子说：“你衣服里边口袋里的棒棒糖是糖果店的，放回去。”如果孩子否认口袋里有糖，我们就指给他看，并重复说：“这个棒棒糖是店里的，把它放回货架上去。”如果他不肯，我们就应从他的口袋里掏出来，并向他指明：“这是店里的东西，应该放在这儿。”
如果发现孩子从自己的皮夹里偷了钱，这时你最好也别问他：“你是不是从我的皮夹里偷了钱？”，而应直接指出事实说：“你从我的皮夹里拿了十块钱，还给我。”当孩子把钱还回来以后，你可以严厉地说：“如果你需要钱用的话，你可以问我要。我们可以商量一下。你不能私自就决定了。”如果孩子否认这回事情，我们用不着跟他辩论，也不必要求他表白，只需坚定地对他说“你拿了钱，把它还给我”就可以了。如果孩子已经将钱花光，那么，接下来的讨论就不应该集中在他的品行如何这一点上，而应集中在他如何还款这个问题上。可以要求他做短工，也可以减少他的零花钱。总之千万别对孩子评价说：你是个贼，你这个骗子；或预言他这样做下去的下场；否则的话，他将来的前途就可能真如你所言那样。
当然，追问孩子“为什么要怎样做”有是没有什么用处的。他可能连自己也不知道自己为什么要这样。如果你一定要他回答“为什么”，你所能得到的，就可能是另一个谎。此时，最好的办法是表示你愿意跟他讨论他需要用钱这件事：
“我很失望，你连需要十块钱都不跟我讲。”
“你需要钱的时候，一定要跟我说。事情总是可以商量。”
总之，在发现孩子的“不轨”行为的时候，父母千万别逼迫孩子撒谎。这样，无疑就会对我们已经受伤的感情再划上一道伤。在训诫孩子的时候，我们应掌握的艺术是：“凡是我们已经知道了答案的，我们就绝不再提出问题来问”，我们只做公开的声明就可以了。这样的声明所产生的结果将是恰到好处的：给孩子的是他自己给自己带来的不快，以及为自己的不良行为承担责任的处罚。
（4）你跟小玲两人都把衣服脱了，这是不准许的
在现代社会，如何告诫孩子“男女有别”，是非常让父母们伤脑筋的。因为随着孩子年岁的增长，孩子们对与“性”相关的问题的兴趣会越来越浓烈。
父母应该坦然地面对孩子对“性”所表现出的浓烈兴趣。因为婴儿对自己身体的探索、对“异性”的探究，都是出于一种求知的好奇心理。生理构造上的不同，常常会使孩子产生出不可捉摸的感觉，逗引得他们要一而再，再而三地要弄清他自己的“装备”有没有出问题。
但是，男孩和女孩之间的这种好奇心理很难有得到满足的机会。因为父母即使是把生理构造上的男女差别跟孩子说明白了，他们仍然会继续互相探索，互相刺激对方，以求进一步弄明白。他们会发明一些游戏，比如玩医生看病、过家家等，以使他们的“探险工作”变得合理。他们也可能大胆地采取更进一步的实验，在彼此同意的情况下直接玩弄生殖器。诸如此类令人窘迫的事件，父母们往往无能为力。他们不是危言耸听地说这么做有什么恶果，就是担心孩子产生变态心理。
即使是思想最开通的父母，在处理这些问题时，也不可能完全的不动声色。他们可能控制得住自己的情绪，不打孩子的屁股，不羞辱孩子，但是对孩子的这样一种探索行为究竟该如何处理，却也拿不定主意。以我们的年龄和时代来看，这的确是一件尴尬的事。
跟性有关的探索行为有什么坏处？坏处就在于一方面使孩子感到自己有罪，另一方面又不能满足他的渴求。比如，两三岁的小女孩会好奇地看着男孩子撒尿，同样年龄段的男孩也喜欢偷看女孩上厕所，这一阶段的行为都可以看作是研究生理构造的男女差别的正常行为。但是，一旦孩子上了小学，这类行为便受到绝对的禁止。这时，孩子的内心就会产生焦虑，他回希望能延续这些行为。然而，即使是这些行为得到了延续，孩子们内心的需要也是绝对没办法通过看和触摸就能解决的。因此，面对孩子的这种冲动，做父母的不能娇纵，只能是限制。
父母如果发现一个女孩和一个男孩把裤子脱下来了，不可以问“你们在干什么？”也不可羞辱或申斥孩子。但是，我们也不能轻易就原谅孩子的这类行为，使他们找到藉口和理由等。正确的做法是叫他们把裤子穿好，另外找东西去玩。等到客人走了，就要坦白地跟孩子讨论这次“意外”事件。不要威胁，也不要说教，应该用明明白白的语气说：“你跟小玲两人都把衣服脱了，这是不准许的。如果你对男孩和女孩的差别感兴趣，就来问我们，我们会设法帮你把这些事弄清楚。但是绝对不许脱裤子。”
以镇定而不含责备的语气来处理本该训诫孩子的一些事情，是训诫艺术的真正精髓。
2、最不该说的话
（1）你怎么这么没出息……
意大利教育家蒙台梭利在她的名著《3岁决定一生》中，就儿童的尊严感问题，记叙了一堂感人的“人生课”：
一天，我决定给儿童们上一节有点幽默的课：怎样擤鼻涕。
我给他们示范了使用手帕的不同方法，最后还指导他们如何能尽量做得不引人注意。我以一种他们几乎察觉不出的方式拿出手帕，并尽可能轻轻地擤着鼻子。儿童们聚精会神地注视着我，没有一个人发出笑声。
但是，我刚结束示范，他们就热烈地鼓起掌来，掌声就像在剧场中那样长久热烈。这使我有点纳闷，我从来没有听到过这样小的手发出这么响的声音，我也没想到这些幼儿会那么热烈地鼓掌
接着我明白了，我触及到了他们那极其有限的社交生活中的敏感点。儿童在擤鼻子方面存在很大困难。由于在这件事情上他们屡屡遭受大人的责备，故尔对此十分敏感。他们听到的叫嚷和辱骂的话语强烈地刺伤了他们的感情。更为伤害他们的是，为了不丢失手帕，他们在学校里还得把手帕惹人注目地系在脖子上。但是，从没有一个人真正地教他们擤鼻子的方法。当我这样做的时候，他们感到抵偿了过去的羞辱，而他们的掌声表明，我不仅公正地对待他们，并且使他们在社会中取得了一个新的地位。
我逐渐认识到，儿童有一种强烈的个人尊严感。成人通常意识不到他们是很容易受到伤害和遭到压抑的。
这天，当我要离开学校时，这些儿童开始喊叫起来：“谢谢你，谢谢你上的这堂课！”当我离开教学大楼时，后面跟着一支支静悄悄的队伍，直到最后我对他们说：“你们回去吧，踮着脚尖跑回去，不要撞到墙角。”他们转过身，飞一般地在门后消失
许多做父母的或许都还记得，我们自己小的时候因为不会擤鼻子、不会洗脸、不会穿衣服、不会拿碗筷，没少受到过父母的训诫和批评。而他们训诫的腔调又如此千篇一律：“你怎么这么笨……”、“你怎么这么没出息……”、“你怎么就不动一点脑筋……”。那时候，父母们或许没有意识到我们有着那么强烈的尊严感，因而常常无意识地表现出对我们的蔑视，从而导致我们产生某种程度的自卑。
虽然父母们可能会相信自己的孩子很漂亮很完美，虽然他们可能会以孩子为骄傲，但由于望子成龙望女成凤的心情，似乎总有一种神秘的力量，使父母们的实际行为表现得好像孩子的成长总是不如他们的意，因此需要不断的规训和矫正。这种错误的意识导致成人蔑视儿童，并且常常把孩子当成是自己控制的对象，一定要按照自己喜欢的方式来对待他。
事实上，在很多时候，父母与其花很多精力来告诉孩子一大堆不着边际的大道理，不如亲自示范给孩子看。一些小小的缺点通过一个小小的示范行为就可以矫正，而且还能维护好孩子的自尊心。
（2）你竟敢用这种态度跟妈妈讲话！
常听到许多父母抱怨，孩子稍大一点以后，就不和他们说心里话，不对他们陈述自己的看法，也不把在外边或学校里的见闻告诉他们了。
出现这种情况，可能性的原因之一，就是在过去某些时候，父母在训诫孩子时，常常等不及孩子申辩，就粗暴地打断了他的话：“你还嘴硬！”“你竟敢用这种态度跟妈妈讲话！”“明知道自己错了，你还敢狡辩！”时间长了，孩子委屈沮丧的心情便产生了：反正自己不被理解、不被信任、不被尊重，干脆就不听父母讲话，也不对父母说过多的话，以免话多了，冷不丁又招来一顿无端的教导或责骂
提倡孩子与父母争辩，并不是容许时时事事都让孩子与自己争辩。父母应该控制住，孩子争辩的内容应该是有价值的，通过争辩能澄清相关事实和道理的，也是有范围和次数的。而且争辩应在友好的气氛中进行，不能没完没了，不着边际。
总之，训诫孩子的目的是要向孩子讲清一个道理。通过争辩把事情弄明白，孩子就会心悦诚服地去做。很多时候，父母与孩子的意见是有差异的，通过争辩，可以很好地达成一致。
允许孩子与自己争辩的另一个好处，就是能帮助孩子找到事物的界限，寻求解决问题的正确方法。通过争辩，不仅能弄清事实真相，而且还能掌握住事物的分寸，从心所欲不逾矩。
（3）如果你下一次再这样做……
父母自取失败的情形很多。这些情形包括威胁孩子、贿赂孩子，给孩子以难以实现的允诺、讥刺孩子等等。
为什么父母用这些方式来训诫孩子时常常自取失败呢？且以威胁孩子为例，来说明这个问题。
在孩子不太听话的时候，大多数父母都会不自觉地威胁孩子。殊不知，威胁孩子，就等于是鼓励他重复做一件禁止他去做的事情。比如，当孩子听到你说“如果你下一次再这样做……”的时候，他不会听到“如果”两字，只会听到“下一次再做”。有时候，他会把话里的意思翻译为：“妈妈希望我再做一次，要不然她会失望的。”
因此，这一类的警告在成人眼里看起来很好，但是对孩子来说，却比不用还糟。它会百分之百的使你不高兴的事再出现一次。因为警告对于孩子的自主意识作出了挑战，如果这个孩子是一个有自尊心的人，他肯定会再犯一次，以便向他自己和他人表示他不怕事。
五岁的小卓然在经过好几次警告以后，仍然继续向窗子扔皮球。最后，妈妈生气了，只好拿出杀手锏说：“如果你再向窗子扔一次，我就要揍死你。我说到做到。”只过了一分钟，玻璃的破碎声音告诉母亲，她的警告产生了一个效果：皮球最后一次击中了窗子。随之发生的事情，可想而知。
相反地，下面这个例子却说明了不需要威胁，也能控制孩子偶尔可能犯下的恶劣行径：
七岁的佩佩用小气枪的橡皮塞打他妈妈的宠物狗小弟。小弟很小，很害怕，不会躲藏，只会汪汪叫。妈妈听见了，对佩佩说：“不准开枪打小弟，去打枪靶。”接着，妈妈又听到了一声清脆的枪声。于是，妈妈走过来拿走了气枪，并对佩佩说：“枪不是用来打小动物的。”
在这个例子中，佩佩的妈妈做了她必须做的事：保护弱小者，同时以适当的行动来支持自己所说的话。佩佩在他的自我意识毫无受损的情况下，从他的行为后果里学到了一课。对他来说，母亲所暗示的意义非常清楚：要是不用枪打枪靶，就会永远失掉玩枪的权利。
因此，在这一件事情上，母亲避免了通常会遭遇到的可悲的失败。她没有走上注定要失败的路：“佩佩，不准这么做！除了小弟，你就没有别的东西可打？为什么不去打枪靶？如果你再做一次，你听着，只要你再做一次，你就永远别在玩枪！”如果佩佩不是很谦恭顺从的孩子，他对于这一种忠告的反应就必然是再重复做一遍禁止他做的事。
（4）这件事我重复说了多少遍了？难道你是聋子吗？
的确，语言的魔力在于它给你提供了一种理解世界和看待自我的方式。当你把一系列的否定性评价施加与孩子的时候，孩子最初可能会抗辩说：“不，我不是这个样子！”可是时间一长，由于他一再听到你这样讽刺、评价他，再加上他相信父母的结果，他可能就会以你的评价方式来评价自己，认为他真的就是野蛮、不将规矩、迟钝。于是，他就会放弃自己对自己的塑造：“反正我都这样了，努力也没用，无所谓。”
因此，在训诫孩子的时候，对于孩子心理健康影响最恶劣的，无过于父母具有讽刺的才能。这样的父母在语言方面的“天赋”就像巫师一样，自己给自己建立了一道“屏障”来施加语言的魔力：
“这件事我重复说了多少遍了？难道你是聋子吗？为什么你总是听不见？”
“你野得就像是个野人。你是不是在原始森林里长大的？你知道吗，你也只配在那种地方生活！”
“你到底是怎么一回事儿：你是疯子，还是头脑有毛病？我早就料到会有这个结果！”
这些父母可能没有警觉到，他们的“评注”是有攻击性的，必然会遭到反击。因为他们的评判阻隔了与孩子之间的情感交流，煽起了孩子一心一意要寻求报复的野心。
尖酸刻薄、伤人的陈腔滥调不容许存在与儿童的成长过程中。类似下列的说话方式应该尽量回避：
“你不是吃奶的孩子了。”
“你真是个豆腐脑！”
“你以为你是什么？”
不管做父母的是否有这种语言方面的“机智”，还是没有这种机智，我们都不能把孩子在父母这面“镜子”里所看到的他，与他们内心中为自己所塑造的他加以贬损
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家长该怎么引导孩子不要乱发脾气?

我觉得，可以从巧妙使用语言、教孩子一些控制情绪的故事和知识这两个方面去引导孩子不要乱发脾气。
我们的目的就是希望孩子可以做到不乱发脾气。作为一个家有学生的家长，对于孩子乱发脾气的事情我是深有体会。 有起床气的孩子最让人头疼
我家大宝刚上一年级。从幼儿园到小学的转变，他适应的很好，每天早上起床都很积极。过了一个月左右的时间，就开始出现起床气了。接下来的那段时间叫起床都很难。他总是说，我还很困、可以再睡5分钟吗、我起不来我眼睛睁不开、我还可以再睡十分钟吗......我们开始不太能够拿捏好尺寸，就是说需要起床了，要迟到了，你可以起来了吗？你再不起来刷牙洗脸就要迟到被罚了等等这些不太容易让孩子接受的语言。如我们家长我们再叫他就哼哼哈兮的乱发脾气，起来之后也是鞋子乱踢，闭着眼睛闹情绪，有时候还哭，还说我们家长整天就知道说他说他说他......简直就是睡着发脾气。真是让人烦躁。
我们是这么引导他起床不乱发脾气的
按照学校和老师的要求，早上七点四十前必须到教室，因为离学校不远，我们最迟7:20出门即可。我们根据学校的作息时间，我和他妈妈商量了一个措施。早上由妈妈负责叫起床，因为他似乎对我比较抗拒，可能是同性相斥。
我们调了一个闹钟6:40开始叫醒他，叫起床；他说还可以睡10分钟吗，他妈妈说可以，然后明确给他一个要求：十分钟自己起床，自己穿衣服，刷牙洗脸，做得到就可以睡多十分钟。他说可以，好，我们再调一个十分钟的闹铃放他旁边。闹铃响，时间到，他就自己起来按照刚才商量好的去做了。有时候他自己说再睡5分钟，我们同样满足他。做完他自己的事情，基本就是7:05-7:10之间，完全不影响上学。
低年级的孩子大部分都还没有完全能够做到自主和自理，还是需要我们家长多多监督和提醒。我们就是根据他的拖延的坏习惯，无法满足的时候就发脾气，所以我们把叫醒他的时间提前，给多几分钟的懒觉时间，满足他，先稳住他的情绪，让他自己控制自己的情绪和脾气。同时，要求他做到后面事情，因为我们同意了他的要求，也要求他做到，这是很正常，也是容易让孩子接受和理解的。
引导孩子不乱发的脾气的小技巧，我还通过家庭教育的时间和孩子共同阅读一些相关的故事和知识，孩子遇到不明白的就会问我们家长，然后我们趁机就跟他解释，结合他平时的情况解释，让他明白哪些是乱发脾气的行为，哪些不是。当然，每个孩子的情况都有所不同，但是只要我们细心观察和研究，总能找到引导孩子不乱发脾气的方法的。

家长如何管理自己的情绪，三招

本文选自微信公众号普林斯顿科学实验室（ID:PrincetonScienceLab ）
作者黄敏，华 南理工大学建筑结构学士，美国纽约城市大学电脑信息硕士。现在美国从事IT工作。业余时间热衷于新泽西 Parents AndChildren Education Club （PCE ）的志愿者工作，乐于和大家分享俱乐部13年沉淀的 EQ Parenting，即以情商为基础的教育理念。详见www.pceclub.org. 本文由黄敏在东岸之声首发。
这篇”如何管理自己的情绪”文章，只是希望我的分享能起个抛砖引玉的作用，能给大家带来一点点的启发。每个家庭、每个孩子不同，孩子在不同的年龄阶段也不同，理念虽然不变，但具体教育方法也应该是因人而异的。每个家长都很有智慧，希望大家都能摸索出适合自己及孩子的一套情绪管理方法。
在PCE Club多年学习和实践EQ Parenting的过程中，我逐步建立了一些情绪管理的理念，也形成了一些帮助我管理情绪的方法。我把这些冷静理性思考后的情绪管理能力和技巧储备起来，称它为“情绪管理工具箱”。
我也是个普通人，人的不同的情绪，包括气愤、焦急等负面情绪我都有，虽然老公和儿子已记不清我最后一次发火大声吼叫是什么时候了，但这并不是说我完全没有火，只是在火上来的片刻，我先有意识努力不要让那句快到嘴边的话脱口而出（沉默30秒），这一点需要多年有意识磨练。如果你能把住这个关，后面就相对容易多了。就在这宝贵的30秒钟内，我会感觉到大脑从感性激烈反应的高峰开始走向下坡。虽然此时还很情绪化，但慢慢开始走向理性冷静思考。刚开始实践EQ Parenting 时，我需要努力去用大脑飞速运转地在”情绪管理工具箱”里搜寻适合的灭火工具。现在这种搜寻工作大多数时间好像已变成潜意识的反应。要发火了，灭火工具就会在大脑出现，哈哈，那个马上好像就要发出的火就神奇般灰溜溜地跑掉了，我称这个过程为内化的过程，通俗地说就是 —— 想通了。
大家一定会好奇：你那”情绪管理工具箱”都有些什么宝贝啊？好吧，那我就一一介绍吧。
一、降低自己的压力焦躁水平
我之所以放到第一条可见它的重要性。因为如果我们的压力焦躁水平比较高，任凭我们有多好的情绪管理能力，星星之火都可以燎原。
我对这点感受特别深。记得儿子4岁那年，我先生海归回国，我公司又在变改系统中，工作加班加点精疲力尽。儿子一不“听话”，我马上来火，对儿子又打又骂、面壁、关黑屋，企图以这种方式教训制服儿子。记得一个周末的下午，收到老板的电话，系统出了问题，要我参加电话会议，几位电脑编程员和几个大老板都已在线上。平时我很注意不让儿子多看电视，那天，我把一大堆从图书馆借来的DVD 推给儿子，告诉他妈妈工作忙，自己看录像，不要来打扰妈妈。几个小时过去了，我们还在线上，这时儿子走进书房，可怜兮兮地说：“妈妈，我想我今天已经看了太多的电视了，我要你跟我玩。” 紧张的工作让我完全失去了理智，我大声对儿子吼道：“你没看到妈妈正在忙吗？” 可怜的儿子看到妈妈发火了，哇的一声哭了出来。这更让我火上浇油，我提高嗓子大叫：“哭什么哭！” (写到这里，我觉得眼眶湿润——可怜的儿子，是妈妈不好！）
年龄小的孩子很缠人，也比较情绪化，一点小事，动不动就哭闹。带过小小孩的家长都知道，带孩子太让人身心疲惫了，上班可比带孩子轻松多了。再加上家务，所以每到星期五晚上我好像感到暴躁情绪已堵到了喉咙口，马上就要火山爆发了。注意到这个问题，我采取了一些措施去缓解自己的压力。
照顾好自己
每周末给自己2至3小时放松的时间，一杯咖啡加一本好书是我最享受的事。老公海归回来之后，每周星期六早上，我就把儿子扔给老公，自己去书店，一杯咖啡、一本书，一个小时之后，明显感到已经到了喉咙口的情绪在慢慢下降，然后在外面走走或商场逛逛。回到家，我有一种被充了电精神焕发的感觉，觉得又有足够的精力可以对付下一周了。而且很奇怪，精神状态好时，看儿子，怎么看怎么可爱，他的“不是”我好像也更能包容，有点“情人眼里出西施”的感觉，发火点自然就高了。
我觉得每周有2 3个小时属于自己的时间非常重要，大家可以选择做任何让自己放松的事，例如跑步、健身、做瑜伽、会朋友、美容、看书、逛商场等等。我老公喜欢打高尔夫，冬天滑雪，晚上有时跟朋友们打德州扑克。我很支持他去，他回来后情绪也好了很多。所以有兴趣爱好很重要，它对帮助调剂生活情趣、减轻生活压力、管理情绪有很大的作用。
宾大教授Dr. KennethGinsburg 在PCE Club2015年年会上告诉家长们
体贴对方,改善夫妻关系,减少家务压力
老公海归期间找了个阿姨帮我打扫卫生、每天做晚餐。即使后来老公回美国了，我们还是保留阿姨每星期来一次打扫卫生，它对减轻我的压力有了太大的帮助，也给我更多的时间做我喜欢做的事，这是我认为最明智的“投资”之一。
夫妻双方需要互相沟通，了解自己及对方的压力焦虑水平。多体贴对方，尽力帮助对方减轻压力。每星期都给对方放2 3个小时的假，让各自都有放松的时间，心情好了，家庭关系一定会有所改善。而和睦的家庭有益于改善每个家庭成员心情，由此减少发火的机率，从而走向良性循环。
适当减少孩子的课外活动放慢生活节奏
曾有一个妈妈告诉我，她几乎每天都在送两个孩子去各种各样的兴趣班中，累的心力交瘁，自己连喘气的机会都没有，发现自己为一点小事就动不动发脾气，发完又内疚，自己会躲在车里哭。我建议她砍掉一、二个孩子的兴趣班，她说：“那些兴趣班都是孩子喜欢的啊，孩子是不同意砍的”。我告诉她：妈妈对一个家的气氛起了决定性的作用，一个不快乐的妈妈，很难有快乐的孩子。一个情绪不好有心结的孩子一定会影响孩子在其他方面的 健康 发展。很多孩子的行动偏差，表面上是孩子表现不好，其实是孩子有情绪心结。没有良好的情绪管理的家长会影响亲子关系。权衡一下，砍掉一、二个兴趣班的利是否显而易见呢？另外也要让孩子明白，爸爸妈妈的身心 健康 也很重要，孩子在选择报兴趣班时也应该考虑爸爸妈妈的时间安排，全家不是都以孩子为中心转的。
另外，如果孩子活动安排过满，没有足够闲暇的时间，也会影响孩子的情绪，使得孩子易怒易焦躁。
二、以发展的眼光看孩子的问题
我们在想发火的时候就应该提醒自己是否对孩子有不切实际的期望。每个生物的成长都要遵循其自然规律，更何况人呢。我们回过头来看孩子的成长过程，孩子的很多我们当时认为是天大的问题，后来发现其实都不是问题，而是孩子在成长过程中的必经之路。
比如儿子在上幼儿园时，光早餐就需要半个小时，我和老公那个急啊，不断地催促：快点！快点！看到儿子还是那么不紧不慢的，我感到一把无名火直冲脑门。现13 岁的儿子，从起床到吃完早餐，15分钟搞定。回想来看这类的事太多了，很多烦恼和发火都是因为我不了解孩子身心成长的自然规律，而自找的。
孩子大脑负责理性思维、逻辑判断、自控力的都还在发育之中，如果你要求孩子说走就走、说停就停、说做就做，你把孩子当机器人啦？因为没有一个孩子能做得到，甚至连我们大人也都不完全能做得到。知道了这个道理，我们有什么理由无视孩子的身心发育局限性而去要求孩子呢？我们对孩子提出不切实际的要求已经是错了，我们因为孩子达不到我们不切实际的要求而发火就更错了，我们把发火的原因还归罪于孩子，我们是不是错上加错了呢？！
记得国内一位很出名的节目主持人讲他小时候犯错被爸爸打的事，他说不管爸爸怎么打他让他认错，他还是不明白到底错在哪。
孩子看事情毕竟与成年人不同。即使我们的要求是对的，我们也可以选择用心平气和地与孩子交流的方式，把我们做人做事的道理分享给孩子，让孩子在成长的过程中去学习这些道理、在经历中去悟这些道理。
我们经常发火是因为我们想：我都给他讲了这么多次了，他怎么还不能改呢？
那我们问问自己，我们都知道发火不好，但这么多年下来我们又改了多少？我们都知道天天锻炼身体的好处，但我们又有多少人可以做到？做为成年人的我们这么多年都很难去改掉一些坏习惯，我们又有什么理由去要求孩子在告诉他们几次之后就应该改呢？
从“我知道”到“我能做到”是个质的飞跃，而这个飞跃需要以量变（很长的时间，很多的经历和感悟）做基础。如果我们没有做好打“长期战”的心理准备，我们就很难有耐心、有信心地坚持下去。
做家长的责任不是命令和指责，是呵护、引导和帮助孩子总结经验教训，从而成长，让孩子按自己的人生节奏去成长。所以我们光有爱心还不够，还需要耐心、耐心加耐心。
我是这样认为，只要儿子做的某件事在一个较长的时间段（比如几天或几个星期，甚至几年）呈现出进步趋势，那么我就无需过份纠结此时此刻儿子的不足了。
举个例，前几天儿子打篮球回家已经是晚上9点半了（平常这个时间应该上楼准备睡觉），说想吃点东西再上楼，一晃一个小时过去了，叫他上来时，他还高兴地告诉我他没把iPad 拿上来，我表扬了他，给他一个拥抱，说声：“我爱你，晚安！”。假如我纠结于每次儿子是否严格执行制度，儿子晚了一个小时一定会让我抓狂。我很庆幸自己明智地选择了先者。
孩子小的时候，制度可以稍微严点，让孩子知道我们的要求。但随着孩子年龄的增加，我们应给孩子更多的决定权，以调动孩子的积极主动性，即提供给孩子一个从“你要我做”到“我应该做”的思维转变的土壤。
有时家长发火是因为家长不了解孩子的学习能力，对孩子的学习有过高的期望。
举老公教儿子算术的例子吧。儿子一年级的时候，某一天老公也不知哪根筋抽了，突然说要教儿子加法。老公性子比较急，对自己对他人都高要求，我隐隐约约感觉到“大事不妙”。老公教儿子的第一阶段是1位数加2位数但不用进位，儿子都做对了，因为学校正在教，老公心情不错，表扬了儿子几句。第二阶段是1位数加2 位数，这次要进位，尽管学校还没教，儿子努力了一把，也学会了。老公兴致勃勃乘胜追击，开始了第三阶段，2位数加2位数需要进位，儿子明显有点吃力了，老公解释了几次，口中流露出稍有不耐烦，儿子糊里糊涂地过关了。
第二天，老公又把儿子叫到桌前，叫儿子把昨天新学的再做一遍，儿子完全不记得了。”你昨天不是会吗，今天又怎么不会了？“ 老公有点生气了，然后涛涛不绝地用了20多分钟从各个角度阐述”数学原理”，儿子呆呆地望着老爹，看得出小家伙的脑子已停止转动了。老公继续加大难度，给出了更多位数的加法，并告诉儿子如果搞懂了数学原理，就可以举一反三，会了2位数的加法就应该会5位数的加法，做完加法之后可用减法来验证是否加对了。看着儿子那呆若木鸡的表情，知道儿子已经腾云驾雾了，儿子加法加到一半又开始用减法。老公忍不住大声吼”你怎么这么笨！“ 儿子哭了起来。
唉，做家长真是一门学问，每个家长都走过弯路。如果家长没有耐心，请不要教孩子，因为你一定会发火。不是孩子笨，是因为你没有找到那把让孩子开窍的钥匙。如果你发火是因为超前教育而孩子学了多次都没学会，请遵循孩子生长的自然规律。一个孩子在超前教育中学几天甚至几个星期的题，以后在合适的时候花几小时甚至几分钟就会的，何苦为难孩子又苦了自己呢。
当我们纠结于眼前问题时，想想20岁的他（她）还会这样吗？一个没有特殊学习障碍的20岁的年轻人，没有不会加法的吧？以发展的眼光看孩子，眼前的问题将不是问题，这样想是否会释然了很多呢？
三、问自己：这件事真的这么严重吗？
《Raising Our Children Raising Ourselves》(中文书名《完美的教养》）的作者娜奥米·阿尔多特在书中指出：
家长们常常打电话给我，因为孩子的行为让他们不知所措，他们很想做出和善的反应，却发现自己无论如何也做不到。
是我们的思想妨碍了我们去理解孩子，让我们找不到合适的应对方法。孩子的行为没有对错，他们仅仅是 情感 和生理需求的表现，或者是天真的 游戏 ，然而，当我们的思想立刻对孩子的行为作出评价时，我们的反应并非来自孩子，而是来自我们自己对孩子行为的解释。
我们的头脑总是把问题复杂化，比如，一个小孩从妹妹的手中拿走的玩具，这时家长的脑海里也许会想起一个声音，指责孩子无情或粗鲁。可是在孩子自己看来，这只是一个单纯的动作，也许他觉得好玩，想要这个玩具，而且他还没有建立起照顾妹妹的意识；也许他想看看妹妹的反应，也许他想吸引你的注意力。客观地观察孩子，不要武断地给他贴上标签，也不要过度分析，这样你就可以做出积极而平和的反应。
我们可以回忆一下，很多时候孩子只是本能地表达他们的基本生理需要，而我们过度分析的结果把我们推向气愤。
我也有过这种经历。平时儿子都吃一种意大利粉，一天我想换个花样，就自做主张改变了意大利粉做法，晚餐把饭端上来的时候，还对自己的创意很得意，满心欢喜地想儿子一定会很喜欢。谁知儿子看了碗里的意大利粉说：“这是什么？” 吃了两口，放下筷子说：“真难吃。你为什么不先问我？我不要吃。”起身就走。
老公在旁边说：“妈妈也是为了你好，想多变些花样。”我当时的感觉是我辛辛苦苦在厨房忙，你还不领情、不知道感恩，感觉到火在上升，潜意识真想把那碗意大利粉扣在儿子头上。但另一个声音在告诫自己：冷静、冷静，假如我真的做了那个愚蠢的举动，这一辈子都会后悔的。我用几秒钟整理了情绪，说：“哦，你不想吃这种做法，那妈妈今后改变，前先征求你的意见。不过如果今晚你不吃的话，我没时间再做了，你自己在冰箱看看有什么可吃的。”
在情绪激动时，我们很容易把事情的严重性扩大化，动不动就把孩子的埋怨上纲上线到道德的层面。我们看到的其实不是事情的本身，而是我们对事情不正确的翻译和假想。这种思维方式只能让我们火上加油。
我接受了儿子的情绪，但并没有再去做另一份晚餐。因为我希望儿子也需要尊重大人的时间。我曾经分享过，我儿子的性格是对任何新东西都有较长的适应过程。比如，他现在还在穿他5年前穿的那套睡衣，虽然又小又旧，他坚持不换新的；对于喜欢的作者，他几年都在来来回回地读这位作者的那几本系列书籍。关于饭菜一事，我后来回想了一下，儿子也确实告诉过我不要随便改变饭菜，要改也得征求一下他的意见。他说他并不介意来来回回就那个几道菜。
我事后也与儿子沟通了一下怎样以尊重的态度来表示自己意见的交流方式。比如他可以用心平气和的语气说：“妈妈，谢谢您为了我吃上新的饭菜而尝试新的做法！但我告诉过您，变之前最好征求一下我的意见，好吗？”
给孩子演示正确的交流方式
PCE Club 2015年年会特邀演讲嘉宾: 宾大医学院儿科教授、著名作家Dr.Kenneth Ginsburg在年会上告诉家长们：
我们往往爱告诉孩子错在哪里，但并没有给孩子演示对的方式又应该是怎样的，这是很多家长容易犯的错误。相反，把孩子做的不足的地方以演示对的方式告诉孩子，是一种积极、有建设性意义并且让孩子更容易接受的交流方式。孩子不仅通过事情学到了终身受益的东西，而且通过此事加深了家长与孩子之前的了解、加强了亲子关系。因此，这种以接受情绪、心平气和、通过交流就事论事处理问题来帮助孩子成长的方式逐渐也形成了我家每个成员的交流习惯。
分享一件事：儿子每晚把碗放到洗碗机里冼碗，从一开始不大愿意到现在每天自动自觉，已经坚持了好多年了。刚开始那一、二年，儿子需要我提醒。当然，偶尔几次虽然儿子忘了，我自己也就洗掉了，然后提醒儿子下次记得。几天前的一个早上我发现儿子把碗盘放进洗碗机里但忘了洗。我叫儿子下楼，告诉他这个情况。他看了一下，说了声“哦”，就转身想离开。我马上叫回他，说：“唉，你还没洗碗呢？”
老公在旁边说：“你要学会负责任，这样你才会有信赖度。” 虽然老公说时心平气和，可是儿子听了有点不爽，关洗碗机时动作比较鲁莽。老公终于怒火大冒，凶狠狠地批评了儿子一大顿，批评儿子态度不好，没有责任心，没可信赖度。
这件事后我与儿子交谈了半个多小时，儿子话本来就不多，很多回答都是“我不知道”，非常不容易从儿子嘴里掏出东西来。但我依然耐心地、不加评判地、以问话的方式一直鼓励儿子讲出他的想法，然后就是倾听。儿子终于告诉我，他认为这么点小事，老爸那种说教并上刚上线的方式让他感到有点烦人。
我告诉儿子，爸爸妈妈很爱你，爸爸妈妈也是第一次做父母，一定会犯很多错误，希望你能告诉我们你的真实想法，这样可以帮助爸爸妈妈了解哪种是你认为合适你的交流方式。最终目的是希望每个家庭成员都愿意讲出自己的真实想法，使家庭有个互相关爱的和谐气氛。
我问儿子：“你觉得妈妈这种谈话形式如何？”儿子答：“Good”。我又问儿子：“在你觉得爸爸让你感到烦人的时候，你为什么当时不告诉爸爸你的感受？”儿子答了一句“告不告诉他没什么区别。”
我问：“什么意思？” 儿子答：“告诉他，他也不会改。”儿子这一句把我推进了沉默。
说心里话，对儿子这个年纪的孩子能天天帮助家庭做家务，并基本无怨言地做了这么多年这件事，我还真为儿子感到骄傲，并经常告诉儿子，他在这点比很多同龄人做得都好，他应该为自己感到自豪。孩子偶尔忘了做一件事，提醒一下就好了。谁没有忘了事儿的时候？！有必要提到责任心、可信赖度这个层面吗？
这真的反映了孩子的道德水平吗？
前几天一位家长告诉了我一件她儿子让她担忧的事：一天开车带儿子出去，路上遇到了一个人违章驾车。儿子说了句类似“这种人就应该被车撞死”之类的话。这位家长觉得儿子“不善良，他怎么可以说出这样的话。”
我回复她：关于你儿子说的，你有没有仔细问他的意思？我想他的意思会不会是“那些不遵守交通规则的人，只能自食其果了”？如果是的话，这句话话本身并没错啊。有时孩子说一句话，家长没有去倾听、去了解孩子到底怎么想的，就凭借自己的理解和猜测，主观地去判定孩子的想法，比如你用“孩子不善良”的思想先入为主去猜测孩子。我想你应该了解自己的儿子，他不会是那种不珍惜他人生命的孩子吧？
这又回到娜奥米·阿尔多特在书中指出的“当我们的思想立刻对孩子的行为作出评价时，我们的反应并非来自孩子，而是来自我们自己对孩子行为的解释。我们的头脑总是把问题复杂化。客观地观察孩子，不要武断地给他贴上标签，也不要过度分析，这样你就可以做出积极而平和的反应。”
再举了例，儿子3、4岁左右的时候，从超市回家，发觉他拿了商店的棒棒糖。孩子这样的行为，很多家长就会认为孩子不诚实，严加惩罚孩子，希望孩子记得这个教训。但我认为这么小的孩子根本还没有偷东西的概念，只是出于“想吃”这个生理本能。孩子的这种行为当然是错的，但我们应该思考的是我们对这件事的处理方式，我们是让孩子记住我们的愤怒？还是教孩子通过这件事学到什么做人的道理？我心平气和地告诉儿子，店里的东西是需要付钱买的，不能随便就拿回家。我领着儿子回店里把棒棒糖还给店里了。
推荐给大家一本书《E Is for Ethics: How to Talk to KidsAbout Morals, Values, and What Matters Most》 by Ian James Corlett. 这本书共有26篇，毎一篇都用孩子的小故事来教孩子一个道德观念，比如其中有诚实、责任、公平、尊重、信任、友好、正直、忠诚等。这本书很适合10岁以下的孩子读。儿子小的时候，我经常跟儿子读这本书，有时还会结合当天儿子的一些行为。因为这本书是以小故事的方式传递做人做事的道理，孩子更容易吸收，比我们的大道理好多了。
红绿灯方法
有些家长之所以发火点低，有时一天会发几次火，是因为没有分清事情的主次，把小事当大事看待，难怪动不动就发火。
Dr. Janine Walker Chaffrey是《Drive: 9 Ways to Motivate Your Kids to Achieve》一书的作者，她教给家长一个把事情分为“红灯，绿灯，黄灯”三大类的概念。
结合我家的情况：
我家红灯的例子：比如要尊重他人、帮助做家务、骑自行车一定要带头盔等。
我家黄灯的例子：比如玩电子 游戏 。
我家绿灯的例子：比如房间比较乱、字写不好看、拼字有错、小时候吃饭掉在地上、砸碎了碗、洗衣服的时间自己定、穿什么衣服、青少年时想留什么发型，虽然我也许不一定喜欢，但我不会反对，因为我了解青少年的身心发展规律。
比如儿子有时冷天也穿很少的衣服，我提醒他到门外感受一下温度，但穿什么衣服是他的事，冷又不冷在我身上，我瞎操什么心。
再比如洗衣服，11岁开始自己洗衣服，有时他忘了洗，就从篮子里把脏衣服拿出来穿。有时连穿几天的脏衣服，才自己决定去洗。我一开始还时不时提醒他，后来我决定这不是我的事，一定要他认为照顾自己的生活是他的责任。就这样咬着嘴唇把快要说出来的话硬给吞了回去了。要求儿子洗衣服是红灯，但他什么时候洗属于绿灯。
从以上可以看出在有些家长那是红灯的事，在我这也许就降级为黄灯甚至绿灯。属于绿灯的事都是小事，根本不值得操心，更不要说发火了。建议大家把经常发火的事记录下来，然后按红灯、绿灯、黄灯来分类，看你是否把很多属于绿灯的事都升级到黄灯甚至红灯。如果事情不分主次轻重，很容易眉毛胡子一把抓，不经常发火才怪了呢。
事情轻重不一样，我们的对策也应该不一样。
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孩子被成年人欺负了，家长该怎办？

孩子被欺负了，如果一味让孩子忍让，父母们肯定会担心孩子以后的性格会不会变得越来越懦弱。
但是教孩子还击，又怕孩子的性格会变得越来越暴躁。
那么作为父母应该要怎么做才对呢？
第一、安抚孩子
孩子被人欺负了，首先要安抚孩子的情绪。
要告诉孩子，你一直都在他身边，给他力量和支持，安抚好孩子的情绪，重建孩子的安全感。
等孩子的情绪稳定下来，才有助于后续教育孩子如何处理此次事件。
第二、问清原因
安抚好孩子后，就要了解事情的原因。
让孩子如实说清楚事情发生的前因后果，明辨是非，要和孩子一起分析事情的起因，要清楚对方是有意欺负孩子，还是孩子相互之间嬉戏打闹引起的误会。
弄清楚原因后，先询问孩子自己要准备怎么解决问题，再正确引导和鼓励孩子去合理解决问题。
第三、切忌只观一面
孩子年龄还小，跟小伙伴玩耍的时候发生争吵甚至打架时有发生，父母也无需过分担心，更不要把孩子之间的小矛盾上升到家长之间或者家长和对方孩子之间的矛盾。
家长作为大人，对小孩子来说本身就是一种威慑，不要以恫吓或者训斥的方式教育对方的小孩，只要清楚的告诉对方这样做是不对的。
如果对方小孩子听不进去，就可以告诉老师或者找他的家长进行沟通。
第四、探讨解决办法
当孩子告诉父母自己的遭遇后，作为父母一定要和孩子一起探讨解决问题的办法。
先让孩子说出自己的解决方法？是否需要爸爸妈妈进行协助？慢慢引导孩子自己想出解决办法。

十四岁的孩子到叛逆期了，几乎什么都不听，怎样解决？

青春时代每个人都有叛逆的时候，我觉得父母应该多给孩子一些独立的私人空间，同时和孩子成为朋友，并且跟朋友一样跟他们相处。

孩子到青春期，我们常会提到叛逆，但是到底什么是叛逆，叛逆的标准又是什么，这个标准是谁定的，所有的对叛逆的标准是否都相同？这个好像没有一个准确的说法，在现在的社会，或者再大点社会背景下，大家习惯性的认同，好像到了青春期，然后孩子开始有和父母想法不同，不听父母的，之后父母发现，哦，年龄到了，到叛逆期了，一个标签就这样贴上了，之后家长就开始留意，意见不同，你就是叛逆，在到青春期之前发生这样的事，就是这个孩子不懂事，不听话。如果作为父母我们思考我们自己的思考方式处事方式是否是真的正确，是否真的是唯一的方法，做法。

是否认真了解，当时孩子说这个话的初衷，想法，或者动机，只是在表达上有些不妥，情绪上控制的不稳定，处事上还不够成熟，还在摸索，成长，磨练阶段。如果换一种说法我们在看这个问题呢？

如果这样描述青春期，当我们的年龄心理发展到一定阶段，这时候孩子就会从过去依附父母，听父母的话，按照老师的说法去做，到开始有自己独立的思考，独立的想法，内心有独立的意识，开始从以一个儿童的思维方式过渡到成人思维的过程，这个过程他会探索，思考，去定位，或者用不同的角度看问题，属于自己的独特的特色的角度来看待这个问题，这个过程他希望自己独立经历一些事情，他可能会经历失败，挫败，或者受一些可以承受的创伤，但是通过这一段经历，他成长为独一无二的自己。
如果这样理解叛逆，是否会从一个失控到一个欣慰的感觉，我的孩子心理发展是健康的，那我可以为这个阶段的孩子做些什么。你看问题还是这个问题，但是角度不同，就完全不同了，没有打压，也就无所谓叛逆。没有叛逆，也就不需要包容，需要的是作为同是独立个体的尊重，理解，支持，距离，相信，经历，放手。