请教你一个问题，你妈是怎么把你生出来的，又是怎样把你养大的？

“妈宝男”都是怎样养成的？我总结了婆婆的方法，三个步骤就行，你怎么看？

01

我认识一个女人，她在真正结婚以后才意识到自己嫁了一个妈宝男。

结婚之前，婆婆没有过多掺和进两个人的恋爱里面来，所以一直都能够相安无事，正因如此，她低估了婚后自己将要面临的困难。

因为恋爱的时候，她原本已经有所察觉，感觉自己的老公时常把母亲挂在嘴边，经常提作为孩子要孝顺之类的话。

但是再一想，孝顺父母，本来是应该的，所以她没有在意。

而且，恋爱的时候，她的老公是对她很好的一个人，性子温柔，也比较能够让着她，这让她一心只有自己的爱情，忽略了其他的所有事。

也正是因着自己的这份爱，她在明知他家里条件不好的情况下，还是选择了义无反顾。

出嫁的时候，她可以说是什么都没要，就直接同意了结婚领证。

关于这件事，她有着自己的观点：她认为，自己嫁给他，不需要彩礼，也不需要提前预支婚姻里存在的风险，嫁给他这件事，是一个双赢的局面。

后来她才意识到自己的幼稚，如果对方也是一个足够有自主能力，并且懂得反思的人，那这种想法才有意义。

不然的话，她裸婚这件事在婆家眼里，可能就会被曲解意思，认为她是一个好欺负的人。

结婚以后，因为家里只有一套房子，所以他们只能够和婆婆住在一起，还有一个小叔子，和她的老公差了十多岁，还在上小学。

结婚的时候，这些情况她都是知道的，依旧因为心中的爱情，她不认为这是什么大事。

直到结婚不久，她就真正开始面临了婆媳矛盾。

02

她时常说，自己的婆婆是个戏精。

因为真的是当面一套，背后一套，在她老公面前和在她面前表现出来的，完全是两个人。可惜的是，她不管说什么，她的老公都不会听。

她老公的观点只有一个：我妈不会有错。

再到后来的变本加厉，婆婆时不时对着她有比较刻意的为难，她的老公有时明明看到了，也装作没看到，她问他的话，她就不说话。

原本她以为，老公知道了婆婆的有意为难，会有所改变，后来发现他还是只听婆婆的话。

有一次，她扔了她老公的一件衣服，因为上面破了一个洞，后来婆婆在家里闹，说她是故意针对自己，那件衣服是她给儿子买的。

她的老公就因为这么一件事，和她吵了起来。生活中，渐渐地见多了老公和婆婆站在一起的态度，也不免感觉心寒。

还有其他的很多事，结婚以后她的老公还是事事听婆婆的话，每个月要把自己的工资交给母亲保管，所有穿的衣服还是婆婆在买。

甚至她的婆婆，不让她的老公穿她买的衣服。她只觉莫名其妙，不明白这个有啥好在意的，但是婆婆执意如此，她的老公还是会听从。

因为她的婆婆还有一个杀手锏：哭。

一边哭一边说自己养大他们的不容易，说自己受了多少罪，吃了多少苦，她的老公最见不得母亲这样，一哭他就感觉自己不孝顺，什么都依着母亲。

她在一旁冷冷看笑话，老公这个“妈宝男”，真的是没救了。

03

她以前一直在想，那些“妈宝男”都是怎样养成的？后来她在婆婆那里找到了答案，总结了婆婆的方法，三个步骤就行。

因为现在，她的婆婆正在用相同的方法，抚养自己的小儿子。

第一：从他小时候开始，就开始剥夺他自己做主的意志，让他事事都按照自己的想法来。

“妈宝男”的母亲，一般在儿子小的时候，就会剥夺他自己自主的想法。

她们会为了让儿子听自己的话，按照自己的想法来，使用一些方法。比如说，儿子喜欢吃肉，她说吃青菜会更好，就会不断找理由让儿子吃青菜。

这个理由可以有很多种，就像是如果你不按照妈妈说的来，妈妈就不会再爱你了，你的小伙伴也不会再和你玩，答应你去的游乐场也不带你去了等等之类的。

总有一种方法，让儿子妥协。

这样的时间长了，他就会开始模糊自己原本的要求，变得容易听妈妈的话，长大了也不例外，因为这样的思想已经形成。

她家里的小叔子，现在在上小学，婆婆就经常会用他喜欢的玩具，或者是零花钱来作为筹码，替小儿子做决定。

她想，她的老公应该也是这样成长起来的吧。

第二：不断给他强化“听话”的重要性。

她的婆婆，经常告诉自己的小儿子，一个好孩子，最主要的品质就是要听话，听妈妈的话，以后才能成长为一个有用的人。

她认为听话和成长为一个有用的人，其实这两者完全没有关系，但是因为婆婆说得多了，所以显然，她的两个儿子都相信这句话。

第三：一直重复自己的辛苦和不容易，灌输要孝顺的概念

她的婆婆，最常说的一句话就是：“妈是这个世界上最爱你的人，永远都不会害你，做的所有事都是希望你能够好。”

而且，经常诉说自己的不容易，为了这个家，为了两个孩子，可以说是牺牲了自己的全部。

所以，她的老公心里是愧疚的，认为母亲这辈子不容易，自然更加不会忤逆她，如果这样做了，会觉得自己良心不安。

这是她的老公，亲自告诉她的话，在有一次她和婆婆闹矛盾后，老公帮着母亲，并且说她不孝顺时，说出的观点。

所以，孝顺的观念被灌输得太多太盲目，她的老公自然不能走出来。

04

甚至有一次，他们一家人坐在一起看电视，电视的剧情大概是一个儿子为了母亲，要和自己结婚十多年的妻子离婚。

在她看来，是电视里那个婆婆的错，过于强势，插手了儿子小家庭的事还胡搅蛮缠，但是她的婆婆对着她的老公道：“你看看人家，多么孝顺，就该是这样。”

她听得心里堵得慌，偏偏她的老公还郑重其事地点了点头。

结婚不过三年，她就彻底后悔了，说都怪自己当时想得太简单，以为他婚前的好，在婚后也能够维持。如果没有婆婆在其中掺和，其实的确能够维持。

她的老公，在婚后平时也对她不错，只是一面对自己的母亲，就会固执己见，不分青红皂白地站在母亲那边，而她的婆婆，却不是一个让人省心的人。

她说，她也不知道自己还能坚持多久，或许有一天彻底失望，把心里的爱也消磨殆尽之后，就会选择离开吧。

可惜的是，她没有早点及时止损，等到陷进去时，才感觉离开变得很难，因为还有爱，所以她总是难以下定决心。

犹豫不决，有时也是阻碍幸福的绊脚石。

“爸妈生了我，就有责任把我抚养长大，我享受他们给予我的爱是理所当然的。”你觉得这种说法有道理吗？

没道理，享受说的不对，父母对儿女好是理所当然的，儿女孝顺父母也是理所当然的。父母宁可自己受很多的苦，也不愿意自己的孩子受一点点的委屈．那我们为什么不孝敬他们呢？ 谁言寸草心？ 报得三春辉。 尽管我们不能报尽他们那无私的爱，但我们也要，尽管是一术鲜花，一个拥抱，一个吻……

第一次当妈妈，对育儿知识一点都不懂，想请教下平时应该怎样喂养和培养孩子？

最近看了一个叫“喂出聪明宝宝”的专家讲座，里面正好提到了这个问题。专家支了个招就是，你可以抱宝宝去一些人多的地方，让他跟同龄孩子一起玩，然后你大概就能分辨出来，比如说小孩的眼睛特亮、特有神，表情丰富，一逗就笑了，笑得很灿烂，那么这个孩子就比较聪明。因为眼睛是心灵的窗户啊，人的笑是内心感受的表达。孩子只有内心感受得多，才会笑得多。你家孩子现在正处于0-2岁的益智天赋期，这段时间其实是特别重要的，因为成人脑重量的75%都是在这段时间发育完成的。想让孩子这段时间充分发挥智力潜能，就应该多注意孩子的饮食，在营养供给方面要充足且均衡。虽然不容易，但是为人父母就应该为孩子的健康成长默默的付出。

父母把你养大，冒着风险给你生弟弟，你不养就是不讲亲情，真的如此吗？

如果我在25岁的年纪，我爸妈给我生了一个弟弟，我会怎么办？

我会养他。因为我不养他，就会被很多人骂狼心狗肺。

我的父母会说：“他是你亲弟弟，你怎么没有一点亲情。我们辛辛苦苦把你养大，你就是这样报答我们的。”

周围那些“善良”的人会说：“你父母把你辛苦养大，吃了那么多苦。他们冒着风险给你生一个弟弟。你不想帮他们分担，不想养自己的亲弟弟，你真是狼心狗肺。”

我不想当狼心狗肺的人，于是我只能养我的弟弟。我父母带着我的弟弟，我每天上班，然后自己不舍得买新衣服，不舍得吃美食。我要心甘情愿地把我的钱都拿给我父母，让他们去养育我的弟弟。

因为我穿新衣服，吃美食的时候，我的父母和那些“善良”的外人会说：“你父母都那么困难了，你还有脸穿新衣服，你还有脸吃美食？你有了钱，就应该救济家里，替你的父母弟弟着想。”

我应该为我的父母着想，于是我放弃了我这个年纪该有“对自己好”，我不对自己好，我一心一意只对我的父母和弟弟好。

我25岁了，开始相亲。父母对我的相亲抱有这样的打算：“你结婚一定要一大笔彩礼，这样你弟弟以后也会有保障。你结了婚，还是他的亲姐姐。我们岁数大了，养不了他，你以后就要如姐如母。”

我不敢反抗，我只能按照他们的标准去找对象。可惜，我相亲了很多男人，对方一看我家里要这么多的彩礼，还有一个能当我儿子的弟弟，都对我敬而远之了。

我相亲不利，父母的计划没有实现。他们很生气，他们觉得是我自己没本事，连个男人都留不住。可后来，他们又想开了，我不结婚也挺好。我不结婚的话，就可以一直挣钱养我的父母，养我的弟弟。

我28岁的时候，我弟弟开始上学了。我父母没办法辅导功课，也供不起孩子上学。他们觉得他们不能很好地培养我的弟弟，于是他们提出，让我带着我弟弟到大城市生活。

我白天养送我弟弟上学，因此我只能辞了不错的工作，然后找一个可以接受孩子的班上。我的工资大幅度降低，但是我不得不负担起我的弟弟，于是，我只能自己省吃俭用。我不再想要结婚，也不再想要对自己好。

我只有一个念头，那就是好好地把我弟弟养大成人。因为，只有这样，我才不算是狼心狗肺。我才算是对得起父母的养育之恩。

我弟弟刚开始上小学的时候，我父母双双病倒了。

我不得不带着我弟弟回老家，一边照顾我的父母，一边照顾我的弟弟。那种一个孩子，在医院守着两个生病老人的“简单”不属于我。

我不仅要守着我的父母，还要守着我的弟弟，辅导他的功课，处理他在学校的事情。在这个中途，我还要照顾已经躺在病床上的我的父母。

我一个人负担了两个老人，一个孩子。我早就没钱了。我虽然没结婚没生孩子，但是我最该奋斗挣钱的时间，留给了我的弟弟。

我混得很一般般，根本无力负担我的父母，我的弟弟。我只能去借。可是，周围的亲戚都不愿意借给我，因为他们知道是还不起。即使还得起，也是很多年后了。

他们都婉拒了我。

我负担不起我父母的病，我只好把他们接回家养着。我想要去上班，但是他们离不可人照顾。我留下来照顾他们，可谁给我弟弟去挣钱呢？

我父母不想就这样放弃治疗，他们一直闹着要回医院，他们想要多活几年。他们对我说：“你就是去借，或者你想别的任何办法，你也得救你的父母啊。”

我跟他们说，要不卖掉家里的老房子。有了这笔钱，他们或许能多活几年。可是，他们坚决不同意，他们说：“那是留给你弟弟的唯一财产了，你买了房子，以后你弟弟结婚，你给他买得起房子吗？”

我想起了《欢乐颂》里的樊胜美。她父亲重病的时候，她母亲也是那样说的。她不准女儿买房，不准女儿损害儿子的利益，但是，她又想让女儿负担他们的生老病死。

于是，她逼着女儿去借钱，逼着女儿去想各种办法。

樊胜美遇到了好的朋友。

可惜，我没有那样的朋友。到最后，我父母也不同意卖掉房子，在他们最后的岁月里，他们一直在骂我不孝。我为了他们，没结婚，没为自己买过新衣服，没对自己好过一点。他们生病了，我到处借钱，还要照顾他们，还要照顾我的弟弟，他们骂我不孝。

可即使我不孝，他们在最后依旧把我弟弟托付给了我。他们对我说：“你没养我们，我们认了。你一定要好好对你弟弟。你要是不对你弟弟好，我们死不瞑目。”

我痛哭流涕，觉得自己没本事，没能让父母有一个好的晚年。我跪着答应他们，一定会好好照顾我的弟弟。我可以一辈子不结婚，一辈子不生孩子，一辈子就守着我的弟弟过。我要把我所有的钱都给弟弟花，供他上大学，给他买房子，给他结婚娶媳妇。

我父母终于放心了。那些“善良”的外人，也终于认可了我，他们说：“就该这样。你这样是对的，你是个善良的人。你养了你弟弟，才不辜负父母，不辜负亲情。”

他们甚至开始帮我介绍对象。他们对那些人说：“她真的是个好姑娘，为了照顾自己的弟弟，什么都放弃了。”

可如果你是男人，你愿意娶我这样的女人吗？

我要带着我的弟弟嫁给你，我即使跟你生了孩子，我挣得钱，也不能给我的儿子，而是要给我的弟弟。我嫁给你，不是因为爱你，而是因为你能“扶贫”我们姐弟。

很多男人都不愿意，于是那些“善良”的外人又说：“这些男人都不行，他们不善良。他既然跟你结婚，就该替你养你的弟弟。”

你跟他们说：“既然你们这么善良，那多帮帮我吧。我一边打工，一边养我弟弟，我过得太艰难了。”

他们这时候，突然就不善良了。他们会说：“那是你弟弟，又不是我弟弟。你该养你弟弟，那是你的责任，不是我们的责任。”

既然你们这些“善良”的人不想承担任何责任，为什么要骂我狼心狗肺，为什么坚持要我必须替父母养我的弟弟呢？

不要用你的善良，增加我的负担。因为负责任的人不是你，放弃婚姻，放弃工作，放弃一切养弟弟的人也不是你。

我25岁，我父母要给我生个弟弟。

其实这个假设根本不存在，因为我的父母不会那么糊涂。在他们已经快到爷爷奶奶姥姥姥爷的高龄再去生一个孩子。身体状况不允许，经济条件也不允许。他们更不想增加我的负担。

就像那个67岁生孩子的女人，她刚生完孩子就后悔了。因为太疼了，她的身体状况因为生孩子，非常不好。她在病床上就说，如果重新选择，一定不生了。

他们67岁了，即使经济允许，他们毕竟岁数大了，带孩子是很辛苦的。他们在短暂的喜悦后，是力不从心的操劳。他们都有点后悔，因为真的力不从心。

他们的两个孩子曾经极力反对他们再生孩子。他们力不从心的时候，想要其他子女帮忙，很难。因为他们的女儿，曾经提出如果他们生下这个孩子，就要断绝关系。

当然，有些人依旧要跟你讲亲情，讲那是你的亲弟弟，你就该管。当然在法律上，父母死亡或者是没能力养的话，姐姐也有扶养的义务。

可是，如果父母对你讲亲情的话，会完全不顾及自身不能养的现状，非要生一个孩子，来耽误你的一生吗？

如果，我的父母在我25岁的时候，给我生了一个弟弟。而且他们又完全没能力自己养，我不得不担负起养弟弟的责任。因为那是我的义务。

但是，我没办法爱这个孩子，没办法去感恩我的父母。因为他们是糊涂的，自私的。

我从不反对生二胎，甚至是三胎。但是我反对，那些年纪大的父母，那些常年有病，那些根本没有养孩子的能力的父母，盲目生二胎和三胎。

即使你真的想生，那么你应该提前跟你的子女商量好。因为，你没能力养，他们就不得不负担，既然他们要负担，那么你就应该跟他商量好。

如果他愿意帮你们养，他觉得那是自己的弟弟，他就该养。他完全接受这个弟弟。那么你们可以生。

就像《少年派》里的林妙妙，她是想要父母生二胎的。并且她觉得帮父母养弟弟很应该。

如果你们要生，你的子女是林妙妙这样的态度，那么你们可以生。

可如果你们没能力再养一个孩子，并且第一个孩子坚决反对替你们养孩子，那么我建议你们慎重。

因为，人不能太自私。你不能只想到了你们自己，而该想想这两个孩子。大的孩子，不同意生，即使他不得不养，他真的会善待自己的弟弟吗？

孩子还没出生，已经结了怨怼。一旦出生在这种完全不和谐的家庭环境里，他真的会幸福吗？

如果是两个孩子都不幸福的结局，那么何必为了自己的一己之私，非要生个孩子呢？

真的别说什么传宗接代，大清已经亡了，你就不要继续在你的自私里做梦了。

当然如果你养得起，生多少孩子是你的自由。当然如果你并不是年纪太大，生二胎也是不错的选择，孩子可以有个伴。当然，如果你的大孩子很同意，你也可以生。

但如果所有的条件都不具备，我劝你对生孩子这件事慎重。因为你的自私，可能会毁掉两个孩子的幸福。

我们该有亲情，但我们的亲情真的也需要承载它的容器。并且，亲情是相互的，你为他想，他也为你想，这才是亲情。

大家好,请教一个家庭问题,有好办法我追加五百分....

这是我在以前类似问题的回答，麻烦你看一下： “婆媳关系之所以复杂，多半是因为男人在婆媳两者之间的角色没有扮演好，概括的来说男人应该充当一个“温柔的法官”。 首先说“法官”，婆媳之间闹了纠纷，往往都特别想知道男人的看法，这个时候，男人就应该是法官，实事求是，尽力调查这些纠纷，等知道了真相后，不偏袒任何一方，无论是谁犯了错，你都要对其进行批评指正，即使是自己的母亲犯了错也不能例外。 再说“温柔”，很显然，如果男人太强硬蛮横了，媳妇受不了，婆婆更受不了，毕竟是长辈，晚辈得给予其足够的尊重，所以说，男人要把事情侧真相及是非对错首先要袒露在两者面前，让她们知道谁对谁错，然后温柔的劝错方道歉，如果错方不道