我妈在关于我的事情上听我爸的话怎么办

我妈总是听我爸的话

这是你爸在家里处于领导地位，你妈比较崇拜你爸了，你爸太有才了，厉害。

我爸有外遇，我告诉了我妈，我妈买录音笔监听我爸，我该怎么办？

我也觉得你应该先找你爸爸谈谈，看你上面的内容， 你爸爸应该外遇1年多了，你妈妈录音的事情先不要告诉你爸爸，先找你爸聊聊，给他坦白说你早就知道他的事情了，现在你妈妈也在疑心了，问他要怎么处理吧。
你妈妈这边的话，你最好还是多陪陪她。我觉得其实你妈妈肯定也是在采取措施，她心里也可能在权衡吧，她知道后不吵不闹，也在积极的改变她自己，你也可以问问你妈妈是怎么想的。
至于你老公方面，还是要看你老公的品格了。我建议你先找你爸妈分别谈过之后在决定要不要告诉他吧。
祝你家庭幸福。

有一个虚伪至极的妈怎么办 我妈，亲妈，当面一套，背后一套，在我爸面前说我的坏话，添油加醋、夹枪带棒

看来不止我妈会这样，我妈的情况和你说的一模一样。以前会想算了，原谅一次。后来才明白，在自己面前对自己好是为了她自己的利益。以前我妈一要钱我就给她，她说急用，但没告诉她我的钱是信用卡拿的，后来她跟我拿越来越多，我有点吃力了，有次我爸转2万块钱给我，我很开心，以为是对我好，要给我买好吃的之类的，但是我没想买东西，直接把钱还信用卡了，那个时候觉得那笔钱是及时雨，后来我妈打电话和我说那钱要转给我哥的，我一下子不知道怎么办，因为我已经还信用卡了，而且那时候我在上班，一下子不知所措哭了，之后我妈听我哭了问了我一句怎么了，我说我把钱还信用卡了转不出来给我哥，然后我妈说了句没事，在挂电话前和其它人说了句真是没用，那个时候我明白了，什么是利益。因为还要上班我得迅速恢复状态过来，立刻擦干眼泪然后办多一张信用卡，然后把事情搞定。我发誓我不会再相信我爸妈会对我好。都是为了钱为了利益而已。

做妈的老是在孩子面前讲爸爸的不是好吗？

朋友们大家好，对于这个问题我在视频中做了回答，感谢感朋友们的观看
做妈的老是在孩子面前讲爸爸的不是，这样好吗？
提问者您说的这个问题，我有亲身体会过，我妈妈也经常向我诉说我爸爸的不是。
我反感的原因大概是我少年时建立起的关于家庭的美好记忆完全被现状颠覆了。我无法判断妈妈是否只是为了排解对于爸爸某些行为的失望，还是多年以来的积怨。
但不管妈妈是出于哪种原因，这都让我意识到，家庭对于一个孩子的影响是无时无刻、无处不在的，即便已经成年了或是成家了。
如果在孩子还小的时候就老是对他/她说爸爸的不是，这会让孩子对爸爸产生不好的印象，而且这种童年时就建立起来的印象根深蒂固，很难改观。长此以往，孩子和父亲之间慢慢会有隔阂，让孩子形成一种缺失父爱的错觉。
对于已经长大了的孩子，老是和他/她说爸爸的不是，也会让他/她怀疑自己的爸爸是不是真的有像妈妈说的那么不好，或者会产生原来爸爸是个坏爸爸的想法。
当我妈和我说爸爸的不是说的次数多了，我的心里不自觉的一直保留着她说过的那些话。所以有时候在和爸爸交流不顺的时候，就会自动浮现妈妈说的那些话，就发现竟然全都对得上。
就我的例子来说，后来我发现妈妈对我说起爸爸的不是的时候，我觉得她像个怨妇一样，像个在背后说别人坏话坏人。
当然同上，长大后世界里的妈妈也只是个普通人，同样有不完美的地方，我就当她只是想找个人倾诉吧。
不管遇到什么问题或是有什么摩擦，最直接有效的方法是互相说出自己的想法，然后各自退让一步，达成一致意见。
但这说起来容易，真正遇到问题了，都是各持己见，不相退让。
最近我妈打电话就跟我抱怨，说爸爸一点都不知道体谅她。起因是我妈对爸爸说上班累着了，胳膊酸背也酸，然后我爸就说，你上的这个班又挣不了多少钱，早就说过不让你干了，你不听，现在又说腰酸背痛，你说给谁听呢。我妈听这话就不乐意了，本来身体就很累了，还说不得，于是两人又免不了一场争吵。
和妈妈挂断电话后我又立马跟爸爸打了个电话，委婉的跟他说起了这件事，没想到爸爸说其实他能理解妈妈上班确实是累着了，但是当他听到妈妈老跟他说腰酸背痛的时候，他也火大，因为他早就跟妈妈说过让她别去上班了的，可是她不听。
所以这样看来，两个人其实都互相误会了。我们往往会根据对方的言行揣测他们的想法，但这也仅仅是我们的揣测，并不能代表对方内心真实的想法。
这是我从爸爸妈妈这个例子里得到的思考。
当我意识到妈妈的这种行为对我产生的影响后，我做了一下换位思考。假设我是一个妈妈，如果我知道我的不当言辞会对我的孩子产生这一连串的负面影响，我就算有很多不满，也要控制好自己在孩子面前的一言一行。
以上就是我的回答，希望对你会有帮助。
很高兴能回答您的这个问题。
关于做妈的老师在孩子面前讲爸爸的不是，这样好吗？我认为这样是很不好的，不仅影响夫妻关系，而且会造成孩子对爸爸的亲密程度降低，对孩子今后的成长，特别是女孩子在找另一半的时候起到不好的影响。
就我自身而言，在这方面做得很不到位，平常在跟孩子的沟通中会无意识的抱怨爸爸不好，时间一长我会发现，孩子在对待爸爸时缺少了应有的尊重，每当孩子说：“妈妈好，爸爸烦人。”或“我最爱的就是妈妈，我不爱爸爸”时，我就深深的懊悔之前的所为。只能不断地告诉她，“爸爸很爱你，爸爸会给你买漂亮裙子，会给你讲故事......你要是总说不爱爸爸，他该有多伤心啊。”可是这个过程却是漫长的，为此我要付出比之前更多的努力去扭转她的观念。
夫妻在生活中难免出现各种各样的矛盾，特别是贫贱夫妻，更是矛盾重重，在婚姻关系中，如果一方处于强势，那另一方势必要保持弱势才有可能继续维系；如果双方都处于强势，那婚姻关系势必会面临破裂，而婚姻关系的破裂对孩子的影响是沉重的，对孩子今后的人生观也起到不良的影响。
钱阿姨是我相处了多年的邻居，当年的钱阿姨跟吴叔叔是属于父母之命而成的婚姻，钱阿姨属于性格比较强势，丈夫又不是自己选择的，所以心里对丈夫充满了不屑，在家庭生活中处处压制丈夫一头，家庭长期的矛盾形势给年幼的女儿心中留下了不可磨灭的痕迹，以至于吴姐姐成年之后，对婚姻丧失了勇气，迟迟不愿找对象，后来结婚后整日将“我也没想过我们俩能过一辈子，凑合着吧，真不能过就离婚，这年头水里了谁也饿不死”挂在嘴边。
父亲是一座山，是子女心中的英雄，很多孩子在形容父亲时，都会将父亲比作“超级英雄”，以此证明父亲的光辉形象，我们不应该将自己的负面情绪通过孩子来进行发泄，夫妻关系中存在任何矛盾都需要父亲双方能够直接沟通，母亲在家庭关系中可能会付出的更多，这时就需要父亲及时的给予关心和支持，家庭的和睦需要夫妻双方共同来努力维系，不要让一方在长期的不满中将情绪积压后爆发，这会家庭维系是致命的，对孩子未来的发展也是不利的。
为了这事你也得学会聊天和沟通，而且从这件事中可以感觉到你本身的认知也不成熟，就当是在和母亲的沟通过程中，逐渐理顺自己的思路。
你可以把母亲抱怨的内容分成几大项，逐项分析总结，也帮助父母理顺夫妻关系。我觉得直系亲属的家庭观念，直接影响到包括自己在内的三代人，是“遗传”的。
我也有过相似的经历，分享一点我的心得吧。
我父母早年离异，所以当时有很多年我都活在双方亲戚互相抱怨对方的处境中。
曾经也有一段时间，我试图去缓和甚至修复他们的关系，逆转这种局面。后来发现除了自己心累，一切都是徒劳的。
因为他们之间的关系如何发展终究只能靠他们自己。说白了，其实与我无关。
他们之间的关系，不等于，我和他们的关系。
所以，无论你想如何对待这种事，要坚持一个原则：不过度干涉和操心。
他们的关系、感情，甚至情绪，应该由他们自己处理。而在这个原则之下，你的处理方式源于你的两种选择：想回应，和不想回应。
回应的方法是什么呢？
首先，你要知道妈妈经常在你面前抱怨爸爸，把她的情绪转移到你身上，这势必会让你很烦、很累。
但是基于他们的关系中的问题他们自己解决，她无法期待你去解决这一原则，你妈妈这样抱怨只是想倾诉、宣泄。
如果你有心力去回应她，帮她排解情绪压力，那你可以像聊天一样，多问问事情的细节。这样做的目的是让她把心里话讲出来，而不是你要去解决。
讲出来，就会好受很多。
而且题主有这样的烦恼，一定是一个善良的人。你也不用附和妈妈，去说爸爸的坏话；也不用完全相信妈妈的话，破坏爸爸在你心中的形象。
当然，很多时候可能你没有这个心力去听她抱怨。那就选择不要回应。
就让妈妈说她想说的那些话，你只需要专心做自己的事，保持沉默就好。
得不到回应的次数多了，她抱怨的次数就会相应减少，至少是向你抱怨的次数。
其实题主偶尔也可以向妈妈表达自己的这种烦。你会不会觉得这样不好，所以来向陌生人求助？
但是，没有人能够当另一个人的情绪垃圾桶。
你妈妈的心情受了你爸爸的影响，原本就与你无关，她都能一直向你说。你的心情直接受了她的影响，为什么不可以表达？
所以，首先别当成自己的事儿，然后有心情就让她多讲讲，没心情就不搭理。
祝你开心～
很乐意回答这个问题，因为很有现实意义！
生活中我见到过很多因为夫妻互相指责诱发的家庭矛盾，甚至恩爱夫妻最终分道扬镳的，而最可怜的就是夹在他们中间的孩子了。
所以，我个人对“做妈的老是在孩子面前讲爸爸的不是，这样好吗？”这个问题的回答是：这样非常不好！原因有三：
第一、这样的行为会使一个家庭丧失幸福感，从而对孩子的成长带来很大伤害。
我们活着，最重要的一种感觉，或者说大家都在追求一种感觉是什么？是幸福感！对不对？是的，不管是丈夫也好，妻子也好，孩子也好，我们最想要的就是幸福！那么幸福来源于哪里呢？来源于被认同、被赞美、被需要。这其中，被认同是最基础的，也是最重要的。
尤其是作为一家之主的爸爸，由于男性天生的“大男子主义”，他们更需要最亲近的家人的认同和赞美，而妻子无休止的指责抱怨会令他们觉得挫败和自我否定，在孩子面前也颜面扫地、威信全无。久而久之，这个被伤害了尊严的男人一定会奋起反抗，争吵就在所难免，幸福也就会越走越远，严重的还会变成冷漠型的家庭氛围。
而冷漠型的家庭氛围里长大的孩子成年后缺乏就不仅仅是幸福感了，还有幸福的能力！大家可以看一下季羡林的儿子季承，他在其父去世后披露出的他们家庭不为人知的“亲情冷漠”的故事，令人多少唏嘘！
第二：会使孩子缺乏安全感。对于每一个孩子来说，爸爸都是强大的、犹如大山一般的存在。爸爸的角色是用来让孩子依靠、仰视、甚至崇拜的。一个合格的父亲角色对孩子而言就是一个安稳无比的港湾。而妈妈无休止的指责会让孩子认为他的爸爸是不合格的，他的港湾是不安稳的。时间久了会让孩子会变的内向，不自信。
第三、会给孩子的性格发育带来负面的影响。孩子长期目睹妈妈对爸爸的指责，接收到的都是负面的信息和表达方式：挑剔、否定、指责、抱怨等，这会在孩子幼小的心灵中打下烙印。
当有一天孩子独立去面对人际关系时，本能表现出来的一定不是认同、赞美，而是挑剔、抱怨、指责、否定，这会影响孩子的一生，非常糟糕。
既然当面指责丈夫的不是会对孩子带来这么多负面影响，那我们应该怎么办呢？
我们中国有句老话说：“堂前教子，背地教妻”，说的就是做丈夫的教育孩子可以在人前，但是教导妻子就一定要背着人，要给妻子留足颜面。这是我们先人们的智慧，反过来一样适用的，作为妻子的如果觉得丈夫有不是的地方别随便就嚷嚷，而是私下两人独处时交交心，不仅沟通效果更好，也能促进夫妻感情，让家庭更幸福和美！
还有我们常说的： “家，是讲情、而非讲理的地方”。这句话其实更适合妈妈们，如果遇到事情，我们以情来明理，让丈夫的“百炼钢化为绕指柔”，那么家庭氛围就会充满了温馨和爱，这样的家庭里长大的孩子一定是自信、阳光、充满爱的！
在孩子面前说爸爸不好的妈妈，是个蠢女人，不仅自私，不考虑爸爸的感受，更是毁了孩子。
小小年纪的孩子满脑子都是爸爸的不好，长大看不起爸爸，我一个朋友的孩子就是这样，结果稍不满意就对自己的爸爸挥拳相向，甚至拿出棒球棒要大打出手；回到农村爷爷家，奶奶出于爱孙子，不停让多吃菜，结果孩子站起来说，你再叫我吃菜，我就出去，全家愕然。这孩子上的可是985名牌大学，完全就是一个无德之人，跟他妈妈最后也是动辄吵架，爸爸对他无语无望无奈。
孩子的错，父母有逃不掉的责任，只能说自作自受……
特别不好
我有一个闺蜜十八岁去了香港，结婚生子，生妹妹的时候发现老公出轨了，生完孩子出了月子就离婚了
自己一个人带俩孩子，请了一个阿姨帮忙照顾，自己打七份工，不要命的挣钱抚养两个孩子
现在大的儿子在香港做律师，小的女儿在日本读博士
她在努力的过程从来没有跟孩子讲过孩子爸爸的不是，她说孩子大了自己会看，不需要你去说，而且你说他们爸爸这不好那不好，除了在孩子心理种下仇恨别的一点作用都没有，对他们爸爸的言行一点改变都不会有。。。
听了她的一席话我真的很有感触很深，从此没有抱怨过孩子爸爸任何的点滴
经常在孩子面前数落父亲不是的，一般是强势的母亲。如果不是当父亲的确做得不称职，就是做母亲过于强势。 母亲老在孩子面前数落父亲的不是，这是很糟糕的举动。
如果是当父亲的做得不称职，母亲在孩子面前数落父亲的不是，无助于改变现实，却会给孩子造成不利的心理影响：给孩子留下父亲无能、不合格的印象，消除孩子对父亲的好感，不利于父亲在孩子面前树立威信，也容易造成对孩子教育方式与内容上的不统一，而让孩子无所适从。
如果父亲本无不当，母亲总爱挑刺。说明这位父亲性格软弱，母亲咄咄逼人。人称这样的妈妈为 女王型妈妈，其主要特征：霸道、控制欲强、家庭地位高、脾气大，经常指责其他家庭成员。 研究表明，强势妈妈，儿子多懦弱，女儿多霸道。
心理学家认为：“假如母亲较富于权威性，女孩子们可能模仿她，变得刻薄好挑剔；男孩子则会怕受批评，不敢承担责任。”和强势妈妈配对的爸爸，多半是家中相对弱势的人。孩子总会受同性父母影响较大，女孩就会变得彪悍，男孩就会变得懦弱、易妥协，并会顺理成章地带到自己将来和配偶、孩子的关系中。
经常在孩子面前被数落不是，父亲若会争辩，家里就会发生争吵，影响家庭和睦；父亲若不争辩，会让孩子在潜意识里面会认为父亲无能、窝囊，父亲的想法和意见都是不靠谱的，不可行的。而且，为人父母，当为孩子之榜样。父亲、母亲之间的交流方式，会对孩子的待人接物有潜移默化的影响。 久而久之，孩子也学会挑刺、指责别人。家庭成员之间很难心平气和沟通交流，家庭氛围难再平和、安定。
所以，作为一个母亲，这些错误真的不能犯！否则， 由于自己的言行影响了孩子的成长发展，会让这个悲剧轮回演绎在儿女的身上。
妈妈在孩子面前讲爸爸的坏话，或者是其他家庭成员们坏话，这是非常不应该的。
也许妈妈这样做，是希望孩子和自己站在一条战线上，但是，一个家庭，对于孩子来讲，父母都是最重要的人。
家庭里的成员，尤其是父母，在孩子面前都应该承担起各自的职责，一个和睦的家庭，对于孩子的 健康 成长有着至关重要的意义。妈妈给与孩子更多的是细心的照料和温暖，而父亲，则应该及时的给与孩子赞赏和鼓励，这会让孩子更加兴奋和向上。有的家庭，可能还会有爷爷奶奶，而妈妈和奶奶，也是容易产生矛盾的一对，如果处理不好，或者经常在孩子面前说奶奶坏话，这都会影响到孩子。
家庭成员之间有点矛盾，有时候也是正常的，但是这些事情与孩子是没有关系的。作为孩子，应该享受每一个家庭成员的爱。而一旦把家庭矛盾弄到孩子也参与进来的时候，再想修复相互之间的矛盾，难度就更大了。
当然不好！原因有三：
对孩子只有负面影响，没有任何帮助。
男孩的坚毅、勇敢，包括将来事业的发展程度，都源自于父亲的力量。
如果你家的是个男孩，你总是在孩子面前讲爸爸的坏话，就完全破环了爸爸在孩子心中的形象。从而让孩子对爸爸产生抵触，同时甚至会对自己产生自卑心。
如果妈妈对爸爸始终是排斥、不认可的态度，父亲这个男性形象在女儿心中就会大打折扣。同时，还会影响女儿对异性的接纳。最重要的是，这会影响女儿将来的择偶观，以及她和伴侣的相处模式和婚姻关系。
妈妈指责爸爸的同时，爸爸如果一声不吭，任由她指责，还好。至少这个家庭只有一个声音。顶多，爸爸的形象很渺小。
但是，很多家庭，夫妻之间是互相指责。你看他不顺眼，他看你哪儿都是毛病。
当夫妻站在对立面，互相批判的时候，孩子就会出现认知混乱，他们不但会很纠结，而且还会感觉自己很无能，无法帮助爸爸妈妈。
更甚至，如果爸爸妈妈吵架的内容刚好与自己有关，那么孩子就更为忐忑，很容易把所有的罪责都揽在自己身上，愧疚而沮丧。
首先，无论你的夫妻关系是真好，还是真差，与孩子无关的，一定不要拿孩子撒气。与孩子相关的，也请控制好沟通时的情绪。
无论怎样，如果你们还没离婚，尚在一个屋檐下生活，那么就请你们用用心，哪怕是忍一忍，演演戏，也尽量别在孩子面前吵架，更不要反复在孩子面前唠叨对方的不好。
否定了对方，就相当于否定了孩子内心的半个世界。
孩子不是你的垃圾桶，孩子是我们的天使，值得我们施以阳光和温暖，孩子才能茁壮成长，拥有强大的内在力量，拥抱人生的幸福。

妈妈总爱顾及她的娘家人，怎么办？

一、试着理解她，这有助于她“听见”你的话。
你说到你妈总是顾她的娘家人，是不是她习惯了，从小就是照顾兄弟姐妹，于是现在还保持这样的习惯，否则她心里觉得愧疚；你说她不顾你爸这边的兄弟姐妹，是不是以前他们争吵过，有过矛盾，所以你妈才这样做的，包括你爷爷住院，你妈不出钱，是不是也是和他们之间的关系不好有关，当然这么说，并不是说你妈的做法是正确的，而是希望你能换位思考一下，这有利于你们之间的沟通。

二、最好用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头。
你可以和她说“妈，我想和您好好聊聊，我知道您看不惯我爸这边的亲戚，或许你们之间之前发生过不愉快的事情，但我看到您总是顾及我姨和我舅他们，我觉得这样做不太合适，包括现在我爷爷住院，您没有出钱，还借钱给我姨，我心里不舒服，我觉得您这样做，对我们家影响不好，我希望您能多顾及我们家的事情，先把我们家的事情处理好”等等。
当你这样坦诚地和她沟通后，她极有可能改变，因为她可能没有意识到自己的做法不妥，当她开始改变后，你的心境自然会改变，同时她也可能和你说说心里话，这样你们之间的关系也会改善。

三、给妈妈一些时间，期间做好善意地提醒。
当你真诚地和妈妈沟通后，她可能不会一下子改变，因为她可能习惯了那样为人处事，而改变习惯，有时也不是一件容易的事，这时你就给妈妈一些时间，期间做好善意地提醒，就是当她又总是顾及她的娘家人，或贬低你爸这边的亲戚时，你还是用上述的沟通建议和她心平气和地沟通，当你多次使用这样的沟通方式后，她也可能意识到自己的做法欠妥，进而有所改变。
你也可以和爸爸沟通沟通，听听他的想法，然后试着转述你爸的想法给你妈，这样也可能促进他们之间的关系改变。

四、把注意力放在自己身上，做好自己该做的事情。
当你深入地和她你妈沟通后，也给了她一些时间，期间也多次善意地提醒，但她还是如此，总是顾及她的兄弟姐妹，贬低你爸这边的兄弟姐妹，也不想改变，这时你只能接受现实，即接受自己的妈妈总是顾及她的娘家人，贬低爸爸这边的亲戚。
然后你要把注意力放在自己身上，做好自己该做的事情，比如，你要好好工作，尽快做到经济独立；你还尽量平衡好父母两边的亲戚们，不偏袒，就事论事。其实就是让你不再期待妈妈改变，然后你来做自己该做的事情。