我这种讨好的方式是不是得改改了?
讨好型的性格怎么改变,非常讨厌自已这样?
不用改变,你是你别人是别人,你的性格决定你可以与任何人相处,大家也愿意交你这个朋友,你善于从错误中吸取教训,使得你变得越来越完美,这些都是很好的,你是个非常擅于做事的人,处世就要谨慎了,你的原则很宽泛,使得你会结交很多朋友,讨好别人也不一定是出于真诚,有些人讨好别人只是为了控制对方而已,只要真诚就好了,不要为了某些目的利用你的这些性格优点怎么改变讨好别人的习惯?我不讨好的话,该怎么跟别人相处,我因为在学校是老好人,所以她们都跟我相处好
试着改变自己,不用讨好任何人,把自己优秀的一面展现出来,自己亦是风景,如果一直做个老好人,别人都把你的这样当成懦弱,谁都喜欢有主见的人,不喜欢附和别人说话的人,改变自己,要有自信,做个阳光灿烂的人如何改变讨好型人格?
1、接受自己的不完美 我们常常不知道如何去爱自己,让自卑、压抑等情绪折磨自己的内心,其实谁人又都是完美的呢。 任何一个事物都具有两面性,好的自己坏的自己,你都是真真实实存在的,无需介意自己的不完美,正视它接受它,你才会以客观和真实的眼光去看待自己。 2、建立边界感,勇敢说不 中国人在传统的家庭教育中,父母对于孩子的生活都是过度参与的状态,孩子摔倒了家长马上冲过去扶起来,却不懂得告诉他自己要努力站起。 一个没有边界感的父母,很难教育出有边界感的孩子。许多时候我们分不清楚什么是自己的事,什么是他人的事。 而将他人的事看成是自己的事,所以我们无论在人际交往还是对亲密关系上,都应该建立起边界意识,能够自己是讨好型人格,在和别人交往时总忍不住讨好别人该怎么办?
当我们想要改变的时候,我们必须问自己几个问题:为什么我想要改变?这是正确的改变吗?这对我有什么好处?
在你的描述中,你尽量避免与他人发生直接冲突。如果你有情绪,你不会发泄出来,表达出来后你会后悔。这些都是一个人应对冲突的方式,冲突本身是中立的。那么应对冲突的方法是如何产生的呢?就是在我们不断的经历、体会中,找到一个最适合自己、最能保护自己、最能实现自己目标的人。有些人选择哭泣作为冲突的回应。正是他发现哭泣可以带来同情和解决冲突。选择冲突是因为他发现这是他的力量。有些人选择理性沟通是因为他们觉得这样能带来最大的利益。
各种方式都是为了达到自己的“目的”,所以它被保存和使用了很长时间。你说你喜欢融洽的关系,所以你避免冲突的方式就是融洽的一种方式,只要目标实现了,你不会遭受巨大的损失,或者这种损失是可以忍受的,那么我认为没有必要改变。你把自己塑造成“取悦者性格”,即过度牺牲自己的利益和情感来满足他人(在某种程度上,也包括你自己)。如果你在避免冲突的同时没有感到巨大的情绪不适,或者没有界限地放弃自己的兴趣,你就不是一个讨喜的人。
当然,如果你想找到一种不同的方式来建立融洽的关系,这很好,但这并不是鲁莽对抗的反面。冲突和矛盾也可以合理地表达出来,例如,在表达你的观点之前,先说明你们共同的目标和动机,告诉对方你并不是在试图说服他或她,而是一起讨论一个更好的方式。我不会扩展类似的沟通技巧,技巧是可以掌握的,但是否有必要做出这样的改变,但需要你先澄清。同时,为你能够避免冲突和克服情绪而感到高兴。这项技能并不适合所有人。
讨好型人格怎么改变?
尊重你内心 最原始的感受 这个特别重要 就对方说你 你不愿意 不愿意就是不愿意 你别怕 哎呦~我要躲呀 我要讨好你 如果你内心真实感受 不舒服 那就是不舒服 你不能逆着自己内心 逆着自己内心 是会憋出毛病的