《父母如何说话孩子才爱听》教学设计

父母怎么说话孩子才会听

父母怎么说话孩子才会听 很多家长抱怨自己的孩子不听自己的话，怎么说也说不到孩子的心里面，孩子不愿意和自己交流、沟通，甚至是有的孩子都不愿意和自己的父母说话。当孩子听不进去你的话，不愿意和你交流的时候，父母不要一味的觉得是自己孩子的问题，想想自己和孩子说话时的方式吧，想想孩子是不是接受不了你说话的方式所以才不愿意听你的话的。 不要抱怨孩子不愿意和你说他的心理话，想想自己是不是从来没有关注过孩子心里在想什么，是不是自己从来只在意自己关注的东西。在教育孩子的时候，总认为孩子小，不懂事，只要听话就可以了，只要按照父母说的去做就可以了，从来不会听听孩子的想法。父母总是武断地把自己的想法强加给孩子，让孩子一定要服从自己的价值观，根本就不把孩子的想法放在心上，孩子没有反抗的权力，只能服从了。慢慢孩子在父母面前就不爱说话了，因为说了也没有用，父母再想和孩子沟通就很难了。 多关注一下孩子说了什么，而不是孩子听你说了什么。父母是孩子最亲近的人，当孩子有了烦恼的时候，最想说给父母听，可是，孩子不知道如何才能够表达清楚自己想要说的，所以经常会说一些让父母不太理解的话，这个时候就需要父母放下一切事情坐下来好好地听孩子说，可是，这一点却往往被父母忽略。很多时候父母总是认为孩子的事除了学习其他都是无关紧要的小事情。其实，也正是这些小事情，才是培养孩子独立自主的最好的方法，可惜都让父母给浪费了。反过头来还埋怨孩子不会说话。 多了解孩子的内心，不要只是责怪孩子。有一些孩子性格内向不爱说话。当孩子在外人面前不知道说什么的时候，父母不是安慰孩子，而是批评孩子："你怎么这么笨啊，不是教给你了吗？怎么还不会啊？"这些话严重地伤害了孩子的自尊心。孩子会想："父母批评我不会说话，难道我真的天生不会说话吗？"也许从此就关闭了心灵的大门，再也不愿意和外人沟通。父母不知道孩子要表达什么意思，就会自以为是、先入为主，把孩子的话打断，批评孩子，指责孩子，剥夺孩子表达的权力。 母亲大学亲子教育专家郝大鹏老师提醒各位家长：现在工作压力比较大，家长有可能在工作中遇到各种各样的烦恼，但是，当你回到家的时候，千万不要把工作中的情绪带到家庭当中，不要把你在工作中的坏情绪带到与孩子的交谈当中，不要把孩子当作是你工作当中的垃圾桶。
父母怎么说孩子才会听
不打不骂的10大管教妙法
很少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母，就需要不断地充实新知识。如果您从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考一下程桂英老师提出的10个方法。当您被孩子气得火冒三丈的时候，不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。
1.多多了解孩子
在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
2.吸收教育知识
社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
3.耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
4.真正放下身段
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
5.跟孩子讲道理
除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
6.让孩子去体验
如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
7.同孩子做协商
不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
8.盛怒时不管教孩子
在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。
9.修正对孩子的期望
有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
10.真诚对待孩子
有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的！
如果可以的话不要冲他发脾气，要先和他成为朋友，不要站在长辈的视角居高临下地教训他，要多从他的角度考虑，像朋友一样和他谈心，让他能毫无隔阂的向你说出他的想法，循循善诱，潜移默化的影响他
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揪心父母怎样说话孩子才会听
很多家长抱怨自己的孩子不听自己的话，怎么说也说不到孩子的心里面，孩子不愿意和自己交流、沟通，甚至是有的孩子都不愿意和自己的父母说话。当孩子听不进去你的话，不愿意和你交流的时候，父母不要一味的觉得是自己孩子的问题，想想自己和孩子说话时的方式吧，想想孩子是不是接受不了你说话的方式所以才不愿意听你的话的。
怎么说话，孩子才会听？
面对孩子所谓不听话的各种状况，爸爸妈妈会问，到底该怎么办?在我们的咨询中心，经常会收到家长的留言，孩子调皮、不听话怎么办？
其实很多时候并非孩子不听话，而是父母本身需要思考，想想是否要用比较 适当的沟通方式 来与孩子做互动。例如妈妈出门买了糖果回家给孩子，孩子一定很高兴，此时可以请孩子做一件事，不一定是复杂的事，像是捡一张垃圾、和妈妈抱一下都可以。
这些能帮孩子大脑建立一个观念：“听话就可以得到奖励”，我们称这种方式为“ 行为改变技术 ”，此技术可帮助孩子养成一个习惯，就是只要我听话，就有好的回馈。
父母应该怎样说话，孩子才会听
站在对方角度去考虑问题！懂得换位思考！不要把自己思想强加到孩子身上！那样会物及必返！
请问读《父母怎么说孩子才会听》有感
做母亲是世界上最累最苦的角色，既然你做了，只能做好。《父母怎么说孩子才会听》封面上的一行小字紧紧地吸引住我的眼球，看着这一行小字我的心久久不能平静，眼前似乎出现一道无形的银幕，上演着一位母亲在孩子成长过程中的一个个小故事。有成功的喜悦，有失败的悔恨。翻开文章的序言细心阅读，作者的一行行小字更是清新地显现了家庭教育的重要性与父母在教育中遇到的困惑。孩子的健康成长.融入著父母们孜孜不倦的言传身教。孩子的成才之路，伴随着父母们循循善诱的谆谆教诲。文章说得好，人的一生，听得最多的话就是父母邪慈意浓浓的唠叨。让人最难忘的话，就是父母那情真意切的叮咛，而让人最感动的话，常常是父母那发自肺腑的心声，然而，到了今天，在家庭亲子沟通中，不少父母都怎么也想不明白：为什么自己费尽口舌孩子还是听不进去？为什么自己苦口婆心孩子就是不听话？随着孩子一天天长大，父母的每句话孩子几乎都嫌烦。这让很多家长感到伤心甚至痛心。于是，听话的孩子成了父母最大的欣慰。而孩子不听话则成了父母最大的烦恼。作者在文中剖析了这另家长烦恼的事情，是啊！仔细查询这一问题的根源，关键还是在父母身上，因为说话是一门艺术.需要掌握技巧，即使是对自己亲生的孩子说话.原来也要注意说话的方式方法，语气语调也要把握得恰如其分。聪明的父母在与孩子的交流沟通中，不一定总在说，也不一定说得很多，但所说的话总会让孩子愿听、爱听、听得进，记得住。这里面就包涵着说话的学问、说话的技巧。说话是一种表达的能力，也是一乖中沟通的智慧。能说会道、能言善辩的父母人数不在少数。而能以情感人、以理服人、让孩子听了父母的话之后心服口服的家长却不算太多。用高超的语言教育和培养孩子并不简单.不了解情况就随意去说.不考虑周仝就信口去说。看着一行行精辟的语言描述让我回忆著自己在孩子的成长路上的生活琐碎事，感触良多。记得那时孩子的降临让这小小的家庭沉浸在快乐中。我这当妈妈的看着孩子可爱的样子既幸福又紧张。也许自己是当老师的原因，总在小孩身上发现这样那样的缺点，心中在无意中塑造了一个完美的形象，希望自己的孩子能朝着这样一个方向走。刚开始育婴的书本只要我一看到总是情不自禁翻开细心阅读，吸收经验。对孩子起居饮食总是照顾得无微不至，生怕在哪一个环节上出现问题，一直来孩子也让我这妈妈感到安慰，他似乎明白妈妈的心思懂事，爱学、懂礼。每次带他上街看见别的孩子胡闹时对比自己的孩子总让我心底有一种虚荣心，孩子一天天长大，要学课外的知识，刚开始每次我安排的专案哪怕他很不想学，到最后他还是乖乖地听我的认认真真地学习。在我的心中他可是一个听话的孩子。孩子一天天长大，我慢慢觉得与孩子有了某方面的说不出的沟通障碍，孩子并没有认同父母的做法。很多话藏在心里也不愿意跟我沟通了，只会哭。自己也因为工作的压力，家里的琐事耐性也差了，说不来就责备上几句，就这样孩子与我的距离就也走也远了。因为这心中有说不出的难受。在书店无意中我看到了这本说。忍不住买下来，在着急中，在无奈中我找到了点燃我与孩子再次沟通的火焰。《父母怎样说,孩子才会听》总结了亲子沟通失效的原因，揭示出父母教育子女的规律，列举了父母说话不当的表现，介绍了亲子交流的语言艺术。教会父母善与子女交流，让父母的切切叮咛入耳孩子的心扉。让父母孜孜不倦的言传身教，让孩子走上成才之路。“十年树木，百年树人”。一个孩子从小到大，不知要换过多少位老师，多少个学校，但父母和家庭是不变的。

如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说

——· 关于本书 ·——
这本书，是一本非常走心的亲子沟通自助教材。书中推行的教育理念与方法，能有效地缓解孩子与父母之间的紧张关系，结束弥漫在家庭内部的冲突气氛。这本书通过大量生动鲜活的案例，启示和引导父母如何慢慢走进孩子的内心世界。书上还记载了许多直接明确的操作步骤，帮助父母一步步掌握与孩子沟通的秘诀。到目前为止，这本书已经畅销三十多年，累计销售300多万册。
——· 关于作者 ·——
本书的作者是国际著名亲子沟通专家阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施。她们两人不仅仅是亲子教育方面的专家，同时还分别是三个孩子的母亲。因此，她们在针对教育方法的研究和总结中，能根据自己的亲身体会与实践经验，不断地修改与完善最佳的教育理念。
——· 本书金句 ·——
1. 尽管我们不可能是最完美的父母，但是，我们却可以成长为更优秀的父母。
2. 亲子关系中的很多矛盾，都源于父母不知道该如何处理孩子的感受。
3. 父母教育越严格，孩子的叛逆心理就越强烈。
4. 受到惩罚的孩子，并不一定会吸取教训，反而会对父母产生敌意、仇恨和反抗的心理。
5. 父母需要的并不是惩罚，而是一种能够代替惩罚、对孩子起到教育效果的管教方法。
这是一本亲子沟通领域的畅销书，如何走进孩子的内心世界，与孩子愉快沟通，从而建立良好的亲子关系。
如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说，一听书名你就觉得很亲切，这不就是很多父母面临的困惑吗？重复多次的要求，孩子就是不听，甚至还会跟你对着干，你开口孩子就嫌你啰嗦，三句话没说完就烦透了，想了解孩子的想法，孩子却什么也不愿意跟你讲。又或者孩子开口才说了两句，就已算了算了，说了你也不懂而结束。
事实上亲子间的很多冲突都是因为沟通不畅导致的，你说的话孩子不愿意听，孩子从不主动跟你倾诉，这不是孩子叛逆，而是作为父母的我们在说和听上面犯了错，今天我们要分享的这本书就是解决亲子间的沟通问题。
说和听是种能力，更是一门艺术，有效的沟通是一个双向的过程，说和听都很重要，沟通是门技术，是需要通过学习和训练的。
如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说，这本书中的技巧浅显易懂，每个人都能一学就会快速上手，运用书中的方法不仅能化解亲子亲的冲突，也会帮我们解决生活中的沟通问题，
这本书的核心观点是：接纳孩子的情绪，理解他们的感受，走进孩子的内心，孩子才会主动的跟父母沟通，父母和孩子才能建立起亲密关系。
如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说，作者有两位，分别是阿黛尔法伯和伊莱恩马兹利士，阿德尔法不是国际著名亲子沟通学家，也是美国最畅销亲子教育书籍作者阿黛尔本科毕业于美国横后学院戏剧专业，或许是学位，后又在纽约大学获教育学硕士学位，他曾在纽约市的高中任教八年，有着丰富的教学经验，伊朗马子利斯本科毕业于纽约大学，是因为专业的画家和作曲家，这两位作者都曾师从已故著名儿童心理学家海姆吉诺特博士，两人还共同创建了纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活协会，同时两位作者又都是三个孩子的母亲，他们均已被收入《美国名人录》。
如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说？这本书最早出版于1980年，之后就一直畅销不衰，销售量超过300万本，被翻译成三十多种语言，一度成为父母们的育儿宝典，书中总结出的方法非常实用，能够帮助父母化解和孩子的冲突，使孩子很容易接受父母的要求和忠告。好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，
那么下面我来为你详细讲述书中内容，
第一个内容如何面对孩子的负面感受？
第二个问题，什么样的称赞才有效？
第三个问题，当孩子犯错时，有哪些方法可以代替乘法好？
先来看第一个重点内容如何面对孩子的负面感受。
孩子沟通中的一个重要，问题就是父母经常否定孩子说的话，妈妈，我好饿，你不是刚吃过饭吗？怎么又饿了？妈妈，我困，我要睡觉，你不是才睡醒吗？你肯定又想偷懒。
父母否定孩子的话，是因为他们从心底不认同孩子的感受，不尊重孩子的感受，就无法和孩子产生共情。而没有理解的沟通自然无法顺利进行，可是理解孩子的感受并不简单，因为父母小时候有太多的感受被忽略了，多大点事儿，不就是个玩具吗？你没必要这么难过。回想一下父母就是听着这些话长大的，很多父母连自己的感受都不能了解，更不会表达，所以他们没有办法去教孩子。
结果就是孩子的感受被不断的否定，他们会感到困惑和愤怒，同时也暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受，这样亲子关系陷入恶性循环中，长大后很多父母成了小时候自己最讨厌的父母，所以家长学会了解和表达自己的情感，才能更好的疏导孩子的情绪。
父母和孩子是两个独立的个体会，或有各自真实的感受，这些感受只有不同，但没有对错。
当我们伤心难过时，最不想听到的就是讲大道理或者提建议，那样只能会让我们心情更差。过分同情让我们觉得自己太可怜，提问让我们产生防范性，最让人生气的是说我们的感受毫无道理，是小题大做，这时候你一定觉得没有沟通下去的必要，孩子和大人一样，会有伤心难过。
如果父母忽视这些情绪，孩子内心的委屈得不到解决，就会变得烦躁不安，说的再多孩子也不愿意听，即使孩子的某些行为是错误的，父母也要先接纳他们的情绪，当父母尊重孩子的感受，孩子会感到自己是被理解的，只有这样他们才能专注于让自己伤心难过的事情上。
让孩子越小就越不会表达自己的感受，他通过跟你对着干来发泄内心的不满，这时候就更需要父母的引导。理解他们的感受呢？
阿黛尔和伊莱尔在书中总结了四个帮助孩子摆脱苦恼的技巧，全神贯注的倾听，用简单的话回应他们的感受，说出他们的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望。
其实相比较语言的技巧，父母发自内心的态度更重要。孩子的眼睛是雪亮的，如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，孩子都觉得那是虚伪的，只有父母真正在乎他们的感受，才会打动孩子的内心。
这四个技巧说起来简单，做起来并不容易，尤其是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受，这需要我们真正放下自我，走进孩子的内心。
从孩子的描述中理解他的真实感受。孩子从小学到的都是小汽车，苹果这些具体的词文，说出我很伤心，我好委屈，这些抽象词汇对于他们来说很有难度，这需要父母和孩子不断刻意练习，一旦孩子知道自己正在经历什么样的感受，就能集中精力处理手上的问题。
现实中很多父母都是嘴上说在听，其实心不在焉，就会让孩子感到气馁，如果家长能真正用心倾听孩子的叙述，孩子就能心平气和的表达他们的心情，相反当孩子被责怪，提问或者建议的时候，很难有清醒的头脑和积极的心态去思考问题。
如果父母以关心的态度使用哦，嗯嗯，是这样，这样简单的语言来回应孩子，孩子就能在讲述的过程中理清自己的感受和想法，从而有可能自己找到解决办法。
有些父母可能会担心，说出孩子的感受会让孩子更难过，恰恰相反，当孩子听到父母说自己的感受，他们会感到开心，因为有人能理解他们内心的感受，现实中我们也有类似的体验，当有人理解你的痛苦时，你好像也没那么痛苦了。
在接纳孩子的情绪时，父母需要在搞清楚他们的情绪和行为，并让孩子明白，他们有表达自己的愤怒，但需要找到合适的办法，而且这种表达不能伤害到别人，无论是身体上还是在感情上，正如阿黛尔和伊莱尔所说，孩子所有的情绪都应当被接受，但某些行为必须受到限制，好了，这就是我们要讲的第一个问题，接受孩子的负面感受，允许孩子表达伤心难过。
父母和孩子存在冲突的重要原因是双方都带着情绪去沟通。正确的做法是先照顾好孩子的情绪，让孩子感受到自己是被理解的，亲子间的沟通才会有好结果，孩子越小越不会表达自己的情绪，这就需要父母的引导。
父母可以通过全身贯注的倾听孩子，然后用简单的话回应他们的感受，比如啊，哦等接下来说出他们的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望。
好，我们再来看第二个问题，如何赞赏孩子？教育家发现在家里得到赞赏的孩子，比起那些得不到赞赏的孩子，他们的自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战，想要帮助孩子建立正面，真实的自我形象，就要多多赞赏他们。
夸奖孩子很重要，但是孩子从外界得到的批评多于赞赏，因此，父母就应该承担起这个重要责任，同时夸奖孩子，适合孩子建立亲密关系的重要时期，正如阿黛尔和伊拉尔在书中所说，除了衣食住行外，我们对孩子还要有一项义务，就是肯定他们做对的事情，但通常我们会觉得表扬孩子不需要技巧，只要是赞美的话，孩子都爱听，但赞赏需要谨慎。
善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝，阿黛尔和伊莱尔认为表扬孩子要落到实处，尽量不要使用太好了，你真棒，这种空泛笼统的评价，而是都使用描述性的语言去肯定他们的行为，努力和过程。
因为孩子对自己有准确的定位，他们了解自己的长处和薄弱环节，所以并不喜欢空泛的赞美。当他们希望得到评论时，其实是希望有人认可自己的努力，而不是用完全敷衍的语气说，你真是个天才，这就是为什么你的表扬不仅是无效的，还会带来负面效果的原因，但是赞赏是需要谨慎的，有时善意的赞赏会招致意想不到的反应。
赞赏可能会让被赞赏的人产生怀疑，赞赏可能会导致否认。
赞赏孩子的技巧并不难，阿黛尔和伊兰尔把他们总结为以下步骤，先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
我来举个例子，你会更加直观的了解，十岁的小女孩儿，花了整整一个晚上打扫了自己的房间，这个时候孩子的妈妈可以说，哇，一般很干净，床也很平整，连你的书都整整齐齐的摆放在书架上。
这就叫做描述你所看见的，接下来描述你的感受，你可以这样说，走进这间房间，我感觉很舒服，舒服就是你看到干净整洁的房间的感受。最后你可以把孩子值得赞赏的行为总结为一个词，比如你可以说，孩子你把笔都分类，将彩笔，钢笔放在了不同的盒子里，这叫做有条理，宝贝，我为你高兴。这种表扬方式非常有效，因为它是一个真正在看，在听，在注意，然后大声说出你所看到和感受事物的过程。
为什么这么一个简单的过程会产生意义深远的影响？这种描述方式不仅在夸奖孩子，还给出了夸奖的理由，从我们对孩子细微处的描述中，孩子会不断重复这些行为，增加他们内心的力量。
孩子发现他可以把杂乱的屋子收拾干净，在乐于助人，他懂得分享，他很有耐心，他能做到守时，他就能给别人带来快乐，所有这些行为都会储存在孩子的内心，会伴随他长大，当孩子受到挫折和困惑的时候，这些经历会给他安慰和鼓励，也都会成为他日后成功的基石。
上面讲的就是今天的第二个问题，怎样的夸奖才是行之有效的？总结一下：经常得到夸奖的孩子，他们的自我感觉会更好，而孩子很难从外界得到肯定，因此学会正确的赞赏孩子，是父母一向非常重要的任务，对孩子的夸奖要真诚而具体，不能浮于表面，夸奖孩子的技巧有先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后再把孩子值得赞赏的行为总结为一个词，这样的夸奖是一种认真听，认真看，时刻关注孩子的表现，对孩子真诚而细微的夸奖会成为孩子宝贵的精神财富。
好，接下来我们进入今天最后一个问题，孩子犯错时有哪些可以代替惩罚？
当孩子犯了错误时，父母的第一反应就是惩罚孩子。比如一位妈妈带着七八岁的小男孩儿去逛超市，孩子见什么东西都要摸，不管他妈妈怎么说，孩子就是不听，到处乱跑，妈妈怎么拉都拉不住，还撞倒了一位七十多岁的老奶奶。这时候妈妈已经忍无可忍了，一顿狂骂孩子哭了一路，妈妈也被气的不轻，原本给孩子买的冰淇淋也被没收了。
面对孩子，我们能想到的办法似乎只有惩罚，如果不惩罚孩子，似乎孩子就会变坏，可问题是孩子并不会因为受到威胁惩罚就变得更加听话懂事。
为什么家长喜欢惩罚孩子呢？
其实他们是在发泄自己内心的愤怒，但这种惩罚往往解决不了问题，甚至还会带来新的麻烦。
比如说孩子不愿意吃饭就要玩小汽车，你怎么说他就是不听，这时候你披头盖脸一顿狂骂，孩子是不玩小汽车的，但他开始嚎啕大哭，这时候让孩子吃饭的问题不仅没有解决，你还面临孩子哭闹的新问题。
其实孩子犯了错误，他内心也会很愧疚，此时他最希望的在心态平和的情况下得到大人的帮助，以便让自己变得更加完美，而不是无休止的指责，一味的惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，相反他把所有的精力都用在了和你对抗上面。
既然惩罚不起作用，孩子犯了错，父母该怎么做呢？阿黛尔和依兰的老师吉诺特博士说。一个孩子应该经历自己当行为带来的自然后果，而不是受罚，这样能让他感受到在一个相互关心的亲子关系中是没有惩罚的。
什么叫做承担行为的自然后果呢？比如说那个超市撞到老奶奶的孩子，妈妈可以陪她一起送她回家，并且承担起照顾老奶奶的责任，从自己的零花钱中给奶奶付医药费，如果你只是惩罚孩子不吃冰淇淋，孩子会感到困惑，因为撞到老奶奶和吃冰激凌之间并没有什么必然联系，如果孩子继续违抗你也是没有用的。
阿黛尔和伊莱恩在实际工作中发现了代替惩罚的七个技巧，而且简单易操作，一学就会。
这七个技巧分别是请孩子帮忙，明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格，表达你的期望。提供选择，告诉孩子怎样弥补自己的失误，采取行动，让孩子体验错误行为的自然后果，这七个技巧我们来一一了解。请孩子帮忙这个技巧很简单，比如孩子去超市跑来跑去，父母就可以让孩子帮忙写购物清单，并且找到清单上的东西帮忙推车，装货，卸货，整理货物，孩子有好多事要忙，所以也就没时间到处闯祸了。当你不再把孩子看着我麻烦的制造者，而是把他们当做解决问题的积极参与者时，孩子就会更愿意配合你，面对孩子的错误行为。
你还可以明确表达强烈不同意的立场，比如说你可以直接告诉孩子你不喜欢他这样，因为小孩子在过道上乱跑会干扰别人的购物，一定要注意的是只评论孩子的这种行为，不叫评论孩子这个人。孩子做错事，可能是他也不知道正确的行为是什么，家长可以给孩子提供选择，比如告诉孩子你要么好好走路，要么走在购物车里，如果孩子确实犯了大错，那就让他体验不正当行为带来的后果。
举个例子来说，孩子到了吃饭时间，孩子叫王小汽车，就是不愿吃饭，那就不愿理他，让他承担不吃晚饭饿肚子的后果，让孩子记住饥饿的感觉，他下次就会好好吃饭了。对于大多数孩子来说，这几步就足够唤起他们的责任心了。这个方法给我们一个重要的启示，就是当我们和别人发生冲突的时候，不要把时间和精力用在彼此的对抗上，或者担心谁输谁赢，而是把能量和精力放在解决问题上，努力找一种方法让我们每个人需求得到满足。
上面讲的就是今天第三个问题，孩子犯了错，有哪些方法可以代替惩罚？
总结一下，孩子并不会因为受到威胁惩罚就变得更加听话懂事，相反惩罚孩子实际上会促使孩子修正自己错误的机会不是阿黛尔和依兰给我们介绍了代替惩罚的几个技巧，可以请孩子帮忙，并且明确表达强烈不同意的立场，但不能攻击孩子的人格，同时说出你的期望或者给孩子提供选择，如果错误很严，重要告诉孩子怎么弥补自己的失误，接下来去采取行动，还有一种方法是让孩子体验错误行为的自然后果。
好了，说到这里，如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说。
这本书里最主要的内容就讲完了，我们再来回顾一下。第一个问题，我们说孩子的行为和感受密不可分，只有尊重孩子的真实感受，才能理解孩子，真正走进孩子的内心世界。
我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的想法代替孩子的感受，感受只有不同，却没有对错之分。孩子所有的感受都应当被接纳，尽管他们的某些行为是错误的，只有当孩子的感受被接纳了，他才会体会到被理解和尊重，他们才会集中精力处理自己的情绪。
父母可以通过全身贯注的倾诉孩子，然后用简单的话回应他们的感受，比如啊，哦等。接下来说出他们的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望，在接纳孩子情绪的同时，我们需要区分清楚他们的情绪和行为，并让孩子明白，他们有权表达自己的愤怒，但要用恰当的方式。前提是不能伤害到别人，无论是身体上还是感情上。孩子所有的情绪都应当被接受，但某些行为必须受到限制。
接下来我们收到了夸奖孩子的技巧，行之有效的赞赏会帮助孩子建立正面真实的自我形象。学会称赞孩子做的对的事情就是父母的重要责任，阿黛尔和伊莱恩认为赞赏是需要谨慎的，不恰当的赞赏可能会被赞赏的人产生怀疑，也可能导致否认。
因为孩子对自己有准确的定位，他们清楚的知道自己的优势和薄弱环节，所以空泛的赞美只会让他们感到虚伪，相反，当他们的期望得到评论时，其实是希望有人认可自己的努力，而不是用完全敷衍的语气说你真是个天才，因此表扬孩子要落到实处，不仅要夸孩子好，还要说出好在哪儿，正确的做法是先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后再把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
最后我们介绍了几种代替惩罚的方法，其实孩子犯了错误，他内心也会很愧疚，此时他最希望在心态平和的情况下得到大人的帮助，以便让自己变得更加完美，而不是无休止的指责。
一味的惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，孩子犯错时可以通过其他做法代替惩罚，代替惩罚的技巧有：请孩子帮忙，当你不再把孩子看做麻烦的制造者，而把他们当成解决问题的积极参与者时，孩子就会更愿意配合你，也就没有了到处捣乱的时间。面对孩子的错误行为，你可以明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格。
接下来你可以表达你的期望，告诉孩子你希望他怎么做，或者你可以给孩子提供几种选择，你还可以让孩子体验错误行为的自然后果，如果孩子的错误伤害了别人，你可以告诉孩子怎样弥补自己的错误。

如何与孩子说话，孩子才会听？

这样说话孩子最爱听内容简介

姜晓秋在她的著作《这样说话孩子最爱听》中强调，家庭教育中，许多父母往往无意中将孩子的依赖视为工具，试图迫使孩子按照自己的意愿行事。当孩子的行为未能满足家长的期望时，一些家长会选择用“再不听话就不要你了”这类威胁的话语，意图通过恐吓让孩子因失去所谓的“保护伞”而妥协。然而，这样的做法往往适得其反，不仅会损害家长在孩子心中的威信，还可能激发孩子的反抗心理。
作者倡导，家长若希望孩子的人生道路充满光明和美好，就需要在言语表达上更为谨慎，要选择那些能激励孩子积极向上、乐观面对的措辞。这就需要家长们深入了解孩子，站在孩子的角度思考问题。只有这样，家长的话语才能真正产生积极影响，成为推动孩子健康成长的宝贵建议，即“金玉良言”。

为什么你说话孩子不爱听？因为你一开口就错了：正确开头是关键

和孩子沟通，是一件特别不容易的事情，一件小事都能引发大争吵。
下面这个场景，相信很多家长都经历过：
你把饭做好了，叫孩子吃饭，可他像没有听见一样，继续窝在沙发里玩手机。
你有些生气，可还是耐着性子说： “吃饭了，把手机放下吧。” 孩子这才懒洋洋地看了你一眼，收起了手机。
可是，刚吃了几口饭，孩子又把手机拿了出来， 边吃饭边玩手机。
你敲了敲桌子： “说过多少遍了，吃饭的时候不要玩手机，天天就知道玩手机，怎么学习时也没见你这么积极……”
结果，孩子把碗一推，筷子一放：“不吃了。”
孩子都不喜欢被家长说教，有逆反心理的孩子更是如此。 所以在这里，我们直接讲方法，让沟通更有效。
只有先保证沟通可以顺畅，才有了解孩子，发现并帮孩子解决问题。如果孩子听都不愿意听你说，那教育更无从谈起。
非暴力沟通是专门用来解决沟通矛盾的方法，不仅可以运用到亲子、夫妻、同事、上下级的沟通中，还可以运用到解决国际纷争的外交领域。
是什么意思呢？
下面我就用孩子玩手机的例子，将这4个步骤具体解释一下。
（这就是事实，孩子也不能否定。）
（这就是表达自己真实的感受。）
（这就是在告诉孩子我们生气的原因。）
（提出请求，具体而可行。）
非暴力沟通的构成要素，听起来是不是很简单，还有点老生常谈的味道？可是，在里却隐藏着很多的限制和利用要点，这也是很多人学不会非暴力沟通的原因之一。
下面，我就分四部分，配合实例讲解一下。
一、观察事实
不少家长以为，自己在这一点上做得特别好，因为孩子一有点风吹草动，一犯了错，他们就能立刻观察到。
可为什么当家长指出孩子的错误时，孩子却极力否认呢？有很大一部分原因是因为，家长将观察到的事实与评论混为了一谈。
我来举例说明：
比如，家里已经有很多文具了，可是你看到孩子又在文具店买了很多花里胡哨的小本子，也许你会说： “买这些东西有啥用？太浪费钱了！”
你以为，“浪费钱”就是自己观察到的事实，不是的。 "浪费钱”是你对孩子行为的评论；“买了很多小本子”，才是事实。
又如，你看到孩子同一道题，在一周内做错了3次，你可能会说：“你真笨。”
“笨”，并不是事实，而是你对孩子的评价；“同一道题一周内做错3次”，才是事实。
不知道你从这两个例子中发现没有， 当我们表达意见时，习惯于用评价代替事实 。然而，评价并不是事实，而是我们将事实加工以后形成的意见。
可是，我们很容易把评价当成事实，并要求别人也接受。而当别人进行反驳时，我们还大为不解： “我说的是事实，你为什么不接受？”
事实是客观存在的，可评价不是，但如果我们只是进行评价，或者将事实和评价混在一起，孩子更容易从中听出指责与批评，产生逆反心理也就不奇怪了。
所以，当你和孩子说：“你太浪费钱了。” 的时候，在孩子耳中，你是在说：“你真不懂节约，真让人操心。"
结果，认为自己受到批评的孩子会奋起反抗： "我哪里浪费了？这些小本子我以后都会用到。” 就算他知道，自己是说谎，也会理直气壮， 他反抗的不是评价，而是评价中隐藏的批评。
所以强调观察，就是强调把评价和事实分开。事实里并没有评价，也就不会有评价所造成的愤怒、委屈，误会减少，更有利于沟通。
二、表达感受
表达感受能帮助我们疏导情绪，也是消除隔阂、增进关系的好方法，让我们和孩子的心离得更近，亲子沟通更顺畅，避免冲突。
表达感受的要点是，要学会区分想法和感受。 因为这两者非常接近，所以经常有人把想法等同于感受。
我来举例说明：
比如，你把孩子交给老人带，和伴侣一起去参加公司组织的 旅游 了，结果孩子说：“你们出去玩不带我，我觉得不公平，也觉得委屈。"
“不公平”是想法还是感受呢？是想法，而且还带有评价。而“委屈”，则是感受。
又如，孩子考试没考好，你说：“这么简单的试卷，你都没考好，你是不是最近都没有好好学习？我真的感觉特别失望。”
“没有好好学习”是想法，“失望”才是感受。
为什么我们要区分想法和感受呢？ 因为想法夹杂了很多个人的主观判断，如果表达不好，很容易像评价那样，影响关系和沟通。
可是由于中国传统文化倾向于压抑自己的感受，提倡隐忍、喜怒不形于色，所以也导致了我们很难主动开口表达自己的感受。
了解了这一点，我们就要多提醒自己，一定要多表达感受。
三、表达需要
表达需要前，我们需要知道自己真正想要的是什么，也就是指一种内在的需要 。这种需要解释了，我们为什么会有第二步的感受。
比如，孩子玩手机，我们表示了自己的感受，我们很生气。孩子心里可能就会有疑问了：我玩手机，你为什么生气？
这时，表达需求就解释了这一点：因为担心孩子的身体和视力 健康 ，也担心孩子因此影响学业。
表达了需求以后，孩子才会明白，原来父母是这样关心自己。
但是， 当需要面对孩子表达需要时，你会怎么做呢？
比如，你工作了一天，下班回到家，发现孩子正吃着饼干看电视，还把饼干渣掉得到处都是。你完全可以直接表达自己的需要： “我觉得很累，你一会儿可以把饼干渣收拾一下吗？”
可是，你更有可能对孩子说： “我工作一天，都累死了，你还把客厅弄得乱七八糟，你就不能让我省点儿心、让我休息一会儿吗？”
可是这种表达，其实就是一种指责。
孩子可能会反驳：“我也上了一天学，也累死了，吃点饼干休息一下，怎么就不行了？”
我们大多数家长， 总是喜欢用批评的方式表达自己的担心、关心，而不是直接说出来 ，这也是我感觉到特别遗憾的地方。
有时候， 即使我们说出了自己的需要，也会在这之前，先进行一番长篇大论。 这可能是因为我们过于重视孩子的反应，把关注点都放在了如何说服孩子，而不是表达我们自己的需求。
可是， 当我们把关注点放在说服上时，就已经在心里认定，孩子和我们是对立的，不会被轻易说服。可是我们忽略了，孩子拒绝的未必是我们表达出来的需要，而是需要背后的指责。
所以，我们在表达需要时，要将自己的需要和对孩子的期待分开，只表达需要，而不去想孩子会怎样回应。这样，反而能得到孩子的理解和配合。
四、提出明确的请求
提出明确的请求，就是清楚地告诉对方，我们希望他做什么。但是 这里要注意两点：
第一，提岀请求是我们自己的事情，答不答应是别人的事情，不可强求；
第二，请求不等于命令。
如何分辨是请求还是命令呢？
命令是用来遵守和反抗的，即使对方慑于压力，按照命令或要求的去做了，也可能因为反抗心理故意不尽全力。
还是举个例子进行说明。
当孩子写作业不认真、是不是看一眼手机时，你可能会说： “拜托你了，你好好写作业行不行？” 说这话时， 你是在请求，还是在命令呢？
我想，命令的成分更重一些吧。因为我们很容易想到，如果孩子不配合，你很有可能采取更严厉的惩罚措施。
但是如果你以一种请求的方式提出来，说一句：“你可以把手机静音吗？这样做可能会让你更专业。”那么即使孩子不配合，也会约束一下自己的行为。
所以，当我们提出请求时，最好能够直接说出来，而且 越具体越好，越有可操作性越好 。这样对方才能了解，我们到底想让他做什么。
如果 总是使用一些抽象的语言，或者把意思表达得含糊不清，对方就很难了解我们的真实意图 ，也就很难配合了。
其实，这也是提醒我们，要注意自己谈话的目的。千万不要为了图一时口快，在最后一个步骤时，让非暴力沟通失败。
和孩子沟通是一门学问，而非暴力沟通是一个很好的工具，而 它最大的难点就在于，我们容易受制于习惯的影响，不经意间走上暴力沟通的老路。
所以，我们要时刻用沟通的目的提醒自己，在必要时使用非暴力沟通，促进亲子关系的和谐与发展。