你会认为“亲戚之间表面和谐共处,背后却另一套”吗
亲戚家里的人 感觉表面好亲 但好像是利用你 有的时候又好像天天在背后讲别人的坏话 感觉好烦
亲戚都是走出来的,穷在闹市无人问,富在深山有远亲。表面亲就不错了。这是人之常情。人又喜欢比较,难免会说别人坏话找自己心理平衡。不在乎就好了。生活沉闷家庭不和谐,朋友不多还都喜欢当面一套背后一套,亲戚也都很虚伪,要怎么办?
不要被家庭影响,即使家庭不和谐,你也不要沉沦下去,因为你在家庭里不快乐可能就会把情绪带给别人,这样你的朋友也会离你而去的,即使和你交往也会不快乐,也不会真心对待你,首先要自己振作起来,如果亲戚朋友你都看不惯,首先把自己过好,自己独立了,慢慢的就会快乐了。亲戚之间的关系都很虚伪,为什么?
因为就只是亲戚呀,没有谁是有义务对我们好的,除了父母,所以这种虚伪也是很能理解的,特别是随着年龄的增长,各种事情,有的时候很难去平衡,但是为了让大家以后相处或者见面不那么尴尬,虚伪就变成了必不可少的维系感情的方式,我们应该感恩,不管是虚伪的还是真实的,因为我们不拿他们的一针一线,所以可以心安理得,只有首先你强大了,别人的虚伪才会对你毫无作用。在人际关系中,与亲戚们之间的关系怎样正确处理?
一般说来,人与人之间最舒服的相处方式就是彼此都能坦诚相待,谁也不藏着掖着“坏心思”,换言之,真心换真心。
这样的一段关系,不管是在夫妻伴侣间,还是在普通朋友间,都能经得起生活中的一些坎坷考验。
其实,人到了中年这个时间段,不但人生阅历丰富了,对生活中的人情世故也有了自己的理解,而且走完了自己人生将近一半的旅程。这个时候,更应该把自己的真心交付给值得的人,拎得清每个阶段自己应该做的事。
谈起亲戚关系,我想大多数人都希望自己亲戚能多一些,不管是在生活上遇到困难,还是赶上特殊节日,都能感受到来自亲人间的热闹与温暖。
的确,亲戚多是件令人欢欣的事情,但任何事物都有其双面性,用哲学家莱布尼茨的话来说就是:世界上没有两片相同的树叶。
亲戚关系,有好也会有坏。
所以说,人生到了下半场,要明白身边这3种亲戚就少来往,既没有社交意义,还可能让自己糟心,一点意义都没有。
01、借钱不还,总找理由敷衍你
在人与人间的交往中,不论是哪一种关系,都会存在某一方遇到经济上的困难,在他人遇到困难的时候,我们肯定要去伸出援手,帮助对方度过困境。
一般来说,当我们遇到经济困难的时候,比如结婚买房买车,家里人看病这些急需一笔巨款,并且自己手头上的积蓄不厚时,我们首先想到的就是先找亲戚借钱。
一方面亲人间的关系总比普通朋友那层关系可靠,另一方面亲戚间好说话,心理顾虑少些。
然而现实中,总会有这样的一种亲戚:
你好心好意借钱给他,他不仅连半句感谢的话都不说,还抱怨你钱给少了,最后压根就不跟你提还钱这事,你主动提还钱,他就总动找理由敷衍你。
遇到这样的亲戚,给谁都不好受。虽说谈钱伤感情,可当初我愿意借给你,仅仅是我想帮你,并不是说我免费给你扶贫。
我一直都认为亲人之间有些帮助可以忽略,不去计较,但是涉及到金钱利益方面的帮衬,就要拎得清界限感,而不是模棱两可,自以为是,这样的做法只会让这段亲戚关系恶化,破裂。
借亲人的钱,可以迟点归还对方,但要与对方说明理由,而不是总去找理由敷衍对方,要知道,别人的善不是廉价品。
因此,人到了中年,就少跟借钱不还的亲戚来往,不仅得不到对方半点帮助,还会牵扯到自己的利益,一点交往意义都没有。
02、见不得你好,势利眼
凭借一首《五环之歌》,让其貌不扬的岳云鹏被更多人知道,可在他成名后,每次回老家,经常能听到村里人说他坏话,让他很是不舒服。
憨厚的外表,朴实的歌声,让大衣哥朱之文一下子得到了许多人的喜欢,在他成名后,自己生活条件变好的同时也不忘改善村里其他人生活条件:给村里修路,借钱给他人......
即便如此,他还是没能得到村里人的认可,大家都觉得他太小气,甚至在前些日子,大衣哥的大门直接被村里人给踹开。
你看,明明都生活在一个村里,邻里邻外,可大家却并不因为你出了名而骄傲,反而是不待见你,嘲讽你。
其实,在亲戚关系中,也有这种见不得你好的亲人。
你帮他们,那是理所当然,你不帮他们,就是你的不对。
与这样的亲戚交往,就好比是“农夫与蛇”故事的现实演绎。
在你生活落魄的时候,他们瞧不起你,对你是冷嘲热讽,甚至是想方设法撇清与你的亲戚关系,在你飞黄腾达时,他们开始主动巴结你,很是计较自己的付出,生怕你不知道。
对于这种见不得你好,或者说势力眼的亲戚,还是趁早远离,要知道一段亲戚关系之所以去维系,并不是你们间存在血缘关系,而是在遇到困难时可以被对方拉一把。
如果在这段关系中,对方总想着坐享其成,计较自己的付出,那么你努力去维系这段关系的意义是什么?
03、喜欢搬弄是非
在任何一场关系里,我们都需要从对方身上获取被信任的感觉,而不是对方表面一套,背后又是一套,这样的人,难以交心,这段关系也经不住考验。
俗话说,家家有本难念的经,谁家都会有别人想听的“八卦事”,并且绝大多数人都有颗爱八卦的心。
诚然,打听别人家的“八卦事”没有问题,但就怕打听了,非但没把事情的来龙去脉告诉别人,反而是添油加醋一番,各种曲解扭曲事实。
与这种喜欢搬弄是非的亲戚交往,只会影响你对一个人的看法,同时这样的亲戚嘴里藏不住话,你稍微一个不小心,把话说露嘴了,从他嘴里说出去,指不定就伤了别人,影响了你的朋友圈质量。
所以说,人到了中年,这样的亲戚就少交往,近朱者赤近墨者黑,不仅容易影响自己的格局,还可能自己也会成为这样的一个人。
总结:
看过这样的一句话:好的关系并不一定需要血缘关系维系,而有血缘关系维系的关系也不一定好。
说到底,血缘关系也不过是一个普普通通的关系,处得来,就会比其他关系更亲密可靠点,处不来,只能是陌生人。
既然如此,就应该明白人到了中年,应该选择性把宝贵时间用在维系亲戚关系上,面对好的亲戚关系,将心比心,努力经营好这段关系,面对不好的亲戚关系,尽量远离,同时少交心。
亲戚总爱在我面前显摆,我该如何面对这样的亲戚?
为什么有些亲戚只是表面和谐?事实上,“表面亲戚”这一现象并不是近两年才出现的。亲戚不是一个有选择的人际关系,而是由亲缘、血缘关系决定的。即使是亲戚仍可能三观不合,以至于出现碍于亲戚关系,只能维持表面和谐的现象。
此外,社会的发展改变了亲戚之间的亲疏。在过去,亲戚可能是我们的“社会保障体系”,农忙季节或是生活困难时,人们往往会寻求亲戚的帮助与接济。
而今天,人们的经济独立性加强,开始有了真正的社会保障系统如医保、社保等,即使没有亲戚,生活也不会受到太多影响。也因此,人们逐渐从“亲友圈”转向“朋友圈”或“人脉圈”。
从功利的层面讲,现在对你最重要的人已经不是亲戚,而是生活中认识的朋友,或职场中结交的人脉。且朋友圈和人脉圈还有一个特点,就是你可以选择和你价值观相同、有共同利益的人来做朋友。
正因为实现了这种利益转移,才会使亲戚之间形成表面上的客气,而非实质上的彼此需要与依赖。
不仅如此,由于现在人口的流动性增强,有很多人并没有生活在自己从小出生的地方,当失去了共同的地域和语境,共同语言变少,聊天时的话题就会变得浮皮潦草。
与“表面亲戚”的相处之道亲戚见面往往一团和气,但面对一些较为极端的“表面亲戚”时,还是会给人带来困扰,对此汪冰给出了一些建议。
1、言语刻薄型
在一群亲戚当中总会有那么一两个“不太会聊天的”,比如,你说涨工资了,他会说“这么大了都没结婚,挣再多有什么用”;当你结婚家庭幸福了,他又会说“你那点工资连孩子都养不起,结了婚也是负担”。
面对这类哪壶不开提哪壶的人,你可以直截了当地表达自己的感受,告诉对方自己其实也挺发愁的,就不要再提了。
如果对方还是滔滔不绝,你可以找个借口中断谈话,比如“我去帮您倒杯水”,或是变成发问方,不给对方提问的机会,询问对方生活中的事情,有的时候你的询问表现出对他的关注,反而让他感觉受尊重,忘了有关你的话题。
2、贪小便宜型
有些亲戚总是喜欢在你遇到好事或有所成就时出现在你面前,蹭一些好处、捞一点油水,面对这样的亲戚可能有人会苦恼不已,但又碍于亲戚情面不好意思拒绝。
遇到这样的亲戚首先你要弄清楚,这个亲戚在你心中的定位,你是想与之保持亲近、维持亲情关系,还是想要保持一定的距离。
如果这是一段你不能割舍的亲缘关系,那对于一些小事你应该学着看开,不要过于斤斤计较。毕竟,当你对别人来说是有利可图的时候,反而说明生活给予你的更多。
但如果,对方的行为比较极端,让你忍无可忍,不想再维持这种表面关系时,你可以勇敢地说“不”。
3、冷漠无视型
还有一种亲戚,平时自己过自己的,与你几乎没什么交集,甚至当你想与对方走动、维系一下感情时,对方却表现得不太热情。
对于这种人,尊重对方设定的人际距离就好。表面亲戚之所以让我们感到很累,一个重要原因就是不尊重彼此的人际距离。
中国人很容易有这样一个心理设定:既然是亲戚,就应该多走动,加强联系。但是实际上并没有这样的要求,尊重彼此反而让大家都轻松。
4、炫耀比较型
在亲戚当中,不乏这样一种人,总喜欢在大家面前炫富、晒幸福。
遇到这类亲戚,不必急着反感,其实这类人的心理需要无非就是求关注、刷存在,想要听到大家对他的赞美和认可。
所以,你只要顺着他的话去夸赞几句就好了,然后静静地坐在旁边看他“独自表演”。