关于婚姻的问题，

常见的婚姻问题有哪些？

常见的婚姻问题有关系冷淡，经济负担，婚外情，孩子的教育问题等等。

1，关系冷淡。婚前两人也许是一见钟情，或者是海誓山盟，但婚后的婚姻问题却是关系冷淡。婚前也许是由于对方性方面的吸引，让彼此动心。婚后日子久了，吸引力变淡了，婚姻问题也就随之而来了。

2，与上一代的沟通不顺。婆媳问题，是婚姻问题中最常见的婚姻问题之一。由于婆媳关系不和而导致离婚的不在少数。两代人之间，多少会有点隔阂。有时候处理不当，就会引起争吵，从而也就演变成常见的婚姻问题。丈夫在婆媳之间是个重要的角色，要善于处理这些问题。

3，经济负担。结婚是甜蜜的、美好的，但婚后的生活是现实的。经济问题成为常见的婚姻问题之一。房价、油价、孩子等等，都是生活压力。经济的负担，给夫妻两人带来压力，由此引发了婚姻常见的问题。

4，婚外情。婚外情似乎是个很严重的婚姻问题，因此男女双方需要相互关爱，通情达理，不要让另一半有出轨的念头。

5，孩子的教育问题。孩子的教育问题成为婚姻问题中最常见的婚姻问题之一。孩子的教育问题还会引起婆媳关系的问题，所以，这是很严重的婚姻常见的问题。孩子的教育固然重要，但是因此而导致婚姻问题出现，甚至家庭的破碎，就得不偿失了。

6，婆媳之间的问题。婆媳之间的矛盾，代沟是一方面，最重要的是，男人的立场！所有婆媳不和的婚姻，夫妻俩的感情一定也不怎么样，男人永远都要记住，这两个人女人都是你生命中最重要的女人，而这两个人的女人缘分也都是因你而起，所以一定要学会调节。

关于结婚问题？

第一类，关于自我认知的问题

自我认知是最重要的事情，婚姻是由两个个体组成的小团体，人有问题，那婚姻肯定会出问题。中国现在很多人没离婚，主要是还有传统观念撑着，再过十年二十年，人们都从传统观念里解放出来以后，离婚会真的跟分手一样普遍。

所以，自我认知这一部分，非常非常重要，也就是说，你得知道自己几斤几两。

1、我是一个什么样的人，我到底适不适合婚姻？

（这个问题要问的是，你是否乐于跟别人相处，是否能在跟别人相处的过程中找到快乐，是否愿意去爱别人。事实上，有些人就是不适合结婚，别为难自己）

2、如果就靠我一个人，我是否能够撑起这个小家庭？

（婚姻里可能会出现意外，甚至一些完全可以预见的、需要一个人扛起家庭的时候，比如妻子生产，或者比如老公出了意外，你是否有这样的能力和心理准备）

3、我是真的想结婚吗？

（很多人在结婚前是犹豫、甚至是不想结的，但在不乐意、不情愿、迷茫中，被推进了婚姻，结果就不言而喻了）

4、我能过好一个人的生活吗？

（很多人结婚，是因为过不好一个人的生活，他们结婚是想找别人来解决自己的问题，这个出发点就是错的。所有想结婚的人，都应该最起码能独善其身）

第二类，关于婚姻里心性修养的问题

婚姻是一件非常困难的事，很多人在亲戚朋友同事面前，都是一个好端端、脾气很好、很善解人意的人，但一进入婚姻，人性里最糟糕的一面就完全爆发出来了。

婚姻太考验人的心性和修养了，很多已婚人士，觉得他的另一半对他很不好、脾气很大、说话很毒，就以为是对方不爱自己了——但其实，很多人脾气糟糕、说话狠毒，跟爱不爱无关，只是因为他教养或者修养不行而已。

所以，在婚前，还是先要搞清楚关于修养和心性的问题。

5、我是一个脾气怎么样的人？在我们过往的吵架中，我是否说过伤人的话，他是否说过很伤人的话？我们身上那些问题，有没有改正？

（如果恋爱期间对方都无数次恶语中伤你、坏脾气伤害你而且没有改观，你还是先谨慎吧）

6、我是否懂得为对方着想，即便自己生气也能照顾到对方的情绪？反过来讲，他有没有懂得为我着想？如果他不懂，我能体谅他吗？

7、他身上有没有特别让我欣赏的品质？在过去的交往中，我们有经常表达对彼此的欣赏吗？

8、我是不是一个善于倾听的人呢？每次他有事情、有问题、有情绪，我是不是都耐心地先听他讲完我再讲呢？反过来，他善于倾听吗？

9、我们是否会经常表达对彼此的感激呢？

10、我们是否都是乐于沟通、遇到问题/遇到分歧会通过好好商量来解决呢？

第三类，关于原生家庭的问题

原生家庭带给人的伤，可能是一辈子的，很多人一生都无法治愈原生家庭带来的伤。你不是救世主，你很大程度上是拯救不了他的，所以，结婚前还是要了解清楚，看看自己接受的程度。

11、我是否来自一个和谐、幸福、充满爱的家庭？

（如果我来自于一个破碎、冷漠、充满压抑的家庭，那说明我在某种程度上就缺失爱别人的能力，我的心性和脾气可能不是很好，我可能就会比较缺乏安全感、比较敏感。那我在两个人的世界里，就应该保持一定的自省能力，不要总是认为自己是对的）

12、对方是否来自于一个幸福美满、父母相亲相爱的家庭？

（如果对方的原生家庭不是很幸福，那我是不是应该做好更包容他、更担待他的准备，或者我觉得我还是包容不了，趁早离开）

13、我们是否多次见过双方父母，双方父母对我们结合的态度是怎样的？

（有句话叫——不被父母祝福的婚姻是不会幸福的，对于很多婚姻来讲，这一点都是成立的）

关于婚姻的问题？

没有初期的好感积累其实是不太建议结婚的。虽然一般来说，婚姻就是3个步骤：友谊-爱情-亲情。相对来说爱情的时间很短，从婚前恋爱到婚后3-7年的样子，当然这只是个大概时间，不是一个标准的时间。而在未来的几十年里，是靠亲情来维系关系。没有孩子作为纽带的大多数丁克家庭，很难安稳地度过中年危机。所以说，婚姻中合适比爱更重要。因为在现实生活中，爱并不能让婚姻支撑多久。但是如果从一开始就没有好感，要维系下去是需要技巧的。如果硬要维系下去的话，可以参考下这些建议： 第一，培养感情，冷静对待 没有感情，相对来说对对方了解的不够深入。但只要有培养感情的意识，婚后恋爱其实是另一种浪漫和温馨。很多时候不是通过相亲认识

婚姻问题有哪些？

婚姻就是两个人共同生活在一起，共同经营自己的家，以后，还会有自己的孩子，这样的婚姻就是柴米油盐，也是3点1线工作家庭孩子

关于婚姻，在结婚之前有哪些需要考虑的问题？

01

婚姻，在现代人眼里已经不全是感情与生活，很多时候也是有价码的。

这么说虽然显得有些物质，但是生活真的很残酷，物质也是其中一件，与未来息息相关的东西。

建立家庭，相互有感情，是首当其冲的。

但是，如今却有着很多拿感情作为筹码，为自己找了一个减轻负担的免费帮手，用感情绑架她承担起本不应该承担的责任与压力，用道德压榨着对方的价值。

这样的情况，现在被叫做“扶贫式婚姻”。

这样的情况，在很多影视剧里都有出现，两个本来非常相爱的人，婚后也齐心协力的为家奔忙。

但是，某一方家庭的无限需求，最终还是成为婚姻的终结者。

这样的情况，通常都是因为一方家庭条件较差，觉得对子女的付出，就应该在他成年后得到补偿。

而这样的补偿，往往已经超出了子女本应该承担的范围，而子女同样觉得这种补偿是应该的，从而要求自己的另一半跟着自己无底线的付出给予。

扶贫，是政府针对贫困户的一种保护和扶持行为，旨在扶助贫困户或贫困地区发展生产，改变穷困面貌。

而这种有益行为，如今却被很多人用在了婚姻财产使用权上，旨在利用对方感情或者利用道德绑架占用对方的权益。

02

每一对想要进入婚姻殿堂的人，都希望婚姻是幸福美满的殿堂，那里有着两个人一起努力建设起来的家，有传承者自己血脉的孩子，还有着三代同堂的温馨与其乐融融。

可是，每一对沉浸在热恋里的男女，也会被爱情冲昏了头脑，将父母的劝诫抛之脑后，把父母说的门当户对当成老旧思想不予理睬。

李彤最近愁眉不展，工作总是错误频发，被主管说了好几次，在办公室很多年了，从没见她这样过。

午休时，跟她聊天才知道，原来是她女儿的生活出了点问题，闹得她也忧心忡忡。

女儿跟女婿是大学同学，男孩很优秀，生在一个偏远的山村。

他是他们那里唯一考上大学的人，是他们一个村子的骄傲，对女儿也挺好，属于暖男系列。

当初要结婚时，她就因为男孩家庭情况反对这门婚事，她说不能只讲感情，还是要考虑一下对方的家庭。

两家条件差距太大，以后的生活会有很多问题，但是女儿说她势利，根本就听不进去她的话，也理解不了她的担心。

如今，结婚才三年，各种问题就出现了。

首先是，男方家认为儿子在大城市工作，收入高，就应该回报供他念书的父母，要他们小两口拿出钱给他们在村里盖楼。

这对两个工薪阶层的新人，是一笔巨大的支出，但是他们也尽力拿出钱给了婆母。

之后两人有了孩子，生活压力又加重了，李彤没有少贴补。

男方家不仅没有想过帮忙，却又提出要租地盖大棚，要他们再次资助。

女儿认为这样的要求不合理，建大棚是为了他弟弟，这钱不应该由他们小两口出。

女婿却说她自私，不明白他父母与弟弟的艰难，他什么忙也帮不上，就出点钱还不愿意，一点都不像一家人。

两人整天为这事争吵，在女婿心里，岳父母的付出是理所应当的，与他父母对他的供养相比根本不值一提。

现在他家里需要自己的帮助，妻子既然嫁给了他，就应该为他的家毫无怨言的维护与支持，就应该跟他一起承担他们一大家子的生活。

不久听说，两个人还是离婚了，一段婚姻就在这种家庭观念不同里，解体了。

而有着不同人生观的两个人，在一起生活会产生很多矛盾，如果不能相互理解，只是要求一方无底线的付出，这段婚姻最终只能走向解体。

03

人生很长也很短，与你相伴一生的人，跟你以后走的每一步都息息相关。

不同的家庭背景，造就了不同的性格，在结婚前了解对方的家庭情况不是物质，而是对自己的未来负责任。

当然，同样的环境下，也会造就不一样的人。

我们不能以点概面地全盘否定，但是，将家庭环境考虑进择偶的考察项里，是很有必要的。

门户之见，不过是因为家庭观念的不同，会造就不同的人生观而产生的观念，相差太大的人生观，对未来的生活有着很大的影响。

对不同层面的家庭环境产生担忧，不是物质与歧视，那只是对彼此因生活环境会造成的差异产生的担忧，也是对婚姻的一种负责。

每个人的生活都不容易，我们真的没有必要因为一个人，而背上一个家族的负担。

毕竟，每个人的生活，都需要由自己来负责。

也就是说，生活是你自己的，如果你自己不努力去生活，那么谁也不愿意帮你，更何况是在婚姻里，要去救助一个“家族”。

对老人的赡养，是每一个人的义务，但是，不能因为这种义务，就要承担一个家庭的未来，这不是义务而是压榨。

扶贫式婚姻，是一种道德绑架。

无论男女，在走进婚姻时都应该看清现实，避免成为扶贫式婚姻的受害者。