关于爱情的知识

关于爱有什么值得学习的知识？

1、吊桥效应——刺激的条件下，我们更容易爱上对方

心理学有个现象叫“吊桥效应”，是指当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快，如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，从而觉得，自己是爱上了对方，这是爱的感觉。

2、“霍桑效应”——被关注下的用心表现

霍桑效应是由哈佛大学心理学专家梅奥提出，是指当人们在意识到自己正在被关注或者观察的时候，会刻意去改变一些行为或者是言语表达的效应。

举个最简单的例子，在没有女生的场所，男生通常都不修边幅、举止随意，但是一旦这个场所有女生存在，他们就会注重形象，因为他们感觉自己会被异性关注，所以会特别注意自己的言行。

3、首因效应——一见钟情的产生

首因效应由美国心理学家洛钦斯首先提出的，也叫第一印象效应，指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。

4、近因效应—— 最后的印象很重要

近因效应是心理学家A·卢琴斯根据实验首次提出，指在多种刺激出现的时候，我们印象的形成主要取决于后来出现的刺激。即交往过程中，我们对他人最新的认识会占据主体地位，掩盖了以往形成的对他人的评价，因此也被称为“新颖效应”。

5、幸福递减定律——“七年之痒”的魔咒

心理学有个现象叫“幸福递减定律”，是指人们在特定情况下从某物品中所得的满足，会随着物品增多而减少。正是在这个定律作用下，相爱越久，相处越深，对另一半的心理期望值就越匮乏和不满，这也就不难理解为什么会有“七年之痒”现象的出现。

6、沉没成本效应——投入越多越不愿放手

沉没成本效应是指已经付出且不可回收的成本，如时间、金钱、精力等。人们在决定是否去做一件事的时候，既要看这件事对自己有没有好处，还要看自己对这件事情上的投入。

所以，有的人宁愿浪费时间，也要坚持看完无聊的电影；有的人明明投资了亏本的生意或者股票，也不愿意放弃割肉，都是因为已经投入太多，沉没成本过大而难以割舍。

7、皮格马利翁效应——好男人都是被夸出来的

皮格马利翁效应指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。也即人的情感、观念和行为，会不同程度地受到别人下意识的影响。

它作为一种心理学启示就是，你的赞美、夸奖和愿望会成为一种心理暗示，让被期望者在无形的力量助推下，按照你的期望去做。这是一种潜移默化的力量，有效发挥其积极作用，就能让另一半成为你所期望的样子。

8、禀赋效应——人类的损失厌恶

禀赋效应是指当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价要比未拥有之前大大增加。这一现象可以用行为金融学中的“损失厌恶”理论来解释，当人们面对同样数量的收益和损失时,认为损失更加令他们难以忍受。这说明人类天生就对失去有着根深蒂固的厌恶情节。

9、墨菲定律——担心害怕的事情总会发生

墨菲定律是指你越害怕发生的事情，越可能发生。

爱情中的墨菲定律，当你怀疑对方出轨，很快就容易会发现真的有第三者的踪迹；当你认为这段感情很累，有预感它不会走到最后，没过多久你们就会分手；你害怕失去他，对他有求必应、百依百顺，结果往往更容易失去他……，

因为当你害怕一件事的时候，你就更可能因为害怕把事情搞砸。

恋爱小知识有哪些呢？

1、喜欢死缠烂打的人就两种:一种是没谈过恋爱的小白，另一种就是不想付出的白嫖党，前者失败的次数多了就识趣了，后者是屡教不改还不知趣。 2、答应你的邀约愿意和你出来约会的女生，已经是对你有好感了，如果允许你和她的「亲密距离」小于0.5米，说明在她心里，你们已经远超普通好友了。 3、真正的离开从来不是大张旗鼓，而是悄无声息 4、对爱情过于渴望，且缺乏安全感的女生，大多有不幸的童年 5、只要足够喜欢，哪怕再高冷的女人都会主动找你；如果不主动那很大可能是你不够吸引力，你永远无法想象到女生在喜欢的人面前有多主动 百分之八十的男人没有体验过被女生主动追的是有多爽 6、如果你喜欢的女生，深夜在朋友圈发了一首

关于爱，有什么值得学习的知识?

关于爱，有什么值得学习的知识?爱情是美好的。自古以来，我们一直在谈论爱情。在古代神话中，爱情被定义为一种疾病，它使人疯狂，失去自我，给人以无畏。男人和女人的爱是最令人疯狂的。但现在爱的定义越来越广，纯粹的或更深的爱随着社会的变化已经越来越少了。

真正的爱意味着你可以为对方考虑任何事情，想与对方分享任何好的或坏的，只想在你的生活中与你在一起时与对方在一起。爱是精神上的陪伴、理解和融合。爱情相伴到老的条件是：家庭生活分工明确，男人有责任，有担当，有强烈的自律意识；女人温柔，有韧性，有美德，善于经营家庭；两人都要健康，体贴，宽容，互相包容。理解和支持，没有不良嗜好，有一定的经济能力。

问题中的爱应该指的是爱情。爱情是一个人的生活变成两个或更多人的生活的过程。在精神上和身体上都有一个接受和适应的过程。人是情感动物。当然他们会失去这种感觉。不合适的，心理上的不舒服。我先说说第一种，所谓的爱情就是当你看到异性的时候，当你的荷尔蒙升高的时候，你就有一种冲动，无法自己。如果你只有这种现象，而你喜欢的伴侣没有这种感觉，你当然会感到不舒服，因为对方对你的爱没有反应，这就是单相思。

当你和对方有这种冲动时，就可以开始远距离的浪漫爱情长跑，这时爱情就产生了。这个时候，如果你控制不住，就容易产生爱情的结晶。爱是爱情的垫脚石，所以爱情是结婚的垫脚石，结婚，当然也是爱情的一个好结果。为了能够白头偕老，这是一个复杂而长期的工程，需要两个人耐心经营。当激情逐渐褪去，爱情逐渐变成亲情，不温不火，你中有我，我中有你。，一起变老成为一种必然。这里必须强调的是，两个人有必要承担起责任，共同做出贡献，并在逆境中分担，荣辱与共。

有关恋爱的心理知识

1、 恋爱中的马太效应：投入越多的人越不容易被珍惜，越自利的人吸引力反而越高 马太效应在恋爱中表现为：强者越强，弱者越弱。 当你愿意多为自己付出，不断完善自己，你的个人魅力得到提升，从而提高个人吸引力；而当你一味讨好对方，则会让对方恃宠而骄，你在投入过程中不断“贬值”，对方却在投入过程中不断“增值”。 2、 恋爱中的“墨菲定律”：你越在乎他，越容易表现不好 你会发现，当你越在乎一个人时，你的得失心就会变重。你越爱他，就越难以自控，越容易导致表现减分。 而当你抱着平常心，正常发挥时，你的个人魅力反而会展现得淋漓尽致，更容易获得对方的青睐。 这也就不难说明为什么“喜欢总是支支吾吾，玩玩却是妙语连珠

有哪些与爱情有关的心理学知识？

1、破窗效应

很多事情，只有0和无数次。

破窗效应本来是犯罪学的一个理论，由詹姆士·威尔逊及乔治·凯林提出，刊载于《The Atlantic Monthly》1982年3月版的一篇题为《Broken Windows》的文章上。或指很多情况若是放任不管，很容易发展出更坏的结果。

而在恋爱中，其实也是十分常见的：

如果你的丈夫出轨了，他痛哭流涕向你求情乞求原谅，一遍又一遍说着自己不会再犯了不会再有第二次了。

你因为心软原谅了，可是不久后又发现对方偷食禁果的痕迹；

以前你在恋爱中从来都没撒过谎，可自从有一次不得已说了第一个谎言之后，你发现后来撒谎的次数只会递增不会止步；

如果你在婚姻中受到家暴或者恶语，你会发现无论对方怎么说着自己改，自己会注意，都会出现第二次第三次第四次无数次家暴或者恶语。

很多事情一旦有了起始，再犯就一点都不难。






2、身体接触能够有效提升两个人亲密度。

Gueguen（2003）的实验发现，如果试验者轻轻地碰一下被试的胳膊，被试更愿意为作为陌生人的实验者捡起其掉落的物品。试验组愿意提供帮助的比率是93%，而控制组只有60%。

Vaidis and Halimi-Falkowicz (2008)让大街上的行人填写问卷。被触碰两次的被试比只被触碰过一次的被试更愿意配合填写问卷。当一个女实验者触碰一个男被试的时候，顺从率最高。


Gueguen (2010)的研究发现，男人容易把一个不带性色彩的轻微身体接触（触碰手臂）误认为带有色情意味。而女性被试在被轻触手臂后，也较愿意给在大街上邂逅的男性实验者留电话号码。

其实很多人在感情中都弄混了先后顺序，认为万事先表白，表白是发起冲锋的号角。

其实不是的，表白不是发起冲锋的号角，而是宣布胜利的旗帜，指的就是表白的时机一定是确定对方对你有足够好感时，确认关系的举措，而不是在不确定对方心意的前提下，测试双方关系的方法。

真正测试对方是否对你有意思或者提升两个人亲密度的方法，是尝试进行不过分的肢体接触。因为一个女生如果不喜欢你，是不会愿意和你有任何肢体上的接触的，就算是递个东西都可能会在不碰到你的情况下进行；

而如果一个女生喜欢你，在你们约会的过程中，你对她的简单触碰她都不会避开，甚至会主动小打小闹拍你几下，所以，大胆尝试牵起对方的手吧。

如果对方不排斥，再去进行表白。





3、爱情里无休止不计回报付出的一方反而可能不被珍惜。

美国有一位妇人，特别喜欢安静。可是她的屋外经常有一堆小朋友在玩闹，于是这位妇人每天都会跑到屋外请求那帮小朋友保持安静。然而，她发现这样的警告根本起不到任何作用。五分钟不到，那帮小朋友就又开始玩闹了。

于是，这位美国妇人想出了一个办法。每当那帮小孩子玩闹时，妇人就会给他们每人5美元，并对孩子们说：“你们的玩闹与笑声，让我感到很开心，这5美元是给你们的奖励，希望你们以后能够经常来我这里玩耍。”孩子们得到奖励后非常开心，于是每天都会约好来妇人这里玩耍。可是刚过了两个星期，这位妇人就将酬劳从5美元减到了2美元。

小孩子们一看到自己这么努力、拼命地玩闹，换来的报酬却不及最初的一半时，再也没有心思玩闹了。于是，几个小朋友一商量，便一起离开了妇人的窗外。相信这2个小故事，好多人都看到过。

之所以出现这种情况，心理学中的贝勃定律对此做出了解释，贝勃定律认为：当一个人经历过强烈的刺激后，再施予的新刺激对他(她)来说也就变得微不足道。就心理感受来说，第一次大刺激能冲淡第二次的小刺激。因为我们对于亲人朋友的关爱习以为常，而且期望值很高，有时他们一旦对我们的关爱不够，我们心里可能就会有怨气，甚至可能会恶语相向。

打个比方，当你不停给你女友送礼物，如果一段时间没有收到，或者礼物的价值不是越来越高时，对方心里就很有可能会产生不舒服的情绪，会自己闹自己：“他是不是不爱我了？”

所以，付出也是要讲究方式的，不能一股脑全部抛出了，否则一旦停止这种付出或者减少，反而会引起负面效果。



4.完美爱情=激情+承诺+亲密

一段完美的爱情是怎样的？美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。

激情是爱情中的浪漫，性吸引力和情绪上的着迷。

亲密是双方三观契合的部分，即便剥离恋人关系，也是亲密的朋友。

承诺指双方对未来生活共同的预期，规划，以及相互之间的责任感。

只有激情，叫做迷恋；只有亲密，叫做友谊；只有承诺，叫做空洞。



5.得不到的永远在骚动。

“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”

陈奕迅的这句歌词很好解释了为什么在暧昧期天天找对方聊天的人不一定可以和对方促进感情和了解。

一直都在的东西是很容易让人不去珍惜的，反而是那些不确定的东西，或者即将失去、已经失去的东西，更容易唤起人们去珍惜的心情。



所谓间歇强化，指的是一种偶然地或间歇地、不是每一次都对所发生的行为进行强化的方法。

心理学家斯金纳曾经做过这样一个实验：三只猫关在三个不同的装置中，第一只只要触碰按钮就会有猫粮，第二只触碰后随意给予猫粮，第三只无论怎样触碰都不给猫粮。

一定时间的驯化后，你猜哪只猫触碰按钮的频率最高。

第二只！

在感情中，没什么比这种随机性更让人欲罢不能。

不要每天都找天都找ta聊天，每周都找ta约会，那样你会成为第一只猫。

不管是男人还是女人，爱情中都包含着一丝掌控欲，让ta看到得到的可能，但又不是每次按键都一定会得到正向反馈。

这样挠得人心痒痒、引起人情绪波动，反而能收获意想不到的效果。但需要注意的是，这种方法不能用得太频繁，否则很容易让人会错意，让对方觉得你真的不喜欢TA。





6.喜欢一个人的时候，会不自觉去模仿他。

你们有没有发现，如果两个人经常聊天，他们的表情包会越来越接近。

其实人总是会下意识模仿心仪异性的一些行为或者特质。

美国行为科学家保尔贝认为，当一个人坠入爱河时就会产生渴望学习对方优点的“同调现象”。喜欢的感情越强烈，渴望相似的欲望就越强烈。

奥地利维也纳大学认知生物学家弗雷德里克兰基博士分析，之所以会出现这种现象，是因为人都渴望变得和自己心爱的人一样。这种行为是受大脑里的“镜像神经元”影响的。

所以我们会发现，相爱的人在一起久了，饮食习惯、爱好和三观等都会越来越像。



7.恋爱中的墨菲定律

墨菲定律指的是，凡是可能出错的事有很大几率会出错，越害怕的事情越有可能会发生，越担心的事情就越可能会出现。

好比小时候一遇到不会回答的问题就恨不得把头埋到桌底去，心里默念“老师看不到我”，然后就点到自己了；那些带伞的日子都是晴空万里，而一不带伞一穿小白鞋就开始倾盆大雨；一逃课老师就会点名，辅导员就会查堂。

放到恋爱中，很多人不停担心对方到底是不是喜欢自己，有多喜欢自己，会不会离开自己，会不会喜欢别人，担心自己魅力不够。

太过于害怕恐惧一样东西的时候，为了避免那个结果，你的行为一定会路走偏锋，比如太过于害怕被抛弃，就一定会反复确认自己是否具有被抛弃的可能性，在这个反复验证的过程中，折磨着自己，也折磨着别人。

同样的，在心仪的女生/男生面前，特别怕犯错，结果却往往容易表现刻意不自然，让对方对自己失去兴趣。

这一切都是恋爱中的得失心作祟，对对方的需求感太强，导致表现减分。

情深不寿，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。好的关系是基于共性和吸引，双方其实都会体会到轻松地愉悦，压迫，捆绑和一味付出只能让这段关系喘不过气来。



8.首因效应：第一印象比你想象中还重要。

研究者在正式安排大学新生的见面会之后发现，学生们最初形成的印象在9周后仍然继续影响彼此的情感

第一次与人短暂的谋面后，对别人形成的判断深刻而持久。

初期的认知在数月之后还会影响着人们的判断，在初次交往的时候如果十分厌恶某人，那么我们就会回避与他做任何进一步的接触。

在遇见一瞬间的时候，人们就会做出判断。

这里的"瞬间"指的是1/25秒，这是辨认陌生人面部表情是否愤怒所花的时间；

只要十分之一秒的考虑，人们就能断定陌生人是否值得信赖（Willis&Todorov，2006）；


只要观察陌生人和异性5秒钟的聊天，人们就能确定ta的外向程度，良知水平和智力高低（Carney 2007）。



人根据第一印象下判断的时间，比我们想象中还快。





以上，希望能帮到你。

我是宏桑，一个心理咨询师。

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