家人明明不清楚状况就一自己对你的认知来给你提意见应该怎么处理比较好？

父母和我的三观不一样，我该怎么办？

记得有一次买了一条破洞牛仔裤穿回家，我妈一脸诧异，问我是不是没钱了，怎么裤子破了还舍不得扔。在我看来，这是时尚；在我妈看来，这是没钱买不起新的裤子。更别说让父母欣赏时尚大牌出的限量款的购物袋，在他们看来，这就是普普通通的放东西的袋子，还卖这么贵，简直不可理喻。这就是差距。

由于成长环境不同，父母跟我的三观不一样，是一件很正常的事情。

在我们父母成长的那个年代，物质还比较匮乏，买东西还要凭票，能吃饱穿暖实在是一件很幸福的事情。但是，在我们生活的年代，随着生产效率的提高，物质资源变得非常丰富，大部分家庭不再会为吃不饱穿不暖而发愁。我们的追求从吃饱穿暖转向要吃的好、穿的好看。在不同的环境成长起来的我们，对事情的看法自然也会不一样。

那面对父母的三观不一致，我们该怎么办呢？

1、换位思考。站在父母的角度去换位思考，去了解他们那个年代的生活，听他们讲小时候的故事，从而能够理解他们为什么会产生这样的想法。

2、求同存异。虽然跟父母在一些事情上会有不同的看法，但是，多沟通，我们总是可以找到一些意见相同的话题。

3、施加影响。多带同学、朋友来家里玩，让父母看看你的同学、朋友他们的想法是怎么样的，从而能够让父母更加理解你，说不定你父母的观念也会逐渐向你们靠拢。

这是很正常的。现在基本上没多少父母和孩子三观和的。

三年隔一代沟，父母和孩子确实相差了很大代沟。父母他们大部分已经三四十岁了，他们那个年代的生活基本上都是比较苦比较累的。所以在他们看来生活最好是要过得安定一点平稳一点才好。这就不难理解现在有很多父母都希望自己的子女是医生或者是老师了。当然我也被这样要求了。

父母亲与我们从小生长的社会环境都不同所以接触的社会思想也不同。而且大部分的父亲在家里面都是比较有权威的，因为在以前那个社会是父系社会，男人大部分会有大男子主义，而且重男轻女的思想也比较重，所以基本上他们那个年代孩子都比较多。

21世纪新鲜事物比较多对于过心的东西他们其实并不了解所以也不想让你去触碰。而且父母的生活已经过了大半辈子了他们想要的并不是我们现在想要的所以我们也要偶尔的换位思考一下。但是不管怎么样父母怎样还是为了孩子好的。所以还是要多多理解了。

这是一件很正常的事情，哪怕我现在已经在上大学了，我爸妈对我也还是一样的不包容与不理解。

对于这个问题，其实我是这么看待的。首先是反思一下自己的原因，比如我吧。说实话我从小就不是让爸妈省心的人，因为在他们的眼里，我老是不懂事，（但是说白了他们也没有参与过我的童年，可能他们连我怎么活这么大的都不知道），而且因为我比较宅，基本上都不出去走动，所以连一些人情世故都不太懂。

所以有的时候做的事情在我爸妈看来就是特别没有礼貌的事，即使在我看来那是一件小事，但是在我爸妈眼里，那就是一件不得了的大事，所以我们也经常会为了所谓的“礼貌”与“不礼貌”这样的事情吵架。

第二个原因就是，因为我们现在生活的年代跟我们爸妈生活的年代相比实在是幸福太多太多了。可能你觉得你现在的家庭比不上你身边的谁谁谁，但是你要想一下，哪怕你现在过得再惨，三十年前你的爸妈过得比你还要惨。所以在日常生活中，有的时候他们可以为了一件特别微不足道的事情跟你吵架。

因为在你看来可能是一件稀松平常的事情，就拿我来说，我觉得美甲对我来说就是一件再普通不过的事情，但是在我妈看来，这就是一件不务正业的事，因为她觉得我现在既然是在上学就要好好地学习，不要去管一些乱七八糟的事情。

虽然我很多时候都会觉得特别无语，但是没办法，毕竟这是你的爸妈，我能想到的唯一解决方式就是，跟他们发生分歧的时候，尽量不说话，反正骂就骂呗，骂完了就相安无事了。

父母三观和子女的不一样其实是一件很正常不过的事情。哪怕在我的家庭，也是如此。因为你们之间整整隔着二三十年的距离，难免有对某件事物不同的看法。人的看法如果都是相同的，那么这个生活多无趣。正是因为有了一个个个性丰富的个体存在，发表自己不同的观点，表达自己不同的想法，这个世界才会有这样的活力。想象一下古时候的百家争鸣，涌现出的许许多多的思想，都是不尽相同的。思想的碰撞擦出来的火花是无比的美妙。

其实你大可不必多恼，若果你的父母的三观并非扭曲的或者是危害到生命的，让他们存在又怎么样呢？其实你是无法强行扭转别人的三观的，不然带来的只有矛盾。或者你想改变他们，那只有不断的在潜意默化之中影响他们，让他们明白你的想法，然后再去改变他们。

还有，你要搞清楚自己的三观是否符合当代社会对人的标准，再去影响别人，不然，连自己的都是错的，更毋论改变他们。我建议你大可以抽出许多空来去和他们聊聊天，不要害怕意见不同的导致的聊天的崩盘，这其实是谈话必经的一个过程。和他们坦诚的谈一次你的想法，注意要坦诚，永远不要藏着掖着。还有就是坚持自己意见或者想法，他们看到，也会最终被这种坚定打动。

三观不合不可怕，可怕的其实是三观不正。

那句话，你爸终究是你爸。其实很多事情不是三观不一样，就是看法不同而已。对于我们这些做晚辈的，不是很有必要去纠正的时候，我们只要按照他们的要求去做就好了。其实事情做成什么样子都是没有什么大不了的，重要是他们看到你听话，而且愿意和他们一起交流去做事情。

再者，很多三观不合的情况就是面对着跨时代的性的俩代人群众。就像是我叔叔辈的人，他们的上一代的人都是农村出生，很多事情都是老人家的见解和他们不一样。甚至你学到了新知识还要藏着掖着一点，面对着这些事情的时候，都是需要考虑到做事和说话的方式。就像是我叔叔这辈的人，读了书回来，说家里面下地的方式有点不对，什么播种和收割等等都是可以改进的。

但是老一辈的人就是觉得，这是以前的手段，你就是靠着这个养大的。现在出去了几个月就要开始教育老人了？在处理这些事情的时候，我们都是知道自己是对的，但是我们也要考虑到别人的感受。

面对家里人的三观不合，我们更多的是去了解他们的想法。其实很多事情都是考虑的方向不一样，他们可能考虑的是经济实惠，但是我是考虑怎么用长久。他们的很多思想都是需要去慢慢改变的，就像是现在的网络变快了，我们就会发现很多事情是他们需要慢慢去学的，所以在面对他们的疑惑和一些反对的时候，我们要有足够的耐心去告诉他们。

你和你父母的三观不一样很正常。在开明的父母，都是会和儿女有代沟的。因为生活的年代不同。成长的环境也不同。所以造成三观不同，这并不意外。

我和你有类似的经历。那就是我和我的父母三观严重不合。并且我和我的父亲性格却极度相似。都是非常倔强的类型。所以在生活中很难相处。

因为三观不合，因为性格倔强。导致了我们聊什么都聊不下去。我父母是喜欢安逸的类型。而我喜欢精彩。我觉得我的人生不应该平庸。但我的父母都觉得我们是小人物。能怎么样呢？

所以每次我在外边的时候，我父母给我电话都不是鼓励我。都是告诉我，在外边累了就回来吧。站在他们的角度，我知道是为了我好。所以每次我都会说，不累。从来也都是报喜不报忧。

甚至有一段时间特别的极端，就是不想回家。放假也不回家。就是想一个人在外边。因为回去得不到理解。每次都心里很不好受。这就是因为三观不合而引起的。

但是我会理解他们，因为他们那个年代人的思想，是不会理解年轻人是什么想法的。而对于父母，再怎么不合，不终究还是父母嘛。一切都要以孝心为前提来做事。

三观不合，可能导致父母与儿女的关系疏远。但是作为儿女的我们，一定要记住几件事。那就是即使是三观不合，即使是你们的观点不一样。但是他们做的事说的话一定是为了你好。只是你们的角度不一样而已。并且即使是你不理解他们，但是你一定要孝顺他们。

父母不理解你的工作时应该怎么办？

不理解更多的并不是要“反对”你，更多的代表了一种“担心”。 这种“担心”也许仅仅是因为他们对你的工作领域和性质不熟悉，或者带有某种刻板印象。 尊重自己的内心 我们为什么要选择做这份工作？ 我感到开心 我感到有价值 我能够自我实现 符合我的职业理想 我擅长且能够成长 …… 以上都是从【我】的角度出发。父母有父母的人生课题，你有你的人生课题。 只要符合社会规范，你想要做什么工作，过什么样的人生，仅仅是属于你自己的人生课题，你过得开不开心，你自己觉得开心就够了。你只需要对自己负责。别人的人生经验和意见仅做参考。 因为，只有你自己过得开心，你才能让别人开心。 父母不理解代表什么？ 很多父母的观念是陈旧

当父母完全不理解你的生活方式要怎么办

只有耐心和父母好好沟通了，如果不好沟通，你就按照你的生活方式去做吧，时间长了父母会认可的。首先你要确认你的生活方式是不是正确，天下父母都是为儿女好，都是为儿女着想的。

觉得自己的家人嫌弃自己应该怎么办？

首先应该调节好自己的心态，自己的家人嫌弃自己应该是处于一种对自己的失望，其次要让自己变得更加的努力和优秀，才能改变这种局面。

前年的时候我的朋友晓萍经常给我打电话吐槽，每次都心情沮丧，难受失望。原因是她的父母嫌弃自己没有用，总是按照自己的意愿给晓萍找“出路”。

她的父母让她今天考教师资格证，明天考公务员，后天进电视台……只要是所谓的“铁饭碗”，或者听起来比较体面的工作，都让JJ去做。

晓萍为此十分苦恼，因为晓萍有着自己的工作愿望——从事新媒体编辑方向。

然而这些新兴事物在她父母眼里都是“不靠谱”的，他们认为做这些就意味着挣不到钱被饿死，这辈子都会没有出路。因为跟晓萍意见不合，JJ每天都在父母的嫌弃唠叨和抱怨中度过。

“当个老师多好啊，还有寒暑假……今天你必须给我考个教师资格证回来。”“公务员多好啊，生活有保障，体面还风光……你去参加公务员考试吧。”“电视台招人了，你去面试吧。不给工资啊？！那也没关系，你去学习学习吧。”

而晓萍对这些都不感兴趣，她想要争取自己的职业理想，得到父母的理解。可是她的爸妈每天都在要求她做他们认为“对”的事。

为了堵住父母的嘴，晓萍硬着头皮去考了她一点也不想考的教师资格证，赶着时间去考了她并不想当的公务员。结果两个都没有考上，还浪费了大半年找工作参加招聘会的黄金期。

晓萍心里十分憋屈，而她的父母还在就她为什么没有考上这个问题不停抱怨，他们觉得是JJ学习不够努力，复习得不充分才没靠上的。他们甚至觉得JJ这辈子都完了，肯定找不到有保障的好工作，进不了好的单位了。

晓萍说她再也不想待在家乡留在父母身边了，虽然自己是个女孩子，但还是要去外面闯一闯。她不想用自己讨厌的方式过一生。

后来的晓萍凭借着自己的努力终于在某一个一线城市闯荡出了自己的一片天地，她的父母再也没嫌弃过她了。

家有自以为是的老人该怎么办？

垃圾随手扔，明明垃圾桶就在几米外，煤气灶说了好多次用完要关，总是只关总闸，洗澡开总闸，煤气灶就在那放气，洗完澡又不关总闸，煤气就一直放。话说五十多不应该这样的吧。

其实你的问题在所有家庭生活环境中，算不上个性，这个问题还蛮普遍的。尤其是有一些老人，从小生活在农村里，对于卫生并没有那么多讲究。想要解决这个问题，可以从两个方面入手：从自己入手：适应老人，自己做出改变。从老人入手：以情动人或者以理服人，使老人做出改变。

先说什么是“自以为是”。自以为是的概念就是认为自己什么做得都好，认为自己的观点和做法都正确，不接受他人意见，主要形容一个人的主观，表现在家庭生活上就是不听劝，她说了算。

造成这种情况的原因是多方面的，这可能跟你婆婆从小的生活环境有关，比方说从小承担了父母过多的责任，照顾弟妹并把他们抚养成人。又或者她曾在你老公的家庭里有着说一不二的地位，比方说你公公和你老公一直听你婆婆的等等。像你婆婆这样的人看起来特别难相处，苛刻，让人不自在等，可是在她心理根本意识不到这一点，并且自己像没事人一样。但是做为你的家人，你得懂得如何与她相处，既不使老公为难，也让自己心理舒服。

下面就这两个方面逐一分析：

一、改变自己，从心理接受老人的这些行为。

相对于改变老人来说，让自己从心理接受老人的这些行为，可能更为容易些。这些听起来可能让你很委屈，可是难道还要跟她们计较么？奶奶去世时八十多岁，耳不聋眼不花，但是吃饭有个毛病，她总喜欢坐在沙发上端着碗吃饭，这样呢就经常弄到沙发垫上一些油，我妈也很郁闷，但是能怎么办呢？脏了我就洗啊，既不让奶奶难堪，也不给妈妈增加多余的工作量，她们的心理相对来说都会平衡些。

关于乱扔垃圾这个问题，我奶奶也是。她的房间里有一个垃圾桶，但是她每次吃完药，都会把药袋子扔到床底下，对于这种行为，我也不能理解，但是我尊重。所以每次打扫她房间，我都会特别的清理下。你婆婆可能也是没养成那个习惯，她现在做不来的，你可以先帮着她做，时间一长，她意识到自己的错误，或许慢慢也能改过来，毕竟才五十多岁。

二、改变婆婆的认知，让婆婆做出改变。

和婆婆沟通，让婆婆从心理清楚她这些行为是不安全的。你现在跟她说不关天然气，可能会引起中毒、爆炸等现象，她或许根本就不会放在心上，还觉得你是夸大其辞。因为在农村，他们习惯用的是煤炭。或许家里有个小孩儿，这些问题就全解决了。那时婆婆会想乱丢的垃圾会不会被小孩子拿去玩耍，当婆婆的意识到这些问题时，自然也就改变了。

老人心理其实是很孤独的，没事多陪老人聊聊天，散散步，并真诚地去了解一下她的需求，从老人的需求出发，你会得到意想不到的效果。