我有一亲戚，她以前婚姻受过的创伤，现在经常见人就念叨不停，感觉她神志有些错乱，现

一个人婚姻的失败，然后亲戚和家人是处处挑剔她，在亲戚家人面前就没有好的了，但是她对那些都很好，用一

理那么多三姑六婆干嘛，就算你婚姻美满 他们也不会看得起你，

老婆小心眼敏感自尊心强，因为一点点小事把家里所有亲戚都得罪完，我该怎么办？

得罪亲戚，无所谓的一个事，他得罪你维护就行了，也别太在意，过好自己两口子的生活是最重要的，都结婚九年了，只要他对你好就可以了

我现在看到我老公家的什么七大姑八大姨那些亲戚就烦，都是爱管闲事的主，连我亲戚们的儿女们也一个样，

01 亲戚过分热情地关心你

　　一年到头不见面，几乎没有联系过，也不知道彼此在忙什么，你们根本没话聊，为了显得自己热情，他们不得不去问你一些人生普遍的发展问题，收入、工作、婚姻、生活。

　　过年回家，你的思维还停留在工作中，在城市中学到的精致利己和认真严肃，从醒来到入睡的时间排满，到归家后那种慢悠悠的生活，你觉得一下午全部用来打麻将，完全是浪费时间。

　　你讨厌见亲戚，你觉得厌烦。为什么你会这样觉得？

　　华中师大的胡小勇写过，对于高社会阶层者来说，他们更注重自己的主观能动性，觉得未来生活完全在自己的手中。所以对你来说，和亲戚处理好关系完全没有必要，因为他们根本帮不上你的忙。

　　你厌烦的主要原因不是他们关注太多，而是你觉得他们对你无用。高社会阶层者更看重自己的能力，对于他人一般是忽视的，如果他人的事件与自己的利益无关，他们更不可能重视。

　　在一个惜时如金的快速发展时代，和亲戚聊天对你来说，就像是在上班时间接了一通销售电话，并且你不得不聊下去。

　　在城市工作的互动规则是「公平法则」，在家乡生活的互动规则却是「人情法则」。

　　低社会阶层更注重热情，他们认为自己无法改变环境、无法掌控事物，他们更希望通过，以和他人建立联系的方式，依赖他人让自己达到目的，他们在社会环境中更看重热情而不是能力。

　　亲戚到你家做客，他们希望你是热情的，这样你才能帮助到他们，他们才会觉得你是可靠的，如果你礼貌相待，表现生分，他会心生芥蒂，对你的来往和期望自然会降到很低，因为他们会有一种受到怠慢的感受。

　　

　　▲图 /短视频 「大连老湿王博文」

　　短视频博主演绎了自己孩子不知上辈人情义的细节。

　　这是两种观念的差异。

　　过年回家，你渴望的是家人的陪伴，希望与父母孩子一起团圆过几天舒适的日子。但亲戚觉得，去你家做客，你表现出热情，在以后才能帮助他。他是热情的，才能获得你的帮助。

　　如果小时候曾有人拜托你爸妈做事情，你恰好在旁边，那你一定感受过陌生人突然的强烈的令人尴尬的热情。

　　你为什么不喜欢他们的过分热情？

　　高阶层者拥有较多的社会资源，并感知到较高的社会地位，能自由的追求自己设定的目标。

　　高阶层者更强调自我主义（solipsism），更会将自己的行为归结于自我。在城市工作，你所接触的相对来说是比较精英的高阶层者。

　　你觉得现在所拥有的一切是依靠自己努力而得来的，你可能会对他人的热情无以为报而感到窘迫，你甚至希望亲戚对你平和相处，这样才能两不相欠。

　　高阶层者在社会交往中更关注「交换」(exchange relationship)，低阶层者的交往更关注「互依」(communal relationship)。

　　你在和亲戚交往的过程中更喜欢是对等的关系，双方所付出和得到的内容是对等的，所以对你来说，对方投入大量精力关注你的喜好，而亲戚并没有得到同样的对待你会觉得歉疚。这种歉疚让你感觉到很不舒服，你很想逃离这种让你感觉的亏欠对方的氛围中。

　　而且，对高阶层者来说，他们会更关注自身，对亲戚的情绪识别能力更差，这个更有可能造成，亲戚在表达热情的时候，没有得到你足够的回应。

　　没有恰当的回应，就意味着你不通人情，什么是通人情？

　　

台大心理学教授黄光国在其著作《人情与面子》中写道： 如果一个人能够了解：别人在生活上遭遇到各种不同情境时可能产生的情绪反应，进而喜其所喜，哀其所哀； 甚至投其所好，避其所恶，这个人便是“通情达理”的人。 反过来说，如果他对别人的喜、怒、哀、乐无动于衷，见人有喜，既不欣然于色；遇人有难，又不拔刀相助，这个人便是“不通人情”的人。
亲戚在调侃政策是偏心，自己家如果也在开发区早就富了，你一本正经的分析，政策不会将他家所在的地区划分为开发区的历史原因和行政考量。亲戚会觉得你在侮辱他，如果你没有觉察到亲戚那张有些愤怒的脸，那么你和可能会遭到更大的不满和嘲讽（Kraus et al., 2010; Kraus et al., 2011）。

　　02 亲戚在秀优越感

　　李宗盛在《晚婚》这首歌中说：这是我跟江蕙姐合作的歌，我觉得很有面子。

　　「面子」是什么？从社会心理学的角度来看，面子是个人在社会上因成就而获得的社会地位或声望。

　　面子是一种印象管理（impression management），为了让别人对自己产生某种特定印象，而故意做给别人看的行为。

　　个人在关系网内的社会地位或声望是由他所属的地位而获得的。如果你们是亲戚，所以在家族这个社会地位比较中，他无法展示比你更高的形象，而只能展示因自己的个人努力而获得的地位，比如有些是个人因素：长相、学识、能力，有些是非个人因素：财富、权威、社会地位等。

　　个人的社会关系网越大，其中有权有势的人就会越多，他在别人心目中的权力形象也越巨大。

　　因此，我们看到亲戚用服装、房子、车炫耀自己的财富、学问、身份等权力象征，他们还会列出自己的关系网，比如名人字画，自己和某位官员关系如何。

　　面子不仅仅涉及到个人在关系网中的地位高低，而且涉及到他被别人接受的可能性，以及他可能享受到的特殊权力，因此，在家庭的社会中，炫耀自己有面子对个人来说是极有利的。

　　为什么你不喜欢他们炫耀？

　　这里会有两种情况，当亲戚真的有社会地位，和亲戚在吹牛。

　　亲戚真的有财富或是社会地位，但仍旧炫耀，其实对他自己来说，这是一种不明智的做法，因为在一个人情社会中，如果他展示自己的权力和社会地位，那么请托他办事的人会有很多，不管是借钱还是办事，更有资源的人如果不办理，就是不给请托者面子，在一个有恩报恩，有仇报仇的社会规范下，拒绝对方会让对方没有面子。但如果不拒绝对方，自己的利益又有可能会受损。

　　但你仍旧会遇到比你有钱，有社会地位但仍旧炫耀的人，炫耀的人往往会主要炫耀自己的一个点，如果对方喋喋不休的讲述自己的权势或财富，你直接请/托他办事就好了。

　　你现在手里有多少闲钱？能不能借我两年做生意。我正好想年后回来工作，既然你认识局长，帮我推荐推荐。

　　我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。

　　当亲戚在吹牛。既然让自己有面子会得到很多优待，那么吹嘘自己是一件非常划算的事情，只需要模凌两可的讲话，攀攀关系，拉拉交情就能让别人对自己刮目相看。

　　你讨厌亲戚炫耀主要原因，是你大概知道亲戚的处境，以及知道他们在吹牛炫耀，这对你来说就是无价值和无意义的信息，既不能让你有情感上的满足，也无法填充自己的信息短板。

　　加缪曾写过，当我不想听对方讲话的时候，我就做出赞同的样子。

　　最后。

　　主观阶层差异，知识文化差异会影响你和亲戚对待事情的看法，所处的环境不同，也会影响你们对待彼此的态度，社会文化下的共识又会让你和亲戚处于不同的话语体系中。

　　并非所有的炫耀和询问都源于自卑情结，人情和面子是人际交往中必不可少的内容之一。面对各种各样的人本身就是我们作为社会人的一部分。

我特别讨厌我妈说话的态度与方式，嗓门大，说话偏激，她总是指责别人，从来不听取别人意见，满嘴自己的观

我也经历过这样的阶段，现在可能也在别孩子反感中 确切的原因，我不清楚，从自身的感觉来说应该是青春期的反应之一吧。青春期的叛逆不光是自己的变化，可能还来自于周围人的影响。很多少年发育开始，心理和生理有明显变化，力量感越来越足，这种强大会让人有种操之在我的自信膨胀，这时长期处于弱势被父母各种管教、限制压抑久了，便会有反抗的冲动。尤其是很多父母并没有敏感的发现孩子的变化并调整自己的言行举止，依然像对待小孩子的方式继续对待青春期少年，这是很可怕的。 我认为双方都应该调整，坦诚相见，有效沟通，就事论事，不摆资格，不顶不撞，接受彼此的变化，让双方更好的相处才是一个家庭应该有的原则。 作为叛逆期过来的前浪，

一个45岁男人的悔恨：我妈和我媳妇成仇人，最受罪的是我，男人该怎么做？

我有时候真心觉得，有些男人对婆媳矛盾这件事是完全无知的。

他不觉得自己该处理婆媳矛盾。当他发现自己的母亲和妻子有婆媳矛盾的时候，他习惯做一只鸵鸟，把自己的头深深地埋在土里，装不知道。即使他的头被拉出来了，他依旧会坚决地缩回去，不闻不问。

他完全不作为，并且天真地觉得，只要他不作为，婆媳矛盾自己就会好。

张佳就是一个这样的男人。他年轻的时候，觉得自己的母亲和自己的妻子有矛盾，就是女人们之间的事，跟他就没关系。即使有时候被妻子逼着不得不处理婆媳矛盾，他也是任凭妻子和母亲怎么吵，他都一句话也不说。

他对妻子说：“你跟我说有什么用，就是她不对，那是我妈，我能怎么办。”

因为他就是不管，他妻子后来也就不找他了。他还曾经窃喜过自己这样做是对的。但等到他45岁这年，他母亲生病之后，他才发现他简直错的离谱。

张佳的妻子属于那种比较能干的妻子，她的工资一直都比张佳要高一点。

因为妻子有能力，张佳自从结婚后，日子就越过越好。他们买了房子，买了车，孩子也在市里上学。在别人眼里，张佳属于很幸福的那种男人。

妻子能干，他性格也好，孩子也很争气。可只有张佳知道，他的这种好，完全建立在妻子跟母亲不见面的基础上。只要他的妻子和他的母亲一见面，两个人就开始吵架，真的是势同水火的那种关系。

张佳没在市里买房子之前，和妻子在老家住过几年。就是在老家住的这几年，他的妻子跟他的母亲成了仇人。

张佳的母亲这个人，气性大，心眼也多。而张佳的妻子又属于那种有能力，绝对不受委屈的人。两个这样的人，到了一起，针尖对麦芒。

张佳记忆里妻子和母亲的几次大的争吵。一次是，张佳的老家有亲戚结婚，那家亲戚给自己的母亲和妻子都打了电话，让他们去参加婚礼。

那是张佳母亲那边的亲戚，可到了出发的那天，张佳的妻子新衣服也买了，也打扮好了，他母亲直接说：“我跟我家的亲戚说了，你不用去了，我和张佳去，你自己在家看家吧。”

他妻子气坏了，直接回了家，再也没参加过他母亲那边亲戚的一切宴席。

家里有的亲戚知道了这件事，就跟张佳的母亲说：“你怎么不让你儿媳妇去呢？你儿媳妇又能干，去了不是也给你长脸。”

结果，张佳的母亲说：“她去了就是给我丢人的。她除了能挣钱，没有一样能拿出手的。我打心眼里就看不上她。”

张佳也不知道这些话怎么传到了妻子的耳朵里。反正他妻子知道了这件事后，跟张佳大吵了一架：“你们家看不上我，你现在就跟我离婚。我又不是上赶着要嫁给你的。你看不上我，你别到我家求亲啊。”

张佳知道自己的母亲做的不对，但是他觉得那是自己的母亲，自己也不能怎么样。于是，他选择了躲出去。

他不跟妻子离婚，也不去说自己的母亲，他就想让这件事赶紧过去。这件事也真的过去了，但是他不知道的是，这件事永远留在了妻子的心里，成了一根刺。

后来，张佳的妻子生孩子，张佳的母亲又闹了一出。他们老家那边，当婆婆的要给新生的孩子，准备尿布，算是一种习俗。

张佳的母亲明明知道自己该准备，但是因为跟儿媳妇的关系不好，她就什么都没准备。不仅什么都没准备，她还跟邻居说风凉话：“她不是有本事吗？让她自己准备吧。人家能挣钱，不缺钱。”

张佳的妻子生了孩子之后，张佳的母亲不仅不照顾月子，还跟着别人去旅游了。

那时候，张佳的妻子就跟张佳说：“张佳你记住，你妈现在是怎么对我的。以后，她落在我手里，你别怪我对她狠。她既然什么都不管，我就当自己没婆婆。”

张佳那时候，什么都没有做。他虽然知道妻子对母亲不满，但是他觉得这些事早晚会过去，等到这些事过去了，他们还是一家人。

可他却忘记了，女人的有些伤，是永恒的。就像女人的这种月子仇，那真的是能记一辈子的。

张佳和妻子后来在市里买了房子，搬了出去。因为距离远了，他母亲和他妻子也就没有了吵架的机会。

张佳的妻子很少回婆家，张佳的母亲也很少过来。张佳以为她们之间的仇恨，早晚会被时间冲淡。他以为，他们毕竟是一家人，平时虽然关系不好。但是到了有事的时候，还是能给彼此留一丝情分的。

但他没想到，他完全想错了。

张佳的母亲在老家中风了。张佳连夜赶回了老家，发现他母亲半边的胳膊已经不能动了。她无法自己在照顾自己，她需要有一个人专门照顾她。

张佳先是给妻子打了电话，妻子坚决不同意把他母亲接到城里照顾。张佳的妻子说：“你想想你妈是怎么对我的，她没管过我，我也不会管她。要管你自己管，别找我。我跟她之间，没有一点情分。她不是看不上我吗？她能看上谁，就让谁照顾她。”

张佳没办法，只好自己辞职照顾自己的母亲。可他不仅仅是儿子，也是丈夫和父亲。母亲需要他，妻子和孩子也需要他，到了这种时候，他不得不两边跑。

他回到了妻子这边，妻子对他冷言冷语。妻子跟他说：“钱我自己挣，孩子我自己带，家我自己管，我要你有什么用。你直接跟我离婚，去当你的孝子吧。”

张佳知道妻子并不是真的想离婚，她就是心里不痛快。他辞了职，家里大事小事都要妻子料理，妻子自然心里有怨气。他在家看妻子的脸色。

等回了老家，还得面对一个已经越来越糊涂的妈。张佳的母亲自从生病了之后，看到儿媳妇连回来都不回来，自己的儿子也辞了职，一下子更恨儿媳妇了。

她非要给自己的儿媳妇打电话，要骂自己的儿媳妇一顿。她觉得自己的儿媳妇太不孝顺了。

在她的想法里，就该是她儿媳妇辞职照顾她，让她的儿子去上班。她不觉得自己以前对儿媳妇不好，即使不好，她是长辈，儿媳妇也该以德报怨。如果儿媳妇不能做到以德报怨，她就要骂她，就要让所有的人知道她的不孝，让唾沫星子淹死她。

张佳哪里敢让自己的母亲给妻子打电话。他一边拦着自己的母亲，一边哄着自己的妻子，两边受罪。

可即使这样，他母亲还是打电话把他媳妇骂了一顿。他媳妇本来就对他辞职不管家里有意见，现在彻底爆发了。她直接跟张佳提了离婚，带着孩子就回了娘家。

张佳辞了职，妻子孩子也走了，母亲生着病，依旧不消停。他终于想起要处理婆媳矛盾了。

他开始跟自己的母亲哭诉：“妈，你别骂她了。你现在生病，我也辞了职，你把她和孩子骂走了，我以后怎么过。你说她对你不好，她说你对她不好，你们俩天天这样，我夹在中间，多难受。”

张佳在母亲面前哭了好几天，张佳的母亲终于不那么硬气了。她跟张佳保证以后绝对不骂他的妻子。

张佳去找了自己的妻子，向妻子保证，自己的母亲绝对不会再乱说话。他也表示，以后会多回家，多照顾她和孩子。

张佳的妻子虽然带着孩子回了家，但是张佳知道，她妻子根本没有原谅他的母亲，甚至是连带着对他也彻底寒了心。

张佳有时候经常想，要是自己早点护着自己的妻子，早点劝着点自己的母亲，也许现在就不是这样的局面了。

现在妻子寒透了心，对他和他的母亲就像陌生人一样。自己的母亲虽然消停了，但是全部的事情都压在他自己身上，母子两个过得都不好。

男人到底该怎么处理婆媳矛盾呢？

上上策是，让自己的母亲对自己的妻子好。因为她们之间没义务，就只能建立情分。当你发现，你的母亲对你妻子不好的时候，你就该告诉你的母亲：“你一定要对她好，因为你的晚年，想要指着我，就是想要指着她。你们关系要不好，到时候，最受罪的就是我。”

如果是那些通情达理的母亲，很快就会体谅儿子的难处，对儿媳妇好，因为她知道，到了她老了的时候，她是需要儿媳妇端一碗饭的。

当然如果你的母亲对于你护着妻子这件事，不仅不理解，还仇恨你，甚至是更仇恨你的妻子。

你就要选中策：让你的母亲体面地退出你和妻子的生活。宁愿让她们相敬如宾，也不要让她们成为仇人。

你应该尽量让你的母亲少插手你们夫妻之间的事情。即使她给你出一些主意，你也不要听。她要是实在看不上你媳妇，你不妨告诉她：“过日子的是我们俩，我不嫌就行。”

如果你已经让你的母亲退出了，你母亲依旧不愿意退出你们的生活，甚至是变本加厉地想要掌控你，让你顺从她。

那么下下策就是：分开住，敬而远之。

我身边有这样的案例，一个男人从来不让母亲到自己的新家来，因为他知道，只要他母亲来了，就是来找事让他们夫妻吵架的。他跟自己的母亲规定，自己会每周回去看她，她有什么要求，他能做到的就满足。

但是，绝对不一起住，绝对不让他母亲干涉他跟妻子的生活。他可以给母亲养老，但是绝不允许母亲破坏自己的婚姻。

愿男人早点有这种清醒，不要等到母亲和妻子成了仇人，你夹在中间两难的时候，才想起来要处理婆媳矛盾。

一般而言，只要男人站出来护着妻子了，也就没什么婆媳矛盾了。母亲体面地退出，妻子跟你好好地过日子。至于她们之间，能建立情分是好事，不能，那始终相敬如宾也不错。